Ей надоело писать и читать о грустном. Надоело ежедневно выть от боли, поджимая к себе колени. Ей просто надоело тратить время, надоело быть грузом, отравляя чужие чувства. Она просто стала жить как раньше. Молча. Без боли. Но она помнит. Все равно все помнит. Только без боли.

Ты оставил меня в прошлом без шансов на возвращение. Ты оставил меня в прошлом без шансов на воспоминания о счастливом. Ты оставил меня в прошлом и просто ушел.
Ушел, не оглядываясь назад. Ушел для того, чтобы не вернуться. Ушел молча и не предупредив. Ушел не объясняя. Просто ушел. Ушел тогда, когда я ожидала меньше всего... Ты ушел вперед, к новым чувствам, чтобы не вспоминать прежние. Ты ушел, чтобы никогд из-за меня не страдать. Ушел не для того, чтобы помнить.
А я осталась в этом прошлом, чтобы ощущать эту боль. Осталась, чтобы писать строчки о любви, которые показывают эту боль . Осталась, чтобы каждый день надеяться. Я осталась, чтобы каждый день любить и помнить.
Помнить, что ты был в моей жизни. Помнить, что я долгое время не врила. что добьюсь тебя, но я добилась.. Помнить, что ты был счастлив. Помнить, что была счастлива и я. Помнить все, кроме этой боли, причиненной тобой. Помнить и любить...
Любить... И не получать взамен ничего. Любить и верить, что когда-нибудь все изменится. Любить и понимать, что шанс не так велик. Любить и знать, что ты навсегда останешься частью моей жизни. Любить, любить, любить.... Просто любить и ждать, пока эта боль превратиться в счастливые воспоминания.
Воспоминания, в которых мы оба были счастливы. Воспоминания, которые вновь затронут мое закрытое сердце и все начнут сначала.

Который день больна тобою
И лишь в мечтах моих с тобой
Не захотел ты быть со мною
Отдал сердечко ты другой….

А помнишь лето? Август поздний…
Тогда меня ты целовал…
Твой голос нежный и глубокий
Любить ты вечно обещал!

Но что случилось? Объясни же
Зачем ты все перечеркнул?
Я так люблю тебя, пойми же
И кто твою любовь спугнул?

И я теперь одна осталась.
В моих мечтах остался ты
Твоя любовь другой досталась
Ты мой плод не сбывшейся мечты.

Скорей всего, ты не вернешься
Но кто же верить запретил?
Однажды ты с другой проснешься
И все поймешь. Что натворил!

А если я в твоей судьбе пустышка
И ты решил быть не со мной,
То просто помни, помни. Слышишь?
Я так люблю тебя!!! Родной….

И я прошу, ты просто помни
Ты помни, что была с тобой
Что счастлив был со мной, ты помни
Запомни, что была с тобой!

Весна гонит нас всех вперед, куда-то туда – в неизвестное будущее. С каждым днем, часом, минутой, она приносит нас все новые и новые известия, где-то плохие, а где-то хорошие.. Как повезет! Знаете… Иногда наступают такие моменты, когда безумно хочется что-то написать, кому-то рассказать, но не получается. Мысли не приходят в голову. Чувствуешь просто какое-то бессилие или злость, не знаю… Но ведь главное начать, верно? Знаете… А очень плохо, когда после одного удара приходит новый. Да что там плохо, невыносимо! Вроде ждешь, ждешь, ждешь, когда поправишься, а тут бац, и опять кирпич на голову. А еще… Еще, как оказалось, очень просто влюбится в мужчину с первого взгляда. Честно, раньше не верила. Причем в мужчину занятого, да еще и из другого города. Замечательно, не так ли? И все наслаждаться его сообщениями, этим смешным глупым диалогом. А потом рвать на себе волосы из-за того, что он ушел не попрощавшись. А все почему? Да потому что пришла она. А еще понимать, что ты тоже ему не безразлична, но до тех пор пока не появится она. А ты так, для развлечения, когда одному скучно. А главное , что никуда не можешь деться, будто в клетке. Потому что не можешь без него. Тебе плевать, что вторая, главная, что хоть какая-то. Хотя ты вовсе и не вторая, а просто никто для него, но и это не важно, главное, что хоть общаетесь… Вот так и приходится жить этими маленькими моментами… Глупо и так надоело…

Какой толк в прочтении этих афоризмов, цитат, чужих судеб и проблем? И все искать, искать, искать в них что-то свое! Зачем? Ведь это не помогает. Просто ты понимаешь, что не одна такая, что таких как ты десятки, сотни, тысячи….!!! Все читаешь, читаешь все это, а сердце сжимается больно-больно, но ты все равно читаешь! Как будто тебе нравится эта боль! Какой толк ежедневно слушать «держись», «крепись», «я тебя понимаю». Будто от этих слов легче! Легче не от слов, а от того, что прочитали. Поэтому что хоть кто-то услышал и обратил внимание! Но это лишь виртуальная жизнь. А в реале ты совсем никому ненужная. Вернее нужная, но у каждого есть кто-то нужнее тебя. И так каждый день. Надоело…

каждый новый удар в сердце вдвое больнее предыдущего...

Я устала чего-то ждать и во что-либо верить. Честное слово устала. Мне хочется просить помощи, потому что я уже не справляюсь сама. Мне хочется кричать во весь голос, рушить криком все вокруг. Хочу убить все чувства, уничтожить вдребезги! Чтобы потом не собрать их по кусочкам. Я не знаю, что мне делать, хочется бросить все и бежать на край света. Внутри все предательски ноет. Ноет, не оставляя сил! Кто сказал, что время лечит? Ну кто? С каждым днем мне все хуже и хуже. Я боюсь завтрашнего дня. Мне страшно засыпать и просыпаться. Я хочу ничего не чувствовать. Кто-нибудь должен достать меня из этого болота. Прошу помощи, впервые за долгое время. Плохо до истерики внутри себя. Раздражает тишина, раздражает крик, бесят эти запахи, образы. Бесить все, что напоминает. Ну хоть один раз может быть все нормально? Я понимаю, один раз плохо, два плохо… Но зачем больше? Уже нет стимула жить. Дайте мне сил, мне правда очень плохо…

Я помню, что когда мне было безумно больно, я мечтала проснуться и понять, что наступило лето. И мне казалось, что оно завершит мою боль… Поставит точку. И теперь, когда так завораживающе пахнет летом, моё сердце сжимается еще больнне. Воспоминания прошлого, старая боль, новая боль. Я одна… И только я могу понять всю трагедию этого слова «одна». Это когда не просто нет любимого человека, а когда вообще одна. Морально! Когда не с кем поделиться счастливыми моментами. Я так устала чего-то ждать. Ну почему так?! Я 8 месяцев думала только о тебе и взамен тебя опять появился недосягаемый. Мне больно! Слышите все? БОЛЬНО! И это так странно все. Эта боль заставляет меня кричать, срываться на всех подряд. А я хочу немножечко счастья.
Мне страшно…………!!!
8 месяцев я морально умираю, правда. У меня больше нет сил. Хочется забиться в угол и не чувствовать, не думать. Не понимать все, что происходит. И просто жить! Жить так, когда похуй! Я не могу больше падать вниз, все ниже и ниже в эту пропасть без дна, и осознавать, что я больше не поднимусь так высоко. Подарите мне кусочек счастья, у меня больше нет сил…..

Так хочется снова ощутить тебя рядом. Снова почувствовать вкус твоих губ, нежность рук. Так хочется проснуться ночью, и чтобы ты рядом. Обнять тебя и заплакать от счастья, и крикнуть про себя "остановись, мгновение! Ты прекрасно!". И так хотелось бы умереть в этот момент, потому что умру счастливой. Но совсем ничего нет, даже пары глупых сообщений в месяц...

И все же это до безумия странно! Уже 7 с половиной месяцев помнить тебя, любить тебя и ждать тебя… Уже до истерического смеха. Самой смешно! И все же странно до сих пор верить, что когда-нибудь на работе или находясь где-нибудь с ней, ты вспомнишь меня! Напишешь мне одно единственное сообщение и просто спросишь как дела, и это уже будет самое большое счастье для меня! Видишь как все просто? Но тебе совершенно все равно…

Ну кто сказал, что время лечит? Кто вообще придумал этот бред? Время не лечит! Лечат новые знакомства, бессонные ночи в компании друзей, чужие руки, улыбки, кофе и сигареты. Лечит выпивка, лечат приятные слова, поцелуи. А время? Ничего оно не лечит!

Теперь я знаю, как рушится счастье. Прямо на глазах!И не позволяет отвернуться, а безжалостно заставляет наблюдать за всем этим от сладкого начала, до болезненного пустого конца! Я знаю звук этого падения! Вроде звука нет. Но его может услышать лишь тот, кто потерял счастье. Счастье падает с огромным грохотом там у себя - внутри. Оно глушит уши и не дает возможность шевелиться, останавливает время, останавливает мышление, делает тело тупым безжизненным существом, способным смотреть лишь в одну точку! Счастье рушится неожиданно, так же как и приходит – за одну секунду, за одно мгновение! И жизнь становится серой, однообразной. Монотонное существование надоедает и рано или поздно ты понимаешь, что засиделась в углу и всеми силами пытаешься выбраться обратно в мир цветов и красок, находишь новую мечту, новое счастье. И вот все возвращается, вроде как, на круги своя уже без того счастья, которое когда-то заставило тебя упасть на самое дно. А потом рушится и новое счастье, и ты снова оглушена, разбита. Снова в этой серой однообразной пропасти. И черт его знает – выберешься ты еще один раз оттуда или нет. А звук падающего счастья… Он тихий, но он оглушает своей тишиной!

Когда похуй, то не говорят об этом, не говорят, что забыла, разлюбила и вычеркнула. Не вспоминают те счастливые минуты, не обманывают себя. Когда похуй, просто живут!

Сколько сил мне понадобится выстрадать
Сколько нервов мной было уничтожено
Так хочется тебе все это высказать
Но по статусу мне не положено.

Летит время все ближе к летнему
Немного осталось до тех первых встреч
Но не быть нам с тобою прежними
Когда обещали любовь уберечь

Сколько чувств моих было вызженно
Искорежено, разбито, покалечено
Сколько друг другу не было сказано
Все закончено, нет нам прощения.

Из глаз слезы падают каплями
И внутри все ничтожно изрезано
Не встретимся больше мы взглядами
Для нас с тобой все потеряно!

Прости меня за слезы, за чувства и объятия
Не злись, что верила, любила и ждала.
Прости, что вычеркнул меня из своей жизни
Прости, что вычеркнуть тебя я не смогла!

Заставь меня не помнить, не любить, не верить
Заставь не думать, не слышать о тебе
Заставь меня , прошу, тебя возненавидеть
Взамен на то, что вспомнишь обо мне.

"Она в очередной раз пообещает себе забыть его, скажет, что больше не больно, как тут же внутри что-то защемит, сожмется и на миг приостановится, а потом сердце снова продолжит биться. Медленно, с болью и перерывами, но будет биться. А потом она как обычно откроет список друзей, найдет его имя и улыбнется, улыбнется его электронной улыбке, а потом пожелает ему спокойной ночи и почувствует, как слезы предательски подступили к ее глазам, как больно сжалось ее сердце. Она швырнет что-нибудь в стенку, закроет его страницу и уйдет спать."

"Она в очередной раз пообещает себе забыть его, скажет, что больше не больно, как тут же внутри что-то защемит, сожмется и на миг приостановится, а потом сердце снова продолжит биться. Медленно, с болью и перерывами, но будет биться. А потом она как обычно откроет список друзей, найдет его имя и улыбнется, улыбнется его электронной улыбке, а потом пожелает ему спокойной ночи и почувствует, как слезы предательски подступили к ее глазам, как больно сжалось ее сердце. Она швырнет что-нибудь в стенку, закроет его страницу и уйдет спать."

"Больно возвращаться к себе домой, зная, что там тебя никто не ждет..."

Она больше всего на свете мечтает забыть его, но с ума сойдет, если забудет. Она утверждает, что он больше ничего не значит для нее, но хранит все его смс на сотовом. Она любит читать чужие заметки, потому что ищет в них что-то свое. Она знает, что его не вернуть, но все равно верит в чудо."
"Он растоптал ее, а она все равно любит его. Любит безумно. Любит так, что даже не заметила, что прошло пол года. Пол года без него. И это убивает ее. Она больше всего мечтает еще хоть раз увидеть его. И чтобы он во время этой встречи не презирал ее. Хотя её не за что презирать. Но с каждой минутой она понимает что он – это лишь счастливое прошлое. Прошлое, которое никогда не вернуть. Их прошлое, которое помнит только она."
"Странно каждый день говорить себе, что не больно. А самое главное – самой верить в это. А потом снова выть от этой боли."
"Иногда наступают такие моменты, когда больно от того, что больше не больно."
"Она ночами плачет в подушку, потому что ей невыносимо больно и молит о том, чтобы поскорее забыть его. Но как только она понимает, что начинает его забывать, то боль ударяет с более страшной силой. Потому что она понимает, что если она забыла, значит она потеряла его навсегда."
"Она счастлива благодаря той боли, которую он приносит"
«Выходит, что каждый день в нашей жизни – это рулетка. Как кому повезет».

"Глупое сердце, не бейся! Все мы обмануты счастьем!" (с)
"Мы настолько думаем о будущем, что не живем не в будущем, не в настоящем!" (с)

"А вы тоже красиво представляете одиночество? Подоконник, кофе, сигареты. Да, впрочем, у кого как. А как только оно обретает реальность, вы тоже спешите куда-нибудь ближе к людям? Вам тоже становится стращно?" (С)

"Мы все кричим "никогда", когда с кем-то расстаемся или что-то в этом роде. Но мы редко задумываемся над полным смыслом этого "никогда"! Не обманывайте себя! Никогда - это когда человека больше нет. Нет совсем. Он мертв. Тогда деиствительно НИКОГДА. А все остальное лишь не к месту упомянутое слово.
Еще мы часток кричим "хочу сдохнуть", но даже не представляем насколько тонка эта грань между жизнью и смертью. Лишь потеряв кого-то близкого навсегда или сами чудом спасшиеся от смерти, мы это действительно осознаем.
Не стоит разбрасываться громкими словами, в противном случае, они обретут реальность."

Знаете, это так странно. Я приношу свою извинения, за то что засоряю раздел, но просто наступают такие моменты, когда просто хочется выговорится, но некому! Я, наверное, не жду комментариев, но можете просто оставить в комментах точку, чтобы я знала, что прочитали, чтобы чувствовать, что кто-то услышал.
Все достаточно банально, как у всех. Любовь, любовь, любовь. Чертова любовь! Я рассталась с ним пол года назад. Первые 4 месяца были просто невыносимыми, хотелось просто кричать, постоянно. Следующие 2 так, местами. То больно, то просто понимаю, что люблю. А вот недавно я осознала, что мне больше не больно, совсем. Просто поняла, что безумно люблю его, помню, считаю лучшим из всех, но мне не больно от этого. И вот сегодня мой мир перевернулся опять. Опять чертов контакт. У него долго на аватаре стояла картинка, но сегодня он поставил фото с НЕЙ. Я знала, что она у него появилась сразу после меня и расстались мы только из-за нее, но все равно перекорежело. Но я не смотрела на нее, смотрела на него. Все 6 месяцев молила БОга просто увидеть его. И уже начала забывать его черты. И вот снова его фото, смотрела на фото час. Вглядывалась в черты лица и никак не могла наглядется. Вспомнила все. Вспомнила, как целовала эти губы, вспомнила его глаза. Так сразу больно стало. Поняла что боль не исчезла. Поняла, что, что.. Да что толку писать, все равно невозможно передать чувства. Больно смотреть на это до боли знакомое лицо, понимая, что когда-то это все было моим, моим и больше ничьим! А теперь это все ЕЁ. Её, её и больше ничьё. Просто я поняла, что так люблю его. Правда, только добра ему желаю, но так хочеться увидеть его, хоть на минуточку. И поймать на себе его улыбку, дружескую. А то ведь ни слова от него, ни символа. А так хотелось бы получать хоть один раз в месяц банальное "Привет, как дела?". Люблю его. Люблю до потери сознания, как никого не любила. Люблю молча. И никому не говорю, не показываю этого, потому что что толку. И в общий раздел никогда бы не отправила. Но так больно держать все в себе.
Еще раз приношу свои извинения за это банальное пустое сообщение.

"Иногда наступают такие моменты, когда больно от того, что больше не больно."

"Почему мне так больно из-за того, что он счастлив!? Потому что он счастлив не со мной..."
"Она любит кофе и сигареты до тех пор, пока не затянется сигаретой и не запьёт все это глотком кофе..."

Еще одна бессонная ночь. Я снова лежу и смотрю в потолок. Глупые мысли не выходят из головы. Я пытаюсь заснуть, убеждая себя, что он рядом. Я обнимаю игрушку, думая, что это его рука. Вдыхаю запах одеяла в надежде на то, что оно до сих пор пахнет моим любимым одеколоном – его одеколоном. Впрочем я понимаю, что это невозможно. Пытаюсь хоть раз забыть, что у меня его больше нет, но все бесполезно. По щеке невольно скользит слеза, и я ничего не могу с собой поделать. Я понимаю, что это зависимость ...
читать целиком »