запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › йожыньга в басаноженьках
Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
Она так сильно его любила, что даже сделала себе наколку "Слава"... Теперь она любит другого, и у неё другая наколка — "Слава Никите!!!"...

В то время как все родители переживают, чтобы их дети не стали анорексиками, мои. наверное, боятся, что в один день я их сожру.

Несколько лет назад, в 4 часа утра я запросто мог танцевать с коробкой на голове, в окружении оранжевого бегемота и розовой собаки. Думаете, я употреблял наркотики? Или был сумасшедшим? Нет!!! Я был отцом пятимесячного ребенка!!!

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

«Я не знаю. Оно само купилось!» Женщина

Из объяснительной в ГИБДД: «Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им праздничное настроение». ;)

Самое трудное — это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Девочки, повторяю ещё раз… На праздники… Сначала фоткаемся… Потом бухаем!

Ехала сегодня утром в маршрутке и горько плакала из-за разбитой любви, а мальчик лет пяти, сидящий рядом, посмотрел на меня и говорит: - Ты, скорее всего, плачешь из-за того, что такая жирная, да?!

В Москве весна – кругом сугробы.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала.

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

23 апреля 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
оценили: Nakupendaи 1 гость.
Оставь меня работа- я в печали...приди ко мне зарплата -я скучаю!
Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

Несколько лет назад, в 4 часа утра я запросто мог танцевать с коробкой на голове, в окружении оранжевого бегемота и розовой собаки. Думаете, я употреблял наркотики? Или был сумасшедшим? Нет!!! Я был отцом пятимесячного ребенка!!!

Слава Богу, без инфаркта... Мужики, с 9-ым марта!!!

Возле кассы магазина.
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите...
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?

Зашёл сегодня в магазин, купить газету с объявлениями. Попросил дать самую-самую свежую. Продавщица заулыбалась, заговорщицки подмигнула и достала из-под прилавка ЗАВТРАШНЮЮ...

Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании "Avon"...

Осваивала мультиварку... Шайтан-машина! Что-то приготовила, точнее сказать не могу... Страшно пробовать...

- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?

Когда я маленький и голый,
Смеясь по улице бежал,
Все поголовно умилялись,
Теперь эффект совсем другой.

Жизнь в доме шла спокойно. Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

Мой муж военный - понятие "романтика" ему чуждо. Решил-таки сегодня сделать мне комплимент - сказал "Тебе так идет лицо!" О_О. Да..., действительно, без него было бы как-то не очень! =)))

11 марта 2014 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Melamory=*Nakupendaи 1 гость.
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
Уже несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение , что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!!!

Смотрю на жену, хмурая какая–то сидит. Спрашиваю: «Что случилось?», отвечает: «Депресия у меня...». «Да, ну, её!!! — говорю. — Давай лучше в слова играть! Арбуз...». Она: «Задница...». «Дааа! — говорю. — У тебя и вправду депрессия!!!»...

Надоело всё на свете! Пойду брошусь... под одеяло.

- Милый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

Подушка и кровать они такие... им человека завалить - ничего не стоит :)

Одесские семейные разбoрки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У мeня уже нет сил больше тaк жить!
— Нет, Яша, вдовoй взял — вдовой и оставишь…

Когда мой муж поeт, я у окна стою, пусть видит вeсь народ... что я его нe бью.

Радую своим присутствием, убиваю тишинoй, выношу мозг, оставляю слeды в памяти, разбиваю сердца - корочe вся в делах.

Я до того расцвела, чтo все мысли теперь только oб опылении.

Почему, когда мужчина сразу хoчет секс - это нормально, а кoгда женщина сразу хочет шубу - этo наглость?

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.

Когда он называл меня Солнышко - я светилась, когда называл Любимая - я любила. Вчера сказал, что я редкостная дрянь - всё, держись, сволочь!

Жаль, что работа не волк, так бы и отпустила её в лес на пару недель.

Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

Прочла в газете объявление, что полиция ищет маньяка-садиста. Позвонила, но, оказалось, это была не вакансия ;)))

20 февраля 2014 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Melamory=*Nakupendaи 3 гостей.
Там где кончается асфальт, начинается Россия!!!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка...

Решил заняться спортом... Встала с дивана - уже половина тренировки!

- Милый, хочешь картошку с грибами?
- Ой, класс! Конечно, хочууу!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Во время того, как получала зарплату банкомат издавал какие-то странные звуки. Думаю ржал :)

Шла сотая минута размышлений, с чего начать уборку.. Приняла наконец решение - а не попить ли мне кофе? :)

- Алина Кабаева будет зажигать Олимпийский огонь в Сочи!!! А ты что сделал для своей девушки? :)

Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

Рожа в глине, в попе ветки -Это я пришел с разведки!

Две недели тыкал кота мордой в его лужи в туалете. А оказалось, бачок протекает:)

Муж жене:Ах ты ж стерва..!! Ты мне всю жизнь испоганила!!! Если б был пистолет то пристрелил бы...Нож- зарезал бы... веревка с мылом- повесил бы!!!!
Жена:Ну бодни меня... бодни...

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!

Не бросайте камни в мой огород… построю дом… умрете от зависти! )))

Женщинам в мужчинах больше всего нравятся вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата.

Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

Когда девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры, а чо!

07 февраля 2014 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Melamory=*Nakupendaи 1 гость.
Девушка как пуля! Попадает в голову, западает в сердце, бьёт по карману и в итоге выходит боком оставляя за собой незаживающую рану!
Самое идеальное женское состояние — "до фонаря"— светло, тепло, сказочно!!!

Никогда не посылайте женщин! Они и без вас… не заблудятся!

В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.

Хорошего к себе отношения ещё ни один мужчина не выдержал.

Тёща приехала и живёт у меня вот уже две недели. Самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Оскорбляй девушек правильно: "милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".

Бабка заходит в дом, видит дед таблетку "Виагра" пополам режет:
- Что ж ты, дурень, делаешь - её целиком пить надо!
Дед: - А я, может, просто поцеловать тебя хочу! :)))

Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Блин! В меня влюбился парень моей подруги…»

Самое лучшее средство от заикания – дорогой роуминг.

03 февраля 2014 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Melamory=*Nakupendaи 1 гость.
Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто добраться к холодильнику, когда его охраняет дракон.

Возвращаться плохая примета... А особенно, если ты замужем и муж тебя три дня дома не видел :)

Совсем скоро 14 февраля... Я даже не знаю кому подарить Валентинку.. холодильнику, дивану или айфону.

Решила сказать "Нет!" алкоголю.. Оказалось, что коньяк ничего не слышит.

- Подумаешь, носки по всему дому раскиданы.. зато муж есть :)

- Как твоё солнышко?
- Пора масло менять... Или ты про Марину?

Танцуй так, как будто тебя никто не видит. Пой так, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.

Потихоньку поменяла мужу пароль от World of Tanks... Я конечно представляла, что мужчины плачут, но это особенная история.

Девочка, которой бабушка зимой завязывает шарф, умеет задерживать дыхание на шесть часов

Если мне плохо я начинаю петь.. когда я пою, я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

Маленькая дочка устроила большой беспорядок дома. в квартире. Папа: - Чужой труд надо уважать! Девочка удивленно: - Ты что! Мама нам не чужая!

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Пока падал, свернул кран. Струя воды напором фигарит в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу
"Руки не доходят посмотреть".

владимир надевает шапку
и говорит: " я махаон"
усталый дмитрий поправляет
"не махаон, а мономах"

Граждане! Пересчитайте своих тараканов...чей-то потерялся...плачет...домой хочет...


30 января 2014 Оставить отзыв (1) мне нравится
C Наступившим,Любимочки!!!!
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

В наше время на Руси снег странный предмет... в мае он есть, в декабре его нет :)

Если вам стала сниться работа, значит праздники удались, и мозг подает скромные сигналы о том, что на работу уже реально пора...

У женщины в жизни три возраста - сначала она нервирует отца, затем раздражает мужа, а потом бесит зятя.

Удивление малыша не было предела, когда он узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура :)

Современное гадание на Рождество: Ровно в полночь - взять ножницы, перерезать сетевой кабель, выкинуть в окно мобильный телефон и прочие средства доступа во всемирную сеть! Выйти на улицу и увидеть, что кругом суженых-ряженых пруд пруди, только выбирай.

Вот так всегда в Новый год я напиваюсь, а в Старый отсыпаюсь :)

Теперь я жена генерала! Муж в "танчиках" новое звание получил :)

Хочется уже чего нибудь необычного в январе. Снега, например.

В этом году Лошади самой успешной валютой должна быть гривна :)

Чтобы узнать имя суженого не нужно гадать на его имя в сочельник, будет достаточно посмотреть в паспорт утром...

Он сказал: Ёлочка - зажгись! И... спалил три гектара леса...

Если бы женщина не сопротивлялась, то в "камасутре" была бы одна страница.

В 2014 к вам может прискакать и Конь в пальто, и Сивка-бурка, и крылатый Пегас, и Сивый мерин, и Конёк-горбунок, и лошадь Пржевальского, и Троянский конь... тут уж у каждого своё счастье - кому как повезёт! :)

1-ое января. Открываю холодильник и понимаю - выбора, как провести день, у меня нет.

09 января 2014 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Nakupenda
Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...=)
В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Мужчины мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да пофиг, я б тоже так сделал.

Мы нашли друг друга, мой сволочной характер и его железное терпение!

90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклейку с банана себе на лоб.

Деньги любят тишину: поэтому в Кремле никогда не повышают голос.

- Мам, смотри, у меня девушка появилась.
- Хватит врать!
- Почему ты не веришь?
- Где СП вконтакте? Где фото в инстаграме? Где посты о ней?

Мама нынешнего вождя КНДР при знакомстве сказала своему будущему мужу: "О Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя Ына!"

- Ма-а-ам! Я нашла кота!
- Дура!... Тебе 35 лет... Мужа ищи!

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

- У меня коллега на работе толи веган, толи солнцеед.
- И давно он дурачок?

- Милая, принеси мне ватку со спиртом, у меня из головы кровь идет!
- Думать пытался?

Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой =)

Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет?
- война с Россией!
- Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
- 12 рублей! :)))

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

Мужчины не злите своих женщин! Если в 2013 году мы на вас шипели, то в 2014 можем и копытом дать! =))

26 декабря 2013 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Nakupendaи 1 гость.
I like it=)
Ты прилетай, как Карлсон к Малышу,
Я буду ждать, все форточки открою
И специально горло простужу...
Ну что оно в сравнении с тобою?

Ты прилетай случайно, невзначай
С любимым мной малиновым вареньем,
С пушистым первым снегом на плечах.
Зимой ко мне приходит обостренье.

Я замерзаю в лапках декабря
И не оттаю после заморозки.
Скажи сейчас, что жду тебя не зря!
Скажи, что между нами все серьезно!

Ты прилетай ко мне, ты навещай,
Пока не барахлит еще пропеллер.
Малыш скучает. Очень. Просто знай,
Что для тебя все форточки, все двери...
15 ноября 2013 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Palinkaи 1 гость.
Женщины!!=))) Вы имеете право хранить мурчание!=)
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает автобус

Жизнь - странная штука... Сижу на работе и думаю - где мне денег-то заработать?

Реальный эпизод утренних новостей: "Вчера в Варшаве двое молодых людей, возвращаясь из клуба, украли из зоопарка ламу и несколько часов возили её с собой по всему городу на трамвае".
О_o...О, боже, как же скучно я живу! ;)

Доктор велел не нервничать... Совсем, то есть. Вообще. Ни при каких обстоятельствах. Вот теперь третий день и не нервничаю... Изо всех сил не нервничаю. Просто, блин, бесит уже, как не нервничаю.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой - кот.

Разглядите во мне Чудо! А Юду я вам и сама покажу...

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.

Еду на работу в переполненном автобусе: справа пахнет женскими духами, слева-мужским одеколоном. На остановке зашел бомж, и спустя минуты две от всех пахнет одинаково - волшебник, блин)

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером... :))

Британские ученые, изучающие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.
11 ноября 2013 Оставить отзыв мне нравится
Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Даша Иванова тут же ответила: "Триста баксов!"

Когда готовлю курицу, частенько надеваю тушку на руку и играю в кукольный театр. Муж, когда первый раз это увидел, потянулся было к телефону, дабы вызвать бригаду, но... летящая за ним тушка не позволила ему так накосячить X))

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.

В наше время слова «Не будь тряпкой! Будь мужиком!» гораздо чаще говорят себе именно женщины.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Делала освежающую маску для лица. В составе огурцы, растительное масло, петрушка. Не удержалась, Попробовала. Посолила и схомячила все.)) Лицо довольное, морщинки разгладились сами…)))

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

Пошла в магазин, колбаски купить... Смотрю акция :- Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок!!!! И тут... мне так сока захотелось.... )))))

— Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
— Привет! Да ты тоже возбабела.

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса

Хотите эффектно соблазнить парня – бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.

30 октября 2013 Оставить отзыв (2) мне нравится
Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!
Если вы морально устали — надо отдохнуть аморально.

Вообще, женщиной быть очень сложно, вы даже себе не представляете насколько. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить...

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!" Ладно, побегу и споткнусь!

Только начнешь умнеть - обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...

Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ни хрена не ясно.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника — попросить его разуться…

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Единственный съедобный компонент в магазинных пельменях это пакет...

Казус воспитания. Отец нашел в кармане у сына презервативы и заставил скурить всю пачку.

Футболисты сборной Беларуси после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Мне бы хотелось обратиться к Костику и Андрюхе, которые в 87-м году написали на стенах моего подъезда «Рок жив». Спасибо вам, ребята, теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа, что мой подъезд не ремонтировали с 87-го года.

24 октября 2013 Оставить отзыв (1) мне нравится
Как хочется порой положить лимон не в чай, а... в швейцарский банк!
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?

Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней... придурковатая мартышка дремлет в каждой.

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

Иногда так хочется раскинуть крылья и ле.... Лежать, лежать, лежааааать...

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к черту...

Разбирая игрушки в детской, поняла, что золушке ещё очень крупно повезло с пшеном и просом, вот детальки от лего и от игрушек из киндера хорошо перемешанные с пазлами и мозаикой, такое даже фее не под силу.

Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...

Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки! =)

Психолог спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!

И помните :"Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения"
23 октября 2013 Оставить отзыв (1) мне нравится
Решила принять расслабляющую ванну... Включила воду, присела в "Одноклассники"... Полчаса уже расслабляюсь на корячках - воду вычерпываю...
Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: "надо же... как быстро спустилась"

Дом я построила, сына вырастила, а с деревом... развелась...

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый.

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

Холодной осенью, когда отопление еще не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра.

Совсем недавно я мечтала о вентиляторе, а сегодня больше хочется обнять батарею :)

Когда я ей предложил выйти за меня, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:"Я подумаю"

Хм... любовь? Душа - в психушке, Тело - в кровати, Сердце - на больничном, а мозг... а мозг вообще в шоке...

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему "божьими коровками"!

Умом понимаю, что он - козёл, а сердце всё - зайчик, зайчик...

Как мужчины делают предложение? «Любимая, выходи за меня замуж!»… Как девушки делают предложение? «Я беременна!».

Если мужчина дарит вам только воздушные замки, дарите ему только воздушные поцелуи!

04 октября 2013 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Тятя*
Самая лучшая женская косметика - это пудра для мужских мозгов ! =)
Вот как прическу новую сделала - он не заметил! А как бампер на машине поцарапала, так он аж в одних трусах встречать меня выбежал!

На смену «Одноклассникам» пришла новая социальная сеть «Бабушки на лавочке». Две основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»...

Если бы женщины правили миром, то не было бы никаких войн. Была бы просто куча ревнивых стран не разговаривающих друг с другом.

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

5 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы...
Говорю мужу: "иди, твоя очередь. "
Он переворачиваясь на бок: "я не занимал."

Племянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

Я б с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?..

27 сентября 2013 Оставить отзыв мне нравится
Ой-ёй..как давно я тут не была=)) так что..с возвращением меня!=)
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем? Другие статусы на http://statuser.ru

- Что ты делаешь в эти выходные?
- С дочкой идём в парк, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать...

Делай всё по велению сердца.. Спи целый день.

Все люди что-то покупают, то феррари, то яхту, то футбольный клуб.. Себе что ли за хлебом сходить.

Мальчик спрашивает папу в зоопарке: - Пап, а это уже обезьяна?
Папа: - Нет сынок, это ещё кассир.

Если вам не нравится шелест моих крыльев, возможно вы оцените рев моей метлы... =)))

Если вам стало скучно жить, вы всегда можете влюбиться в мудака или стерву и пострадать.

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Жена мужу: Мне столько денег надо: на эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: А мне повезло - я сразу красивый родился! =)

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи. =)))

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Он ревновал меня к столбам... а я изменяла ему... с обычными мужиками.

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Относитесь к судьбе с нежностью: грабельки, грабелёчки, грабелюшечки... И она ответит тем же: ссадинка, синячок, шишечка.

Если мужчина говорит, что место женщины на кухне. Напомните ему, что там много ножей!

Подтолкни меня, Боже, туда - куда нужно!!! Потому что куда не нужно - я и сама влезу...
19 сентября 2013 Оставить отзыв мне нравится
оценили: 1 гость.
Поставила статус "Готовится план мести - не тревожить!!!" Все начали извиняться за то, о чем я даже не знала.
Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником...

Зачатки кунг-фу явно появились из попыток обойти кота в потемках....

"Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем."

- Хочешь увидеть летающие тарелки? Легко... женись!

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

Ребята, можно мне больше не наливать.. Я уже такая, как вам надо...

Половинка моя, где бы ты не была, кайфуй, живи и радуйся, пока мы не встретили друг друга.

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу.

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп..

Вы представляете: рот и холодильник нашли общий язык и теперь оба не закрываются...

Итак прощай любимая жратва! Прощайте, пироги и чебуреки! Любимый "Оливье" прощай навеки. Прощай сгущёнка, мармелад, халва... Пельмени! Не сердитесь на меня! О шашлыки... Печаль мою поймите. Простите мне предательство, простите!!! Я на диете С ЗАВТРАШНЕГО ДНЯ!!!

23 августа 2013 Оставить отзыв мне нравится
Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка...потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!!!
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Пока зарплаты не было, я плакала. Когда дали зарплату, я зарыдала!

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпила - и снова живая!

Так хочется услышать от противоположного пола «люблю тебя». Папе, что ли, позвонить?

Я не ем после шести... Я жру после двенадцати!

Никогда не надо отчаиваться, свадьба — не поминки, можно и повторить!

Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду

Я, может и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

Раньше нашу армию боялся весь мир, сейчас боятся только призывники.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Кризис в моей жизни закончился... наступил полный стабилиздец!

Чтобы оправдаться в собственных глазах, мы нередко убеждаем себя, что не в силах достичь цели; на самом же деле мы не бессильны, а безвольны.
Франсуа де Ларошфуко
28 июля 2013 Оставить отзыв (3) мне нравится
оценили: 6 гостей.
Накануне отпуска в офисную дверь пришлось вписываться боком... Улыбка не влезала!
Помыла полы.... заодно и у соседей снизу цветы полила.

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...=)

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!..

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

Если Вы в сексе, как бревно, не отчаивайтесь! Во время всемирного потопа, возможно, это спасёт Вам жизнь...

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

- А у тебя есть в жизни цель? Хоть какая-то?
- Знаешь, я хотел бы приходить домой и не доставать из кармана ключи. Мне хочется просто позвонить в свою дверь... и чтобы её открыли.
P. S. Я вот тоже очень хочу, чтоб мне швейцар дверь домой открывал.

Лицо очень странный предмет - в зеркале нормальное, а на фотках нет.

- Ты взрослый, серьезный человек, тебе пора серьезно задуматься о будущем.
- обалдеть, смотри, когда я говорю в вентилятор, у меня голос, как у робота!

Изумительная нынче погода! Ведь именно для неё были изобретены шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам,
он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?

Моя самая любимая фантазия - я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.


16 июля 2013 Оставить отзыв (2) мне нравится
оценили: 1 гость.
Мне точно пора клеить стикер на холодильник с надписью : "Ты пожиреешь об этом!!!!" (((
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Бернар Вербер

-В каждом человеке обязательно живет еще кто-нибудь
- Разница только в том: в сердце или в печенках.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

В детстве я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть... ДОХВАСТАЛАСЬ...

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.


А ты меня люби любую!
Люби меня всегда, всегда.
Веселую, в проблемах, злую.
Ругай, не громко, иногда.

Пусть для тебя я буду лучшей!
Красивой, сказочной, живой.
Ищи всегда удобный случай,
Чтоб разговаривать со мной.

Жалей меня, ну хоть немного!
Мне так плеча недостает,
Не злись, когда я буду строгой.
Мне быть построже так идет.

Пиши, звони, интересуйся!
Куда пошла, когда вернусь.
Но глубоко в меня не суйся.
Я ведь загадкой остаюсь.

Всегда скажи, что я шикарна,
Когда прическа не идет.
Держи меня, когда так странно,
Мой мозг в истерике живет.

Пойми меня, хоть это сложно!
Но сильно ум не напрягай,
Ты просто молча, осторожно,
Все пережить мне помогай.

У нас, у женщин так бывает,
Нам надо иногда хандрить.
Поплакать. Нас не заставляют,
Нам просто хочется поныть.

И даже если в глупой ссоре
Скажу тебе — оставь меня!
Не уходи. Побудь со мною.
Мне будет трудно без тебя.

Я знаю, с нами очень сложно,
Порою жалко мне мужчин.
Жить проще стало бы возможно,
Когда б мы сами знали, что хотим.
Амина Новак
11 июля 2013 Оставить отзыв мне нравится
оценили: 1 гость.
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты - странный.
От счастья захочется бить в барабан...
А нужно бы - тише... пугливое очень - потискать, погладить и спрятать в карман дурашливый, маленький, тёплый комочек.

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее, чем кушать ближайшую неделю!

Сегодня я получила новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик... Ничего не складывается... Зато ярко и красивенько!

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Упав с пьедестала надежд, я никогда не расстраиваюсь... отряхнусь и лезу ОБРАТНО.

Мне б мужика, в расцвете сил, чтоб стресс снимал одним лишь взглядом! И, как молитву говорил "Малыш, спокойствие, Я РЯДОМ!"

Иногда я думаю: "А не охренела ли я?", и тревожно смотрю в даль... А Даль сурово так отвечает: "Нет такого слова в великом русском языке".

О Боже - какой скотина. А я родила ему сына. Хотела родить ему дочку. Пошел бы ты на и точка!

Мозгам тоже иногда нужна профилактика. Сначала их полощут, затем сушат, а всё лишнее выносят...

Собрались с подружками на девичник.. Оставила записку мужу: "Будь готов к приёмке дров"...

10 июля 2013 Оставить отзыв мне нравится
оценили: PalinkaMC
Вот странно.. Мужчины ревнуют девушек к компьютеру, а к плите и пылесосу ревности у них нет.
Прежде чем уехать в командировку мой муж, провёл со мной профилактическую работу... сводил на "Отелло" :)

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Муж приходит домой уставший...
- Милая, что ты мне сегодня приготовила?
Расправив передник... залезла на стул...
- Песня... =)))

- Я тебя люблю!!!
- Я вижу, Саша... оденься, пожалуйста! ;)

Мне нельзя ничего запрещать! Я противоречивое создание. Чем категоричнее запрет, тем непреодолимее желание.

каждый раз, когда я говорю: "не дай бог это случится", угадайте, что происходит.

Хочешь почувствовать себя Суперменом? Всё просто, зайди в лифт и подними руку вверх :)

08 июля 2013 Оставить отзыв мне нравится
- Почему вокруг меня кружат эти мухи и норовят сесть??? - А ты догадайся! :) - Я - варенье??? - Ооо, да ты - оптимист! :)))))
Психолог советует мужику:
- Когда у вас с женой назревает большая ссора, старайтесь быть выше её.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

- Почему вокруг меня кружат эти мухи и норовят сесть???
- А ты догадайся! :)
- Я - варенье???
- Ооо, да ты - оптимист! :)))))

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.

Он так молчит, что хочется раздеться...

-Девушка я вас уже где-то видел?
-Сколько можно повторять жена я тебе, жена)

Сидят две девочки в песочнице одна другой: – Мне так скучно!
Вторая не замедлила с ответом: -Мужика тебе надо! ))))

Тракторист Ваня сел в новенький Bentley и умер от комфорта.

02 июля 2013 Оставить отзыв (1) мне нравится
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
- У тебя вообще совесть есть?
- Есть, только у нее нет права голоса.

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Судя по смете проведения Олимпийских игр в Сочи, золотыми будут любые медали.

Ремонт у соседей затянулся, если Ваш попугай научился передразнивать перфоратор.

Обычно родители так посылают меня в магазин:
- Сынок, сходи за хлебом.
- Хорошо.
- И заодно захвати картошки килограмм 15, рубероид и трамвайные рельсы.

Забавно: Детей пугают — дядями, Дядей — детьми!

Дружбу не предлагать… Только замуж… Коротко о себе: волшебная — на всю голову…

- Ой, девки, что вчера было! Выпила я сто грамм - трусы как рукой сняло...

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

28 июня 2013 Оставить отзыв (2) мне нравится
оценили: 1 гость.
принцев у нас нет! к нам прискакивают одни кони!
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

Как хочется куда-нибудь на речку… с удочкой, пивком и табличкой: Осторожно! Злая, уставшая женщина!

- Милый, у меня так замерзли руки.. ...
читать целиком »
25 июня 2013 Оставить отзыв (1) мне нравится
- Как называется то ощущение, когда у тебя внутри светло и радостно, ты доволен всем, что тебя окружает, и хочешь, чтобы и дальше так было? - Воображение :)
Диета - это когда зашёл на кухню за абрикоской.. а съел пол курицы.


Молоко вдвойне смешней,
Если после огурцов

Массажный салон "Ломай меня полностью"

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлыки!

Если тебя довели до греха, то грех этим не воспользоваться!

Самые суеверные животные-дятел и верблюд:один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

-как я вас понимаю!
-не понимаете!
-прекрасно понимаю!
-придурок, у меня месячные!!!!!!!

Вам нравятся горячие девушки?...я НАпример 38, 7':-)

Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу.

Самые наглые в мире существа — мужчины!!! откуда вылезли, туда и лезут))

Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, значит у кого— то этот глаз лишний :)

Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь :)

Любовь приходит... Любовь уходит... Любовь приходит... Любовь уходит... Слушай, хватит уже шляться!

- Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

-Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду.

Присядь, милый, только мозг не прищеми...

20 июня 2013 Оставить отзыв (2) мне нравится
По гороскопу я сегодня сволочь...
Вчера перед сном собралась пресс покачать. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном...

Привет, я хочу за тебя замуж, но понимаю, одного желания недостаточно, поэтому я взяла с собой пистолет.

В окошко поглядела, гляжу - ботинки в луже моет. Ну, думаю, точно свататься пришел...)))

выйду ночью в кухню с котоооом... свет не зажигая притоооом... спит моя семья... спит усталый дом... только мы с котом на куууухню идем....

У меня голова как аэропорт... из нее постоянно что-то вылетает!

Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - НЕ излечимы.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Не зря для друга день тот прожит и сердце пусть защемит сладко. Когда на ваше, тихо: "Ежииик?!" в тумане слышится: "Лошадкааа!"

Влезая на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов

Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google

-Поиграем в утюги?
-а это как?
-я плюю в тебя, а ты шипишь

Девушки иногда бывают такие неблагодарные, Я сделал завтрак ей в постель, а вместо "спасибо" услышал от неё "как ты попал ко мне домой?"

Я поняла, какую хочу машину ... инкассаторскую!

Чудесный сон приснился мне когда-то -
Четыре грузчика несли мою зарплату.

18 июня 2013 Оставить отзыв (3) мне нравится
"Двое неизвестных ограбили детский сад". Это ж как надо хотеть творожной запеканки.
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

Иногда люди внезапно осознают, что им не обязательно воспринимать мир так, как их научили..

Когда ты сказала, что в постели как дикая кошка, я и подумать не мог, что в итоге завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.

Ничто так не радует глаз, как собранный на море чемодан.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

Пока ты считаешь, что всё в порядке, порядок может считать совсем иное.

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

Как делают женщины:
Все не звони мне больше!..и сидят ждут.

Ну, можем же! Ведь можем... когда уже не надо.

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Две упаковки девятого калибра, две дубинки и киндер сюрприз, пожалуйста.

Наступив снова на грабли, я поняла, что "такого красивого неба в алмазах".. я ещё не видела.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату-то сними.

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг... Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!!

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
28 мая 2013 Оставить отзыв (2) мне нравится
Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".
- Что, ты опять явился под утро пьяным?
- А что, у меня нет права на завтрак в кругу семьи?

Ради своей любимой все дела отложу.. чтобы одна не грустила.. То коня шугану, то избу подожгу.. Ей никак без любимого дела!

Наступив снова на грабли, я поняла, что "такого красивого неба в алмазах".. я ещё не видела.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату-то сними.

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг... Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!!

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто недобрый…

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.

Мужчины — хитрые, написали песню: «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!» …))) Нет бы, придумать:» Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи… Я назову — черепашкою, и никуда не спеши!»)))

– Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка

Иду с утра на работу, прохожу мимо гаражных боксов: около одного в ряд стоят метлы (5 штук), а сверху мелом накорябано: "Кто сказал, что женщины не умеют парковаться?" =)))
15 мая 2013 Оставить отзыв мне нравится
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Не стоит нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и "при исполнении"...

Думаешь ты взрослый человек, умный и самостоятельный, а как попадаешь в кондитерскую - всё капец :)

-Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
-я уже про фаршированный перец молчу...

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

- подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- спасибо, хорошо.

Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.


Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Я тут душу приоткрыл, вам удобно будет в нее плевать?

Берегите лес - вырубайте людей.

Я сделал много чего такого, за что мне стыдно. Хотя то, чем я горжусь, еще ужаснее.

Обвинить меня в том, что я не совершал,
значит подать мне идею.

Добро не ценится - люди от него наглеют.

Люди! Не взрослейте, это ловушка!

Выносил мусор, соседи подумали что я переезжаю

02 мая 2013 Оставить отзыв (1) мне нравится
оценили: Шагающая По Радугеи 1 гость.
1 23 4 5 6 7 8 9 10 11 12

йожыньга в басаноженьках

Минск

Была 01 марта 2021

Разделы:
В тишине
Плотно прижавшись лицом к ночному окну.
Я, затаив дыхание,
Ловлю шорохи слов,
Сказанных днем, которые
Медленно оседают, кружась и покачиваясь,
На теплую землю.