Осень. Уехала. Ты остался там, а я тут. Только вот найду ли я тебя когда приеду обратно. Ведь вероятно ты тоже куда-то уехал учиться, в ближайший к себе город. Нет вряд ли ты приехал в П*****. Но все таки надежда умирает последней. Возвращаясь из школы, я ищу в толпе тебя, твой до боли знакомый взгляд. Только вот почему то не нахожу. Наверное просто плохо ищу. А может просто ты хорошо прячешься? Впереди еще 10 месяцев, и я снова смогу приехать туда и увидеть тебя. Только выдержу ли я столько? Хочется бросить все и уехать, вернуться обратно туда, обнять тебя и не отпускать. Только понимаю: нельзя! Нельзя! Надо учиться. Да учеба единственное препятствие которое я не могу переступить на пути назад. Назад туда, где снова смогу видеть тебя каждый день. Твою улыбку, твою грусть, твою радость, твое замешательство, твой страх, твою растерянность...{мм такое странное чувство, вроде и знакомое, а вроде и такое новое, чужое, совсем еще не изведанное.Что это? Любовь? Да нет о ней говорить еще слишком рано. Влюбленность? Да нет о ней говорить уже слишком поздно. Тоска? Вряд ли. Грусть? Возможно....Просто...Просто я скучаю по тебе, по твоему взгляду, по твоему серьезному лицу, по твоей улыбке...Я просто очень сильно привязалась к тебе, хотя ты и не такой хороший и серьезный каким кажешься на первый взгляд.В тебе слишком много недостатков не заметных сначала, но проявляющихся в конце, только вот что-то их всех перекрывает и ты не становишься хуже для меня.... Скучаю, целую, жду когда снова смогу тебя увидеть =*****

В наушниках играет музыка, настолько громкая, что ушам стало уже больно. Но я не снимаю наушники и музыку тише тоже не делаю, мне так лучше, легче. Пальцы быстро стучат по кнопкам клавиатуры. Ищу тебя вконтакте. Нашла. Сразу тебя узнала. Хотя и лицо практически все в тени. Заявка в друзья. Но знаю что придется ждать слишком долго, но я подожду. Надеюсь придется ждать меньше чем 10 месяцев, ведь именно через такой промежуток времени я снова встречу тебя в жизни, не раньше ...
читать целиком »

"Ночь. Тишина. В комнате горит приглушенный свет. За столом сидят двое. Первый - это молодой человек, с приятными чертами лица. Второй же была женщина. Парня очень удивляло откуда она взялась, в ней было что то загадочное, что-то притягивающее и в то же время отталкивающее. К тому же женщина была немного странно одета. на ней было платье очень необычного цвета, изредка оно переливалось и становилось совсем другого оттенка. Они сидели и тихо разговаривали ...
читать целиком »

Почему такое плохое настроение?...
Почему хочется смеятся?...
Почему хочется плакать?...
Почему хочется стоять под дождем?...
Почему не хочется включать свет, когда на улице уже совсем темно?...
Зачем я смотрю в эту темноту?
Что я пытаюсь там найти?...
Почему холодно холодно когда открываю форточку, и жарко когда ее закрываю?
Почему не могу установить в доме нормальную температуру?...
Почему хочется курить?...
Почему не хочется ни с кем говорить?...
Почему дождь не кажется мокрым и холодным?
Почему солнце кажется тусклым, а луна яркой?
Почему так?...
Откуда столько вопросов в один миг?
Откуда они взялись?
Как на них ответить?
И знает ли на них кто нибудь вообще ответ? На все сразу...
Может быть дело в чем то другом?
может влюбилась?
Может вспомнила бывшего?
А может просто сошла с ума?
Может из-за плохой погоды?
К чему все это, все эти дурацкие никому не нужные вопросы, просто опять стало больно, просто опять кто-то пытается зайти в мое сердце, но я не хочу открывать. Зачем? Ведь снова будут прекрасные слова, подарки, поцелуи, долгожданные встречи...ссоры, измены, расставания, раны на сердце, которые заживают с каждым разом все дольше и дольше. Опять истерики, депрессии, все миллион раз пройдено, но почему-то снова и снова повторяю глупые ошибки прошлого...

21 мая.
Сегодня замечательный день, сегодня наконец-то прозвенит последний прощальный звонок и мы почти уже закончили школу. С самого утра хорошее настроение. Ни капельки грусти. Хотя понимаю это один из последних дней когда мы все вместе. За то время пока мы провели в школе мы узнали друг о друге так много и так мало. Узнали почти все и в одно и то же время не узнали почти ничего...Мы ссорились, мирились, ругались, дрались, смеялись, шутили, прогуливали уроки...Список бесконечен, но все это мы делали вместе с вами...
Сегодня все такие нарядные и ... взрослые, наши парни, которые не следовали ни одному правилу в школе, сегодня до неприличия отутюженные, в костюмах, при галстуках, все в белых рубашках, даже выглядят немного нелепо, но красиво...Девченки с бантами, в сарафанах, белых фартуках, гольфах. Все такие большие, взрослые, даже не верится что еще вчера мы доводили учителей до белого каления, а сегодня с ленточками "Выпускник". У многих в глазах уже начала появляться грусть от скорого расставания...
Линейка... Речь директора, поздравления учителей, родителей, стихи, цветы, прощальная песня...слезы на глазах родителей-ведь их дети стали совсем уже взрослыми...слезы на глазах учителей-ведь они так привыкли к нам...слезы на наших глазах-ведь мы так полюбили школу...
Вечером все собрались на природу, поехали одни, без учителей без родителей...Костер, все сидим обнявшись...Молчим, никто не говорит ни слова...каждый думает о чем-то своем...Но это непременно связанно со школой с нашим классом...Вот кто-то сказал:
-А помните как мы...-и рассказывает какой нибудь случай...
Снова долгое молчание, все так же сидим обнявшись вместе, только иногда кто нибудь прерывает тишину фразой "А помните как мы..."...Должно быть весело, а нам грустно, теперь каждый из нас жалеет о том что когда то не уважали друг друга, что по свински относились к учителям, что не учились...У каждого в этот вечер проснулась совесть, которая мирно спала все эти годы....Грустно, печально, но никуда от этого не денешься, расставание неизбежно, у каждого своя дорога, но мы непременно будем встречаться и повторим такой вечер еще не раз...


Я ЛЮБЛЮ ВАС, МОИ ДОРОГИЕ!!!!

ВЧЕРА.
Ха-ха познакомилась с парнем в чате. Он мне такой заявляет: "давай встретимся сегодня". Я ему говорю, что не смогу сегодня, лучше завтра. Он давай там обижаться, добавил в аську, еще в аське капал на мозги "давай встретимся да давай встретимся сегодня". Как же он меня взбесил, сказала завтра значит завтра. Начала ругаться, а он мне: " можно тебя удалить?". "Делай чо хочешь!"-ну эт я ему написала. Не удалил...ну и хрен с ним. Больше не разговаривали...Желание встретится с ним завтра пропало, хотя я дала ему слово....
Вечером написал. Попросил добавить его вконтакте. Добавила, ну вроде ничего такой на аве. А страничка скрыта...пиз**ц...
СЕГОДНЯ.
Сегодня с утра проспала консультацию. Дура будильник поставить забыла. Захожу в аську, его там нет. Ну и слава богу. Поболтала с теми кто в онлайне был. Около часу заходит он. Сразу: "Привет, милая =*". Ненавижу когда так делают. Ну пофиг. Он мне пишет: "Во сколько и где сегодня встретимся?". Я ему:"В 4 там то там то". Он еще номер телефона моего попросил. Не дала. Сказала что в аське спишемся. Нервничаю. К 3 еще в школу надо заскочить. Половина второго. Начинаю одеваться. Кофта с короткими рукавами, юбка с завышенной талией, тушь, помада, волосы рвспущенны, духи, туфли. Все готова вроде. Иду до школы. Просидела там до 15:45. Пошла до места встречи, по дороге зашла в аську. Его там нет. 15:50 я на месте. Жду... В аське нет... Ровно 4 его снова нет на месте. В аське тоже нет...5 минут-нету...10 минут-нету...
Села в автобус, уехала домой...С*ка чтоб я еще раз куда то пошла с кем- то встретится......Да не за что в жизни...

Утро: Больше не буду плясать под твою дудку, с меня хватит. Буду делать то что хочу. Не буду больше часами смотреть на тебя и твои фото, не буду представлять как ты меня обнимаешь и нежно целуешь. Буду курить, не смотря на твою ненависть к курящим девушкам, буду, потому что с сегодняшнего дня ты для меня никто. Буду пить водку и пиво и материться в придачу, кто сказал что тебе можно, а мне нельзя... Буду обниматься и целоваться с другими парнями. Я выскажу тебе все что теперь думаю, при первом удобном случае, и гордо уйду даже не сказав "Прощай!". Больше не буду паинькой, не буду считать сколько килокалорий за день съела. Буду гордой и независимой...
День: Все идет по плану, я гордая и независимая, никаких взглядов в поиске тебя на улице, дома никаких фото с твоим изображением, первая выкуренная сигарета, немного закашлялась, все таки больше года не курила, но чувствую себя превосходно...
Вечер: Иду с друзьями гулять. Тебя с нами нет, а жаль не выйдет все тебе высказать, ты будто бы чувствуешь это, так по-моему слишком много внимания я опять уделяю тебе. Бутылка пива, а может даже и не одна, выпитая в компании, 5 выкуренных сигарет и неизвестное количество мата, домой меня , крепко обнимая меня за талию, около двери квартиры он меня целует, я отвечаю ему взаимностью, все таки алкоголь подействовал на меня. Резко оборачиваясь я захожу домой и захлапываю перед его ошарашенным лицом дверь даже не сказав "Прощай!", прям как хотела сделать тебе. Конечно неприлично, но мне плевать. Дома никого и это хорошо, захожу на кухню съедаю все что попалось под руку....
Включаю компьютер. "Сука!", забыла убрать твое фото с заставки...По привычке сама себе стукнула по губам за мат...Невольно представила снова тебя. Голова как будто сразу отрезвела. Теперь я буду себя ругать, но не материть, за выкуренные сигареты, за мат, за пиво, за то, что обнималась и целовалась с другим не с тобой. Презираю себя за то что хотела тебе наговорить. Благодарю бога за то что ты этого ничего не видел, и молю чтоб ты об этом ничего не узнал. Теперь мне будет стыдно смотреть тебе в глаза. Буду презирать себя винить тебя, но при этом люблю только тебя одного. Говорю это с уверенностью потому что не раз уже через это проходила...

P.s.: Немного не связно, немного бредово, странно может даже ужасно написано, но все же это правда, которую я постаралась хоть как-то рассказть...

...Весна. На улице слишком знойный день, наверное вечером будет гроза. Слишком жарко, но через раз ее бросает в холод. Но струйка пота все же течет от ее виска к шее. Она даже не старается ее смахнуть или вытереть ее платком, хотя точно знает, что он лежит у нее где-то в кармане. Легкий ветерок бы не помешал, но он как нарочно спрятался где-то. В воздухе витает запах только что пробившейся травы и свежей листвы на деревьях. Она идет по улице, но прохожих нет, но она этого не замечаю ...
читать целиком »

Вставая утром мои мысли сами приходят к тебе. Согревая меня воспоминаниями, надеждой что мы с тобой все таки будем вместе... Но я понимаю, что ты уже не тот , которого я так сильно любила. Ты изменился, а может и не изменялся, может обманывал меня все эти четыре счастливых, теплых, нежных, страстных, любимых, незабываемых 5 месяцев. Может быть я раньше не хотела замечать в тебе все твои плохие стороны или ты их от меня тщательно скрывал..."Солнышко мое, с добрым утром =*" - вспоминая твои смс, на душе становится немного уютнее, о том что мне уже 10 месяцев не приходят от тебя такие смс я стараюсь не думать...
Школа... И вновь ты помогаешь мне ее перенести, я стараюсь учиться очень хорошо, думаю, что это мне поможет быть снова с тобой..какая же я все таки глупая..знаю приехать все равно к тебе не получится, но я все же надеюсь. "Я к вам пишу, чего же боле..."-начинаю я читать на уроке, и сразу представляю тебя и себя, ты-Онегин, а я- Татьяна..Получилось шикарно, мне даже поаплодировали, а ведь раньше я никогда не умела красиво читать лирику.
Домой..Я все еще мысленно вместе с тобой, только почти уже этого не замечаю, только миллионы маленьких шрамов в душе немного покалывают. Сердце давно уже перестало болеть, потому что болеть там уже нечему, только иногда, оно начинает еще подавать еле заметные признаки жизни, теперь боль перебралась ближе к желудку понемногу превращая и его в решето. Но этой боли я уже тоже не замечаю, я к ней привыкла за эти долгие месяцы без тебя.
На улице дождь. Я смотрю на него, и в носу появляется знакомое жжение, а глаза окутывает пелена, сквозь которую я почти ничего не вижу. Но слезы уже не стремятся по моим щекам разбиться об пол, они давно уже закончились. А памятью о них служит солоноватый запах моей подушки... Вспоминаю твои стихи с признаниями в любви и опять становится тепло.
День за днем одно и то же. Странно, почему мои раны не лечит время? Ведь все обещают, что время все излечит, наверное мне придется ждать слишком долго. Ты стал моим наркотиком, на который я подсела с первого взгляда, от которого я не могу избавиться, от которого не излечит не один нарколог, потому что уже слишком поздно. Слишком много тебя во мне. Только вот меня в тебе практически нет. Я давно уже перестала тебя ревновать, не хватает сил. Давно перестала тебя ругать, потому что нет смысла, все равно делаешь все по своему. Я только слушаю тебя и иногда отвечаю. Но я точно знаю что до сих нуждаюсь в тебе как в воде, мне очень не хватает тебя, только ты этого никак не можешь понять. Я нуждаюсь, даже в таком какой ты сейчас, со всеми твоими недостатками, я просто закрою на них глаза и буду наслаждаться.....