И снова сигареты с ментолом и вино, равно, как и три года назад, когда я только начинала курить… Забавно, я провела здесь всего двенадцать дней, а такое чувство, что прошел уже год… еще один год без тебя. Это лето затянется, верно, надолго. Такое одинокое и насыщенное лето. Много новых людей и событий. Много… слишком много, чтобы заменить одного тебя. Все эти люди… такие разные, а ты такой ОДИН!!! Во всех ищу тебя. Ты в каждом из встречных. У одного твои глаза, у другого твоя свобода, у третьего твоя нежность… почему же всё это не ты? Почему никто из них не может дать мне тех эмоций и чувств, которые вызываешь у меня ты?! Когда-то я думала, что нашла человека лучше, чем ты. Ошиблась. Оступилась. Вернулась снова к своему идеалу. Вернулась снова к тебе. А дальше то по сути ничего. Ты всё в моей жизни. Ты – вся моя жизнь. Я такая, какая есть только из-за тебя. Такой меня сделал ты… хорошей, плохой – не мне решать. Пусть ты даже не знаешь, что сотворил, но всё это только из-за тебя. Кому-то этим наслаждаться, кому-то от этого умирать.

Легкий теплый морской ветер, крики чаек над белой волной и голоса посторонних людей вокруг навевали тоску уже даже тогда, когда ты еще был рядом и держал меня за руку. Я смотрела на твой лайнер и хотела стать Богом, чтобы одним движением смять его в маленький комочек – лишь бы ты был рядом… только бы продлить это короткое время, которое нам было предназначено. Сердце рвалось из груди и еле сдерживала слезы. Хотелось провести этот день в одиночестве, погрузившись в свои мысли, утонув в этой бесконечной и беспокойной печали, но понимала, что если буду одна – не переживу это расставание и это расстояние. Необходимо успокоиться и расслабиться. Просто. Сложно. Невыносимо. И даже не больно, а просто тоскливо. И неопределенно. Я так ничего и не поняла при расставании. Я так и не задала тот вопрос, который мучил меня всё это время с той самой первой ночи после моего приезда. Но ты дал надежду… Да, пусть я не знаю, что ждет нас дальше; что буду делать я, и что будешь делать ты. Я не знаю абсолютно ничего о нашем будущем (или будущем тебя и меня). Но эти счастливые и чудесные мгновения, проведенные с тобой, я буду еще долго вспоминать. Этих впечатлений мне хватит до сентября. Грущу… но это какая-то радостная грусть. Ты вернул меня к жизни, вытащил из комы, дал вволю надышаться чистым, леденящим лёгкие, воздухом. Ты стал моим воздухом…

Люди, меняющие наши жизни. Как хочется оставить их рядом навсегда, но почему-то они слишком быстро уходят. Еще десять минут назад ты сидел рядом, держал меня за руку, улыбался своей обезоруживающей, нежной, детской улыбкой… что-то говорил… А теперь я сижу здесь одна и перебираю в памяти каждую минуту, что провела рядом с тобой. Эти две недели… я наконец-то почувствовала себя ЖИВОЙ. Ты – моя чумачечая весна. Ты – моё искушение. Моя вера. Моя надежда. Мой лучик света. Конечно, не принадлежащий мне, но наделенный в моих мыслях особым образом, особыми привилегиями. Да, теперь тебя нет, и кто знает, увидимся ли мы когда-нибудь еще, но это было замечательно. Ты подарил мне сказку, я отдала тебе себя. Теперь у тебя есть еще один маленький кусочек чужого сердечка, а у меня есть море бесконечно прекрасных и бесценных воспоминаний, которыми я буду еще долго наслаждаться и упиваться. Чувствовали мы или играли – не важно. Мы прекрасно проводили время.

Меня ты как волчонка приручил,
Ухаживал и долго привыкал,
Не знал зачем, но всё же полюбил
И расставаться вскоре не хотел.
Но волки быстро вырастают,
Мне надоело рядом быть;
Как снег весною быстро тает,
Так и растаял чувства быт.
Всё улетело, испарилось,
И я ушла обратно в лес;
Случилось то, что и случилось,
А на душе тяжёлый крест…

Некогда нам умирать,
Надо узнать очень много,
Надо поесть и поспать,
Надо увидеть, потрогать…
Надо любить и ценить,
Надо прощать и учиться,
Надо понять и поверить,
Что будет и синяя птица.
Надо надеяться, верить и ждать,
Надо страдать, ненавидеть, дышать,
Надо терять, находить, отдавать…
Рано ещё умирать!..

Еще три дня и всё пройдет...
Еще три дня... еще три дня...
Молитва без имен и дат...
Еще три дня и боль уйдет.
Ведь время не вернешь назад
И повторяешь заклинанье...
Еще три дня одно желанье...
Еще три дня один закат...

Поникшие красные листья, озябшие желтые кроны...
Звук смеха и звонкой гитары, шум прожитых лет и столетий...
Мы может быть скоро увидим, как в голову бьет алкоголем,
Мв может быть скоро услышим, как музыку дарит нам ветер...
А может быть всё обернется для нас совсем новым однажды,
А может мы вспомним всё старое, что в памяти держит каждый...
Листва опадает на землю, всё громче биение сердца,
Всё тише звук скрежета крыши, всё тише звук песни прощальной.
Напьемся, вернемся однажды на старое место, как прежде.
Покурим, услышим, как прежде, мотив тихий, отзвук надежды...
А синее небо над нами протянет забытую песню -
Они навсегда будут с нами. Они - те, что счастливы вместе...

Что- то упало, что-то пропало.
И сердце в груди вдруг греметь перестало.
Не чувствуя боли, не чувствуя света,
Я вновь возвращаюсь в ушедшее лето...
Я снова иду по тем тёмным дорожкам,
Я вновь подбираю те капли и крошки...
И вновь я рисую в душе тот рассвет,
Который не видела... его больше нет...
И больше не будет тех слов и ошибок,
И смеха такого, и тайных улыбок,
Ни стона, ни плача... Не скроем не спрячем...
Миг жизни утрачен... могло быть иначе...

Порыв души... стремление сердца...
Желание всё изменить...
Как хочется видеть, любить и надеяться,
Как хочется всё воскресить...
И снег на ладони небрежно падая,
Напомнит о прошлых мечтах.
И мысли чужие слезами радуя,
Поймет, что летит всё как прах.
Как пепел разбитых миров
Мы летим в пустоту,
Не помня всех слов,
Обретя наготу,
Мы бредим одними лишь чувствами, бурей эмоций...
И нам не хватает всё новых и новых порций...

Придумай мне имя, отпусти погулять,
Посмотрим - вернусь ли я к ночи...
Пришей мне крылья и дай полетать,
Ведь нужно мне небо очень...
Я знаю, не сможешь мне дать ты того,
о чём я тайно мечтаю...
Ты только попробуй - побудь со мной...
Лови - я уже улетаю...
Взмах крыльев, движенье на встречу судьбе,
Судьбе, где нет злобы и фальши.
Взмах крыльев и снова пропасть во тьме...
Прости... я не знаю, что дальше

Сидя на подоконнике, пила кофе… пыталась успокоиться. Эта мысль не давала мне покоя уже третьи сутки. Она не покидала мою голову ни на минуту, ни на секунду. Я не могла от нее спрятаться, не могла прогнать ее или убить еще в зародыше. Хотелось кричать, биться в истерике, бежать от нее так далеко, как только смогу убежать. Но я просто сидела на подоконнике и пила кофе… пыталась принять ее, смириться; но она сидела где-то глубоко во мне и будто дергала за какие-то тоненькие ниточки моего сознания, будто Она – это всё, что теперь у меня есть… А ведь верно… она – последняя мысль о Нем

Стержень потоньше, бумага в клетку,
"До встречи на баре. Твоя нимфетка".
Она говорила, что влюбилась сразу,
А ты воспринял ее как заразу.
Ты подошел... поцелуй, обьятье...
"Посмотри, малышка, я - твоё проклятье"...
Ты сказал с укором, как-то неумело...
И от взгляда ее задрожало всё тело...
Она убила тебя, разорвав на кусочки
Твое сердце и душу... без других и без прочих.
Будто съела твой мир, будто выпила кровь,
Вот такая жестокая Сука - Любовь...

Воспоминания… они очень странные… я их не понимаю. Иногда они заставляют нас плакать и о чем-то сожалеть, расстраиваться и грустить, иногда же наоборот они заставляют нас радоваться и смеяться… но они всегда приходят с маленькой ноткой грусти и печали. Иногда мне кажется, что лучше бы их не было, что я бы хотела кое-что удалить из своей памяти… но потом я понимаю, что без всех этих слов, фраз, взглядов, жестов и поступков, записанных в моей памяти просто не было бы меня. Просто не было бы той маленькой девчонки, которая живёт внутри, и не было бы той взрослой женщины, которая помогает там внутри этой маленькой девчонке выжить. Я понимаю, насколько скучна и не интересна была бы жизнь без воспоминаний. Они дарят надежду и заставляют нас верить в то, что всё измениться, хоть мы этого и не подозреваем.