запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Добрая_Фея
Когда-то давно...
Казалось бы... Обычный день. Только не для неё. Семь месяцев. Двести пятнадцать дней она желает ему мысленно спокойной ночи. Изо дня в день. Уже по привычке.
Хотя руки иногда тянутся к телефону. Но она всегда себя останавливает. Теперь так нельзя... Двести пятнадцать вечером она подолгу смотрит на молчащий телефон. В одно и то же время... Она теперь не так часто плачет.Только иногда.. Перед сном... Она порою ненавидит свою память за то, что помнит всё, до мельчайших оттенков чувств... Она помнит его бездонные глаза и тёплые и такие родные руки...Она помнит его особенный запах. Запах неба. Иногда она слышит этот аромат в толпе вечно куда-то спешащих людей и жадно его вдыхает. Вдыхает прошлое... Семь месяцев она дышит прошлым...Дышит запахом красных роз...
Она научил её когда-то любить дождь. Он научил её когда-то просто любить. И ей хотелось стать лучше.
Он подарил ей чувство необходимости.
А сейчас она боиться увидеть его, ведь равнодушие, тщательно вырабатываемое все семь месяцев куда-то пропадёт. И сердце нехотя забьётся чаще. И ей будет больно пройти мимо, но ещё больнее будет остановиться...
Она помнит его последний взгляд.Нежно-счастливый и соскучившийся... Она помнит его последнее прикосновение. Кончиками пальцев. А он помнит??
Сейчас она гуляет по тем же улицам. всё так же. только теперь она гуляет одна. Пальцы перебирают воздух, по привычке пытаясь найти его руку...
Она тщетно пытается стереть с губ его вкус. Поцелуями других.
Она прекрасно, лучше всех понимает невозможность их любви. Но сегодня, в двухсот шестнадцатый раз засыпая, она снова будет дуать о нём. Всё ещё по привычке...
01 августа 2010 Оставить отзыв мне нравится
оценили: сама по себе...Белый шуми 1 гость.
Спутанные мысли
Парни-как любимое украшение. Колечко, цепочка. Ты настолько к ним привыкаешь, что уже даже не мыслишь свою жизнь без них. А однажды случается непоправимое. Ты теряешь украшение. Или у тебя крадут( и так случается). И всё.. Тебе неуютно, некомфортно, чего-то не хватает. Ты теребишь палец/шею... Но постепенно это чувство угасает... Тебе уже вроде бы как-то хорошо и без них. Но однажды ты решаешь купить новое. Тебе снова неуютно, некомфортно.. Нужно привыкнуть...И вот..долгожданное чувство спокойствия, нужности...
Парни-как украшения...
26 июля 2010 Оставить отзыв мне нравится
оценили: Kurolesovaсама по себе...и 1 гость.
Однажды утром я проснулась нелюбимой и теперь просыпаюсь так каждый день…
Однажды вечером я переступила через себя. А утром проснулась нелюбимой в чужой постели. С человеком, который то возносил меня до небес, то заставлял себя чувствовать ненужной. Я так и жила в этом контрасте. Он проснулся, сел на кровать и включил компьютер. Зашёл вконтакт и удалил меня из друзей. Он оделся и ушёл. А я так и осталась лежать в его кровати…Вокруг была такая тишина. Словно мир замер. И только птицы за окном. Я лежала и слушала эти звуки .Звуки безразличия. Наверное, я навсегда запомню их. А я всё не вставала, пытаясь запомнить эти секунды, прекрасно понимая, что больше никогда не окажусь в этой постели снова. Да и ночью хотелось просто закрыть глаза и уснуть, но тогда бы я этого себе не простила, упустив последние возможные мгновения с этим человеком. Я закрыла глаза и понимала: «Это в последний раз». А хотелось насладиться им сполна, чтобы потом просто тошнило от него. Мне не было жалко сна… Ради него.
Я поднялась и с таким усердием, как никогда раньше, застилала постель. Хотелось чем-то запомниться. Я медленно оделась, пора уже было уходить. Я вышла за дверь. Щёлкнул замок. Так оглушительно. Я не просто закрыла дверь, я навсегда отрезала для себя этот путь. Я сюда уже больше никогда не вернусь. Я прекрасно понимала, что меня сейчас ждёт. Избегать друг друга, изредка здороваться и не смотреть в глаза.
39 шагов. От его до моей комнаты. Их всегда было 39… Но сегодня, казалось , я шла по узкой дорожке, а вокруг стояли люди, много людей, кто-то сочувствовал, кто-то обвинял… Каждый шаг давался мне с огромным трудом. А дорожка за мной обрывалась… Странно, но плакать совсем не хотелось.
Однажды утром я проснулась нелюбимой и теперь просыпаюсь так каждый день…

P.S. Вот так перестаёшь верить, когда тебе всего 17…
Синяя...
Таких, как он, не перешагивают и не идут дальше. После таких поднимаются, отряхиваются от пыли, обид, ненужности, зашивают дырки, на одежде и на сердце. Замазывают царапины. Заживёт. Ищут там, где-то рядом, на земле, гордость. Собирают всё по крупицам. Воспоминания, слёзы, ароматы и осколки – и в коробку. Пылиться на полке опыта. Сегодня- всё в синюю. Никогда не любила этот цвет. Цвет невзаимности. И всё…
Да.. Ещё можно поплакать минут 20, не больше, вспоминать 2-3 ночи( а на самом деле 2-3 месяца), удалить из друзей. Так положено. Рассказать друзьям, не всем, улыбаться, слушать советы. Улыбаться.
Ритуал соблюдён.
А дома смотреть на разноцветные коробочки, каждый раз останавливать себя, чтобы не открыть. Но ты ведь всё равно приоткроешь. Ночью. А однажды когда будешь идти по улице, обедать в кафешке или сжимать чью-то любимую/нелюбимую руку, ты случайно почувствуешь его запах. Нет, его рядом не будет. А будет весна(в душе), больше воздуха( чтобы задыхалась), солнце в глаза (даже зимой). И дней в неделю – 7, и букв в алфавите- 33, и ночной город- один на двоих, и автобус- *5.
Всё будет. Непременно. И мир не замрёт, и сердце не перестанет стучать. Ну что, дурочка. Выжила????
Просто статус поставишь «вспомнила»…..
Забудешь...
И когда-нибудь ты забудешь…Ты обязательно забудешь. Забудешь его запах, номер телефона и, может, даже фамилию. Забудешь дорогу к его дому, фотографию на аваторке и что его руки касались твоего тела. Однажды ты забудешь, что любила его.
Ты ведь этого так хотела, ждала. И что? Когда-нибудь тебе обязательно захочется вспомнить. Ты обложишься салфетками, шоколадками, заваришь его любимый кофе, укутаешься в плед и будешь читать историю ваших сообщений, смотреть фотографии. Может, зайдёшь на его страницу, хотя уже давно удалила его из друзей. Ты будешь реветь, кричать… пока не станет легче.
Но он ведь забыл. Давно. И не вспомнит, не пожалеет. Он слишком быстро вычеркнул тебя из жизни и поставил плюсик напротив твоего имени. И он не будет вспоминать. Вот так… С пледом, кофе и шоколадками. Он вспомнит однажды, прохладным весенним утром, когда в комнату подует лёгкий ветерок, когда он проснётся один в своей кровати.
Он вспомнит, что забыл тебя.
А ты забудешь. Ты обязательно забудешь, что забыла его...
Вот оно - СЧАСТЬЕ, ПРЕДЕЛ, БЕЗУМСТВО!
Этим тёмным вечером остывшей весны ты гуляешь где-то по улицам. Ты безумно счастлив. Ты такой, каким не смог быть со мной. Каким я не смогла тебя сделать. И не только тебя. Наверное, я так и останусь – девушкой на несколько дней и ночей... А ты сжимаешь её тонкие пальцы своими нежными, ухоженными руками. И большего тебе не надо. Вот оно - СЧАСТЬЕ, ПРЕДЕЛ, БЕЗУМСТВО! Я, действительно, кукла. Неспособная ни в ком пробудить хоть какие-то чувства. Тебе ведь не было со мной хорошо? Никогда. Я это прекрасно понимаю. Я была первой девушкой, с которой ты проснулся. И первой, с которой тебе не хотелось бы больше просыпаться...
28 апреля 2010 Оставить отзыв (1) мне нравится
Это ведь так просто… Придумать идеал и в него влюбиться….
Выше…Быть выше того, чтобы казаться слабой...Тихой, грустной, убитой… Убитой твоим безразличием… Не скучать, не вспоминать, не жалеть ...нет…просто не показывать вида… я сегодня поняла, как всё должно быть… всё должно быть вовсе не так, как обычно поступают люди в таких ситуациях… избегание встреч, тихое привет, опушенный взгляд… всё должно быть по-другому… улыбаться ему так, как будто никогда его не любила… надменный, загадочный, зовущий взгляд… и томная улыбка… пускай и он поверит в твоё безразличие.

Наверное, и вправду маленькая… не для него, не для этого мира…маленькая для себя!!


Как ты можешь судить, что хорошо для меня, а что нет, если твой образ уже давно вытек через решётку моей души…


Он убивал меня. С каждым днём. Медленно .Но убивал.


А ведь так действительно лучше… А то чуть более тёплое «привет», и в моём сердце опять начинает появляться надежда…


Безразличие.… Наверное, оно усиливается с возрастом…


Это ведь так просто… Придумать идеал и в него влюбиться….


Снятся же иногда такие сны… Вот ты забудешь человека, а он тебе всё снится, снится, снится… Как будто вернуться хочет…


-И как я только связался с тобой?
-Сильно.


У меня появилось новое хобби. Делать ошибки.


Иногда вы совершаете глупости, я же делаю это постоянно.
20 апреля 2010 Оставить отзыв мне нравится
Немного мыслей...
-Чем от тебя так вкусно пахнет?
-Индивидуальностью...

-мне бы хотелось, чтобы ты первый написал.
-мне бы хотелось летать (Я и ОН)

Мне никогда не нравились его шоколадные глаза. Меня просто тошнило от его приторно-сладкого взгляда.

Если бы ты знала, с какой интонацией я это произнёс, ты бы меня поцеловала(Он)

Никогда не думала, что это будет так сложно... Не любить тебя...

Добрая_Фея

Минск

Была 01 октября 2010