Шлюхи измазанные косметикой. Вечно рассказывающие о своих гребанных тусовках, о парнях и обсуждающие кто с кем спит, кто у кого сосет. Деградирующие во всем. Любимая программа Дом 2. Любимый цвет розовый. Книги? "Ненавижу читать"-скажет она вам и посмотрит удивленными глазами. Космополитан-видеоверсия, единственное что выдерживает их ослабевший от бесконечного перогидролла мозг. Сердце давно умерло от тонны тональника попадающего в кровь. Бесконечные маски для лица. Кремы от морщин в возрасте от 16 лет. В зрелом возрасте придется делать пластику либо заливать цементом. Кино? Про тупых силиконовых блондинок или очередное дерьмо типа "Сумерки", без сюжета с бездарными актерами. Музыка? -"Клубная". Почему? -"Так модно же!". Нажираться и блевать на улице, рассказывая на следующее утро как много выпила, какого урода отшила, а какого подцепила. Кому дала не тот номер, а кому отсосала в клубном туалете. Тема разговоров? Есть всего несколько бесконечных тем для них : шмотки, секс, клубы и бухалово. В пору брать зонтик, чтобы защититься от всего дерьма, что извергают их рты. Осторожно на город надвигаются осадки в виде тупых телок.(с

• Я - демоверсия Бога от Microsoft!

• Я - оптимист, поэтому меня и любят женщины только легкого поведения!

• Я - пессимист, поэтому уже не надеюсь на женское участие.

• Я - покоритель женских сердец! И пиздец!"

• Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

• Я буду долго гнать... конец цитаты!

• Я буду звать тебя боингом, потому что ты у меня 747-й ...
читать целиком »

Всё..на букву "Л"...ибо Любовь с той же буквы...




• Лyчше поздно, чем никомy (девиз стаpой девы)

• Лyчше сдохнyть, чем жить с иглой в яйце!(c) Кащей Бессмеpтный

• Ладно - не прохладно.

• Ласковая телка двух дядек сосёт

• Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию.

• Легко подгузку, легко и подгубку ...
читать целиком »

Какашка "призрак". Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка "призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка "совершенство". Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка "влажная". Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка "на бис". Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка "разваливающаяся". С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка "тряпочка цвета корицы". Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка "Дракула". Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка "сталактит". Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка "сюрприз". Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка "Санта Клаус". Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка "Титаник". Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка "радуга". В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка "предмет для гордости". Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка "диетическая". В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка "ритуальная". Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка "рычащая". Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка "прилипала". Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка "анонимная". Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом.

Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:

ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: 0 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!


ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)

— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят.
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут.

— Не переживай, тебе же хочеться разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис, это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис ...
читать целиком »

Оставь меня, где угодно, только не в покое.
(с)



Давайте поделимся своими секретами?
Вот я, например, дура.
(с)





я так живуживуживу, что у меня даже нет времени остановится и подумать как у меня дела.
и слава богу.
потому что я блять в полной жопе
(с)



И все-таки я счастлива. Да, я счастлива. Никто не может отрицать это ...
читать целиком »

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!...
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Америку

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...

Какой же гадкий, мерзкий, тупой вопрос: "Ну че НАШЛА парня?"
Это, вообще, как? Объявления писать, рекламы вывешивать с номером телефона?
(с)


Не переживай за людей из своего прошлого,
есть причина, по которой, их нет в твоём будущем.
(с)



у тебя противозачаточная внешность.
(с)



это не то чтобы какая-то уж особенная жажда любви
так
сушняк
(с)




женские домыслы — самое страшное оружие самоуничтожения
(с)



меняются прически, друзья, времена года и дома. и все так стремительно. уходят одни, приходят другие. снова уходят. снова появляются. и ты уже заранее не сильно зажимаешь чужую руку в своей. так, на всякий случай
(с)



проблема всех Ж
еще и в том, что они идеализируют тех М,
которые им нравятся.
господи, скольких мудаков я принимала за хороших мальчиков?!
вот дура то.
Ж, одним словом.
(с)



Я ни о чём не жалею.
Никогда не жалела.
И не верю в плодовитость сожалений.
Пока ты жалеешь, стыдишься себя.
Пока стыдишься - ты в клетке.
(с)



Эти глупые люди думают, что любовь есть, а русалок нет. Но мы то с вами знаем, что всё наоборот: любви нет, а русалки есть.
(с)



Шоколад не будет против, если у вас будет еще шоколад
(с)



Не обольщайся, я не люблю тебя.
А влюбляться я могу до 5 раз в месяц, и ну и что, что последние восемь месяцев каждый раз в тебя.
(с)



Я, блядь, от тебя тащусь, но, правда, еле-еле
(с)



а ведь так хочется стать белой чайкой.
парить навстречу морскому
ветру.
и срать на все. срать. на. все
(c)

терпи, неудачница.
(с)


Если бы родители знали, чем я занимаюсь, они бы радовались когда я прихожу просто пьяная...
(с)


Не проеби, ту что ебёшь!!
(с)




всегда есть кто-то богаче
красивее
худее
любимее
просто счастливее.
и мы все время хотим быть как они, не понимая что нам тоже кто-то да завидует.
(с)




Выше подбородок, подруга! Вооооооооот, а теперь второй!
(с)



Люди женятся, ебутся, а тут не во что обуться!
(с)



"Так было, так есть, и так будет всегда!" (с)
Ну как страна, в гимне которой такие слова, может надеяться на перемены к лучшему?
(с)



Скучно..
Сейчас бы шампанского из горла и мальчиков в пижамах.
(с)

______________- Пойдём, попьём кофе?
______________- Как-то странно ты произносишь слово водка...(с)

От чистого сердца, простыми словами, пошел бы ты на х*й БОЛЬШИМИ ШАГАМИ!!!

Вот зашел ты в магазин за покупками, стоишь потом на кассе, расплашиваешься, и как обычно кассиры говорят про мелочь: "Вы 2 рубля не посмотрите?" ответьте кассиру "Показывайте". Вы будите удивлены ее лицом......


- Сделай сегодня что-нибудь легкое на ужин - Сварю тебе воды...

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

"трудно быть бабой" - подумала я, рассматривая мозоли на ногах от каблуков, порез на колене от бритвы и крошки от туши под глазами.
(с)


я тебя очень.
и ты меня тоже.
подумаешь, глаголы разные.
(с)


Всё равно они все козлы и хотят первоочерёдно секса.
А если не хотят - то тем более козлы.
(с)

Дорогие мальчики, усвойте, если девочки ругаются при вас матом, то у них нет на вас никаких планов ...
читать целиком »

- Я люблю тебя...
- А как же твоя девушка??
- Это формальности.
(с)


Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую.
Совсем-совсем. Нет-нет-нет.
Сука, разобью ей голову.
(с)


Молчание-золото.
Пиздеж-синяки.
(с)


У вас есть девушки, которым вы действительно нужны, а вы теряете их ради кучи безмозглых пустышек и не очень-то и хорошего секса...и если ты когда-то решишь уйти, знай... сколько бы сук на тебе не стонало, рука любимого человека на щеке всегда приятней...
(с)



При первой встрече с человеком мне, наверно, сразу надо говорить:"Привет, я дура. А это мои друзья: загоны, грусть и бред. Приятно познакомиться"
(с)


xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат
(с)


Кадрить на вечеринках несложно: главное - сокращать расстояние. Надо уметь завоевывать позиции, сантиметр за сантиметром, так, чтобы это не слишком бросалось в глаза. Если вы положили глаз на девушку, подойдите к ней (дистанция 2 метра). Если она все еще нравится вам на этом расстоянии, заговорите с ней (дистанция 1 метр). Если она улыбается вздору, который вы несете, пригласите ее потанцевать или предложите выпить (дистанция 50 сантиметров). После этого сядьте рядом (дистанция 30 сантиметров). Как только у нее заблестят глаза, аккуратно заправьте ее прядь волос за ушко (дистанция 15 сантиметров). Если она позволяет поправлять ей прическу, говорите, наклонившись еще ближе (дистанция 8 сантиметров). Если дыхание ее учащается, прижимайтесь губами к ее губам (дистанция 0 сантиметров). Вся эта стратегия, разумеется, преследует цель достичь отрицательной дистанции вследствие проникновения инородного тела внутрь данной особы (приблизительно на 12 сантиметров, если брать среднестатистическую величину по стране).
(с)

Ну вот, опять нет повода не выпить.

Ты мне не нравишься...и ты не нравишься!
Мне сегодня ни кто не нравится...
Я сегодня "Фу, какая нехорошая девочка!"

Ты далеко не дурак. а вблизи полный идиот.

- Между вами что-то есть?
- Вежливость, блять.
(с)
16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать: - А девочки были?
(с)
Она такая страшная. Фу бля. Не знаю, как можно ее полюбить.
Я бы на его месте меня полюбила.
(с)
Это были такие выходные, после которых нужны выходные.
(с)
теперь можно. теперь лето.
(с)
Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.
(с)
Не проспи такое суперпредложение.
(с)

кто-то опять попытался быть ближе.
и кто-то опять лоханулся.
(с)
Насмотришься на чужие отношения, наслушаешься всякой бурды и спрашиваешь себя : а нахуй оно мне надо?
(с)
Как девушка может пить водку?..
Молча.Бутылками.Закусывая соленым огурцом.Куря Кент восмерку.
И оставаться при этом женственной.
Ебала я ваши стереотипы
(с)

у тебя есть родители, которые сделали тебя своей жизнью.
у тебя есть лучшие друзья, которым ты звонишь просто так и можно 2 часа смотреть кино по телефону почти не разговаривая.
у тебя есть куча знакомых, которые вытаскивают куда-то, вписывают, пишут смс и делают сигны.
у тебя есть враги, которые поднимают твою самооценку.
у тебя есть музыка, которая сделала тебя тобой.
у тебя есть город, который готов дарить свою энергетику.
у тебя есть возможность покупать сигареты, делать фотографии и носить любимую одежду.
у тебя есть человек, о котором думаешь ты и человек, который думает о тебе - и не факт что это не одна и та же личность.

так какого чёртa ты всё время ноешь и утверждаешь что жизнь дерьмо?!

Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Стало чуть светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я ещё за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы… праздник же весенний ...
читать целиком »

♥ дибилы! любовь это не значит следить за его статусами, мнениями и за стенкой в контакте! это хуйня все! любить это нечтно огромное, высокое и прекрасное. а не какой-то там сраный контакт!

♥ Ты ведь давно мне никто...Почему же так больно знать...Что с тобой кто-то рядом еще...и мне хочеться просто рыдать...Я заплачу тихонько вечером....Дома...Чтоб никто не узнал, а мне больше делать и нечего...Ты ведь давно меня потерял...Я страдаю от безысходности.. ...
читать целиком »

★ДОРОГО ВЯЖУ НОСКИ.ЕБУ МОЗГИ, БЕСПЛАТНО (с)★

★некоторые люди ..дуры.

★я не афиширую личную жизнь. потому что вы все время пытаетесь внести дохуя коррективов в неё. придурки.

★А ты, юная психопатка, скопище неврозов, беги со своими ля-ля-ля к ля-ля-пологу.

★К чёрту умные вещи...Мне по возрасту положено творить глупости.

★эx пapни........вы пocтoяннo paccтaётecь c любимoй дeвyшкoй, ищитe eй нaзлo дpyгyю, нo вceгдa либo y нeё тaкoe жe имя, либo внeшнocть нy или xapaктep....... вы ищитe жaлкyю кoпию, a нe лeгчe пpocтo извeнитьcя и любить oднy eдинcтвeннyю и нeпoвтopимyю?!(с)

★Сегодня серьёзно задумалась после того, как меня попросили на листочке написать свои хорошие качества.

★пары, которые предназначены друг для друга, они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. разница лишь в том, что они не сдаются.

★-Мне не нравится, когда ты так делаешь...
-Знаешь, моя мама до ужаса не любит, когда я крашу ногти красным лаком и поздно возвращаясь домой, но она всё равно продолжает меня любить.

★ Обычная девушка. С обычным характером. С Обычной внешностью. Но все таки есть какая-то изюминка (с)

★ -Пап, ты меня всегда учил говорить правду.-И что?-Она у меня спросила есть ли у меня пиджак за 200$, МЕРС и 2-х этажная дача, я ответил что нет, и мы расстались!-Сын!Возьми пиждак у дворецкого, продай свой бентли и купи мерс но 2 этажа дома из-за неё я сносить не собираюсь)

★год начался дерьмово и это факт. весна началась дерьмово и это факт.сука, лето, я в тебя верю ©

★ Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл?????

★ -Уходи!!! -Зачем это мне уходить? -Не знаю...Я женщина - для меня главное психануть!

★ Как по английски работа? - job - А работать? - Вjobывать!

★ Ищу хорошего парня...найду-испорчу

★ моя униформа не имеет марки, мои лэйблы это белая футболка и белые тапки.★

★ я уверена только в дезодоранте.★

★ девушки, которые хорошо себя ведут не имеют шанса войти в историю.★

★ Господи, как я хочу хуеть с кого-нибудь. трогать пальцы и смотреть непрерывно. пожалуйста.из прошлой любви я помню только пустоту.★

★ кто старается удержать, тот теряет ...
читать целиком »

Ночью никогда не спит.Странная..Строгая...Наверно красивая)Вечная.Не хватает вдохов.Задыхается.Она пишет, что счастливая.
Притворяется...Характер резкий...легко взрывается..Тараканов в голове давно уже не стесняется...редко извиняется..людей не ценит.....часто ошибается...Принципиальна...словно маленькая девочка...Её характер будто на вулкане...то вдруг взорвётся, всё созданное уничтожая....то спит годами, никого не замечая...Её глаза, как чашка зелёного чая...такой приятный...но так часто обжигает....Зима...Весна...уже даже нету разницы....любовь не ждёт....она в её жизнь всегда внезапно врывается....Любит безумно...но почему то редко влюбляется....
от этого страдает....убивается...Жизнью немного научена...остерегается....
эмоции сдерживает...натянуто улыбается....Всё это так ненавидит...но под жизнью прогибается..Умна, но любит изображать дуру....так её больше любят...Найдёт ли счастье?....Она на это надеется...ну а пока..Она любит когда у неё просят совета,
но её напрягают проблемы других…Она всегда говорит, что будет делать то, что хочет,
но всегда делает то, что хотят другие…У неё много друзей, но она всегда ощущает пустоту…
Она говорит, что всё готова бросить, и начать всё сначала, но знает, что не сможет этого сделать никогда…Она самоуверенна, но это только кажется…Она снежная - не милая, не нежная.Она будет улыбаться, мечтать, придумывать —и обязательно станет для кого-то Самой Большой Радостью на Свете.

*Не усматривайте злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

*Мне снилась действительность. С каким облегчением я проснулся.

*Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.
Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартплата мне не по карману ...
читать целиком »

*Страшен не сон, а его толкование.

*Одни проглатывают обиду. Другие - обидчика.
*Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто оскалилась!
*- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
*Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрикивали "Арбайтн унд дисциплнинен!!!".
*Землетрясение - это когда недвижимость приходит в движение ...
читать целиком »

*Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.
*На ожидание неприятностей, на сами неприятности и на предчувствие неприятностей уходит масса времени, и в результате вся жизнь.
*Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
*Муж - хозяин в доме, пока не пришла жена.
*Джентельмен - это человек, который называет кошку кошкой, даже когда споткнется об нее ...
читать целиком »

*Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё)
*Какой смешной конец! Смешнее не кончала!
*Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
*Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...
*"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
*Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади ...
читать целиком »

*Думай обо мне, монотонно кончая в неё...

*-Что говоришь?...-Говорю идём глухих ебать!