Посмотрела на телефон...открыла маил...агент...скайп...одноклассники....опять посмотрела на телефон...и поняла....никому я нахер не нужна...только вот не надо щас резко начинать писать....и говорить что это не так...ведь я знаю...

И снова дождь...какая тишина...как я его люблю...ты не представляешь...сегодня днем я бы все отдала за минуту дождя...а к вечеру небеса меня услышали...и вот....я опять счастлива...почти....но почему мне так паршиво...наверно тебя нету рядом...это единственное что на данный момент заполнило бы доконца мое счастье....но тебя нет...ты не звонишь...не приходишь...а со мной остался только он....нелепый и такой нужный...любимый дождь...




Весь день тебя искала...чувствами....взгладоми..эмоциями...всем...но ты как будно специально от меня прячишься......и мне обидно...незнаю почему...и ты не виноват в этом...хотя являешься причиной этого...ты не звонил ...не приходил...не писал....ни звука...ни голоса...ничего...а я так соскучилась...хотя прощались мы так легко как всегда ....как будто устали друг от друга...но нет....я ругаю себя до ужаса что настолько к тебе привязана....я зависима от тебя....мне плохо без тебя...не могу улыбаться...смотреть как с тобой...ничего не могу...только ты...возможно когдато ты это поймешь...но мне так нужно чтоб сейчас...но всегда есть но...а сейчас только мой любимый горячий шоколад...который ты мне принес.......вот видишь даже в кружке есть ты...ты везде....во вкусе...в зеркале около которого лежит роза которую ты мне подарил...в вещах которые на мне...ты везде...я схожу сума от этого...и в тоже время моему воспаленному мозу от любви это нездорово нравиться...о господи...спаси меня ...спаси от себя...от своей губительной притягательности....от своей любви....хотя не надо...потом мне будет плохо....и я умру....от недостатка...от отсутствияя дозы любви и заботы которую ты мне даришь...я погибну....пойми...ты мне так нужен.....