14 февраля..День всех влюблённых..Поздравления, милые подарки.Влюблённые парочки, шагающие под ручку.Улыбки, смех.
А я буду одна.Как всегда.Еще ни разу, ни одного раза я не провела этот праздник с любимым..Почему?Тот, кого я люблю далеко..и не любит меня..Что самое обидное, что мы с ним лучшие друзья.А я даже не смогу по-дружески обнять его в этот день.
О, да, банально.Ну и что?Я просто очень хочу быть любимой=((Очень-очень..эх

Пожалуйста, любимые мои, простите, что в последнее время нек захожу..нет возможности=(((
Я не знаю что мне делать...То к чему я так стремилась, то чего так хотела, ради чего старалась..я хожу на вокал.И меня должны были взять в январе в очень хорошую группу.Они ездят на концерты и всё такое..здорово)Мне сказали, что возьмут..и понимаете, я уже чувствовала радость, была счастлива и ждала, ждала января..Но тут одна из моих подруг решила тоже записаться, она ходит в школу искусств.И наверняка теперь возьмут её, ведь она учиться петь уже третий год=(((Тем более в последнее время из-за нагрузок в школе у меня меньше свободного времени и я не могу уделять пению столько времени, сколько уделяла раньше.Просто сейчас конец полугодия..Контрольные и всё такое=((
Я..я так расстроенна.Ведь мечта была так близка.
Помогите пожалуйста..я думаю вообще больше не ходить, чтобы не расстраиваться каждый раз=(((

Так хочется описать вам свои переживания и раскрасить их в яркие краски чувств...Но садясь, руки бессильно опускаются, голова опускается и тяжёлый вздох вырывается наружу...
Я опустошена. Лишена любви. А хочется именно её, со всеми присущими ей переживаниями, поцелуями, милыми прогулками по вечерам и..и радостной улыбки на лице.
Вроде бы всё стало налаживаться. Я делаю успехи в пении, и мне сделали предложение, о котором я мечтала. С учёбой всё в порядке. Я перестала грустить по вечерам - некогда было! Я улыбалась... Пока что-то внутри не переломилось.
Всё. Снова одиночество, снова недопонимание, какие-то пустые, без огонька глаза и грусть по вечерам.
Была в среду на репетиции по вокалу. Я пела, а потом присела на пару минут и задумалась: "А надо ли мне это!?". И подумала я это тогда, когда сказали, что мне цены нет, когда сделали предложение, которое я так ждала услышать, когда мечта оказалась так близка, что осталось только протянуть руку и взять, присвоить её себе. Тогда я непонятно почему начала сомневаться, отвергая свою мечту.
Сейчас каникулы. Все отдыхают, гуляют. А я, как дура, каждый день хожу в школу! Как двоечница...хотя отличница. Я к олимпиадам готовлюсь, которые пройдут сразу после окончания каникул. Учителя рвут на части - все хотят привлечь к олимпиаде по своему предмету. Но..ведь я тоже хочу отдохнуть!!!Я не могу так! Я не робот. Неужели не ясно?!? эх...
Дома. Дома свирепствуют родители. Такое ощущение складывается, что я им жить мешаю!!!
Друзья. Как оказалось у меня одна единственная настоящая подруга, а остальные так, знакомые, которым я до лампочки.
Любовь. Ну, здесь совсем всё просто. Нет её. Я никому не нужна и надеяться мне не на что, разве что на чудо. Но оно обычно не происходит. Хороший друг, которого я так раньше (а возможно и сейчас, просто запуталась) любила, стал каким-то далёким. Расстояние, невозможность встречи..мы отдаляемся друг от друга. И я это делаю специально, чтобы не терзать себя зря. Вот только выходит не так, как я хотела бы.

И сил уже нет совсем. И поддержать меня некому. Обидно до слёз.

С моей точки зрения, описывать в сочинении своё летнее времяпровождение – слишком банально. Такое сочинение не будет выделяться. Лишь различаться некими событиями. Я бы хотела затронуть немного другую тему.
Мой любимый цвет - розовый. Поэтому больше всех поездок и различных событий, мне запомнился розовый закат.
Когда день уже подошел к концу, а вечер только начинает угасать в ночи, тогда наступает то самое таинственное и прекрасное мгновение. Солнце устало и, покидая свой пост, оно начинает растворяться, отражая свой свет в облаках. Облака в свою очередь, не переча, впитывают в себя последние частички лучезарной улыбки солнца. И даже серенькие тучки, впитывая в себя остатки дня, превращаются в небесные цветы самого прекрасного в мире искрящегося розового цвета. Именно в эти мгновения у людей, которые наблюдают за происходящим, на лице появляется улыбка, а сердце начинает биться так быстро, что каждый его стук отдаётся гулким(тихим) эхом в вечерней тишине. Такие секунды «улыбок» самые прекрасные и романтичные на свете... Хоть и быстро проходят, но запоминаются они навсегда. Запоминаются таинственностью – закат словно дверь в тайну ночи. Неповторимостью – ведь каждый закат неповторим именно этим он и прекрасен. И, конечно же, красотой. А в это время, пока миллионы сердец учащенно бьются, загадочные и лучезарные облака окутывают солнце, пряча его где-то за горизонтом…
Сейчас уже осень. Но розовые закаты и жаркое лето остались в моей памяти, согревая сердце до следующего лета.

Осень, холод и боль, одиночество.Привычно уже читать подобные строки, разделяя с каждым его переживания.К осени уже приелись те чувства о которых мы так любим написать, поплакаться и попереживать, посоветовать что-то кому-то и отпустить, может даже забыть. Но у осени ведь забыли спросить: "А нравиться ли ей такая судьба?Наблюдать за грустными лицами и чувствовать одинокую песню сердец!?". Да, забыли.
Пусть осень и срывается на нас холодными ветрами и дождями, но она старается согреть нас последним теплом, оставшимся после летнего веселья.
Осень ведь не виновата в наших невзгодах, расставаниях. А мы всё сваливаем на неё, мол, это же осень, так всегда.И все согласно кивают, да, это всё она. Нет, это не осень, это - мы сами.Мы сами виноваты во всем.Пусть это и кажется "неправильным", но это так.Если бы в нашем сердце жила любовь, ответная и страстная, горячая и в тоже время такая холодная - для закаливания, то осень была бы "вторым" летом!
Представте, как здорово:взявшись за руку, идти с самым любимым и дорогим тебе на свете человеком одним из холодных осенних вечеров.Идти и улыбаться лучезарной улыбкой, делиться ею с каждым прохожим и дарить тепло окружающим.И знать, что осень - это прекрасно) Идти и слушать шорох пожелтевших листьев под ногами, витать в розовых от счастья облаках.И даже если вдруг пойдет дождь, вы укроетесь вдвоем под одним большим зонтом и согреетесь теплым дыханием и жаркой любовью в сердце)
Осень - это всего лишь время года:)

Итак, я решилась на что-то по длиннее обычного) Выкладываю первую главу на ваш суд. Буду рада отзывам, критики , замечаниям и советам. Для меня это очень важно!

Глава 1 « История только начинается»
Это самое обыкновенное утро разливалось по мне тоской.
Я подходила к школе с гордо поднятой головой, но с грустными глазами ...
читать целиком »

Может вы конечно и не заметили, но я уже недели 2-3 не заходила на сайт. Извините пожалуйста!)Просто так сложились обстоятельства и я вообще была всё это время без интернета((( Обещаю постепенно прочитать все ваши творения. Но не сразу, так как учёба отнимает почти всё время и я не успеваю....
НУ и еще я хотела поделиться с вами своими мыслями и своим настроением...


Осень.Под ногами уже шуршат пожелтевшие листья, волосы раздувает холодный ветер. И в душе как-то не так, как-то одиноко и грустно лишь от того, что прошло лето. То тепло, та радость и то чудесное чувство свободы... У каждого времени года есть свой, особый запах. У осени он такой холодный, но еще прогреваемый лучами солнца, такой..словно пропитанный грустью о прошедшем лете и наполненный надеждами, неизвестностью перед чем-то новым, чем-то, что, надеюсь, принесёт счастье.
Вот иду я иногда по этим бедным листочкам и думаю: "Их жизнь закончилась...".Странно. Бывают в осени и что-то хорошее!)Друзья, заботы, приятные заботы, дела и спешка.Особенно хорошо становится, когда любимый человечек позвонит и своими словами согреет похолодевшее сердечко. И ты уже не ходишь по земле, а кажется летаешь где-то "над" ней. Но потом проходят те минуты счастья.Почему?Потому что очень хочется встретиться с этим самым человечком, взять за руку, посмотреть в глаза и улыбнуться)Так искренне...чтобы в глазах загорелись искорки))И чтобы потом подул холодный осенний ветер, а он обнял тебя и сказал самым дорогим в мире тебе голосом "Я люблю тебя...".И тогда бы твоё сердце забилось быстрее, и каждый его удар гулко отдавался где-то в дали той холодной осени, в том согретом любовью сердце...

Как бы я этого хотела...как хотела бы(((

Я так старалась тебя разлюбить!Что за глупая любовь на расстоянии?!?Вы думаете так не бывает. Ошибаетесь, бывает... Сама не пойму как так получилось?Кто этому виной?Подруга которая дала твой номер долгих 2.5 года назад?нет, вроде не она...Он? Такой милый и дружелюбный? Может вы скажите, что я его не знаю, ну, какой он на самом деле. Снова ошибаетесь!Знаю!Изучила, выучила за эти годы.. ...
читать целиком »

(4 августа, 21:58) - Смс от тебя "Приветики, чё не пишешь?"
(21:58) - "А надо?"
(22:00) - "Ну просто интересуюсь"
(22:01) - "Так значит, ясно."

(((ТАК значит...во мне просто закипает вулкан!..если честно, то руки просто трясутся.ЗАЧЕМ ты мне пишешь?Я тебя хочу забыть!)))

(22:03) - "Ясно то ясно, но на вопрос ты не ответила"
(22:03) - "Ты тоже не отвечаешь, беру пример"
(22:04) - "Всмысле?"
(((Ты меня просто убиваешь своими этими вопросами...Разве не ты игнорируешь мои вопросы, оставляя их без ответов??А??Я даже ответ не хочу тебе писать...надоело объяснять тебе постоянно.НЕУЖЕЛИ ты не помнишь моего вопроса???НЕУЖЕЛИ я совсем ничего для тебя не значу??)))

(22:07) - "Неужели я совсем ничего для тебя не значу??"

(((Зачем я это написала?!?Не знаю...просто я не знаю.запуталась.Читаю твой ответ и просто прихожу в бешенство!!!)))

(22:10) - "Значишь"

(((Не верю...Хотя почему, я тебе ведь служу той, которой можно пожаловаться про свою бывшую и настоящую.Не знаю что ответить.Дикое желание довести тебя и поссорится!!!Просто выплеснуть всё на тебя!)))

(22:13) - "Что? Ты блин даже вопроса не помнишь...ты...вот что я могу значить?"
(22:13) - "Всм?"
(22:13) - "Ну да, всмысле.Всё, ты меня просто убил своим непониманием."

(((Нет, не хочу ссориться...боюсь остаться без тебя.бред.но я боюсь.Вдруг ты не станешь мне сейчас отвечать?мне страшно от этой мысли...за-чем я всё это пишу???не знаю.а ты молчишь...как мне надоело это наше "друзья"...как надоело...Девочки, простите что пишу это.Но мне это необходимо.Так легче чем всё в себе держать....

Захотелось сказки)))

Она с рождения была одна. Такая прекрасная и такая далёкая, такая печальная... Ночью она смотрела с высока на мир.Пыталась пережить всё самое прекрасное, что не было ей дано, пыталась почувствовать через других, обыкновенных и в то же время самых счастливых людей. Она хотела любить и целовать кого-то, она хотела отпускать и потом плакать в подушку, ей хотелось закричать!Но она молчала... Проходили годы, а она по прежнему была одна.Такая недоступная, но всё еще такая прекрасная. Она хотела бы попробывать клубничное мороженое и почувствовать запах ванильных духов.Хотела глубоко вдохнуть свежий воздух и звонко рассмеяться! Улыбаться.И однажды она влюбилась...Он был ослепителен!Всегда радовался и искрился от счастья. А она наоборот была грустна и печальна. Она любила его уже очень много лет.И помойму он её тоже...Но вместе они быть не могли...только в своих мечтах они бродили по темным улицам, взявшись за руки. Только в мечтах он на прощанье её целовал...перед сном звонил и желал сладких снов. Только в мечтах... Ведь перед ними была преграда.Такая, о которой ни один человек и думать не мог! Преграда была вечной и её нельзя было разрушить.
Прошло уже несколько миллиардов лет, а она всё еще витает в своих мечтах. Она по прежнему одна, такая прекрасная и такая далёкая, такая печальная Луна... И пусть её любимое Солнце не может её поцеловать, их любовь будет жить вечно...

((Извините за какие-то обобщения.Просто накопилось и я решила попробывать рассказать))

Некоторые парни предпочитают блондинок.Некоторые наоборот.Некоторые думают, что красивым легко. И жить легко и достается всё тоже легко. И почему-то все решили, что красивая блондинка обязательно дура без мозгов. Я вот не могу понять почему. Будь я брюнеткой или шотенкой или еще кем-то, меня бы эта тема не волновала. Но так получилось, что родилась я натуральной блондинкой. И с недавних пор мне приходится так сказать переживать эту тему. Когда некоторые парни со мной знакомятся, они смотрят на внешность, а внутренний мир им по барабану, если мягко сказать. А он у меня богат...И почему-то никто не хочет его замечать, принимать во внимание. Сразу сыплются вопросы кторые я бы постеснялась задать!Я бы от стыда сгорела просто! А все продолжают думать, что я кукла. Из-за того, что красива думают, что я легкого поведения. А ведь пообщавшись со мной и познакомившись поближе все бы поняли, что это не так... СОВСЕМ не так!!! Почему эти самые красивые должны страдать из-за своей красоты?Конечно, в мире еще есть такие которых называют"Тупые блондинки", но ведь это не я! Я совсем другая...Но на мне уже висит это клеймо. Есть люди которые относятся и доброжелательно)Но людей, не видящих человеческих ценностей, больше.Гораздо больше.Иногда я так устаю от этого.Что приходится доказывать - " Я НЕ ТАКАЯ!Я ДРУГАЯ!КРАСИВАЯ И УМНАЯ!Добрая и милая!Другая...Я НЕ кукла!".Иногда хочется взять и превратиться в серую мышку которую никто вообще не замечает... Но потом я набираюсь сил и терпения, начинаю вновь что-то кому-то доказывать.Лишь близкие видят кто я есть на самом деле. Умная блондинка - меня это воодушивляет))) И плевать мне на тех, кто просто не умеет видеть истинную красоту.Мне их очень жаль.

(((Люди, не умеющие видеть истинную красоту, её просто никогда и не увидят)))
Спасибо вам)

Оказывается, скучать можно по-другому. Без боли щемящей в сердце, без постоянных порывов взять телефон. По-другому… Просто слоняться по дому, смотреть телевизор, часами сидеть в нете и не думать о нём. Как? Да очень просто. Просто я поняла, пора взрослеть, искать того кто будет любить меня, а не заливаться слезами каждый вечер и рассказывать подруге о безответной любви. Нужно учиться жить без него. Конечно, сложно по началу. Рука сама тянется к телефону, что бы позвонить или написать ему. Все время думаешь о нем… А однажды просто просыпаешься и понимаешь, что стало легче. И такое ощущение, что чего-то не хватает. Чего? Боль прошла. И постоянные мысли о нем. Ты еще думаешь и любишь его, но не так как раньше. Думаешь лишь иногда. Любишь как друга. Вот и всё. Ты повзрослела. Научилась отпускать. Но чего тебе это стоило?! Страданий, слез, невыносимой боли. Но ты выдержала всё это. Выдержала и победила, отпустила и вышла с гордо поднятой головой и счастливой улыбкой на лице!)))
(((Невидимая нить порвалась, и она вспорхнула навстречу новой любви)))
Спасибо вам всем))

Ну почему я здесь живу?В Поселке городского типа... 2 школы, одна площадь имени Кирова, штук 15 магазинчиков(не щетая продуктовых)...Эх...Все друг-друга знают... А я ведь так люблю БОЛЬШИЕ города!Эту атмосферу.Все суетятся, куда-то спешат.Меня завораживает этот ритм жизни... Эти веселые и очень красивые вечерние огни...Большие компании, возможность познакомится с новыми людьми.Походить по магазинам.Ну какая девушка может этого не люить?!А как хочется побродить в одиночестве по Набережной, чтобы влажный ветерок, пропитанный солью, дул в лицо и развивал волосы.Идти вот так, и думать обо всем на свете...Улыбнуться идущему на встречу симпотичному парню и , возможно, даже познакомится)) Это же не наша Набережная...Кто её так вообще назвал? Набережная должна быть вроде, как на берегу моря...А у нас она среди обыкновенных пятиэтажек...За поселком есть речка.Летом можно поплавать.Но ведь это не сравнить с морем... Как я люблю, нет, ОБОЖАЮ на каникулах ездить в свой любимый Хабаровск!Владивосток!... Как же это здорово, завидую всем тем кто там живет и в других городах. Столько различных возможностей...ммм...а как весело можно провести время с друзьями!)))В кино сходить, посмеяться)С подружками по магазинчикам пройтись)Набережная опять же) Посидеть в уютной кафешке) Да и просто на лавочке во дворе)))...
А у нас...пройдешь всё за час, ну полтара и все.А может просто компании у меня нет большой такой и дружной?не знаю я...Когда остаюсь дома на каникулы, то от скуки просто чахну(((Ну прогуляюсь, посмеюсь, потом домой.Уборка.Дача.Огород. А еще в наших школах с 5 класса каждое лето мы ходим на практику которая продолжается 10 мучительных дней!!!!!(((Когда в городе у моих друзей она длится 4 часа...((( Скучно мне в нашем поселке.очень. Я бы с парнем хотела интересным и симпотичным познакомится, да почти всех знаю.Тут то всего с двух школ.И половина дураков(((( Я бы в городе на выставки разные ходила.Люблю искусство)не то чтобы так серьезно, просто нравится)А у нас один музей маленький и картинная галлерея, которые с начальных классов обошли раз по 10!...Да, вот так. Не скажу конечно, что совсем плохо.Среднетак.бывает и похуже, знаю.
Просто я живу, не попадая в этот "медлительный" ритм поселка.Я точно знаю, что когда поеду учится после школы в город, буду ловить всё то, что поможет мне перебраться туда жить)Я очень хорошо учусь, отличница, самая старшая из остальных отличников(их помойму всего лишь 6).Я целеустремленная и всегда иду к своей цели, добиваясь её)Я по гороскопу Овен, наверное вот почему я такая) Вобщем, я живу, зная, что рождена для другой жизни, другого ритма и других возмжностей.И я поставила себе цель и иду к ней))))

(((Извините, наверное кажется, что это бред.Но мне просто хотелось поделиться этим)))

Она читала очередной роман, полностью погрузившись в переживания главной героини. В реальность её вернуло короткое "пи-пи" , оповествляющее о новом смс. Она протянула руку, и её глаза радостно заискрились нежностью. Смс было от Димы. Как много для неё значило это имя...Дима...и любовь, чистую и искреннюю, и дружбу, построенную на доверии, и безмерную нежность, радость. Пусть в смс было лишь одно предложение: "Сладких снов целую***", её сердце забилось быстрее ...
читать целиком »