возможно кто нибудь из вас слышал по одну историю любви, она заключается в том что пацент приходит к врач уи тот его в итоге принимает. пациент постояно смотрит на часы и врач интересуется типа :вы куда нибудь опаздываете? на что пациент отвечает "да. я прихожу к своей жене в больницу каждый день в 12 часов(кажется в 12) а сейчас я уже опаздываю" и врач гвоорит" надеюсь оан не сильно обидется что вы задержались? пациент отвечает "нет. она даже не помнит кто я такой. но я каждый день прихожу к ней в психиатрическую больницу и навещаю её"
вот можете кинуть историю в оригинале? а то я чего то никак не могу найти

возможно кто нибудь из вас слышал по одну историю любви, она заключается в том что пацент приходит к врач уи тот его в итоге принимает. пациент постояно смотрит на часы и врач интересуется типа :вы куда нибудь опаздываете? на что пациент отвечает "да. я прихожу к своей жене в больницу каждый день в 12 часов(кажется в 12) а сейчас я уже опаздываю" и врач гвоорит" надеюсь оан не сильно обидется что вы задержались? пациент отвечает "нет. она даже не помнит кто я такой. но я каждый день прихожу к ней в психиатрическую больницу и навещаю её"
вот можете кинуть историю в оригинале? а то я чего то никак не могу найти

Что вас зацепило в этих фильмах? Может сумеете вспомнить какие нибудь крылатые цитаты из фильма, который вы мне посоветовали?) заранее спасибо)

я очень нерешительный человек.. и фразы "а если вдруг" самый главный аргумент в моей жизни. а что если вдруг я еум не нравлюсь? а что если вдруг он меня пошлет? а что если вдруг ему стыдно со мной общаться но нравлюсь? и так постоянно подскажите пожалуйста приведя примеры из свогео опыта как мне стать решительнее например для того чтобы например подойти и пригласить парня на медляк чтобы потом мне самой не было стыдно если откажет или влоб спросить нравлюсь я человеку или нет то етсь спросить у парня которы мне нравиться, помогите, а?)

а если он мне тоже нравиться? и когда я на него смотрю и он на меня я хз нравлюсь я ему или нет потому что он мне нравиться тоже(((( мы уже год вот так вот вокруг да около ходим.. он походу никогда не признается..

очень хочестя верить девченки что я ему нравлюсь, но я боюсь что еум просто делать нечего на самом деле. и если я правда ему нравлюсь то как выманить из него признание в симпатии?)

в классе учитсья парень с которым мы практически не общаемся, все наше общение заключается в том что он сидит за мной например и дергает меня т за волосы то поет мне наухо какую нить фигню, тыкает ручкой, когда я иду к доске даже если он сидит в другом конце класса он орет сразу же "ей сразу 2". или вот сижу пишу работу поворачиваюсь и невольно с ним взглядом встречаюсь и он улыбается) или зовет через весь класс а потом "отвернись" и сколько раз орала на него выносила мозг он все ранво продолжает доставать дальше, чтобы я не сделала он на весь класс комментирует. вот как можно понять его поведение?

запуталась.. извините что вот начинаю жаловатсья на собственные проблемы, безусловно у вас своих проблем хватает а тут ещё я прошу помощи... так вот запуталась... в школе вот знаете так странно вроде, я стала общатсья с одним парнем он мой одноклассник и вот чем больше общаюсь тем больше мне хочется общатсья с ним все больше и больеш и я стала невольно ревновать его ко всем с кем он общается даже просто гвоорит "привет" хотя я получаю намного больше банальных фраз. он многое рассказывает и т д. мы с ним постоянно спорим на просто так) просто атк абсолютно глупые споры, но остановитсья нам сложно. его раздражает когда я временами почему то начинаю учить его, не знаю почему в какие то моменты веду себя как его девушка а почему не ответил, ну может уже хватит тут читать с тобой вообще то люди разговаривают. иной раз зовешь его, а он все слышит но переспрашивает и я бешусь и ему почему то это нравиться.. странно правда? и я не понимаю вот нравиться он мне или нет.. и главное я не понимаю как он ко мне относиться иной раз мне даже кажется что я навязываю ему свое общение.. и мне за это стыдно.. ему нравитсья когда я бешусь он сам это говорит. и вот я так боюсь что он вот атк возьмет в один день и исчезнет, просто перестанет общатсья, отвечать на смски, звонки, сообщения вконтакте. исчезнет без объяснений так было уже в прошлом году но в этом году мы снова замечательно общаемся. когда мы с классом ходили в зоопарк и он где то остановился и не заметил что вес ушли, он первым делом позвонил мне где мы и что не кому нибудь, а мне! возможно я конечно превеличиваю, но как мне понять его? и как понять мое отношение к нему? заранее спасибо что потратили время на мою проблему..

Не прошло и недели как он пишет что я должнапринять решение а то он ложиться в больницу на пару недель ничего серьезного просто для военкомата нужно.в этот момент во мне проснулась жалость к нему.. жалость-самое ужасное мое качество я не могу порой сказать человеку често НЕТ и из чувства жалости веду себя дипломатично и говорю ДА..так и в этот раз случилось, я пожалелеа его и дала ему надежду.. заранее зная что у нас нет будущего, у него есть будущее и у меня есть будущее а вот у нас вместе нет..мне не хватило смелости сказать ему нет и ударить по его чувствам.затем началось как у всех наверно моя аська была переполнена письмами из оффлайна а когда я была в сети он буквально заваливал меня комплиментами и говорил что любит меня и это на всю жизнь.. я знаю, ничто не вечно и его чувства когда нибудь остынут но я все ранво останусь в его памяти как пожалуй не самое приятное воспоминание он тысячу раз на дню звал меня гулять хоть и лежал в больнице только это собственно говоря и спасало. потом я дура взяла и согласилась с ним погулять когда он выйдет мы уже вес назначили и я не знала уже как отмазываться. он прекрасно знает что я не просыпаюсь раньше 4х дня.да-да 4х дня протсо не моуг заснуть раньше шести утра не удивляйтесь) а мы договорились встретиться в 3 дня!!! я сказала ему что если я не приду в 3:15 то пусть не ждет значит я не проснулась. мне практически удалось сорвать прогулку если бы не одно но! я разозлила его и он готов был на меня наорать но потом сказал что сейчас разговаривать не настроен и идет спать а на след день будет ждать меня час если не приду тогда он не будет ждать, целый час?!!!! и вот наступило то самое роковое завтра..
продолжение следует...

он пару дней не заходил с в сеть и все это вреям я думала простит ли он меня но я знала если любит то простит.. знаю как будто в сказку верю но жизнь не сказка однако он простил тут же добависля в друзья попросил авторизации в аське..я написала ему что раскаиваюсь и что он мне нужен но нельзя было так поступать с нми это слишком эгоистично вот так вот взять и снова держать его рядом просто потому тчо в моих мысляхпромелькнула идеяы а вдруг он найжет себе кого нибудь назло мне какую нибудь девку, представив себе это на минуту мой эгоизм не позволил его отпустить навсегда вот поэтому я и вернула его, судите сами но что бы вы сделали?я поступила так и пожалела об этом и жалела потом не раз..он сказал что все это время думал обо мне и жалел тчо кинул мне тогда последнюю фразу "считай что я тебя не знал" он просил прощения за то что так обошелся за то что причинил мне боль а на самом деле ведь это я причинила ему боль тем что вернулась а он гвоорил что счастье для него что я есть в этом мире и больше ему ничего не надо главное я етсь в его жизни и ему важно знать что у меня все хорошо и что я счастлива.. но я не счастлива и он об этом знает..он все ещё надееться на то что я его полюблю но я заранее знала ответ и он отрицательный..мы болтали всю ночь и я извинялась за то что вновь написала за то что вернула, за то что держу его и мешаю идти вперед в нормальную жизнь, влюбиться познакомитсья с кем то и так далее а он лишь твердил "я тебя люблю а все остальное не важно". ближе к рассвету я практически склонила его к мысле тчо мы должны расстаться навсегда и потерять нашу дружбу и потерять друг друга чтобы было лучше.. чтобы стало правильно.. он ен соглашался но как всегда вот вот уже должен был поддатсья моим уговорам и тогда я решила пусть сам сделает выбор мучитсья и ждать или жить дальше и забыть обо всем, я знала что он выберет страдания и в итоге я не согласилась с ним.. он сказал что дает мне время подумать я могу взять его сксолько хочу месяц может два а если мне нужно т даже и год но я должна подумать и сделать выбор самма..время оказалось слишком мало потому что он не умеет ждать..
продолжение следует...

А случилось вот что. я решила для себя что лучше отпустить его потому что не хочу причинять ему боль а кроме этого он ничего не сможет взять от нашего общения. он не смождет получать удовольствие от просто болтовни обо весм на свете как было раньеш сейчас он рядом со мной будет чувс твовать обреченность и и боль а может даже и одиночество, я написала ему что лучше будет если мы перестанем общаться совсем и навсегда.он говорилш что то что я рядом и то что я есть в его жизни это уже счастье но потом я убедила его, вы даже не представляете как легко он поддается моим уговорам убедила его расстаться навсегда и он написал "считай что я нкиогда не знал тебя. прощай" в этот момент я осознала что потеряла его навесгда даже странно сама хотела сделать лучше и использовала его все время а ведь он был моим лучшим другом.. а теперь я почувствовала что что-то оборвалось, оборвалось там.. в сердце. на следующий денья все рассказала подруге она гвоорит что я правильно тогда поступила. однако спустя месяц я сорвалась(( сорвалась и отправила ему сообщение в контакте а ведь он удалился и из аськи и из контакта однако его страница была открыта и он был у меня в закладках)я каждый день набирала ему сообещния на стене со словом "прости" рисовала граффити и только отправив удаляла снова и так каждый день, знаетет мне почему то атк легче было как будто он и правда меня потихоньку прощал хоть и не видел ни одного сообщения. и вот в одним из таких дней я решила написать в личку я выложила в письме все что накипело: "я никогда не жалела о содеянном. Но сейчас мне действительно больно, что я потеряла такого друга как ты.я ошиблась и хочу все вернуть на круги своя.я понимаю что тебе больно от того что я не восприняла твои слова как хотелось бы тебе, но поверь тебе бы не стало легче от моей лжи.я прошу тебя прости меня если сможешь и поверь ты мне нужен.." и случайно нажала отправить...
продолжение следует

ну вот если вы понмите вес закончилось фразой "Понимаешь ты мне очень сильно нравишься как девушка, поэтому я боюсь, но не могу понять чего..."...
ну чтож продолжу рассказывать. затем мы ещё немного повговорили и он написал ещё пару сообщений вот аткого соджержания "Просто скажу одно ты единственная девушка в моей жизни, которая смогла залезть ко мне в душу так глубоко, что Жизнь без тебя я уже не могу представить!" я сказала что он сильно превеличивает и что все это глупости а затем супстя минуты 3 приходит ещё одно сообщение "По крайней мере ты знаешь что я люблю тебя, большего мне ничего не надо." знаете я ступила и не зала что сказать и первое что пришло в голвоу это сказать что я люблю его как брата он этого сильно боялся это он мне потом сказал.А вот что обычно гвоорят человеку в ответ на слова "я тебя люблю"? я прекарсно понмиаю что обычно ждут этих же слов в ответ, а если ты не любишь этого человека? я тогда ничего кроме братской любви не придумала а потом добавила что если он готов ждать то я смогу полюбить его.. а он всегда готов ждать всю жизнь по его словам он готов ждать когда я его полюблю.. я его этим утешалаа и давала ему надежду, я не хотела задеть его чувства и просто сказать извини я тебя не люблю и давай дальеш дружить он бы уже не сомг быть лучшим другом он бы стал просто другом а потом возможно даже лишь просто знакомым и в один день возненавидел бы меня.. жалость.. вот что держало меня возле него следующие пару месяцев я давала ему надежду на что то лучшее.. но, за эти 2 месяца тоже кое что случилось.. но это уже в следующей главе расскажу..
продолжение следует

эта история из моей жизни но хотелось чтобы вы оценили то как я буду об этом рассказывать..
начиналось все банально. пару лет назад я ходила на курсы и там познакомилась с парнем сначала просто переписывались потом гуляли немного я стала делиться с ним всем даже удивительно что я еум столько доверила..знаете он выслушивал абсолютно любые мои капризы помогал понять парней я всегда делилась с ним кто мне нравитсья и что происходит в моей жизни.. я кажется могла говорить с ним обо всем..о ромашках, о кофе, он даже о шмотках слушал, не понимаю как он все это терпел? неужели найдеться парень котрый будет слушать все что наболело на душе? перед ним я открывалась полностью.. моя душа была у него в руках. такая прозрачная и детская. потом я начала догадываться что наверно нравлюсь ему затем поняла тчо он влюбился старнно конечно что за все что он для меня сделал за все добрые слвоа, за милые улыбки за тысячу слов утешения и миллион советов которые помогали мне жить в самые сложные момен6ты моей жизни я отплатила ему эгоистичными поступками и сделала из него собственного слугу протсо играла с ним.. знала что любит но он никогда не гвоорил мне об этом а я? знала и продолжала использоват и крутить им как хотелось как только он надоедал я находила бесконечное множество причин чтобы обидеться он извинялся пару раз а потом замолкал пока я сама не возвращала его в мою жизнь.. обратно..чтобы снова поиграть и забыть о нем на время пока опять не станет ужасно больно от очередного парня или от нового предательства и он снвоа будет нужен мне чтобы утешить и пожалеть и все обиды уйдут и сами как нибудь простяться..жаль тчо он слепо верит мне и даже боиться что когда я придумываюю самые тупые обиды он боиться что я его не прощу и со всем соглашается.. это так бесит.. я всегда мечтала чтобы мой друг был таким человеком который заткнет всех и все и меня тоже и пусть я буду бить его и орать чтобы отпустил он не должен этого делать я должна сломаться и обнять его в конце концов.. однако мой лучший друг совсем не пожходит под мое идеальное описание.жаль.. и вот однажды не знаю как так получилось мы по обыкновению переписывались с ним в аське и он вдруг атк случайно написал "Понимаешь ты мне очень сильно нравишься как девушка, поэтому я боюсь, но не могу понять чего..."...
продолжение следует

совсем недавно гуляя под дождем по парку я увидела на скамейке небольшую тетрадь, она вся насквозь промокла и чернила расплылились, но дойдя до дома и высушив тетрадь я начала разбирать почерк. Это оказался чей то личный дневник. я не знаю как звали владетельницу дневника но тут всего лишь стояли даты и под ними были написаны обрывки фраз вот вообщем его соодержание
23 сентября. среда
сегодня первый день жизни без тебя..
или последний..просто ты меня даже не знаешь..бред..люблю..жизнь без тебя..
30 октября.понедельник
уже лучше..он видел меня, он знает кто я такая.
видела его девушку..стерва..не любит его..а он её?!
проще просто снова стать невидимкой хотя мы вроде друзья.. или нечто ВРОДЕ этого.
13ноября.четверг
снова..одна..одна..одна... мы теперь с ним видимся каждый день и он говорит что мы друзья..он не знает я люблю его.. она..дура, стерва, тварь он её не бросил!
14декабря.пятница
слова, мысли, сны и снова только слова слова и ничегоо больше, она предмет его мечтаний и грез! она использует его играет с ним а он приходит плакаться мне в желетку и говорит что бузумно любит её..я не знаю что делать он отчаянный парень а если он что то с собой сделает?..
продолжение следует

Доверяй людям не слишком много и не слишком мало, тогда они всегда будут больше чем друзья но никогда не будут дотягивать до лучших..

моей единственной вредной привычкой до встречи с ним были лишь сигареты. я не думаю что стоит описывать наше знакомство, я думаю это безсмыленно..
мы встречаемся уже полгода я люблю его и он вроде меня тоже любит.. я на столкьо слепа что разучилась отличать правду от лжи, небо от земли..для меня есть только он. он всегда ненавидел мою дурацкую привычку-сигареты и всегда говорил что от вредных привычек надо избавляться..я уже 4 раза обещала что брошу и вот сегодня уже 5ый раз когда ты поймал меня с сигаретой. чувствую себя первоклассницей которую застукали за первым в её жизни поцелуем. чувство смущения и некоторого спокойствия сейчас уже он начнет говорить про вредные привычки и что у меня их много но курение самая ужасная а закончиться все его любимой фразой которую он скажет нежно обнимая меня сзади и целуя в шею, он прошепчет мне на ухо лишь слова "от вредных привычек надо избавлятсья"..я любила его в эти моменты, не знаю что мне в этот момент в нем нравилось больше всего может быть меня заворадивал твой взгляд такой печальный, в твоих серых глазах я видела море грусти он был расстроен но никогда не был зол на меня за это.. однажды мы с ним сильно повздорили и он опять завел речь о вредных привычках мы долго орали и в порыве злости я спросила его о том какие у негоесть вредные привычки? тогда он поднял на меня свой взгляд и сказал "ты-моя единственная вредная привычка, а от вред.." тут он замолчал и впервые за все время я увидела в его глазах презрение столько презрения сколько бывает в людях которые долго держат все в себе. я выгнала его в тот день и всю ночь не могла уснуть я очень переживала что с ним сейчас и где он, что чувствует и какие мысли сейчасв его голове под утро я уснула и проснулась только к 5 вечера.. его все ещё не было или точнее уже не было он собрал все свои вещи и ушел а на столе я лишь нашла щаписку "от вредных привычек надо избавляться"..он ушел просто из за глупости хотя наеврно просто потому что я была привычкой и он никогда не любил меня. я мечтала ему отомстить показать что он был для меня тоже лишь привыкой и ничего больше даже вены резала но спасли, меня спас мой новый парень сейчас я с ним еум наплевать на то курю я или нет и он считает меня идеальной но я никак не могла разобратсья в себе что же я к нему чувстввую и вот однажды вечером прогуливаясь по набережной вместе с ним я встретила того с серыми глазами все такими же грустынми я узнала этот взгляд, у меня закружилась голова и я упала на землю я уже не различала людей и то что они говорили но в висках отчаянно пульсировало "от вредных привычек надо избавляться".. очнувшись возле меня был лишь мой новый парень и тогда я наконец разобралась в себе и все поняла во мне проснулось давно спящее чувство мести мести за то что я была для кого то просто привычкой когда мир вокруг перестал существовать..