запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Одинокая CHANEL
Не нужно никогда отчаиваться!
Иногда поссорившись или расставшись с парнем, мы в ярости обзываем его всеми мыслимыми и немыслимыми словами, мы забываем за те прекрасные, за те лучшие часы, дни, минуты, месяцы и даже годы проведенные с ним, за все те нежные слова, сказанные в наш адрес, мы начинаем думать, что он сломал нам жизнь, что он самый худший на свете…Нас переполняет такая обида и горечь, что мы кричим: « Будь проклят тот день, когда я его повстречала…», хотя раньше этот день был самым лучшим в вашей жизни, самым счастливым…или даже говорим: « Знала бы, что так выйдет, все бы сделала, лишь бы никогда в жизни с ним не встретиться».
Но все мы, женщины девушки не понимаем или не хотим понять, осознать то, что если бы ни этот человек, то нашелся бы другой…и неизвестно, как бы все закончилось с другим. Возможно все могло бы выйти еще печальнее…

Самое главное, не нужно никогда отчаиваться, ставить крест на своей жизни, думать, что все мужики козлы и прочее…
Конечно же могло быть и лучше, но ведь могло же быть и хуже!
Ведь можно целые годы жизни потратить на переживания, на вечные депрессии, а в итоге понять, что жизнь – то прошла и все переживания ни стоили ни единой слезы, а ведь поздно будет что либо менять.


«Когда я упал на самое дно, снизу постучали.»
08 декабря 2010 Оставить отзыв мне нравится
оценили: VeDmOcHkA_67
Любовь. Из личного опыта...
Любовь вообще странная штука…
Этому слову есть много понятий, этому чувству есть много объяснений, но у каждого она своя…смешная…странная…разная…Кто-то верит, что она раз и навсегда, что она вечная, кто-то не верит в это…
У кого-то получается навсегда, у кого-то нет…
Но из своего личного опыта я поняла только одно, что любить, так, что бы по-настоящему, сильно…можно только раз в жизни. И потеря такой любви очень страшная, мучительная, порой даже убивающая…Но со временем ты привыкаешь к этому…это вроде маленького ребенка, который истерично просит у мамы купить ему что-то в магазине, но мама не покупает, она говорит «нельзя», а у ребенка есть только одно «хочу» и вот это длиться долгое время, но ребенок подрастает и начинает понимать, что не все то, что он хочет можно, что есть такое слова как «нельзя», «невозможно»…
Так же и с любовью мы любим, нас не любят…мы страдаем, мучаемся, у нас бьется в голове только одно «хочу», но со временем мы привыкаем и понимаем, что есть «нельзя» и «невозможно»…
Мы ко всему привыкаем, кто-то быстро, кто-то нет…Я хочу сказать только одно, что никогда не нужно зацикливаться на одном, что нужно идти вперед и что от жизни нужно брать только то, что можно, а если чего-то нельзя, то значит это не твое, не для тебя…
04 сентября 2010 Оставить отзыв мне нравится
« И пусть он сдохнет от того, что ему не удалось сломать меня»…
Вот мы все говорим я все поменяю, я поменяюсь сама…
Ушел, ну и пусть, я стану лучше, красивее…И мы меняемся, меняем все вокруг, а ведь не одна из нас не задумывалась, что это не мы сами так захотели, что это нас меняют, нас ломают, плюют нам в души, выворачивают нас наизнанку и буквально заставляют нас меняться и менять все вокруг…
Мы начинаем курить пачками сигареты, пить мартини и виски, ходить на высоких шпильках, от которых потом неделями болят ноги, кровоточат мозоли, мы начинаем носить платья, юбки, которые едва ли прикрывают наши достоинства…мы начинаем краситься настолько ярко, что даже наши близкие и родные смотрят на нас в шокирующем недоумении…
И каждая из нас…каждая…которую хоть раз бросали ради другой, смотря на себя в зеркало говорит «И пусть он теперь сдохнет от зависти».
И мы все думаем, что так лучше, что нам так легче…А ведь ни одной из нас не стало от этого легче…ни одной…
Так неужели же нельзя остаться собой, нежной, хрупкой, без всяких там каблуков…неужели нельзя носить те же удобные вещи, то, что нам нравиться…И сказать себе только одно « И пусть он сдохнет от того, что ему не удалось сломать меня»…
01 сентября 2010 Оставить отзыв (4) мне нравится
Неизвестность.
Каждый из нас знает, что такое отчаяние…когда ты на грани, когда сидя на балконе пьешь водку и куришь сигарету за сигаретой, когда хочется прыгнуть с этого же балкона…Когда слезы боли катятся по горячим щекам перемешиваясь с пустотой в голове…Когда настолько тяжело, что даже фраза «Все будет хорошо!» уже не помогает…
И я не знаю как это, когда он говорит, что больше не любит и уходит к другой…как это, когда ты истеришь, сползая по двери, которую он уходя перед тобой захлопнул…Я не знаю как это, видеть его с другой, смотреть им вслед и медленно рассыпаться на части...
И я не слышала от него «Давай останемся друзьями»…Я не знаю, как это, здороваться как ни в чем не бывало с ним по утрам и прощаться по вечерам…Как это, когда он звонит просто спросить как дела или пригласить в гости…Я не знаю как это…
Но я мечтаю об одном, узнать как это…я не хочу больше каждый день умирать от неизвестности…

Неизвестность - самая мучительная из всех пыток.
27 августа 2010 Оставить отзыв мне нравится
оценили: 1 гость.
Отчаянно ненавижу и так же люблю...
Ты бросил меня...А почему не пишешь, не звонишь? Неужели тебе не интересно не сдохла ли я, ведь ты же уходя этого хотел, убить меня, уничтожить, растоптать, что бы не единой частички тела и души не осталось...Ты знал, что я буду медленно умирать, но ты все равно ушел, значит ты хотел моей жестокой и мучительной смерти...Тогда почему же ты не приходишь..узнать о моем состоянии души, посмотреть мне в глаза...заполненные горечью отчаяния...посмотреть на то, что от меня осталось...

ПОЧЕМУ ТЫ СУКА НЕ ПРИХОДИШЬ?!
27 августа 2010 Оставить отзыв (3) мне нравится
оценили: littlegirlie
...крик...души...в пустоту...
- Больно – это когда ты идёшь по улице и слышишь песню, которая стояла на твоём телефоне только на него, и ты понимаешь, что она больше там не зазвучит.

- Говорим, что все хорошо когда дела хуже некуда.... Включаем музыку, когда боимся тишины.... Делаем вид, что заняты, хотя просто хотим побыть в одиночестве...

- ...Мы уверены, что абсолютно спокойны...и тянемся рукой к очередной сигарете...мы шокируем людей...и боимся сказать "люблю"...мы не верим в любовь...но по ночам плачем в подушку...

- Зачем привязываться к кому-то, если мы любим до первой измены и ненавидим до первого поцелуя...

- Хватит уже твердить что все будет хорошо. Я это и так прекрасно знаю. Это будет. А сейчас мне блядь больно.

- Успокойся, девочка. С ним всё хорошо. Твоё счастье счастливо без тебя .

- Когда-нибудь ты, перелистывая страницы своей записной книжки остановишься на моём имени.
27 августа 2010 Оставить отзыв (1) мне нравится
Однажды утром...
Сегодня я проснулась довольно рано, выпила чашку горького, горячего кофе, сидя у окна курила и думала как обычно, как вчера, позавчера, как месяц, год назад о тебе, о нас, обо всем плохом и обо всем хорошем, что было между нами за все те годы, которые мы прожили вместе…Да, я до сих пор курю…пью кофе…До сих пор люблю тебя…Только сейчас я намного больше пью кофе, намного больше курю…и еще больше люблю тебя…
Нет, я не одна из них, из тех благородных…я не желаю тебе счастья с другой, не желаю долгожданного сына от другой…Как я могу желать тебе этого, когда от одной только мысли, что ты засыпаешь в кровати, которая когда-то была нашей…с другой, что держишь ее за руку, что она так же тебя любит…мне хочется умереть…хотя нет, так как я тебя уже никто и никогда не будет любить…не больше…не меньше, а так как я…иначе…
Нет, я и не та, коварная, брошенная мстительница…я не желаю тебе состариться в полном одиночестве…и всю жизнь жалеть о том, что ты меня потерял…
Так вот…сидя у окна, думая…и куря одну сигарету за другой я не заметила ни единой слезы у себя на щеке, хотя в душе, все та же горечь, обида, все так же болит сердце…



Однажды утром ты проснешься и поймешь,
что всё закончилось,
и станет холодно, ты встанешь,
нальешь себе кофе
и всё будет так же,
и небо в окне, и лестница в подъезде
и мир не перевернется
просто станет немного сложнее дышать.(с)
26 августа 2010 Оставить отзыв (1) мне нравится
оценили: 1 гость.
Абонент не доступен...
Проплакала более получаса, потом встала и пристально посмотрела на себя в зеркало. Боже, во что я превратилась, что от меня осталось…мешок костей, опухшие от слез глаза, черные круги под глазами, во что я одета, это же ужас…растянутый свитер, джинсы, которым уже давным-давно место на помойке, а когда в последний раз на моей голове была прическа, на лице – макияж и этот ободранный лак, жутко просто смотреть и это все ТЫ, причина всего того, что я сейчас чувствую, как выгляжу, того, что жизнь потеряла смысл, что уже полгода я не живу, а существую…
А ведь уходя ты знал, что со мной будет, что от чувств я буду лезть на стену, что не буду спать ночами, что заброшу все мною когда-то любимое, что свет солнца просто погаснет в моей душе и польется бесконечный дождь. ТЫ знал…но все равно ушел.
А ведь ты когда-то тоже был в таком же положении…ты позвонил мне и я конечно же тебе ответила, ты буквально рыдая рассказывал как тебе плохо, как не можешь жить больше без меня…и я дура поверила, простила…

А теперь звоню я, только абонент не доступен…
25 июля 2010 Оставить отзыв (2) мне нравится
Давай все вернем.
А давай все вернем…давай опять будем пить по утрам кофе и курить одну сигарету на двоих, смеяться до боли в животе по поводу и без повода, гулять под проливным дождем и целоваться до одури, разговаривать по вечерам ни о чем до самого утра, совсем не замечая времени, ведь счастливые часов не наблюдают…Давай ты опять будешь будить меня где-то часов в 6:00 утра и приставать, а я буду возмущаться, что еще совсем рано и я хочу спать, но ты не отстанешь и мы пойдем на кухню, где я продолжу свои возмущения, а ты будешь меня целовать ни давая сказать мне ни слова, а после улыбаясь мы долго будем смотреть друг другу в глаза и понимать, что знаем и любим друг друга всю жизнь, что все не имеет никакого смысла, когда мы вместе, так близко, когда слышим учащенное биение наших сердец…
Давай все вернем…ведь я чувствую, что ты до сих пор меня любишь…
23 июля 2010 Оставить отзыв (1) мне нравится
оценили: 1 гость.
Одиночество.
Одиночество, оно бывает разным, но для каждого из нас оно свое. Кто-то просто хочет побыть один и подумать в тишине о чем – то личном, поэтому просит всех оставить его наедине с самим собой, кто-то сам придумывает его себе, что-то вроде такого, я одинок, вы все меня совсем забыли и тогдалее…Но есть такие люди, которые действительно по-настоящему одиноки и сидя в своей комнате, доме, квартире, они слышат тиканье часов, любой шорох, у них нет друзей и когда им плохо или весело…этого некому рассказать…Нет, они не отгородились от мира и не ходят с высокоподнятой головой, как неприступная скала, просто их никто не хочет понять, просто каждому из нас легче пройти мимо, чем остановиться, подойти и помочь хотя бы тем же словом, просто каждый считает свою проблему превыше других…Мир изменился и люди уже другие, да впрочем и раньше хватало равнодушных, а бывают и такие, которым даже смешно слушать твое «мне одиноко, помоги», которые просто высмеивают тебя, считая, что ты просто сидишь на месте и ничего не хочешь делать…но ведь бывают такие моменты, когда самому не справиться, когда тяжело и нужен толчок, чья-то хоть и не большая, но помощь.

И мало кто из нас может понять истинное одиночество…
23 июля 2010 Оставить отзыв (4) мне нравится
оценили: мысли вслухи 1 гость.
"Существование множества религий – доказательство того, что Бога нет".
В мире и сейчас, в наш просвещенный век, существует несколько сот отдельных религий, таких, как христианство, ислам, буддизм, синтоизм, парсизм, маздеизм, иудаизм… Каждая из этих религий внутри себя распадается на множество враждующих между собой церквей и сект. Христианство, например, в настоящее время существует в 20 тысячах церквей, сект, направлений, вероисповеданий и ересей. И каждая из них талдычит свою ложь. Нет правды в религиозной вере, нет ни единой. (В Библии написано: “Нет праведника, нет ни единого” - Псалом 13:1-3; 52:4; Римлянам, 3:10)

Следовательно, отсутствие единой религии, отсутствие признание верующими одного и того же Бога, отсутствие единого представления о Боге – убедительнейшее доказательство того, что Бога нет.

23 июля 2010 Оставить отзыв (7) мне нравится
Берегите любовь.
Таких как ты больше нет, по крайней мери ни до ни после тебя я таких не встречала.
Ты очень добрый, понимающий, заботливый, хороший...я всегда тебе говорила: «ты самый лучший из самых лучших» и что бы мне про тебя не говорили, для меня ты на всегда останешься самым лучшим и единственным.
Прошло уже больше года, а я все так же по вечерам желаю тебе «спокойной ночи», а иногда даже разговариваю с тобой, просто так легче переносить холодные ночи без тебя, одинокие прогулки…я даже отключила телефон, а зачем он мне, ведь ты мне больше никогда не позвонишь, не напишешь долгожданное «я тебя люблю»…Я больше не люблю лето, с его жаркой погодой и теплыми дождями, ярким солнцем и белыми облаками…Я с нетерпением жду зимы, когда все сидят по домам и только изредка по субботам ходят в гости, когда никто не спрашивает, почему я сижу дома и пью горький кофе, сидя по вечерам на подоконнике, когда все спешат морозным вечером домой и от холода ни на что не обращают внимания, когда падает снег, превращая все вокруг в белый цвет.
Да, мне по прежнему одиноко и плохо, нет, ты очень хороший, я всегда тебе доверяла, верила, хоть иногда говорила иначе…но только сейчас я поняла, какой была глупой и как бессмысленны были все наши ссоры и что ты совсем не заслуживал те, оскорбительные слова в свой адрес…ведь я даже не задумывалась над тем, что в один день, в один миг все может закончится и я тебя потеряю…

Если вы искренне любите и так же любимы, то берегите любовь, берегите каждую секунду, проведенную с любимым человеком, никогда не жалейте нежных слов и не затевайте бессмысленных споров и ссор…Ведь все то, что вы вместе пережили, все, через что не один год вместе проходили рука об руку, все слова любви…вед все это можно потерять в один миг, в одну долю секунды.

Любовь – это не «ты виноват», а «прости меня», Не «где ты», а «я здесь», Не «как ты мог», а «я понимаю», Не «я бы хотела, чтобы ты», а «спасибо за то, что ты»...
22 июля 2010 Оставить отзыв (4) мне нравится
Бог. Мои мысли...
Сегодня, с утра, за чашкой горячего, горького кофе я впервые серьезно осознала, что не верю в Бога. Ну вот вы сами подумайте, да, мы все и я не исключение часто вспоминаем его, в минуты горя, отчаянья, радости, осознанно или нет…И когда наступает эта минута отчаянья мы молимся, молимся, плачем, просим Господа о чем-то, а ведь ничего не происходит, ведь не даст мне Бог кусок того же хлеба, денег, счастья, если я сама не буду работать и творить свое счастье…Да никто из нас толком даже не знает кто он, этот Бог, как и из чего сотворился весь этот мир и первые люди, мифы, есть только мифы, написанные людьми, которых мы даже никогда не видели и правда это или нет никто из нас никогда не узнает, но ни один человек не сможет точно сказать, что Бог есть…
У каждого есть выбор верить в Бога или нет и я не спорю…просто все мы поставили Бога выше всего этого, выше самих нас, что он где-то в далеких небесах, но ведь никто не видел его там. Люди умирают, мы молимся, просим об отведении нам еще нескольких минут, часов, дней…жизни, но мы все равно умираем…хоть и молились отчаянно. Мы не зная не видя…уверуем непонятно в кого, а после проклинаем непонятно кого, да если суждено чему то случится, так оно и будет и ни одна молитва не спасет мир, если ему суждено исчезнуть с лица белого света…

Приводить можно тысячи примеров…и если ты сломался, то уверовать нужно только лишь в себя, в свои силы и ни один Бог не поднимет тебя со дна пропасти, если ты сам не приложишь усилия, что бы выбраться…
22 июля 2010 Оставить отзыв (5) мне нравится
Это будет так…мы обязательно встретимся!
Это будет так…мы обязательно встретимся!

Мне будет лет 25, у меня будет свой дом, как я и мечтала я стану переводчиком, буду знать два иностранных языка, я буду на высоких шпильках, сантиметров эдак 15, с очень длинными, светлыми волосами, на мне будет черно-белый костюм, что-то вроде эпохи Коко де Шанель, в манере поведения я буду воплощение самой элегантности…
Ни ты, ни я не узнаем друг друга, но мы почувствуем, что-то внутри нас учащенно забьется и заставит нас обернуться, мы встретимся взглядом и вот тогда, в принципе мир и рухнет. Ты будешь ошеломлен увидеть меня такую..., а не ту, что раньше в кедах, джинсах, с мальчишечьей прической, без макияжа…В первый миг нашего взгляда, ты не поверишь, но это буду я.
Ты будешь все таким же, усталым, в старых джинсах, перебивающийся с одной работы на другую, не доедающим, может даже будешь еще больше пить…
Ты подойдешь ко мне, неуверенно, ослепленный моим внешним видом, а я ни чуть не удивлюсь твоему виду, я знала, еще тогда, когда ты ушел, что все будет именно так, ты не изменишься, жизнь только еще больше тебя покалечить, а скорее всего Ты покалечишь свою жизнь…
Так же неуверенно ты скажешь мне «здравствуй», я отвечу тебе, но уже уверенно, даже очень уверенно, ни так, как тогда, в наши робкие встречи, когда мне было лет 17 и я трепетала только от одного твоего взгляда…Нет, ты не спросишь как я живу и я этого не сделаю, мы и так все поймем, ты только спросишь меня о моем муже, вышла ли я замуж после тебя, я отвечу, что нет, но у меня есть жених и пусть это будет даже не правда, но я отвечу именно так…
Про твою жену я так и не осмелюсь спросить, осознавая то, что не перенесу, если услышу, что ты женат и у тебя есть дети…Невольно подступят слезы, вызвав огромную боль в горле и я потороплюсь уйти, сославшись на огромную занятость и своего жениха…Ты только улыбнешься, пожелаешь мне удачи, а я гордо развернусь на высоких шпильках и парящим шагом немедленно удалюсь.

Осознание того, что я все так же тебя люблю, даже такого потрепанного приведет меня в ужас. Зайдя за поворот я сяду на корточки, закурю и тихо заплачу.

И я пойму одно, что время не лечит, оно нас меняет, учит жить с болью, но оно не лечит…не лечит…
21 июля 2010 Оставить отзыв (9) мне нравится
оценили: мысли вслух
Мучительно сползая слезами по холодной стене. (с)
Прошло уже больше полугода, последние месяцы я о нем не думала, он мне не снился, я уже возрадывалась Богу, что все, вот оно, кончилось мое мучение, что мне хватило нескольких месяцев, что время лечит, что никакие не нужны десятки лет, что бы забыть, но не тут-то было...
Без 20 минут час ночи…Что с ним, где он, с кем, скучно ему, весело??? В голове тысяча вопросов, но все они без ответа. Уснуть не получается уже которую ночь…отчаяние, истерика, сползаю слезами по холодной стене, что это…предел или может быть еще хуже, чем сейчас. Да куда уже хуже, во рту все пересохло, сглатываю и снова поток мыслей, слез…Все это время я гуляла со множеством парней, пытаясь влюбиться, но только сейчас я поняла, что в каждом искала, только его одного, того единственного, в которого влюбилась с первой встречи, с первого взгляда…Искала и не находила, опять искала и вот предел, я устала, я так больше не могу…
Последнюю неделю я вздрагиваю от каждого шороха, мне мерещиться, что звонит телефон, что вот сейчас я отвечу и услышу его голос, его слова любви, что вот я встречу его лучшего друга и он скажет мне, что моему до сих пор любимому тоже очень плохо, что он страдает, что так же сползает по стене и не знает как позвонить мне, как все исправить…
2:30 ночи…все тело уже дрожит от холода и кажется голова сейчас лопнет от слез, от бешенного стука в груди при одном воспоминании его бездонных глаз…И так проходит каждая ночь этой жуткой недели…Утром я выхожу из комнаты со счастливой улыбкой в адрес моих родных, что бы никто не почувствовал на себе моего взгляда, полного боли, безысходности, завариваю кофе, провожу весь день в мире грез, отрешенности от всего мира…а после начинается ночь, полная мучительных воспоминаний…

P.S Может завтра мы проснемся счастливыми и не одинокими?

20 июля 2010 Оставить отзыв мне нравится

Одинокая CHANEL

Кореновск

Была 04 марта 2012

Разделы:
Мы будем счастливы. Я буду просыпаться по ночам и босиком бегать на кухню. Буду будить тебя покусывая за ухо, а ты кричать и бить меня подушкой. Соседи будут просыпаться от наших криков и смеха, а мы будем отчаянно любить друг друга.

А кто-то, как я – держа все в себе и не подовая виду, медленно рассыпается на кусочки.

Ты сам творец своих благ и причина своих бедствий. Ад и рай находятся в твоей собственной душе.

он - самое дорогое, чего у меня нет.(с)