сколько не выпрямляюсь, спина все равно крива
мысли все равно больше о смерти, чем о любви
у меня голова болит, у меня, уже давно, нездоровый вид.











знаешь, всё дело не во времени.
не в окружении. случайных связях. алкоголе. сигаретах.
дело не в том, где ты находишься и чьи руки греешь ...
читать целиком »

я не излечимо больна, я раздираю себе грудь,
ору, нет... не от боли. от безвыходности больше.











сводит икры, в сердце острое сверлецо;
сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.












я себя на какие-то глупости от отчачния извожу.











нам было с тобой больше, чем хорошо.
и любила тебя гораздо сильнее, чем очень.











до весны недоораться. не дозвониться.
февраль не пускает ее из принципа.
я надеваю черное.
все воскресенья становятся не прощеными.










сколько жизней мне нужно, чтобы больше не помнить твои глаза
и сколько придётся выдохнуть, чтобы выпустить изнутри все слова.











мне б только тернии. дальше – звезды.
мне б только веру в себя, не равнодушие.










прижимаюсь спиной к стене.
позвоночником ощущаю холод.









а я живу. равномерно. линией. кротко.
глазами в глаза тем,
кто держит щипцами за глотку.











устала так я, как будто ворочала гири.












никак не кончится зима,
которую хочется перезимовать в гробу.











в себя через время я возвращаюсь
немного смешной/колючей, но живой.живучей.











в тебя я вгрызлась до дикой боли
дышу рывками теряю зубы.










я прожигаю зрачки и заостряю скулы
грею нос/крошу зубы словом..








________________________________________________________________


я о себе не солгала ни строчки. и наверное все это зря.
тщетно пытаюсь выпустить из себя все эти слова.
так наверное сходят с ума. робко и чересчур несмело.

у меня жизнь теперь крутится от работы до дома кружочком. я пишу теперь все больше не столбиком, а в строчку.








я никак не могу избавится от предательства-чешуи.










мы ненавидели больше, чем любили.










хочется иногда зубы так сильно сомкнуть, чтобы эмаль треснула и сжать до белизны кулаки. и не хочется быть как люди, ведь они слабаки.










хочется, не чувствовать себя загнанной и уставшей белкой.











хочется наконец научиться различать чужих от своих.










ночью мысли связывают руки. и бежать уже не хватает пят.










я бы переплавила свое тело в глину, пока я обнимаю, меня часто бьют в спину.











у меня сейчас нет сил, всё дело в хватке. кажется, будто я - огромный кит касатка,
и не спрятаться мне от беспорядков.










я вижу лишь дрожь на запястьях вен.










мне кажется, что я воздух разрываю руками.










ты из тех, которые губят, опустошают, из тех, которые последнее отбирают. и только Бог меня понимает. ибо "то, что заставляет нас жить, то нас и разрушает".










я держалась за тебя, как за конец веревки, которую держит последний слабак.








__________________________________________________________________________________


Господи.помилуй.я ее так любила.

питалась я ложью столовыми ложками.








мы все время куда то торопимся и застываем, любуясь осколками.








слова просто ком.








а ваши взгляды жалят так беспардонно ...
читать целиком »

что-то изнутри как по клавишам рёбра бьёт.







раздарила свою жизнь на сотни цитат.







бегу вон из кожи. на камни – нутро. пробирает до дрожи.







нам никогда не столкнуться лбами; и не залечить нам друг другу ткани; а сердце покрыто свинцом, шипами – каждым ударом больнее ранит.







ты так отчаянно целилась мимо, что поразила цель.







мысли летят по льду: вниз по касательной. я несусь ко дну, но мне не нужны спасатели.







грудная клетка трещит как простынь.







без тебя мне холодно коже и без тебя мне, ты знаешь, пусто.







ты прячь свои бёдра, ты прячь свои лица. я выжгу тот день, когда начала сниться.







в хитрослетеньи улиц бегу, не жалея пятки, стараясь бесследно исчезнуть.






мы стали дальше. мы были близко.






я меняю вдох на выдох, выживаю – это выход.







я вне себя. и от ярости хруст в перепонках.







осознала, что я ничья и не знаю снова кто ты.







я лишь была партнером в сексе. а я все о чувствах, да о чувствах.







я подобно собаке драной, слепну, хромая на две ноги.







я начинаю дышать на счёт. и параллельно не думать насчёт голубых глаз.







линии жизни/авто/перекрестки. год обещает быть горьким. и острым.







возможность острова внутри, ровно как пустота снаружи.







нехватка рук. и шеи белой. нехватка схватки. без меры – боли.







изъять из сердца клочок надежды.







взяла молоток, побрутальнее гвозди и рубила по мне, буквально, дословно.

сегодня тааааакой день!
а у меня все та же хандра. аж стыдно, блин!

===============================================================================







так трудно выстоять, теряя что-то близкое.









мы не рыбы, и нам не выплыть ...
читать целиком »

невыносимо сильно болит сердце. как, знаешь, если бы мне в ножевую рану насыпал добрый человек две пачки соли с перцем.








нарисую на запястьях и ладонях своих небо,
невозможных от боли птиц...









только в лёгких застыла плесень ...
читать целиком »

мне сегодня снились люди, сугробы и даже место моей учебы - и впервые за все время не снилась ты.
снился он - мы ругались, мы расходились и расставались, снилась девочка с мягкими волосами, с такими глазами, что я даже если и могла бы - не сказала вслух.

---------------------------------------------------------------------------------

Знаете, прошлый год был очень сложным для меня. Были взлеты и падения. И вот я вроде опять поднялась высоко и так легко, мы поднялись с ней вместе.. Но падать пришлось мне одной. БАЦ. В дребезги! Я разбилась в клочья! А вот когда я лежала, когда кислорода совсем не хватало, когда казалось, что в мои легкие больше попадает воздух, когда хотелось сдохнуть... снова это мерзкое ощущение, когда хочется сдохнуть... Я просто закрыла глаза и задержала дыхание, но я не задохнулась, а наоборот начала просто глотать воздух, я не могла напиться им.. но желание распороть грудную клетку не проходило, да я дышала, но хотела умереть.. ведь, казалось, что я нашла свою вселенную, но в очередной раз потеряла, нет, не потеряла меня тупо выгнали.. и снова слезы. снова чуть не сорвалась, но вспомнила маму, то, сколько она настрадалась, как по ее щекам катились слезы отчаяния и боли.. я поняла, что мне это не нужно. скорее, я поняла, что нужно просто пережить/перестрадать/перетерпеть если не ради себя, то хотя бы ради единственного родного человека в моей жизни.. Я поднялась, вытерла слезы..

С того дня прошел ровно месяц, +/- два дня, но в моей душе по прежнему море, да, я ниразу не всплакнула, но море внутри меня не дает дышать, я же даже не умею плавать, но этим волнам плевать - больна ли я иль распята. а я ведь предпочитаю свободу..

знаю, что быть может, кому-то это кажется бредом, даже наверное многим. но, я не хочу скитаться по этим холодным волнам до конца.

---------------------------------------------------------------------------------

эти все слова, я их старательно, по одному, доставала, из карманов из рваных своей же собственной памяти... и вовсе не за тем, чтобы кто-то их пережевал и выплюнул. иногда просто кажется, что эти мысли могут переполнить меня. мне просто необходимо их куда-то писать. чтобы не задохнуться.

Я по натуре оптимист. Все будет хорошо, а дату лучше не уточнять.










Если я люблю, то отчаянно, если ненавижу, то это тоже происходит мощно ...
читать целиком »

Послушай.
Мне иногда так хочется
Наплакать море
И утопить твоё/моё
Одиночество.
Ты знаешь
Как бы мы ни старались,
И что бы мы там ни делали –
Мы так и останемся двумя фигурками
Чёрно – белыми
В фотоальбоме «Как я однажды проебал лето»
Пока ты ломаешь пальцами свои сигареты
Я иногда мечтаю, чтобы тебя/из меня похитили.
Ты представляешь меня за ширмой в немецком кителе,
Я набираю номер твоих родителей, и говорю им
«Вы извините.
Её во мне больше нет.»
Ты выключаешь свет,
Идёшь по картам с буквами и пунктирами.
Встречаемся на мосту,
Что между твоей и моей квартирами
И ты сломаешь его.
Чтоб целовать меня
Под водой.

Нам нужно с тобой потрахаться понимаешь? Так, чтобы зрачки по сантиметру, и пальцы до крови в спину. Так, чтобы дыхание сводило нас двоих в могилу, так чтобы руки, пальцы сводило, в судорогах, ласкали друг друга. Так, чтобы потом даже стыдно было заикнуться об этом кому нибудь. И я бы, как блядь, со своим "ангельски чистым" характером стонала от кайфа, визжала, и потом искала судорожно бельё своё... такси вызывала. А ты бы шершавыми пальцами и горячим дыханием в ухо ломала бы меня, дурела бы со мной, и бормотала на ухо - "сука" или как ты любишь "маленькая", чтобы я поняла как сильно ты меня любишь.
и в конце. поцелуй. слабенький

Надо «забыть» и «начать» и чуток напиться. Ты хоть на каплю заметила слово «влюбиться»? Вот так и я. Только «надо» все больше. Больше. Надо стараться, бомбить, зарабатывать, съездить в Польшу. Или еще куда… Я ведь неприхотливый фикус. Кофе на всех заправках имеет тоскливый привкус. Я научилась не дергать нервом, не лезть под кожу. Зная, что пересадка, во-первых, себе дороже. Я заменяю «нежность» «случайным глюком». Я занимаюсь сексом с почти отключенным звуком. Я приспособилась жить в коммуналках и спать в маршрутке…
Перечитай.
Только мне сейчас стало жутко?

девочка...бесполезно..тебя не выбить из меня даже его поцелуями и руками...он прикасается, а я вспоминаю, как ты скользила своими изнеженными губами...по моему подбородку, губам и шее..девочка, я до сих пор от тебя немею...девочка, ты засела так глубоко в моём сердце и прокуренных легких до боли...девочка!хватит соли/тут и так дико жжет и колет...и еще режет, режет, когда ты приезжаешь...а пора бы уже отрезветь, но ты всё мешаешь..девочка, его пальцы перебирают мои прямые каштановые., а я помню твои черные вьющиеся и остальное не главное...девочка, я его возбуждаю, наверно, по шее ногтями..я не спецально, я просто сдираю кожу слоями..от боли и жгучих до дури и жути воспоминаний..-твоих слов/взглядов/вдохов/касаний.......девочка, я хочу полюбить его сильней, чем тебя, ты слышишь??.....только о нём я не пишу даже четверостиший...

мама, пожалуйста, сделай мне крепкого чая, добавь туда спирта и я расскажу тебе, как по ней скучаю. мама! пожалуйста! только не говори мне, что я лесбиянка, нет, мам, это не из-за нее участились мои и без того частые пьянки. я жутко влюбилась в девочку. мам, я расскажу тебе о ней, если попросишь. я никогда не спрашивала её:'милая, ты меня бросишь?' - не пришлось. она как-то исчезла так быстро. остались лишь волосы на подушке и в сердце горячие искры. знаешь, мам, а она говорила о смерти, о счастье. в то время, как я была помешана на психологии власти. а при ней плакала, мам, и совсем не стеснялась. потому что она обнимала и я с ней ничего не боялась. мам, её губы и руки, глаза голубые, как море. мама вздыхает -дочь лесбиянка - вот горе так горе. чая, пожалуйста, мама, и винстон с ментолом. а потом накачай меня, мамочка, димедролом. чтоб я заснула и проснулась с ней рядом, слышишь?чтобы я чувствовала, как моё чудо дышит.

мама, пожалуйста, сделай мне крепкого чая, добавь туда спирта и я расскажу тебе, как по ней скучаю. мама! пожалуйста! только не говори мне, что я лесбиянка, нет, мам, это не из-за нее участились мои и без того частые пьянки. я жутко влюбилась в девочку. мам, я расскажу тебе о ней, если попросишь. я никогда не спрашивала её:'милая, ты меня бросишь?' - не пришлось. она как-то исчезла так быстро. остались лишь волосы на подушке и в сердце горячие искры. знаешь, мам, а она говорила о смерти, о счастье. в то время, как я была помешана на психологии власти. а при ней плакала, мам, и совсем не стеснялась. потому что она обнимала и я с ней ничего не боялась. мам, её губы и руки, глаза голубые, как море. мама вздыхает -дочь лесбиянка - вот горе так горе. чая, пожалуйста, мама, и винстон с ментолом. а потом накачай меня, мамочка, димедролом. чтоб я заснула и проснулась с ней рядом, слышишь?чтобы я чувствовала, как моё чудо дышит.