132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
— Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

Ходят по улице тети и дяди. дяди все сволочи, тети все бляди.©

Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
©

-Давай я стану твоей девушкой?
-Зачем?
-Ну сделаем из твоей постели приличное место, а не общественное и будем видеться не
только по ночам и по пьяне!
©

у меня настроение меняется быстрее, чем Бьенс вращает задницей ...
читать целиком »

Вас ебашу в кашу.
©

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй
©

С такой самооценкой ты выйдешь замуж только за вибратор.
©

Вскрытие показало - объект спал.
©

пою матом.
©

обидно.
поэтому привет водка.
©

Пошло всё нахер,
я в домике.
©

какого черта вы все знакомы.
©

Всем похуй, что всем похуй.
©

В конце концов, все мы – всего лишь сбежавшее от мамы молоко.
©

Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?
©

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
©

- Я не анорексик! Фигура у меня нормальная. просто... просто... блядь, паук, ну куда ты меня уносишь?
©

- Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
- Что все сразу? Вот суки.
©

- У тебя ноги с детства кривые или ты их на бигуди накручиваешь?
©

нет любви в этом ебаном мире.
©

Все сегодня больше не улыбнусть
©

То ли жизнь хороша, то ли я мазохист
©

*апчи*...Извините у меня аллергия на чушь…
©

я убью тебя. убью. правда. разобью голову об асфальт. прокачусь по твоему телу на тракторе. и буду долго танцевать на твоей могиле. сука, как же ты меня бесишь
©

я не любила...что, я дура что ли?
©

когда ты, мразь, сдохнешь от СПИДа, схваченного у шлюхи в сраном клубе, я приду на твои похороны и станцую на твоём гробу ахуенный стриптиз.
©

Ну что ты стонешь, тебя что, убила черепашка-нинзя?
©

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
©
ща буду включать мозги, только надо медленно, чтобы разогрелись.
©

А теперь коротко о главном.Мы заебались.
©

А ты меня не поправляй. Я тебе не трусы.
©

пох*й. влюблюсь завтра.
©

-"Водку будешь?"
-"я не пью"
-"С соком будешь?"
-"Ну давай".
©

Ну, я пошла. Пошлее не бывает.
©

Я вчера опять легла спать сегодня.
©

именно мы можем делать уроки, слушать музыку, проверять почту, и лазить в контакте=) причём домашнюю работу на 4 сдаём
©

- Что ты вспомнила?
- Как ты поняла что я что-то вспомнила?
- Ты посмотрела на макаронину и улыбнулась.
©

Я не обижусь, мне уже похуй..
©

Это для вас я чертова сучка, а он меня «Маленькой принцессой» называл.
©

такая нежная. сейчас нахуй в зефир превращусь
©



закрыла глаза и охуела.
©


Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала.
©

- У меня к ней особые чувства.
- Особые... как колбаса?
©

Учеба как беременность: длится 9 месецев, а тошнить ничинает уже со второй недели...
©

-эй подруга
-правая рука тебе подруга
©

Дружба - это когда ебанутые идеи приходят в две головы одновременно.
©

лучше сразу "да ну нахуй", чем потом "пиздец".
©

не надо выдавать шило в жопе за свой внутренний стержень.
©

Глядя на его новую девушку я поняла, что не все динозавры еще вымерли..
©

если бы я хотела чего-нибудь простого, я бы полюбила карандаш
©

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
©

- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут...
©

дайте мне сексуальный кофе, и печенье с элементами порно.
©

Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов.
©

Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
©


Я сумасшедший, а не идиот.
©


— Принёс тебе пончик: цветочный был закрыт.
— Найду вазу и поставлю его в воду.
©

-медленно засовуй хот дог в рот..
-ооооо.
-сомневаюсь.
-Ты должна быть как два в одном - училка и стрептизёрша.Смейся над всем что он говорит, это как иметировать оргазм.
-Иметация - это не оргазм!
-У кого как!
(Голая правда) ©
-Что за очаровательное существо?
-Я ваш продюсер.
-Люблю когда девушка сверху.
(Голая правда) ©

— Окна не открывать!
— Душно же!
— Комары налетят.
— Мы свет выключим.
— Тараканы набегут.
(О чем говорят мужчины) ©

Не улыбайтесь! я с детства боюсь лошадей
©

Лучшим местом для отдыха в Москве в июле 2010-го признан холодильник.
©

Девушка – это солнце, которое светит всем, а греет одного. Парень – гвоздь в табуретке, который цепляется за каждую юбку ...
читать целиком »

Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги".
©

Ночь.
Пытаюсь уснуть.
21 век на дворе,
эра мобильной связи, смс, ммс, "маячков" в конце концов и домофоном тоже можно пользоваться,
а они, стоят под окном и орут: "Оляяяяяяяяяяяяяя!"
©

Наверное каждый из нас говорил "ФУ как его можно пить, не понимаю" открывая бутылку пива папе
©

Имея один фломастер можно изрисовать всё, кроме самого фломастера ...
читать целиком »

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато
©

-Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!
©

- Дочь моя, ты курила?
-Нет, я стояла возле тех что курили ...
читать целиком »

Я могу себя чувствовать Санта-Клаусом, если в офисе меня окружают 12 оленей?

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Еще раз назовешь меня курицей - я снесу тебе яйца!!!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

Наша Маша громко Таня
Уронила в речку Ира
Тише, Леночка, не плачь,
Не Геннадий, так Семен.

Не всякую мысль следует доводить до ума.

Ну мужики! Значит, как спать с кем попало на первом свидании, это ок, а как флешку мою в свой ноут вставить, так это «ой, а вдруг она заразная?»

Не каждый плешивый мужик среднего возраста - Брюс Уиллис.

За Интернет не плачено, а ты пельмени покупаешь!

«Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи», - подумала Змея.

Кто такой Спать, и почему я его всегда хочу?

Доброе утро бывает только тогда, когда это утро днём!

Какой вопрос нужно задать мужчине, чтобы ответ был: «Выходи за меня замуж!» ?

А в детстве, чтоб стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы.

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел.

Залог моего полноценного сна и полнорационного питания - сломанный Интернет.

Самый лучший психолог это подруга с бутылкой шампанского.

Наверное очень цинично лежа в постели с мужчиной про себя говорить «сплю на новом месте, приснись жених невесте».

Белое не полнит. Полнят печеньки.

Ты меня ненавидишь?? Я старалась...

Я шизофрению не лечу, она у меня не болит.

Сначала ищешь справедливость потом другую работу.

- Хочешь чай ?
- ...угу
- Какой ты будешь ?
- ...нежной, красивой, доброй, умной, игристой, женственной, нежной, лунной, идеальной.........
- а чай какой ?
- ах, чай... черный с липой.

Человек, который находится в одной комнате с конфетами, и не ест их - страшный человек.

Решила собраться с мыслями...Ни одна мысль на собрание не пришла.

Раз, два, три... ИИиииии!
Муж в беде не броооосит, лишнего не спроооосит!
Вот, что значит - настоящий вееееееееерный муж!

Мне нравится ход твоих маленьких грязных мыслей!!
©
Нахуй сопли...В жопу боль...Я пошла поем радугу и поговорю с чайником!
©
- Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
©
я называла это похуизмом, пока не услышала слово стрессоустойчивость.
©
Мы не ебанутые ...
читать целиком »

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Мне плохо, а вы думаете - я счастлива... Я играю, а вы думаете - живу... У меня ещё много масок, а вы и не пытаетесь их снять.

Воспоминания возникают когда нет настоящего....

Ты в онлайне!!!Как жаль что я не могу рассказать тебе как прошёл мой день...

Не рви на себе волосы.. ...
читать целиком »

А знаете люди бросают монетки в места куда хотят вернуться. Я обязательно кину ему весь свой кошелек за шиворот.(с)

Те, кто удручен горем, не оглядываются назад. Они слишком хорошо знают, что их злая участь идет за ними следом.(с)

А я опять проснулась в пять утра, выпила чашку горячего, мерзкого кофе, закрасила тональным кремом синяки под глазами и улыбнулась зеркалу. Счастлива. Однозначно. Приятно осознавать, что причин быть несчастной у меня нет. В принципе, как и причин, быть счастливой.(с)

В жизни обязательно будет человек, который будет заставлять тебя страдать. Но он будет единственным, которого ты будешь любить до потери пульса.(с)

Приснись мне сегодня под утро... Место то же... в 4:58, ладно?(с)

Если мы с тобой расстались, то это еще не значит, что мы с тобой не поженимся.(с)

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?(с)

Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели.
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты.
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними.
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем.
Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одной идти страшно и когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё, орут – «Чтоб ты провалилась, сучка!»
Друзья - это люди, которых ты шлешь на хрен не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят, -«Пошла в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!";
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос – «А че похавать есть?»
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считала врагами;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм.
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел.
Друзья - это те люди, без которых бы многое в твоей жизни было не так.©

- Что ты будешь делать, когда у тебя случиться инфаркт?
- Ну наверное умру, хотя я еще подумаю....
(с)

-Ну мне же интерестно...
(с)

- А как это когда у тебя в животе бабочки?
- либо ты безумно счастлива, либо беременна...
(с)

- А вот мы будем с тобой счастливы, вместе проживем много лет, будем любить друг-друга, а что дальше?
- Мы зальем себя цементом...
(с) Солнце, после просмотра "Влюбись в меня, если осмелишься"

- Что с тобой?
- Незнаю
- Ну что ты чувствуешь?
- Понимаешь, это очень сложная взаимопонимаемая психическоразбираемая цепочка!
- Тогда признайся ему
- В чем?
- В любви...
(с) ♥

Жил-был один парень которому было похуй на все. его миллион раз выгоняли из школы, из компаний, он уходил из дома, жил на улице.
и он никогда не кого не любил.
а однажды он встретил красивую девушку.
у него и до этого были отношения , но они были короткими и бесчувственными. Но когда он познакомился с этой девушкой, то тогда он понял что ждал этого всю жизнь. Эта девушка стала для него, что-то типа идолом, кумиром. Он не хотел рассказывать своим оставшимся друзьям потому, что боялся испортить свою репутацию, и тогда он начал меняться, из ужасного, черствого, циничного чудовища, начало рождаться что то иное, что то доброе, и что то любящее.
и вот он общался с ней сколько мог, он выжимал все из общения с ней.
но когда он ее видел в живую при обстановке где все равны, где нет нечего сковывающего
он пугался и "убегал"
но когда он понял что нельзя вести себя как тряпка, он собрался и хотел сказать ей о своих чувствах.
и вот настал тот момент полного перерождения он собрался, встретился с ней. онисидели, пили кофе, общались. и парень плавно подводил разговор к тому что бысказать ей все. и вдруг она его спрашивает:
- вот как, ты, ко мне относишься
- я....- пытаясь выговорить все остальное, он поперхнулся - ну я ... знаешь..
- ну давай говори - перебила она его
- я тебя люблю..
.....и потом он сказал "ты будешь со мной встречаться?"…
А она сказала "нет, я не могу, ты конечно очень интересный парень, и всетакое.. но нет"
После он встал долго думал что сделать, а потом взял и отвез ее в лес, на лесоперерабатывающий завод, взял бензопилу и распилил ее!!!
вот и конец