Прежде чем сказать какую-нибудь гадость, задумайся на минуту, может быть по этому поводу ты сможешь сказать еще большую гадость.











Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.










— привет. как дела?
сообщение помечено как уебанство
— привет ...
читать целиком »

- подскажите шпоры какие-нибудь
- мозги.
- не катит
- думаешь, заметят?









у всех любовь, а у меня друзья охуенные








огромные жирные тёлки гордятся огромными жирными сиськами, как бы
случайно совершенно забывая про свои огромные жирные жопы, блять








И в который раз, придумывая, чем меня зацепить, ты поймёшь насколько убога твоя фантазия.







Люди! Не завидуйте звездам! Судя по рекламе, у них у всех слабые, ломкие волосы, перхоть, сухая кожа и желтые зубы







дружба дружбой, ну сука нахуя покупать шмотки одинаковые?







красивые люди часто теряют красоту, открыв свой рот









У меня много недоброжелателей. Сегодня ощутила это особо, когда ела суп в вагоне метро.








- что подарить парню на др ?
- часы!
- нахуй?
- на руку












учитель спрашивает детей 1 сентября
- что вы читали летом?
- статусы в контакте ..










я садист - я люблю наблюдать как матери теряют своих детей в супермаркетах, а потом дубасят их










- Петров,

- я

- Сидоров

- я

- Козлов

- я

- Тритыщи тридцать

- Моя фамилия Зозо! сколько можно повторять?”












ненужные сейчас, такие родные тогда.









если бы я жила во времена рыцарей, то мне бы уже язык отрезали, за хамство.правда.









всё, я решилa: матерных слов больше не буду употре








- Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять...
- А сердечек тебе под авой не поставить?!








друг- это тот, кто останется верным тебе, даже если от тебя отвернуться все






честь и хвала людям, которые за лето отвыкают от мышки и забывают
раскладку клавиатуры

Каждую ночь, к часу, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.





Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают!!!






Знакома фраза в школе:"Ну, мам, ну пол-класса два получили!"






Мы говорим:"Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя ...
читать целиком »

Кому что, а лысому..бантик




Часто то что мы прокручиваем в мыслях, мы хотим чтоб это происходило на яву.





а еще меня бесит, когда учишь параграф по какой-нибудь там истории всю ночь напролет, соберешься ответить, и тут какая-то пи*да ушастая с первой парты вылезет и с довольным сука видом отвечать пойдет ...
читать целиком »

-чем маешся? -ем чипсы и несквик, запиваю молоком, и чищу мандаринку



Правило правой руки: если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит ключи от входной двери лежат у вас в правом кармане.



Мы можем запомнить бесчисленное количество телефонных номеров, текстов песен, цитат, но выучить параграф по физике выше наших сил.



какая бооооооль, какаяяя бооооль, по химии три стоит, а знаний ноооооооль.




В год, в среднем парни съедают 1 тюбик тонального крема.



со временем к тебе наконец-то доходит, что настоящих друзей можно пересчитать на пальцах одной руки...


Мама: Сын!Ты сделал уроки! Сын: Да мама! Мама: Неси, проверю! Сын: Мам, ты приготовила ужин? Мама: Да, конечно. Сын: Неси проверю!



Парень с девушкой переписываются в аське... Она: НЕНАВИЖУ!!! ДОСТАЛ!! БЕСИШЬ!!! Он: Ещё поори мне тут...



Ходила сегодня в кино. Впереди сидели старичок со старушкой. У них был один пакетик попкорна на двоих. Когда их руки встретились над этим пакетиком, он взглянул на неё и прошептал: - Как будто и не было всех этих лет... И поцеловал её.



— Я смотрю у тебя хромосома лишняя... — Не понял... — На дауна говорю похож! так понятно?



Я готовлюсь к лету, делаю диету. Чтоб в бикини влезть, нужно мало есть.



Ты моя подруга...Мы с тобой друзья...Ты такая дура, прям как я :D



если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?



- У тебя есть шило? Мне срочно надо! - Есть. Но вытащить не могу



В банке: -Всем стоять и не двигаться! -Это ограбление?! -Нет, бля, это групповое фото !



- Вась? Ты дурак!? - Вот прям взял и признался!



Только в россии можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.



Не буду спорить, о том, что деньги мне не нужны. Нужны. Но я точно знаю, что они меня не испортят. Просто я хочу быть независимой. Хочу иметь возможность прийти в автомобильный салон, указать на понравившуюся машину и сказать : "Беру".

Многие не любят Джастина Бибера...зато даже многие девочки не смогут таким же тоненьким голоском петь как он..:D



Многие не любят Селену Гомез...зато она, благодаря щекам, сможет в стае бурундуков спрятаться и никто её не найдёт..:D



Многие не любят "ванильных" девочек...вы бесчувственные твари, и ничего не понимаете в смысле жизни..:D



Многие не любят попсу...зато благодаря ей я научила петь свою собаку...:D



Многие не любят рэп...но Тимати это не останавливает..:D


Продолжайте ивы..
пишите свои "многие не любят" в коментах...;)
Ваш Гарфилд

Предположительные причины исчезновения носков: 1)уносятся собакой 2)крадет домовой 3)лежат в пакете для одиноких носков 4)забирает кто-то на тряпку 5)исчезают в параллельной вселенной)))




Думаю, каждый из нас проходя мимо младших классов, думал "щас снесут"




Девочки с профессиональными фотоаппаратами, вы как китайские туристы фотографируете всё подряд.




Муж-жене: завтра свадьба моего лучшего друга с этой...Джулией Робертс. -Друга? Раньше сказать не мог? Мне надеть нечего! А подарок? -Ну ты дура! Это кино такое. Какая ты... -А когда я тебе в прошлый раз сказала, что идем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?



Т9 меня поражает до сих пор) пишу парню спокойной ночки) ему приходит спокойной ПОЧКИ =)) смс в ответ: она вроде не бунтует))




А помните были времена, когда понравившуюся песню записывали на диктофон в телефоне, потом слушали часами и пофиг было на качество или же на то, что мама на заднем фоне разговаривает?




Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так..на всякий случай..мало ли тут толпа дебилов стоит!




Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик: -Кто там? -А ты один дома? -Нет с Илюшей. -А сколько Илюше лет? -Три. -Открой мы слесари. Заходят в квартиру, а их встечает Илюша - трёхлетний королевский ДОГ

Здравствуйте, уважаемые читатели лавтайм.
Я хочу поговорить о неком молодёжном стиле "ванильные"...Я прекрасно знаю, что на этом сайте (да и не только на этом) много постов посвящено этой теме, но всё таки..
Есть девушки (в основном подростки) которые следуют этому стилю. Носят клетчатые рубашки, ретро-очки, пастельного цвета одежду, лосины. Делают пучок из волос. И вечно страдают от любви.В их статусах почти всегда что-то о любви, шоколаде, ванили и т.п.
Да, многие ненавидят таких. Но я не вижу ничего такого ужасного за что можно осуждать этих девушек.
И вот я думаю, что уже образовался стиль так сказать "анти-ванильный".
Такие девушки пишут нечто подобное этому: "У меня внутри мясо, а не небованиль" и т.п.
Они часто употребляют маты. Афишируют тем, что они не ванильные и им "насрать" на то что девушка должна вести себя прилично. Они "жрут" водку или др. алкогольные напитки и также гордятся этим. Они готовы "обосрать" любого.
Спасибо за внимание.
Ваш Гарфилд;)
P.S.я тоже такая "анти-ванильная"..о даа..:D

ххх: У КОГО ЕСТЬ КОШКА??? ууу: у меня. ххх: она у тебя потомство даёт? ууу: она – пацан...


у нас возле работы живет кошка...ходит и метит машины не передний бампер, главное только иномарки))) отечественные стороной обходит)))вот как так понимаю а? )))))


Сегодня говорю с подругой по телефону и говорю "У меня по ходу кошка залетела" Мелкая сестра кричит "Не ври Лене кошки не летают!" XD


встала сегодня ночью, водички попить... пришла на кухню, попила воды, уже собиралась уходить, так задела банку, она с грохотом упала на кошку, кошка испугалась, побежала, врезалась в стул, стул упал...капец короче))))


- Вчера моя кошка Виста, сделала три не лицензионные копии. - Это как? - Родила


Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном? "Я знаю, что нельзя. Но во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А в- третьих - я же закопаю



У девушки статус: "Непокорная.. с привкусом нежности и ароматом наглости..." Долго думал, что такое "аромат наглости" . Пришел к мысли, что он появляется после того, как кошка нассала в обувь.



Ночь) Сижу в нете) Слышу кошка на кухне шарудит - я к ней бегу, а она бросаться от меня валить(видно нашкодничала) и бежит-бежит-бежит.. и врезаеться башкой в дверь родительской спальни))) Те аж проснулись)


- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...


-А че эт твоя кошка по потолку ходит? -У соседей сверху оч мощный пылесос.



- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. - О чем же вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой!


Если черная кошка перебежала дорогу, а потом сразу в обратную сторону. Она отменила свое решение или удвоила эффект?


Она: Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо? Он: Правда, моя кошечка.



Ща в окно смотрю наблюдаю ситуацию: По середине дороги гуляет чёрная домашняя кошка, переходит дорогу, и тут вижу - мужик подбегает к ней, хватает и бросает в кусты, с криком: "Ты мне день не испортишь!", и со радостным видом пошёл дальше



“Кошка, в отличие от собаки, не бежит на зов, а принимает его к сведению“-Мери Блайн.



Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!! — Молодец, Вовочка!

Не еби корове пятку!!©


Это тебе не шубу в трусы заправлять..©


Обойдёмся без пафосных фраз, называйте меня просто, Мой повелитель...©


пиздат-хуяват©


я бы могла управлять целым миром, но пока что мне достаточно и власти над котом..©


ты настолько сексуальна, что я сначала подумал, что ты это переодетый мужик.©


моя кошка часто срёт в раковину и говно мне приходится убирать ложкой и вот однажды после очередного сюрприза моей кошки я начала ложкой убирать её какашки и в это время жевала жвачку.В дверь кто-то позвонила я пошла открывать. Представьте картину которую увидел почтальон:я стою с ложкой полной говна и что-то жую...©

Сижу в зале..телек идёт..а там мультик какой то..медведь ходит арёт:где мои колёса???....ХД..я выпала...


Слёзы это защитная реакция на раздражение...Теперь всё понятно...Ты, тварь, меня просто раздражаешь!



сидишь иногда, грустно..звонит друг..вы с ним (ней) разговариваете...а патом прост молчите в трубку..и слышите только дыхание друг друга..а когда ложите трубку...думаете "хорошо поговорили" и настроение поднимаетсяXD