Девчонки, помогите! Я не могу разобраться в своих чувствах к парню. Я знакома с ним только 2 недели. Он очень хорошо ко мне относится, говорит приятные вещи, может быть он даже в меня влюблен, чего не могу с точностью сказать о себе. Когда я с ним мне очень хорошо и спокойно, не хочется расставаться и все такое. Но когда мы не вместе, то мне все равно. Да, я много о нем думаю, но это все из-за того, что не могу понять как к нему отношусь. Я не скучаю, я его не ревную. Я с ним становлюсь совершенно другой. Чувствую себя маленькой девочкой, становлюсь добрее. С остальными людьми я более злее, циничнее что ли. Я не знаю что со мной и мне не комфортно. Мне интересно, что вы думаете по этому поводу. Ах, да. Я любила и знаю, что это за чувство. То что происходит со мной сейчас не похоже на это.

Когда что-то теряешь, всегда немного не по себе, такое ощущение, что потерял частичку себя. Это что касается вещей. А когда мы теряем людей? Тут все намного сложнее. Человек, в принципе, никому не принадлежит и его нельзя найти или потерять, но каждый сталкивался с этим. Когда человек отдаляется от тебя, когда ты больше не можешь ему позвонить и поговорить как раньше, зайти на ее страницу вконтакте, ведь его больше нет у тебя в друзьях. Потеря лучшей подруги - всегда потеря частички себя, ведь она ей и была. Раньше всегда и везде были вместе, вас невозможно было представить порознь. Вы вместе гуляли, веселились, грустили, валяли дурака. Она была самой важной в жизни. А потом приходит такой момент, когда у нее появляется человек такой же важности или даже важнее, чем ты. Ей приходится делать выбор и он не всегда в твою пользу. Она все реже с тобой встречается, не отвечает на телефонные звонки, отказывается от совместных планов ради него. Тебя это очень обижает. Обида накапливается с каждым днем все больше и больше и ты начинаешь ненавидеть ее парня, ведь это он отнял ее у тебя. В разговорах всплывает плохое отношение к нему и подруга обижается. Ну как лучшая подруга может не разделять ее выбора. В критические моменты ты, с гореча, оскорбляешь парня. Так продолжается до большой ссоры. Потом вы в один момент высказываете друг другу все. И все. Дружбе конец. При дальнейших встречах вы только украдкой взгляните друг на друга, опустите глаза, а может показательно отвернетесь. А может вы специально будете игнорировать ее. Ее больше не существует. Совсем. Ты притворяешься, что ничего не изменилось, улыбаешься и играешь роль "сильной". Ничего не произошло, все по прежнему. Но так не бывает, так не может быть, не должно. Ты ее вспоминаешь или перед сном, или под вашу любимую песню, или когда совершенно случайно говоришь ее фразами, сама того не замечая. Ты вспоминаешь, но не подаешь виду. Лишь бы никто не заметил, что мне плохо без нее. Хоть бы она не заметила. Только бы самой этого не замечать.

Напишите в комментариях, что бы вы сделали? Кого бы выбрали: лучшую подругу или любимого парня? А может, старались бы проводить одинаковое количество времени с обоими? Мне интересно ваше мнение)

Я очень сильно полюбила. Ради него одного, я, впервые в жизни, была способна на многое, практически на все. Я готова была меняться, избавиться от вредных привычек, перекроить себя под него. Но он не просил. Мы встречались у него дома, пили чай, занимались любовью, смотрели фильмы, засыпали в обнимку, разговаривали о жизни, шутили. Вопреки моим ожиданиям, он не был против моих походов в клубы, посиделок с подругами, употребления мной алкоголя и моего пристрастия к сигаретам ...
читать целиком »

сердце мое вдребезги
счастье мое в мусорку
память о "нас" бреги
я от нее убегу.





Безумно захотелось тебе позвонить.
после выпитого 0, 5 водки захотелось блевать.
все-таки еще существуют вещи способные отвлечь от тебя.




Я не удалила твой номер - нет смысла,
ведь я знаю его наизусть.
ты до сих пор записан "любимый",
ведь не разлюбила,
хоть себе не признаюсь.




Интересно... Вот если кашель не лечить, вскоре он превратится в хронический. Хм... А с любовью так возможно? Потому что, у меня именно эта хуйня.





В следующий раз, когда мы встретимся, я подойду к тебя первая. Скажу "привет", спрошу как дела. Возможно, у меня получится неумело. Просто я еще никогда так отчаянно не пыталась показать, что мне типо похуй.




Слезы все выплаканы
слова все сказаны
в прошлом вместе были мы
друг другом жестоко наказаны.





А знаете, ошибки не забываются. Люди прощают, делают вид, что все отлично, ничего не было. А в душе так паскудно. И там все помнишь. Всегда.





Самое обидное, что когда тебе плохо, с тобой рядом не твоя "лучшая" подруга, а просто хороший человек, хороший знакомый, но слова такие теплые и обнимает так по-родному.






Телефон, по-прежнему, недоступен. И захлебываясь кашлем, куря n-ую сигарету, добавляю в папк его новые фотографии, чтоб было что пересматривать в приступах ностальгии.

Как хочется узнать, что ты чувствуешь. Возможно, ты до сих пор, как и я, любишь меня, просто ты потерял телефон. Или ты из-за гордости мне не звонишь... Хотя я свою из-за тебя в зад засунула. А может тебе просто на меня похуй? Тогда давай встретимся, чтоб я заразилась этим похуизмом и больше не мучила себя этим бесполезным, убивающим из нутри чувством.






А можно мне подарить календарь, где будут отмечены красным маркером те дни, когда мне сделают больно. Я устала шугаться от всех людей, ожидая от них подъеба в мою сторону. Я уверена, что он будет. Я просто всегда путаю дни.




Когда тебя мама и подруга, в один и тот же день, называют циничной сукой, стоит осознать, что это так и есть. Если бы они встретили тебя на улице, они точно убили бы. А пока ты скрываешься по заграницам, я хожу по городу и пытаюсь причинить людям, хоть капельку боли, чтоб они поняли, какого мне просто помнить, что ты был.





Вот когда все закончилось, можно мне узнать, кем я тебе была? Твоей блядью, девушкой, дорогой, любимой, кем? Самое обидное, что никем. И я тебя своим бывшим назвать не могу. Мы просто были. Когда-то. В одной постели.




Если во мне более, чем 300 грамм водки, моя рука автоматически тянется к телефону. Ищет тебя в списке на букву "Л". Нажимает "зеленый телефон". Авонент не абонент. И как-то сразу легчает, знаешь? Как будто я была на шаг от смерти и чудом спаслась. Как будто от тембра твоего голоса, у меня полопались бы вены. Полоплись бы. И ты как будто это знаешь и выключаешь телефон. Чтоб я жила дальше и мучалась.




Не могу поверить, что уже почти год как я тебя люблю.Я целый год делаю какое-то "люблю" к тебе. Я в ахуе. Узнаю, как это выключить - пизда любви.





Помню, мне пришла в голову сумашедшая мысль - лучше б ты умер. И пока мое сердце болит из-за тебя, эта мысль меня не покидала. Сука.




Мне мама всегда говорит "прости тех, кто тебя обидел" "Бог судья" и тому подобные. А я вот хочу по другому. Можно я сама всех накажу? Я потом даже в церковь схожу. Свечку поставлю. За упокой.

Вот ты сидишь и ревешь, потому что он не звонит. Ревешь, потому что ты ему нахуй не нужна. Ревешь, потому что понимаешь, ты у него просто "еще одна", а он у тебя "таких больше нет". Нет, ты себя не утешаешь. Ты вообще последнее время о себе не думаешь. Ты просто осознаешь, что это все правда. И хочется выбросить этот паршивый орган из-за которого все страдания. Сердце, блять. Почему нельза любить, допустим, волосами. Чтоб потом - раз и отрезала все чем любила. А главное без боли. И с радостью осознавать, что к этим "новым" волосам ОН не прикасался. И все снова в норме. И ты не сидишь ночью, не ревешь. Тебя никто не утешает словами "все будет хорошо, у тебя все в переди". Да как вы не понимаете. Все было. Хорошо уже было. Нет, было даже счастливо. И остается это "все". А я в душе не ебу, хорошее оно или плохое. Но смотря в зеркало на лицо измазанное тушью, понимаешь, что лучше не будет. Наверное, никогда.

[-Улыбнись!
-Мне не до улыбок. У меня сердце болит.
-Да ладно, забей!
-Что забить? Гвоздь тебе в сердце, чтоб ты понял как это больно?]




[Как же тебя тяжело любить. Такое ощущение, что я иду к тебе, а ты бежишь от меня, но все же говоришь: Хочешь, беги за мной? А я не могу бежать. Хочу, но не могу. Больно.]




[И боль мне причиняют не сны с тобой, сны в которых мы вместе и нам хорошо. Боль мне причиняет эта жестокая реальность, где сны не сбудутся. А спать все время я не могу.]




[Раньше я хотела с тобой крепких и длительных отношений, потом - засыпать и просыпаться рядом с тобой, потом - лишь твой поцелуй. Теперь же я хочу просто быть рядом и иметь возможность прикоснуться к тебе. Мои желания не сбываются, но я продолжаю их загадывать в 00:00]




[Порой мне кажется, что я для тебя как шоколад: вроде бы и хочется, но много нельзя - у тебя аллергия]




[А я все еще надеюсь, что в один прекрасный день я тебя разлюблю. Переживу, вылюблю, выросту из этой своей любви. Все возможно, ведь так? Я уже не плячу по ночам, могу без слез смотреть твои фотографии и слушать наши песни. Даже голос не дрожит при разговоре с тобой. Нет, я не разлюбила. Я просто стала любить тише.]





[Ты мне сказал, что у меня красивые глаза. Мне это все говорят, но ты это сказал как-то по-особенному. Ты как стотысячный покупатель по бонусной программе получил в придачу мое сердце.]




[Красные губы, туфли на каблуке. Я шла к тебе. Я почти бежала. Мне вслед оборачивались парни и мужчины с восторгом во взгляде, а я на каблуках пробегала мимо ради моего небритого счастья в рваных джинсах. Любовь.]




[Мои волосы так соскучились по тебе, по твоим рукам. Они перестали быть такими рыжими не потому, что сменила краску для волос. Они просто больше не светятся от счастья без твоих рук.]




[Вспоминается, когда я болела, а тебя не было в городе, ты мне по телефону посоветовал пойти и купить лучшее лекаство - тебя. Так мило.]




[Я не разлюбила ромашки за то, что они мне говорят, что ты меня не любишь. Они не виноваты за правду. И ты не виноват. Поэтому я и тебя не разлюблю.]

[Может быть я такая наивная, что верю в гороскопы. Но в этой жизни нужно хоть во что-то верить...]



[Ты мне тогда по телефону все сказал...одной минутой молчания, которой мы вместе помянули наше так и не родившееся будущее.]




[-Как дела?
-Плохо.У меня горло болит!
-Это еще ничего.
-Что мне делать? Ведь остался только месяц лета!
-Правда, ужас. А у меня сердце болит. Только у меня впереди вся жизнь.]




[Ну и кончится лето. Мне пофиг. Мне все равно без него круглый год хреново.]




[Завяжи мне глаза. Надень наушники. Включи музыку. И только так уходи навсегда. Ведь только так я несмогу хотя бы попытаться тебя остановить...]




[Я ненавижу тот город, хоть ни разу в нем не была. Я ненавижу его заранее, ведь этот город забирает тебя у меня.]




[И вопреки всем обещаниям себе, я продолжаю курить... Ведь зажигалка, которую ты мне подарил - это все что осталось от тебя в моей жизни.]




[Ты уезжаешь. Наверное надолго. В другую страну. Я не смогу тебе звонить. Я буду снова не выпускать телефон из рук неделями.]




[Когда я увидела его меня переполнили эмоции и отнялся дар речи...
да чего уж там.
я охуела.
пиздец как охуела.]