В тот день было ужасное настроение, мне хотелось реветь, кричать, рвать на себе волосы. Уже не помогают ни сигареты, ни алкоголь, ни мужчины, в объятьях которых можно забыться. Мне хочется бежать, не знаю куда, не знаю к кому, бежать вне куда, бежать от себя, этой реальности и главное от тебя. Я устала, пожалуйста, отпусти меня. Уже давно нет нас, я никогда не смогу забыть ту боль, что ты заставил меня испытать когда ушел, и я всегда буду помнить то хорошее, что было между нами ...
читать целиком »

Девочки, я миллионы раз писала в своих постах и комментариях, все будет хорошо, я его забуду, я переживу эту любовь. Последнее время мне казалось, что каждая очередная фраза в этом духе это просто самообман. Я перестала верить, что смогу его забыть. Я смирилась с болью, приняла ее как свой крест. Но, Девочки, а все на самом деле прошло, я смогла. Это не просто слова, это слова проверенные временем. И пускай прошел всего лишь месяц, за этот месяц я ни разу не мечтала оказаться снова в твоих объятьях, я ни разу ни заснула с мыслью о тебе, я ни разу не проснулась с ощущением боли от потери нас, и что самое классное, я знаю, что ты рядом с ней сейчас и знаешь, я искренни за тебя рада!
Я всем Вам желаю пережить эту любовь, потерю, боль, называйте, как хотите. Но я теперь точно знаю, пускай я одна, пускай внутри все также холод и пустота, но главное там больше нет боли о тебе. Я больше не мучаюсь, я снова чувствую крылья, я снова могу летать. И я знаю, что там, в небесах, меня ждет тот, с которым уйдут холод и пустота изнутри. Если я смогла справиться с тобой, то я уж точно дождусь своего счастья!

Вы когда-нибудь задумывались кто он этот Бог? Почему мы всегда к нему обращаемся? Почему мы всегда у него просим помощи, прощение и благодарим за что то? Кто его видел? Мы видь даже не знаем, существовал ли он самом деле. Мы основываемся только на мифах и легендах о нем. Кто-то из Вас может сказать, что человеку надо, во что-то верить, так почему же не в Бога? И я соглашусь. Но оказывается, даже вера может оказаться предательской. Я хочу рассказать еще одну реальную грустную историю ...
читать целиком »

Ну, снова здравствуй, снова как дела, как жизнь, что нового, скучал?
Так странно, столько времени прошло, а мы с тобой опять о том же, опять о нас, опять о ней, о нем, опять обиды и прощение.
Ну, сколько можно, ты не устал?
Устал и я устала. Мне надоело, не хочу, достало.
Год назад я от тебя ушла и мне казалась это навсегда.
Но нет, я ошибалась.
И снова встреча, снова страсть, снова боль, прости, прощай.
Ты теперь другой принадлежишь, а я сама собою наслаждаюсь.
Ты все пытаешься подняться, а я уже давным давно небесами наслаждаюсь.
Так странно, уже десять строк насочиняла и ни разу «люблю» не написала.
Ну, вот и все, я все сказала.
А теперь прости, работа ждет =)

Теплый осенний день. Солнышко еще нежно ласкает кожу теплыми лучами. Волосы весело развиваются по ветру. Я снова в Москве. Я снова дома. Иду не спеша по шумным улицам этого никогда не унимающегося мегаполиса. Боже, как я скучала по этому городу, по этой суматохе, толпам людей, вечным пробкам и постоянному движению. Я шла в никуда, я просто шла и наслаждалась. У входа в зоопарк стоял мальчик, такой забавный, наверное, как, собственно как и все дети ...
читать целиком »

Через 3 дня я снова буду в холодной и серой Москве. Последнее пару дней я позволяю себе мечтать, как вернусь счастливой, позитивной и отдохнувшей. Как в своем большом одиноком доме соберу всех своих любимых, близких и родных, и дом снова наполнится теплом и жизнью. Расскажу им о своем путешествии, покажу красивые фотографии и подарю море сувениров. Я мечтаю, как снова увижу тебя, как снова окажусь в твоих объятьях, как снова почувствую вкус твоих губ. Я снова как бабочка лечу к огню, я снова обожгусь, я знаю. Снова будет больно, я понимаю. Я хочу к тебе и ничего не могу с этим поделать.
Но сегодня стало страшно, что этой встречи может не быть. Твой телефон 2 дня выключен, тебя нет в сети, твои друзья говорят, что ты пропал без следа. Я гоню мысли прочь, что ты можешь быть с ней. Но еще больше я боюсь того, что тебя больше нет.
Я не хочу рассказывать причины своего второго страха, но он обоснован. И это тоже пугает.
Я снова как ребенок, мечтаю все вернуть. Мечтаю снова быть с тобой. Мечтаю снова вернуться в нашу сказку. Но мой мозг без умолку твердит, глупышка, уже ничего не вернуть. И сердце вновь начинает плакать кровавыми слезами…

Я не верю в гадания и предсказания, я верю в надежду и чудо. А во что верите Вы?

Эта история произошла полгода назад, я собиралась лететь на другой край света отдыхать. Чемоданы уже были собраны, самолет был ранним утром, на весеннем московском пейзаже виделась утренняя заря, но город еще спал, был теплый выходной весенний день.
На телефон приходит смс от подруги «привези, пожалуйста, что-нибудь особенное, то, что затронет за душу» ...
читать целиком »

- Hello! How are you?
- Hi! It is a surprise )))
- Why?
- We not spoken very long. I thought you forgot me...
- My princess, I can not forget you. I love you

Это был совсем не долгий роман, но он был переполнен самыми яркими красками и самыми волшебными чувствами. Мы познакомились с тобой как в сказке. О таких романах я читала только в книжках. И как все, позволяла себе тайком мечтать об этом, но также как и все была уверена, что в жизни так не бывает ...
читать целиком »

"Нужно правильно загадывать желания, запомни это, малышка"...
Эту фразу я услышала очень давно, но смысл этой фразы я поняла пару лет назад.
Мы хотим быть счастливыми, постоянно твердим о счастье. Но что это такое "счастье"? Что это значит?
Для каждого оно своё, для кого то это любимый человек рядом, для кого то успешная работа и кругленький счет в банке, для кого то быть здоровом, для кого то это возможность увидеть первые шаги своей крохи.
У каждого из нас счастье свое. Но многие из нас, так и не смогли понять, что же такое счастье для него. Наверное я отношусь к этим же людям. Раньше, когда мы были вместе, я считала что ты мое счастье. Наверное так оно было. Я была счастлива, да, я была на самом деле счастлива с тобой. Я любила мечтать с тобой о нашем будущем, спорить как назовем наших детей и выбирать страну для свадебного путешествия. Сейчас даже уже странно себе это представить. За те 2, 5 года что мы не вместе, мы стали совсем чужими друг для друга.
Странно теперь даже представить нас рядом, а видь когда то мы жили одной жизнью. Теперь ты начинаешь все сначала, заново строишь свое дело, но все также убиваешь время со своими друзьями-бездельниками. А я начала жить совсем другой жизнью.
И вот сегодня, в дождливый и такой серый вечер, я снова возвращаясь в уже давно опустевший дом. Без моих четвероногих девочек он совсем стал холодным. Опускаюсь в свое удобное кресло с бокалом любимого вина и понимаю, что из глаз начинают катиться слезы.
Почему? Почему я снова плачу? Последнее время это происходит достаточно часто.
За то время что мы не вместе, я полностью изменила свою жизнь, добилось всего, чего хотела. Я думала что я буду счастливой, но почему то все равно чего то не хватает.
Я мечтала о поклонниках, которые дарили бы мне цветы, делали сюрпризы, которые любили бы меня, но которых не любила бы я.
Я мечтала о хорошей машине.
Я мечтала иметь побольше денег и любимую работу.
Я мечтала снова начать путешествовать и узнавать мир.
Я мечтала закончить институт и получить красный диплом.
Я мечтала стать красивой и желанной.
Я мечтала заставить тебя жалеть о твоем решении.
Все мои мечты сбылись. И многие из вас скажут, чего же ты ревешь, у тебя отличная жизнь, ты живешь так, как хотела жить. И я с вами соглашусь, но в моем золотом мире, почему то нет счастья. Нет того, к которому хотелось бы возвращаться каждый день. Есть красивая жизнь, но в ней нет тепла, уюта, нежности, заботы.
Берегите то тепло, что есть у вас. Берегите свое счастье и не позволяйте ему упорхнуть... Загадывайте правильно желания...

Ты знаешь, я знаю, что такое находить друга, человека с которым можно поделиться сокровенным, человек который не только поможет когда у тебя проблемы, но и искренни, сможет порадоваться твоим успехам.
Ты знаешь, я знаю, что такое любить, когда хочется проснуться раньше него, сварить его любимый кофе и пожарить яичницу как он любит, но, еще не успев влезть в свои уютные тапочки, ты понимаешь что тебя опередили.
Ты знаешь, я знаю, что такое терять дорого тебе человека, когда пропасть становится огромной, и ты понимаешь что время ушло, что уже ничего нельзя исправить, процесс пошел и уже его уже невозможно остановить. Осталось только смериться и отпустить, либо наслаждаться последними мгновениями рядом с этим человеком.
Когда мы с тобой познакомились, я уже была на дне это пропасти. Ты стал моим другом и тем человек, который помог мне выбраться обратно на свет. Мы полагали, что нам удалось разрушить миф, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает.
Не зря говорят, когда, кажется креститься надо. Увы, мы с тобой не перекрестились, а прыгнули, взявшись за руки в омут страсти. Но оказавшись там, мы оба поняли, что продолжая дальше эту любовную игру, мы останемся друг другу ни кем, и пока не поздно, нужно остановиться.
Мы решили остаться прежними друзьями, ты считаешь у нас это получилось?
Прошло почти 2 месяца со дня нашей последней встречи и 4 месяца как мы решили все прекратить. Теперь у нас редкие обрывки фраз в аське, никаких смс и звонков. Мы стали чужими.
Знаешь, я просто хотела сказать, что мне не хватает тебя!!!

Я знаю фразу «уходя, уходи». Я знаю, что я должна была уйти, но я не ушла. Не знаю почему, просто не смогла. Наверное, это слабость сыграла как бомба медленного действия. Я думала я смогу, у меня получится и все будет как в кино «и стали они хорошими друзья». Видать в тот момент, я забыла, что жизнь это не кино. Но что мне делать сейчас?
Мы пять лет были вместе, первые три года была все хорошо. Была сказка, любовь и счастья. А потом в один день, все просто рухнуло. Было ощущение, что Земля прекратила крутиться. Как сейчас помню тот день, твои слова и свою боль. В тот момент, мне казалось, что я умерла. Нет, ни физически, внутри все умерло, чувства, ощущения. Прошло время, дни, недели, месяцы. Я начала снова, как малыш, учится ходить, делала первые неуверенные шаги. А потом, это было в Рождественскую ночь, я сидела с друзьями, со своей новой любовью, мы пили красное веселящее вино. Сообщение в аське я не сразу увидела, но когда прочитала, поняла от кого оно.
С него, наверное, и начались следующие полтора года любви, слез, радости, обид, счастья, ненависти. Мы ругались, мы мирились, мы расходились, мы сходились. Наверное, все было зря, этим мы только еще больше отдалились друг от друга.
Хотя, какая уже разница, какой смысл вспоминать прошлое? уже ничего не вернуть и не исправить.
И вот сейчас, практически спустя полгода, как мы поставили точку в нашей истории. Когда я начала жить своей, совсем другой жизнью, со своими переживаниями и радостями. Ты пишешь мне, как сильно любишь ты ее, и как она попросила остаться друзьями, как любишь ты ее, и как она запуталась. Ты просишь у меня совета? что делать? как ее вернуть?
Я не знаю, что тебе сказать, потому что внутри меня, до сих пор живет боль и обида, но уже не живет любовь. Ты спрашиваешь меня, почему я такая злая по отношению к тебе? А как ты думаешь?
Когда я готова была быть с тобой и жить ради тебя, ты плюнул и ушел, ничего не объяснив.
Когда я была готова быть для тебя другом, ты требовал любви. Ты получил, и что в итоге. Ты снова плюнул.
Ты сам меня такой сделал. Ты сам вынудил быть меня по отношению к тебе жестокой.
Ищи советы в другом месте…

Хочу попросить у Вас всех прощение.
Этот пост – моя исповедь, думаю, пришло время исповедоваться. Я исповедуюсь перед всеми Вами, перед Богом и главное перед самой собой.
Я очень устала от черной полосы в своей жизни, от пустоты, которая ест меня внутри, от круговорота дел и событий в своей жизни, и от пустой надежды и веры, что вот вот и будет хорошо.
Мне не много лет, всего 21 год, но в моей жизни уже было и хорошее и плохое ...
читать целиком »

Я устала жить, я устала от себя, от нескончаемых проблем, от своих проблем и от того, что в очередной раз жизнь летит ко всем чертям.
Я мчалась ранним утром по шоссе от того, кого, когда то очень сильно любила. Да, мы провели с ним ночь, не знаю зачем, видь уже давно у нас нет ни отношений, ни чувств к друг другу. Хотя, ночью он шептал, что любит меня, что она ничего для него не значит. Но мне было все равно, я ни чувствовала ни боли, ни привязанности. Я просто наслаждалась мгновением.
Проснулась вместе с солнцем, посмотрела на его лицо, на мирно спящего рядом со мной человека. Сердце снова не екнуло, не почувствовало ничего. Встала, сварила кофе, село на подоконник, пришла твоя кошка. И как раньше, начала ласкать об мою ногу. Я вспомнила, как мы ругались на этой кухни, как мирились, как плакала я на ней и как смеялась. Вспомнила все и поняла, что все прошло, и я уже ничего не хочу возвращать. Тихо собралась и ушла.

Я мчалась по дороге, на спидометре 160 км/ч. Слева отбойник, справа красная машина, играющая в шашечки. Я прокручивала в голове свою жизнь, по лицу текли слезы. Я хотела к тебе, я мечтала услышать от тебя «я люблю тебя», я корила себя, что эту ночь провела с ним, а не с тобой. Я устала, я ненавидела себя, я хотела умереть.
Я смотрела на этот отбойник, и слышала голоса в своей голове, эти проклятые голоса: «Давай, это же так просто, поверну руль влево и все закончится» и «Нет, не делай этого, твоя мама, она не переживет это». А перед глазами картинки: похороны, мама убитая горем, кладбище, авария…
Из этого состояние вывел ужасный шум. Звук удара, тормозов, ломающегося метала и пластика. Я увидела, как красная машина влетела в грузовик. Холод пробежал по коже, я остановила машину, еще несколько машин остановились рядом с местом аварии. Водитель грузовика и еще пара мужчин подбежали к красной машине.
Они пытались открыть дверь, но та им не поддавалась. Я подошла к машине и увидела девушку, красивую молодую девушку, ее белое лицо и золотые волосы были залиты кровью. Мне стало дурно, а видь ее, наверное, кто-то ждал дома? Приехала скорая, милиция, но было уже поздно.
Я сидела на капоте своей машины, смотрела, как ее тело грузят в скорую и курила. Мне стало страшно, а видь совсем недавно я тоже хотела умереть! Тут зазвонил телефон, на дисплеи высветился твой номер. Странно, видь сейчас только 7 утра, ты должен еще спать. Но на моем лицо все равно появилась улыбка.
- Алло
- Привет. Не разбудил?
- Привет. Нет. А ты чего не спишь?
- Ты где сейчас? По шуму ты не дома. У тебя все в порядке?
- Да, у меня все хорошо.
- Мне приснился сон, что ты разбилась. Ты где?
- На мкаде, не спалось, решила прокатится )
- Приезжай ко мне
- Ок. Еду =)

Спустя 20 минут ты прижимал меня к себе и целовал. Мы снова были вместе, ты был рядом и мир снова стал красочным. Я снова захотела жить…

Привет! Я пишу тебе это письмо, потому что не могу тебе сказать это в глаза. Потому что боюсь услышать твое холодное "прощай". Потому что знаю что виновата, очень виновата. И потому что знаю, что уже ничего не исправить.
Все говорят, что я должна просто подойти к тебе, просто извиниться и ты меня простишь. Да, отчасти они правы. Ты миллион раз говорил мне, что ты долго не можешь обижаться на меня. Но у меня язык не поворачивается сказать "прости". Я понимаю, что это слово уже ничего не значит. Эта ситуация повторяется не первый, не второй и даже не третий раз. И каждый раз я прошу у тебя прощение. Я понимаю, что тебя это уже просто зае***ло!!!
Поверь, меня тоже. Но я не могу остановится. Мне тяжело. Мне очень больно внутри.
Днем я улыбаюсь, говорю что я счастлива и у меня все хорошо. Но поверь, ночью мне становится плохо, одиноко и очень больно. Каждую ночь я плачу. А каждое утро одеваю улыбку и еду на работу. И так же на протяжении месяца. Я пытаюсь достучаться до моих друзей, до тебя. Но такое ощущение, что вы меня не слышите. или просто не верите мне.
Прости... я знаю как тебя напрягают, волнуют и сводят с ума мои ночные смс и звонки. Как ты потом не можешь заснуть и переживаешь как бы со мной ничего не случилось.
Я подумала и решила, ты слишком дорог мне. Я слишком тебя люблю. Поэтому нам лучше больше не общаться. Я буду дальше медленно сходить с ума и напиваться с друзьями в выходные. А ты будешь мирно спать и не знать, что сейчас я пытаюсь покончить жизнь самоубийством. То что каждую ночь я гоняю по МКАДу под 200 км/час и мечтаю не вписаться в поворот.
Ты никогда это не узнаешь, потому что я никогда тебе в этом не признаюсь.
Прости... Прощай ...

Боже, если ты есть, прошу тебя, услышь меня!
Пожалуйста, не забирай ее!!! Прошу тебя!!! Не сейчас!!! Не сегодня!!!
Господи, пожалуйста, дай ее еще немного пожить.
Она еще не ездила на моей машине, мы хотели вместе отправится летом на дачу.
Она еще не видела моего будущего мужа, я ей обещала его обязательно показать.
Она всегда была со мной рядом, и в горести, и в радости.
Одним свои взглядом она утешала меня и радовалось вместе со мной.
Пожалуйста, не забирай ее у меня.
Она мой маленький мохнатый четвероногий друг.
Она мое все.
Это вместе с ней мы прятались под кроватью когда были маленькими.
Это она засыпала вместе со мной под одеялом и головой на подушке.
Это она всегда составляет мне компанию за завтраком.
Я не смогу без нее...
Не сейчас...
Пожалуйста...
Прошу тебя...
P.S. самое ужасное в эти часы, это осознание того, что она умирает, а ты ничего не можешь сделать. ты только сидишь рядом, гладишь ее шерсть, шепчешь на ухо как ты ее любишь и пытаешь быть сильной, не плакать. Хотя внутри все рвется от боли. И горлу уже подошел крик боли и отчаяния. Но ты не можешь позволить себе кричать и рыдать, ты должна быть сильной, ради нее.
Ты должна ее отпустить. Там, на небесах, ее ждет ее дочка, то чудо, которое покинуло нас 27 сентябре прошлого года.
Девочки, я вас всегда буду помнить и любить...

Это был уже теплый апрельский день. Солнышко приятно ласкала своими лучами загоревшую кожу. Настроение было одно из лучшим. Она вернулась с отпуска, после двух недель проведенных на райском острове. В Москве ее встретили друзья с радостными улыбками, и ее поклонники, о которых она так мечтала после разрыва с тобой. Она на самом деле смело может сказать что счастлива. У нее есть друзья, на которых всегда можно положится ...
читать целиком »

Ахахаха… хочется упасть на пал, схватится за живот и смеяться, нет, ржать как лошадь. Да ты и есть лошадь, а точнее просто ДУРА! Как ты могла поверить в сказку, где ты ее увидела? Эй, очнись, сними очки и вернись уже на землю. Ты не нужна ему, слышишь? НЕ НУЖНА!!! Да, были ухаживания, был секс, были милые слова на утро. И ВСЕ!!! Не было ни люблю, ни ты самая лучшая, ни давай продолжения. Так какого, слышишь, какого ты навыдумывала себе сказку и принца??? ДУРА!!! ИДИОТКА!!!
Боже, ну почему я такая наивная? Почему?
Почему я снова зажила сердцем? Почему я позволила своим эмоциям взять верх? Видь разум твердил, что не надо. Что это ошибка. Что будет хуже и ничего хорошего не выйдет. Почему я послала его к черту? Зачем?
Что бы сейчас сидеть и убиваться? Что бы теперь стоят перед зеркалом бить себя по щекам и приводить в чувства?
Из за минутной слабости я потеряла друга, но так и не смогла обрести любовника. Я уверена, что вы скажите, он не был другом. Возможно, вы окажитесь правы, но я всегда могла ему поплакаться, я знала, что он пожалеет. Я всегда могла рассказать о радостях, я знала, что он порадуется. А теперь я не хочу его видеть, потому что мне больно.
Мне очень больно…
Мне снова больно…

Кто мы теперь? Мы уже не друзья, но еще не любовники. Кто мы?

Утро субботы начиналось как обычно. В светлую спальню постучалось уже весеннее солнышко, где то рядом было слышно пенье птичек. Будильник прозвенел уже третий раз, настойчиво будя свою сонную хозяйку. Это был ответственный день, нужны было ехать в институт защищать преддипломную практику и, конечно же, как у настоящего студента, все готовилось в последний момент. Но ей с легкостью удалось в тот день собраться и защитить все на отлично. В прекрасном настроение, с неподдельной улыбкой на лице, прошел приятный вечер в кругу друзей. Ничего не предвещало ничего плохого, но мир не без добрых людей.
В тот вечер позвонил ее бывший, они уже давно стали чужими друг для друга, но связывающую нить разорвали меньше месяца назад. За два дня до ее дня рождения. Причиной стала ее встреча с другом. Совсем невинная чашка кофе в кафе с просто другом разорвала 5 лет не простых отношений. Уже на протяжении двух недель, они сыпали друг в друга проклятиями. Друзья были в шоке, как, почему, что произошло? все терялись в догадках. Почему такие близкие друг другу люди, стали такими чужими? почему все так произошло? Видь они любили друг друга сказочной любовью. Их отношения были сказкой. Но любая сказка имеет свой конец.
В тот вечер так же состоялась не приятный разговор. Они вновь наговорили друг другу гадостей. Никто из них не понимал, зачем и для чего. Но остановится уже никто не мог. Ей было очень больно слышать все ее оскорбления и обвинения. Ее обвиняли в связи с её другом, она пыталась оправдаться, но понимала, что ей не поверят. Каждое его слово, как острый кинжал в сердце. Вроде уже не любовь, но до сих пор ей было больно.
Она попрощалась с друзьями и поехала домой. Настроение ехать домой не было никакого. Она была зла, она ненавидела его за испорченное настроение. Рука сама потянулась к мобильнику и набрала номер друга. Она знала, что он сможет ее поддержать. Время было полночь, кафе уже не работали, они пошли к нему пить чай.
Вместо чая они решили выпить пива, садится за руль она уже не могла. Они провели несколько часов за разговорами, смеялись над глупостью и нелепостью сказанного ее бывшим. «Как он мог такое подумать? Это не про нас». Улыбаясь, говорил ее друг. Они удобно расположились на диване перед телевизорам, смотрели комедию, смеялись и потягивали кальян.
Как то случайно она села по удобнее, положив свою голову на его плечо.
Как то случайно он приобнял ее и загляну в ее глаза.
Как то случайно их губы встретились.
Затем была чудесная ночь, прекрасное утро и страстные поцелуи. Они утонули в водовороте страсти и не заметили как проснулось солнце. Это была лучшая ночь за последние два года. Никто не жалел о сделанном.
Но пошли дни, появились сомнения, и не было встреч. Что ей теперь делать? как общаться с тобой? Кто ты теперь для нее?

Мы с тобой познакомились в начале лето. Я уже не помню тот день, думаю ты тоже тогда не придал этому значение. Я тогда искала утешение, а ты его уже нашел. Мы просто начали общаться, потом дружить. Мы дружили 2 года, я тебе рассказала историю своей любви, я ревела тебе о том какой же он подлец. Ты меня успокаивал. Все было хорошо. Ты мне рассказывал про своих девушек, а я тебе про своих парней.
Мы рушили все мифы о дружбе между мужчиной и женщиной. Мы доказывали всем, что она есть. А потом вернулась моя любовь. Я помню как ты говорил мне "не делай этого, не надо." Но я же баран, я никого не послушалась. Я снова бросилась в водоворот этих отношений. Когда отвернулись все подруги, ты остался рядом. Ты выслушивал мои радостные истории о том что я счастлива, потом снова вытирал мои слезы, потом снова слышал что я счастлива. так длилось больше года.
Ты всегда не нравился ему, он всегда ревновал меня к тебе. а я лишь смеялось, проводила рукой по его волосам и говорила что он дурочек, что ты просто друг. и что у нас с тобой никогда ничего не будет. Сначала он верил, но в один вечер что то сломалось. Он наорал на меня, узнав что я сидела с тобой в кафе и пила кофе. Я не понимаю почему? ведь мы раньше с тобой встречались в кофе. Но в тот вечер все мои доводы до него не доходили. Он не верил мне. Он кричал что ты мой любовник. Я плакала, кричала что он тоже мне изменяет. Мы разругались.
Но знаешь, я не жалею, я изначально знала что у сломанных отношений нет будущего. Но все равно было очень больно, его слова врезались ножами в сердце. В тот момент в голове было только одна мысль. Как, когда, почему мы, те которые так сильно любили друг другу, те, которым завидовали все и говорили что мы с тобой идеальная пара, стали такими чужими друг другу, такие холодные и безжалостные друг для друга?
Я не знаю как все вышло, я просто позвонила тебе и сказала что мне грустно. Ты пригласил к себе в гости на чашку чая.
С тобой мне стало сразу легче, мы шутили, смеялись. А потом ты как то странно на меня посмотрел. Потом поцеловал. Потом еще раз и еще.
А утром мы пили кофе на твоей маленькой кухни, я была в твоей рубашке, ты постоянно целовал меня, прижимал к себе. Мне было очень хорошо. Я знаю что тебе тоже =)
Но, друг мой, кто ты теперь? Кто я теперь? кто МЫ? и что будет дальше?
Мы не обсуждали эти вопросы. Но лично я, не знаю что теперь нам делать, а ты? =)

«Только слабые люди сводят счеты с жизнью»… Эту фразу ты очень часто мне повторял, когда шмыгая носом, я говорила, что не хочу жить. Так какого ты решил свести счеты с жизнью???

Эта история началась лет 9 назад. Ничего не предвещала нам такой не спокойной жизни. Мы выросли в полне благополучной семье, хоть нас и трое, родители никогда не выделяли кого-то одного. Почему ты стал другим? Наверное, на этот вопрос мы уже никогда не узнаем ответа ...
читать целиком »

Онечкая, мы тебя всегда будем любить и помнить. Ты навсегда останешься в наших сердцах и памяти, как вечный веселый щенок.

Ты прожила 9 лет с нами, ты и твоя мама стали для нас членами семьи. Ты знаешь, что мы никогда не выделили ни кого из вас. Мы вас любили одинаково, вместе ездили с вами на море, вместе веселились и даже когда я была маленькой, вы вдвоем спали на моей кровати =))
Я не знала, что терять собаку, это так тяжело ...
читать целиком »

Онечка, мы всегда тебя будем любить и помнить. Ты всегда будешь нашей маленькой девочкой. Нашим солнышком.
Я не знаю почему Бог тебя забрал, и каждый день помногу раз я задаю ему этот вопрос, ПОЧЕМУ? Этот рассказ посвящен тебе. Я хочу рассказать как ты появилась на этот свет, как ты жила с нами и радовала нас, и как ты ушла. Знай, для меня ты всегда останешься тем живым радостным щенком, которым ты был, ты всегда будешь со мной, ты всегда будешь в моей памяти и я всегда тебя буду любить ...
читать целиком »

Обращаюсь ко всем всем всем!!!! Нужна Ваша помощь, а точнее просто слова поддержки. Разошлась недавно с парнем, с которым были вместе больше 4-х лет, все считали нас отличной парой. Подруги завидовали мне, его друзья ему. Казалось все было идеально и никто не мог подумать, что эта сказка может закончится. Но 1.5 года назад мы разошлись, тогда мне казалось что мой мир рухнул. Я не знала как мне жить без него и что мне делать дальше ...
читать целиком »

Каменная леди, ледяная сказка
Вместо сердца - камень, вместо чувства маска
И что, больно всё-равно.

Одинокой кошкой вольным диким зверем
Никогда не плачет, никому не верит
И что больно всё-равно.

Одиночество-сволочь, одиночество-скука
Я не чувствую сердце, я не чувствую руку
Я сама так решила, тишина мне подруга
Лучше б я согрешила, одиночество-мука.

Ты в объятьях страсти укрощая львицу
Знай что она хочет, хочет покориться
Тебе проиграть в игре.

Рвётся она в клетку чувства и желаний
Надоело мёрзнуть в царстве ожиданий
Одной стань её судьбой.

Одиночество-сволочь, одиночество-скука
Я не чувствую сердце, я не чувствую руку
Я сама так решила, тишина мне подруга
Лучше б я согрешила, одиночество-мука.

Одиночество-сука...

Я сама дверь закрыла
Я собою довольна
Отчего так плохо
Отчего же так больно.

Одиночество-сволочь, одиночество-скука
Я не чувствую сердце, я не чувствую руку
Я сама так решила, тишина мне подруга
Лучше б я согрешила, одиночество-мука.

***
Я тебя прогнала и я сама же мучаюсь! Отпусти меня! Я не хочу тебя больше любить! Я хочу быть с другим, я хочу любить его! Отпусти меня, прошу тебя......

Сегодня теплый осенний день. Горячий кофе наполняет комнату приятным запахом. Музыка из винампа помогает сосредоточится на истории. Я не готова пока рассказать красивую историю нашей с тобой любви. Но я уже дала себе слово, что обязательно ее напишу. А пока только о грустном…

Вот и все. Ты понимаешь, что это конец? Нет больше НАС, теперь есть только ТЫ и Я. Ты понимаешь, что это точка? Это на самом деле конец. Я ухожу. Я больше так не могу ...
читать целиком »

В этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - целый мир. (c)

Этим миром для меня был ты. Ты подхватил меня на руки когда я была еще ребенком и унес меня в облака. Я как наивная дурочка думала так всегда и будет. Я на все готова была ради тебя. Сейчас даже смешно вспоминать как я могла так влюбится. И главное в кого? в ТЕБЯ! Боже, спустя 3 года прекрасный отношений (да, они были на самом деле чудесные, я очень благодарна тебе за них) и года разлуки, я смотрю как ты спишь рядом. Я узнаю эти маленькие морщинки на твоем лбу и этот изгиб губ. Да, это все мое, родное, но стоит тебе открыть глаза и меня как будто бьет молния. Ты уже не тот, ты не тот который обнимал меня и целовал мои слезки, когда у меня что то не получалось. Ты ни тот который мог приехать в 3 часа ночи с большим букетом цветов и потом всю ночь сидеть на фонтане и слушать как падает вода. Хотя, ты остался все тем же страстным любовником и все также любишь свои дуратские мультики. Ты стал другим, а может просто я очнулась после сна любви.
Я очень, тебя люблю, слышишь, ОЧЕНЬ! И мне очень больно когда я обнимаю тебя, целую твои губы и понимаю что я не могу быть с тобой. Я просто не могу, меня отталкивает от тебя. Я знаю что ты любишь, я знаю что ты жалеешь о своем поступке. Но видит Бог, мы разбили свою любовь. ничего уже не вернешь и ничего не исправишь. И ты сам это понимаешь. Так давай же милый, мы не будет друг друга обманывать, давай просто пожелаем друг другу счастья и разойдемся в разные стороны.
Пожалуйста, уйди, мне очень плохо, мне очень больно. Мое сердце рвется к тебе, но разум говорит СТОП, НЕТ, НЕ НАДО! Я знаю, что я могу сейчас наплевать на все и кинутся в твои объятья, но я знаю также, что спустя 5, 10, 20 лет я могу проснутся утром и понять что я убила себя.
Ведь когда ты рядом я не живу, я не могу дышать, ты ломаешь мне крылья, ты сажаешь меня в свою золотую клетку, даешь мне золотые зернышки и смотришь как я проживаю эту жизнь рядом с тобой. А я хочу путешествовать, я хочу увидеть мир, я хочу встречаться с друзьями, я хочу открыть свое дело, да я много чего хочу, но ты мне этого не дашь. И ты это знаешь сам. И я хочу быть уверена, что если завтра придет беда в твою жизнь, ты позволишь мне это прожить рядом с тобой. А не соберешь свои вещи и не уедешь в другую страну в другой мир. Как ты это сделал тогда. Ты не знаешь как мне было тяжело и никогда не узнаешь, потому что я слишком гордая, чтобы рыдать у тебя на плече.
Я больше не та маленькая девочка, я выросла.
Я стала взрослой.
Отпусти меня, пожалуйста...