Нет, что ты, я не злая, мне просто ну очень хочется чтобы, одеваясь ты зацепился за штанину, упал и разбил себе лицо.





Муж выдал, подавая мне чайную ложку : "Оближи ложку, она в каком то говне."







Родители запрещали Игорю приходить домой поздно ...
читать целиком »

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я разбила твой "мерс". - А хорошая? - Я больше так не буду.









Трудно быть Человеком-люди мешают









ты бля как TEFAL, без твоих идей , ну никак не обойтись










Бесит черта некоторых парней, накосячат, а потом как ни в чем не бывало "Любимая, прости". Как дала бы один раз между ног и тоже потом извинилась.. Вот только легче бы стало от моего "прости"?











Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!!!!












Да чтоб тебе в душе только чайной ложечкой прикрыватся!!!!












Трудно тебе будет собирать выбитые зубы сломанными руками!












я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет

-чего не спишь? -в нете сижу. -Круто, а я в гостях. -у кого? -У тебя. -черт, забыл!!!










а я хочу что б он смотрел на фото и в мыслях повторял: "проебал, проебал бля".










Дорогой, я так устала! -Потерпи, любимая, скоро привал! -Не могу! Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят! -Ну, что же я могу сделать, милая? -Может, ты все-таки вылезешь из рюкзака БЛЯЯЯЯЯТЬ?












Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: - Что упало, то - моё. Старушка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя











Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую!












Что за дебильная фраза: "Ежу понятно"? Мне, допустим, многое из того, что "Ежу понятно" непонятно. Ненавижу ежей! Сука слишком умные

когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку














— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!— Ура! А почему мам?— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА














новая акция, влюбись в блядь, получи в подарок хуёвое настроение, запойные ночи, бессонницу, невроз и главное ВОСПОМИНАНИЯ!












У большой белой акулы просто огромная пасть, но даже в неё не влезет тот хуй, который я положил на ваши мнения!










Сука, да тебя даже послать некуда — везде ты уже был...










ебала я в рот твои дела, которые всегда почему-то важнее меня.















- родная, послушай- хуйло мне не родственник.













- такая большая и плачет! - такая тварь и умничает.













Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.











Мама всегда мне говорит:"Будь умнее, не обращай внимания", а я может не хочу быть умнее, я может в фонтанах крови этого уёбища купаться хочу















Люди не поймут?Да на хуй пусть идут!











Меня тошнит от очень милых людей. Я всё время подозреваю таких в неискренности и их улыбку хочу превратить в разбитую челюсть.
















Такие чувства, как сентиментальность, романтичность, миловидность, легкую грусть и наивность ВЫ превратили в ванильность. Молодцы, блять. Теперь даже не заикнешься. Какого хуя? WTF??!

Ехал быдло через быдло, видит быдло в быдле быдло, сунул быдло быдло в быдло, быдло быдло быдло быдло.












Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно..










На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью! Почему на парнях не пишут-пиздец нервной системе?












- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.












Сочиняешь повод и набираешь номер.







во французском метро удалось резко снизить количество самоубийств. просто везде убрали таблички с надписью: Выхода нет.










Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с полоборота









Прошу тебя, опомнись и открой мне своё сердце. А теперь, мать твою, отколи от него пару кусочков льда для моего двойного виски!

Я верю, что наступит возмездие … И побегут мужики на шпильках за прокладками…





Мои чувства к тебе можно выразит толко лопатой... тебе по ебалу !


Что за день? И ты меня бросил, и серёжку я потеряла. Пришла домой, села, и реально расстроилась, серёжка то, золотая была…





ПОКАЖИ ЛЮБИМОЙ ЗАКАТ. Оторвись от компа хотя бы на вечер





Обещаю, что когда ты умрешь, я буду каждый день снимать танцующих с твоего надгробия




Мама, ну почему ты у меня постоянно ищешь в карманах сигареты, можно же просто попросить!




У меня нет комплексов по поводу сисек. Нет сисек – нет комплексов.



Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца,
и посмотрите, что для него важнее.



И снова вместо «я тебя хочу», приходится говорить «я тебя люблю». Ебанное воспитание.




Я хотела его трахнут. А он влюбился. Надо же.




Нет, я конечно привыкла что я неуклюжая. Могу несколько раз в день перевернуть неебическую чашку с чаем на себя, уронить яблоко, которое только что помыла, могу тысячи раз ломать, падать, задевать… НО БЛЯТЬ, СЛОМАТЬ НОЖ ОБ МОРОЖЕНОЕ! ЭТО ПИЗДЕЦ!





Люблю материться.




Временами возникает чувство, что вместе со снегом выпали мудаки.




Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья...



нужно что-то надежное и послушное...




Тарифы на интернет бывают хуевые и безлимит

Честно говоря.Я циник и пох*ист, только никому не говорите.Я стесняюсь.



Как же приятно оказаться дома после какого-нибудь очередного пиздеца и упасть лицом в подушку.





Блондинки не глупые, а милые; брюнетки не стервы, а сильные; шатенки не странные, а необычные! А вы как были козлами так и останетесь.





Умереть от передозировки конфетами . Очень в моем стиле.





Воспоминания - это как чернобелое кино, когда-то цветные кадры стали уже бесцветными.





Не надо меня спрашивать! если надо . возьми и сделай !




Я не могла знать заранее. что ты тоже не нормальный




А Я дождаться не могу собственной смерти. Тогда эти идиоты вскроют Меня и, наконец, увидят, сколько внутри скопилось тепла.




Выйдите все из mail.ru. Я хочу побыть одна :D :D :D





Бесит тупая неопределённость , чувство подвешенности (во всех сферах жизни) .... хочу конкретности - да или нет ...... терпение на последнем издыхании ....




60 % парней ждут первых шагов от девушек, вот идиоты ... :D




Никогда не рассказывай людям о своих планах. просто бери и делай. пусть они офигевают от результатов, а не болтовни.





Бог дал нам 2 ноги, чтобы ходить, 2 руки, чтобы держать, 2 глаза, чтобы видеть, 2 уха, чтобы слышать, но почему только одно сердце ? 2-е сердце отдал другому для того чтоб мы его нашли




Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь! Чем? -Переломом челюсти и сотресением мозга!

Статусы про зеленые глаза





-Ммм, какие глаза... -Какие? -Зелёные... -Нравятся? -Да, нет! Просто они чуточку красивее и добрее, чем другие...




Она может часами смотреть на немые облака, тающие в отражении ее зеленых глаз... Она может просто сказать «все конец» и уйти... Просто так... Ее невозможно удержать.. ...
читать целиком »

пожалуста оооочень нужно =(
что то типа такой подколом в его сторону типа



А Я СЕБЕ БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПАРНЯ ИСКАТЬ.. А ТО ОПЯТЬ НАЙДУ СЕБЕ КАКОЕ НИБУДЬ ХУЙЛО...


ПЛИЗ... ЗАРАНЕЕ СПАСИБО

Настроение надо настраивать!



Есть минуты, когда люди любят преступление.



Настроение: то ли музыки хочется, то ли убить кого-то..



Абонент очень счастлив и не принимает больше звонки из прошлого…


В душе помойка, в голове пустота, в глазах злоба, а в сердце мечта...


Я счастлива, а главное у меня есть душа - не идеальная, конечно, но вполне приемлемая



А я при поцелуе открываю глаза, только потому что мне интересно закрыл ли он

как приятно , что ты чьи-то грабли




A он смотрел на меня как сельский житель на .. I-phonе



А он, черт возьми, такой особенный..



Да пошла ты. Вместе со мной конечно




я теряюсь, когда ты внезапно становишься нежным.



Дистанция - душа красоты.



Нужна доза твоего внимания...


Я не знаю, что на меня нашло, но я тебя люблю


пойдём вместе?! -куда? -пофиг, главное вместе


Заткни меня поцелуем. Пожалуйста.


Опять влюбилась не туда.


самого лучшего можно и подождать...


он улыбнулся и я поняла, что влипла.


видимо он и есть моё "всё хорошо"



Либо смелости слишком мало, либо гордости слишком много...



но звук его голоса - ее любимый звук


люби, а меня не впутывай



Я же не виновата что ты мне нравишься.



Настроение ▇ ▆ ▅ ▄ ▃ ▂ - min.



эту боль зелёнкой не замажешь

Новый закон подлости-"Накрасилась и осталась дома..."



..Я хочу, чтобы "Малыш" меня называл любимый человек... ...А не мудаки, мечтающие меня трахнуть...




Пластыри бывают двух видов : те, что не приклеиваются и те, что не ОТОДРАТЬ!




Я:привет=) ОН:привет Я:как дела? ОН:пока [зверская да у нас переписка!?]




Как надо разочароваться в людях, чтобы бензопилу назвать "Дружбой"




Вчера такое чувство было как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...



Сейчас без парня быть не модно? Пошло все нахрен - я СВОБОДНА!!!! :)



Любовь- это когда не стыдно идти за руку со своим уебищем))



Нет, Коварная Сосиска, не соблазняй меня!Я не ем после шести!



Девочка с фамилией КОНЕЦ и именем СВЕТА не боится 2012 года



Неее, самая лучшая фраза девушек - "ну так получилось"...:D




останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.





Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель!




Это Сейчас наращивание волос...А в детстве колготки на голову оденешь и все чики-пуки)))

не стремлюсь быть идеальной.мне нравится всех раздражать


Сфоткайся в грязном зеркале - будь sexygirl!


У девушек менструация из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда :D



Я обожаю тебя! Я восхищаюсь тобой! Самое прекрасное............ отражение в зеркале.


Парень гимнаст во время секса случайно укусил себя за Х*й)


Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!



У красивых всегда что то не красивое, а у не красивых наидется что нибудь красивое! А вот у средних одна сиська больше чем другая=))))




приму в дар ferrari california, ну пожалуйста.



В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов; СМСка отправленная не тому парню/девушке; и открытый пакетик семечек! :D


Если кто-то съел твое печенье, убей!! убей эту суку нахуй! пускай знает, как жрать чужие печеньки!!



если сидеть целый день дома, чаек попивать, сериал смотреть, ноутбук на пузо положить, то жизнь, скажу я вам, не такая уж и хуйня


Братан она же маленькая, что ты с ней делать будешь?! -Любить брат, любить.


Наверное это и есть счастье.Просыпаться ночью и слышать, как он подходит к кровати ребенка, и взяв его на руки говорит "Тише солнце, не плачь, а то маму разбудишь"...

Любовь как бабочка: сожмешь слишком сильно — раздавишь, отпустишь — и она улетит.



— Ты что, придурок?
— Нет, я мечтатель.



Мне кажется, люди не должны оставаться одни, потому что если вы находите кого-нибудь, кто для вас действительно дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное — это быть одиноким, когда вокруг так много людей ...
читать целиком »

сломалалась машина и нет денег на пиво- вот они мужские кретические дни


Больше всего люди любят, когда их любят



День Святого Валентина-праздник для тех, кто уже нашёл свою половинку... для всех остальных - это обычный понедельник.



Они залазят ко мне в душу, топчут мои чувства, а потом, невинно хлопая ресницами, спрашивают, почему я такая высокомерная и не хочу с ними общаться.



Она научилась молчать о том, что у неё в душе, потому что это никого не волнует.Может, конечно, это и самая большая глупость в её жизни...Но она научилась...



у кого-то день влюбленных , а у меня день САМОвлюбленных:)



Правильно.. Давай ссорится из-за пустяков. Давай ещё расстанемся из-за чьих-то дешевых принципов. А потом кусая губы, нервно куря, будем сдерживать себя, чтобы не дай бог написать первым, что-то вроде: Привет, ну как ты? Может поговорим



-Я тебя люблю. -Спасибо, уже не надо


Самый лучший мужчина не тот что сумел добиться самое большое количество девушек за жизнь, а тот что сумел добиться одну и удержать ее рядом с собой на всю жизнь!



[...Моя жизнь -> Настройки -> Приватность -> Кто может руководить моим сердцем -> Только я -> Сохранить..]


Никогда не думала что 14 февраля буду дома сидеть


Просто возьмите телефон, и позвоните своим любимым , и скажите как вы их любите... порой мы забываем что нас окружают те которым мы очень дороги



мысленно сменить зиму на весну и влюбиться..



А давай перейдём на МЫ?


Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты


Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне



Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься - ботан. Не учишься - раздолбаище. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахрен!


Она странная девочка и пахнет словно ничем...нет у нее мальчика, да собственно и зачем...?

Просто однажды ты встретишь того человека и поймешь почему с другими не получалось... ]



Дорогой не переживай я еще буду гулять на твоей свадьбе, но только я буду в свадебном платье



И как она тебе?Да никак...вредная...маленькая девочка...И что, ты больше с ней не встретишься?Нет брат, я на ней женюсь.. ...
читать целиком »

тебя люблю... -А я тебя нет. -А мне похуй, я все равно тебя люблю!))



согласитесь...что 'Я люблю тебя' и 'Лю тя' разные вещи!



- все такие скрытные. страницы закрыты, на фотках приватность. может пора с ведром на голове ходить?



Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит!!!



не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. потому что после десятого гудка я автоматически считаюсь с перерезанным горлом в канаве.



Иногда хочется срочно умереть и посмотреть, что будет.



1 курс - ботаны, 2 курс - студенты, 3 курс - пофигисты, 4 курс - унесенные ветром!!!


меня любовь втроём! Я люблю себя, себя любит меня, а меня любит я!)) И нам очень хорошо).

У всех любофффф.....а я как лох


- Тебе не стыдно?! В дырявых носках в гости пришел?? - Это не дырка. - А что это?! - Декольте!



Вернуться бы в прошлое...но с нынешними мозгами




Когда ничего не ждешь, получаешь всё.



Ненавижу, когда на улице осматривают с ног до головы! Так и хочется сказать:«Может мне покрутиться?».



Лишь об одном Всевышнего молю: Храни людей, которых я люблю.



Тебя трудно найти и легко потерять? Ты живешь "там, где тебя нет''? Тебя зовут "ice baby" или "chica bomb"? Ты не знакомишься и никого не добавляешь? Сожги себя, по-братски



Любить? Ненавидеть? Какая разница... Главное, чтобы взаимно.




Если что-то не нравится - измени это! Если не можешь - заткнись!



Не бывает плохих и хороших людей. Все люди делятся на своих и чужих. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее



Вот вырастешь, будешь делать что хочешь.(с) Мама ...вырасту-офигеете.



Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет))



Придуурок.. -Что? -Придууууууурок.. -Прости, что? -Ничего, люблю когда ты в наушниках.



говорите сейчас немодно быть девственицей? а мода изменится.что вы тогда то делать будете?



как объяснительную писать? Пиши: Я тупой урод, простите меня



порой бывают дни, когда сидишь и думаешь: подарите мне пистолет..



"Как же греют слова одногруппника: "Да ладно , я тоже ни фига не учил"))


Почему человека после фразы "У меня просто нет слов!" невозможно заткнуть?



Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить.


«Если тебе - всё равно, другим - тем более.»

- Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему она с нами не связывается? - Так разумная же.



Разговаривают две девушки, одна говорит: - Меня мой парень на руках носит! Другая: - А я не пью до такого состояния


.. Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос 'Чё пришла??? ' я растерялась и ответила 'Позавтракать'...



- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашел!




В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.



- Дорогая, я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная!




Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11.Лучше две палки, чем две дырки!



Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!



Гувернантка на балу говорит барышне: - Не пожирайте так всех проходящих мужчин! - Но я же глазами... - Тогда не чавкайте!



Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...



женская логика
- Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

В год, в среднем парни съедают 1 тюбик тонального крема..=))


Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.


- на какого животного я похожа? - Солнышко ты моё ясное, да такого животного даже не существует!) - сам ты чебурашка, дурак(



Парочка перепихулась, он откинулся, смотрит - на тумбочке фото молодого парня. - Это твой муж? - Нет. - Прежний хахаль? - Ну, что ты, у меня кроме тебя... - Отец? Брат? - Да нет, это я перед операцией... :D


Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами..


я боюсь пукнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет и все увидят..


1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу. А что сделаешь ты, чтобы не идти в школу?:D



он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него...но потом я перезвонила ему в 5 утра и извинилась


Эта дура по математике сегодня сказала что я нихрена не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру!! :D



Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.



У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И тот выжил. А все потому, что не на трюме надо было трахаться, а маму искать.



Ответ у доски. -Как избавиться от знаменателя этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой!


В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. и что делать тогда?


-Привет, зая...-Я больше не зая.-Зая, ти чего?что случилось??-Я же сказала, я больше не зая...Я теперь жирный кролик. :D

ебанат натрия :D


мужчина-это бесполезное животное в доме:в титьках у него нет молока, яйца без скорлупы, и стоит ли держать этого поросенка ради 70 грамм колбасы)))




Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?



Отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.


не так нравится чувак который сидит на небе, и вырезает снежинки будто по трафарету. Набивает ими облака и землю обсыпает. А они красавицы - на ладонях тают...


Проводится кастинг на роль мужчины моей мечты!При себе иметь:справку о доходах и состоянии здоровья.Также приветствуется наличие мозгов)))





Подходит мой дедушка к зеркалу и говорит: - Я стар. Я очень стар. Я суперстар




Всё-таки в дерьме что-то есть...Миллионы мух не могут ошибаться!


уров сделай лето, ты же блять всесильный;D



-Маам завари чай, -А волшебное слово сынок? -Маам по братски=)


- Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом :-) - Мне по@уй, как ты считаешь!!!

Трафик на весёлые смайлы закончился.



Нет, я не злая. Просто когда ты будешь одеваться, я хочу чтоб ты зацепился за штанину, упал и разбил себе лицо.


Есть два пути избавления от страданий: быстрая смерть и продолжительная любовь. И если ты не выберешь второй, то я обеспечу тебе первый!



Говорят от спиртого отмирают клетки головного мозга... пусть умрут те, что отвечают за чувства...



Ни крови ни боли...так вышло...хуёвая LOVE STORY...



Говорила мне мама:"Не ложись на бочок!". А я лёг-упал, сломал руку в двух местах и унитаз вдребезги..


Формула Свободы = Никто+Никому+Ничего+Не должен!



Если человек жалуется на ущемление своих прав, ущемите ему яйца, и посмотрите, что для него важнее.


Так, блин, Юмористы. где в этом лифте кнопка "НА НЕБО"?!?! мне тут пару принципиальных вопросов о моей жизни решить надо!



Все, кто беспокоится по поводу нашей даты расставания - не волнуйтесь, вы сдохните раньше.



Жизнь говно, зато я в самой большой и свежей кучке...


Если мы сейчас все не решим, то я иду курить, а ты нахуй .



убери свое ебало, чтобы солнце ярче стало.

-Девушка, можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись.. - Вы что, других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись.



Хочу быть Барби...Эта сука имеет все и всех...



Смотри, какой мальчик!! Я пошла знакомиться! - Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший :D



Посидела. Вспомнила. Поржала. Погуляла. Влюбилась. Сдохла.




А я каждый день захожу на твою страничку и показываю твоей аве [Fuck]...



..[вкл-похуизм]...



Ты вроде on-line... А мне плохо... плохо от того, что твой on-line мне не пишет




А я ведь его люблю...а он мозги мне ебёт...



Кушай детка, давись любовью...



Она:Зачем встречатся если вскоре расстанемся? Он:Зачем жить если умрем? Она:А эт идея)))




-Сильная?! -Нихуя.......Панты все это.....



Когда я умру, я стану ветром....и сука, замучаю тебя вечными сквозняками!



В мексиканском сериале: -Дорогая...я умираю!!! -Пожалуйста, не умирай!!! -Ладнооо =D



Первый урок: 'Хочу спаааааать.....'. Второй урок: 'Хочу ЖРАТЬ!!!' Последний урок: 'Хочу сдохнуть...', - и так каждый день...



Интересно. А что произойдет с моим Контактом, Аськой, и Мылом когда я умру? О_о


У парня день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.



Забегает в автобус Маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал Всех, значит Всех!

****

Он забежал ко мне в бар, и нёс какой то бред, про то что в его квартиру ломились какие-то, мужики что жена ему звонила, рассказывал, как он набил этим уродом морды...

а я..

я тихонечко прикладывала к его разбитым кентусам лёд... и наслаждалась его запахом. минутами ... пока он рядом..
делала вид что слушаю... и сжимала зубы... боясь проронить слезу

-Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем



***


-Зря ты трубку не взяла...
-Зря ты номер не забыл..


***


-Ты для меня всегда останешься загадкой.
- А ты для меня козлом.


***


- Так бы тебя и съел.
- Так бы и застряла костью в твоем горле. ...
читать целиком »

***Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.



***1 января-день святого рассола и минералки)))



***Ув. друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи yf этот год. Спешу сообщить - нихрена не исполнилось.)))).



***пейте, пойте, веселитесь, но под елку не ложитесь:)чтобы дедушка мороз в вытрезвитель не унес:):)



***А я знаю знаю, что буду загадывать на новый год!!
только у тебя желания к сожалению вряд ли совпадут с моими...


***Дорогой, Дедушка Мороз!Подари мне, пожалуйста, новое сердце!Только без дополнительных эффектов, пускай оно просто качает кровь!



***Песня джингл белс на самом деле не про новый год, а про мужика на морозе у которого замерзли бубенцы:)



*********************************


ДЕВЧЁНКИ ВСЕХ С ВОТ ВОТ ПОЧТИ НАСТУПИВШИМ НОВЫМ ГОДОМ =)
ВСЕГО ВАМ САМОГО НУЖНОГО И ЖЕЛАННОГО =)
ЛЮБВИ ИСКРЕННЕЙ
ЗДОРОВЬЯ ВО ВСЕХ ОРГАНАХ
ДЕНЕГ ВО ВСЕХ КАРМАНАХ
СЧАСТЬЯ ВО ВСЕХ УГЛАХ
ЖЕЛАЮ =****

Дорогой, прощай навсегда!!! Я стала пингвином и улетела на север.




Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.




А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!




-Проснись и пой!

-Заткнись и спи…



Вопрос понял. Ответ думаю



Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

Убью скуку!




Де юре, де факто, де било.





В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.



У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…




Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!! хД



Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..




- А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))



Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! и всё блять !! Как будто презерватив на пол упал.


Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!




Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.



Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…



Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…



9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса



Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.



Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж

Влюблённость… ██████████████] 99%


Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!


Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))


Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!! =)



У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому ...
читать целиком »

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с блядством не путай!




Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!"=)))





Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавалав аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?



Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...






ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?



-девушка, вы тра**етесь? о боже мой, о чём это я...девушка, как вас зовут?
-ира
-ира, вы тра**етесь?



Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))



Новая акция от "БиЛайн" : "Позвони по номеру 02, громко скажи:"В Кремле бомба!" - и полосатые вещи станут твоими.



Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет)



Девушку, милую, не малолетку, не безмозглую, не больную "Домом-2" и Димой Пидланом, не пафосную, не стерву, не меркантильную скотину, мне так хочется... ПРОСТО УВИДЕТЬ...