что бы не говорили, самый волшебный месяц в году это декабрь.
когда идешь хрустящей походкой по снегу под огнями украшенного города, яркими вывесками магазинов и, смотря на витрины, радуешься позитиву, сияющему с них.
когда идешь по улице и смотришь на самых, кажется, не внушающих доверия людей, смотришь даже не на них, а на прозрачные пакеты у них в руках, в которых одни только мандарины.
когда в каждом торговом центре между магазинчиками большой стенд с маленьким городом из piparkukas1.
когда идешь с руками полными подарков, подарки любимым даже в зубах и чуть ли не на ушах и улыбаешься таким же навешанным подарками, счастливым людям.
когда видишь, как бежит девушка без куртки, а за ней бежит парень и умоляет надеть куртку.
когда куртка не греет, согреют только чувства.
когда приходишь домой и думаешь, какой новогодний фильм еще посмотреть.
когда падаешь и не ломаешь себе ноги или руки, а получаешь от этого радость.
когда бежишь 31-ого домой с мандаринами и подарками, но не забываешь кричать прохожим по-русски и латышски "с новым годом" и успеваешь услышать ответ.
и просто. когда мечтаешь.
декабрь, love you.

____________________________
1 piparkukas - особые печеньки, которые в декабре можно купить в любых магазинах латвии и финляндии, в переводе "печенье с перцем", название пугает, но очень вкусно, нигде больше не продается*.

а я всегда люблю весь мир. даже когда он режет мне вены. © me


порой, чтобы идеальные вещи оставались таковыми, нужно уметь их заканчивать © me


самый страшный вид жизни - жить, потому что надо. © me


у меня фобия. неизлечимая. боязньпотерятьтебя. слышал о такой? © me


к какому бы божественному безумию и удовольствию не стремились бы глупые люди, настанет момент, когда захочется просто тупого человеческого счастья, когда ты просыпаешься, выходишь на кухню, а там улыбается тебе любимый человек, держащий на руках твоего ребенка. это не заменимо. © me (навеяно книгой Евгения Ничипурука "Больно.ru")


наивность - это когда ты пишешь ему смс ночью, мама спит, и ты на беззвучный ставишь, в надежде на ответ. потом ждешь 10 минут, 20. бац, засыпаешь. в итоге не он не написал, и на учебу проспала, потому что будильник-то блин на беззвуке.


если мое сердце будет стучать в минуту по удару на каждый день вместе, то я умру от недостатка сердечных ударов. © me


этой весной я буду целовать окна троллейбуса, в которым ты зимой грел мои руки. © me


я как будто в лифте застряла. и этот долбанный этаж под названием - ты.

идешь по Риге, унылая, уставшая, хмурая вечером в пятницу, думаешь: "отлично, приду домой, сниму эти дурацкие каблуки и завалюсь спать, всю субботу и воскресенье буду валятся в постели и отдыхать, достала учеба". идешь, а на встречу тебе идут довольные, по-теплому улыбающиеся рижане, и пусть кто-то из них заядлый латыш и сидит на латышском нацистском сайте про убийства русских, пусть кто-то из них только что сделал кому-то очень больно, пусть только что у них разрушилась вся строенная ими жизнь, они улыбаются. казалось бы, зачем? казалось бы, почему? ведь пятница, в это время на улицах идущие с работы и учебы люди домой, нужно плестись по улице и хмуро думать о постели, но нет, они летают и улыбаются своей приветливой теплотой, приободряя и заставляя летать вместе с ними даже без крыльев. поэтому я люблю вас, рижане.

И ты опять просыпаешься от неясного толчка. Даже не смотришь на время…Ты знаешь, что на часах 02.45. Это уже пятая ночь. Такая же, как и те четыре. Хотя нет. Что- то в этой ночи особенное. Ты открываешь окно и садишься на подоконник. Но, подумав, слезаешь с него и закрываешь окно.Так гораздо теплее. На небе ни одной звезды. Луны нет. Ночь тёмная и сырая. Никакой романтики….Вздыхаешь и собираешься снова ложиться. Оказалось что эта ночь будет особенной…Закрываешь глаза. ...
читать целиком »

- Ну, девочка моя, что с тобой сегодня?
- Ничего. - нервно произнесла девчонка.
- А если честно? - он медленно терял терпение.
- Понимаешь, я кажется беременна.
Парень вылетел из комнаты не сказав ни слова, девушка опустилась на пол понимая, что это конец, слезы медленно потекли из глаз, она не знала как долго сидела.
Раздался звонок, вытирая глаза она открыла дверь. держа в руках букет, он произнес.
- А ты не знаешь, у нас мальчик или девочка?? Вот бы мальчик, я бы с ним в футбол играл, хотя девочка лучше, на тебя похожа будет, красивая, а родителям мы вместе скажем!. Ведь ты же не против…


Пройдет время, и Вы забудете.
Сначала вы забудете его подбородок, потом его нос.
А через некоторое время вам придется напрячься, чтобы вспомнить точный цвет его глаз, и однажды вы проснетесь, и его нет.
Его голос, его запах, его лицо - все уйдет.
И тогда вы сможете начать сначала.


Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка.
Его взгляд на тебя, когда ты спишь. Так безоружено, ненакрашено, неконтролируемо.
Сплетение пальцев...
Вопрос: "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
"А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее, чем взгляд на грудь.
Когда он допивает твой чай.
Когда ты сидишь за его компьютером.
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства.
На свете есть столько вещей, интимнее секса.

Я скучаю по тебе. Потому что давно тебя не видела. Потому ты - здесь, казалось бы, совсем рядом, но так бесконечно далеко...
Я скучаю по тебе. Несмотря на то, что в любой момент могу зайти на твою страницу в Контакте, увидеть твое фото...
Я скучаю по тебе. Потому что мы не общаемся. А мне так хочется поговорить с тобой... Неважно о чем. О пустяках.
И мне грустно. Даже когда тебя вижу в On Line . На какой-то момент мне становится радостно, легко на душе. Ведь мы с тобой на одной волне. И ты, возможно, видишь, что я здесь... Вот только ты никогда не напишешь мне банальные "Привет! Как дела ? ". И я никогда не напишу тебе, что чувствую. И то, что думаю о тебе.
Странно. Но я даже не помню, как ты выглядишь. Я забыла твой голос. То, как ты говоришь. Смотрю на твое фото и смутно представляю, каким видела тебя в последний раз...
Хотя иногда спрашиваю себя: "Зачем все это ? " И мне непонятно, для чего ты появился в моей жизни. Так неожиданно...
Бывает, выхожу сюда только ради того, чтобы увидеть тебя. Посмотреть на твоих друзей. И подумать о том, что у нас может быть общего...
Я часто слушаю одни и те же песни. Которые не слушаешь ты. У нас разные предпочтения в музыке. Я слушаю - и представляю тебя. Хотя это и так сложно. И думаю... Как ты там сейчас...
Я скучаю по тебе...
Может, ты когда-нибудь и зайдешь на мою страницу... Графа "Заметки"... И если вдруг ты прочитаешь этот рассказ... И поймешь... То, пожалуйста, напиши мне что-нибудь... Неважно что... Чтобы я знала... Мне будет тогда лучше... Гораздо лучше...

Вот есть у меня на шее цепочка. Обычная дешевая бижутерия.
По утрам, не щадя волосы, сушу голову горячим воздухом. Цепочка, как оказалось в дальнейшем, быстро нагревается и начинает обжигать шею и ключицы. Нет бы перевести фен на подачу холодного воздуха или вообще снять причиняющую боль вещичку. Нет, не делаю ничего. Просто терплю, закусывая губу от боли. Изо дня в день. Одно и то же. Ничего не меняется.
Так вот я о чем: есть в нашей жизни люди, которых мы вот так вот терпим, как бы больно нам не было. Терпим, наверное, в надежде на то, что они изменятся, что такого больше не повторится. Просто терпим и прощаем. Верим и надеемся в лучшее. Но время идет, а ничего не меняется. Боль есть, изменений никаких нет. И, как показывает опыт, не будет. Надо просто научиться расставаться с такими людьми, сжигать все мосты первым, если Вы, конечно, не мазохист.
Что же, сниму-ка я сейчас цепочку и пойду за спичками и бензином для мостов. Хватит терпеть. Пора действовать.

пусть мой шарф задушит меня этой осенью.


давайте все вместе съедим свою гордость


радует, что кто-то, кого ты уже давно считаешь чужим, помнит какой шоколад ты любишь.


мне нужны проблемы. мне нужны эти оры и крики, после которых мы начинали целоваться и наперебой извиняться


главное — не сколько жить, главное — как.


не красота решает кого мы любим, а любовь решает кого мы считаем красивыми


спел бы мне кто-нибудь. пусть слуха нет и голос надтреснутый. зато мне. только мне.


не важно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе.
когда чувство не находит выхода, то это просто тонна.
у вас на душе.


отключаю телефон. хочу чтобы ты скучал по моему голосу.


его неумелый, но такой сладкий язык.


учись "немечтанию" чтобы потом не лечиться от "наивнаядураразмечталась"


проснувшись, услышать, как одеяло тихонько посапывает


по ночам нам гораздо страшнее, чем детям.

Я в глазах твоих утону - Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу - Здравствуй!
Я люблю тебя очень - Сложно?
Нет не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить- Веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Падать буду - Поймать успеешь?
Ну, а если уеду - Напишешь?
Только мне без тебя трудно!
Я хочу быть с тобою - Слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго
Очень долго, всю жизнь- Понимаешь?
Значит вместе всегда - Хочешь?
Я ответа боюсь - Знаешь?
Ты ответь мне, но только глазами.
Ты ответь мне глазами - Любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом, не надо,
Не тяни за собою в омут,
Но меня ты чуть-чуть помни...
Я любить тебя буду - Можно?
Даже если нельзя... Буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

Среди моря проблем безбрежного
Ты скажи мне, что все пройдет...
И от капли тепла и нежности
Одиночества тает лед...

Скажи мне что-нибудь хорошее,
Тихо-тихо, глаза в глаза...
И поверю я в невозможное
Вопреки этим "против", "за"...

Вопреки и уму, и разуму,
Всем сомнениям вопреки...
И слезу эту несуразную,
Улыбаясь, смахну с щеки...

счастье - это когда он есть у тебя.
это когда нежный поцелуй в щёчку по утрам с чувством его щетины.
это когда завтрак на столе и забавный рисунок из еды, как будто тебе снова 10.
это когда ждёшь этих 16.00, чтобы встретить его, будто не видела очень долго, будто он летал на марс и долго снимался в марсианском сериале..
это когда всё тот же "конфетно-букетный" период длится уже третий год.
это когда вместо цветов и костюма - стихи и потёртый кардиган.
это когда наступает ночь.
и когда вместо секса он говорит о чернике и как её любит.
а когда ты обижаешься, он говорит, что ты - его черника.

Ее очередной вроде как Он лежал на диване головой на ее коленях. Она перебирала пальцами его волосы. Взгляд за окно. Снаружи душное городское лето: асфальт, будто дракон, дышит чем-то горячим, и воздух такой влажный и приторный.
- Ты куришь?
- Ты же спрашивал об этом уже, при чем ооочень давно.
- Да, в первую нашу встречу, и ты сказала да. Но я ведь никогда не видел сигареты в твоих руках, зажигалки в сумке. Так ты куришь?
- Да. Еще с седьмого класса.
- Как же так?
- Просто я курю один день в год, точнее один вечер в год.
- В день рожденья?
- Нет.
- В Новый год?
- Ну, почему сразу в Новый год или день рождения?
Она не врала. Действительно, курила. И этот диалог повторялся в ее жизни снова и снова с разными людьми. Новый год, день рождения, восьмое марта, дата, связанная с первой любовью – всегда одни и те же предположения. Раз в год.
Вечером. 14 февраля. В праздник, в который, наверное, не верила. В праздник, в который всегда была одна.
Еще со школьных лет она писала валентинки не тем и получала не от тех. И каждый валентинов вечер садилась на балконе, смотрела, как зажигаются звезды, курила и сжигала открытки и записки, которые получила и которые так и не решилась отправить. Выкуривая одну за другой, сжигая одну за другой… уже столько лет. Каждый год. В один и тот же день. Смешивая дым, пепел и пар изо рта в морозный вечер.
Однажды она сказала мне про очередного вроде как даже Его:
- Знаешь, он как последняя сигарета. Хочется выкурить, как можно быстрей. Как можно быстрей, ощутить вкус табаку во рту. Затяжка за затяжкой. Курить и выдыхать клубы дума. Хочется, но не решаешься потому, что последняя сигарета. Потому, что потом кроме окурка ничего не останется. А потом я вспоминаю, что возможно настанет еще одно 14 февраля в моей жизни, и будет еще одна пачка сигарет, которая тоже не научит любить. Вспоминаю об этом и курю, а потом бросаю окурок в темноту. Ему там, наверное, холодно и жутко одиноко без моих рук. Поэтому все окурки такие злые. Но я не могу ничего с собой поделать.
Так проходят зимы, измеряем не Новым годом, а днем святого Валентина. Новая пачка сигарет, новая пачка валентинок… новый список тех самых вроде как даже Их. И пополнение в списке окурков.
Она выкуривает любовь.

а ты знаешь, что нет больше us?
а ты сейчас представляешь что весь world не для нас?
ты вкурсе что love куда-то ушла?
how теперь жить или жизнь вся прошла?
отлично, давай я теперь буду exist
а ты become happy, переворачивай лист.
forget все что было, всю эту фигню.
никогда не услышишь, как сильно я love u
прошло our time. ты не заметил?
What the fuck твориться на свете?
прости, но ты слишком взрослым стал, boy.
ты счастлив today, но уже не со мной.

Я придумала новую болезнь - пиздит. Отлично вписывается в ряд названий болячек: отит, цистит, пиздит. А теперь представьте себе запись в медицинской карте пациента: "Пиздит в острой форме". Сразу человек в памяти вскакивает, правда?

3 слова, которые заставляют жить - "Ты мне нужна";
3 слова, которые заставляют вернуться- "Я буду скучать";
3 слова, заставляющие громко плакать - "Давай будем друзьями";
3 слова, которые делают счастливей - "Будешь моей девушкой";
3 слова, заставляющие улыбнуться - "Я с тобой";
3 слова, которые ты никогда не скажешь - "Я тебя люблю"...

49249 просто набери на Т9 и все поймешь.

Зимой стёкла в автобусе превращаются в место переписки.
Словно каждый хочет высказать то, что у него в мыслях.
Чтобы другие видели.
Чтобы не в пустоту.


Любовь как дым, сегодня есть, а завтра мы не курим.


теперь даже некому посвящать свои истерики.


С тобой я научилась дышать под водой и курить в затяжку.
Без тебя я учусь жить.


Самые грустные слова, когда-либо выходившие из-под пера человека: "всё могло быть по-другому.."


мне больно. он просто стал моей астмой. постоянная нехватка кислорода


Ты был моя болезнь, зависимость, дурная привычка-любимая и лучшая в моей жизни. Но знаешь, как человек, бросивший курить, если чувствует запах табачного дыма, тянется за сигаретой. Так и я. Поэтому нам лучше дышать разным воздухом…

Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл ...
читать целиком »

31 декабря 23:55
смс: «сейчас очень хорошо подумай над тем, какое желание загадаешь в полночь. Потому что я загадаю, чтобы оно у тебя сбылось»


Просто хотел увидеть, убедиться, что с ней всё хорошо, что эта маленькая девочка не натворила без меня глупостей.


Бывает, идешь, идешь, и вдруг так резко останавливаешься. Закрываешь глаза и на тебя наплывают чувства чего-то родного. Чего-то очень твоего. Открываешь глаза и понимаешь, что это до боли знакомый запах духов.


я пишу тебе: знаешь.
ты твечаешь: что?
и я молчу. потому что мне хотелось, чтобы ты ответил: знаю.


Счастливый человек всегда не в себе... Он весь в другом человеке, в том, которого любит. К сожалению, потом люди обычно приходят в себя.


"давай останемся друзьями" - как будто падающему поможет фотография парашюта


Я не хочу быть "Девушкой месяца" в каком-нибудь пафосном журнале, Я хочу быть "Девушкой на всю жизнь" в его жизни...


дай мне свой шприц, в котором доза счастья. после тебя. и я буду так же заражена. и мы умрём от передозировки. почувствуй что я рядом. что твоя. что в тебе. что в тебя.


я вдыхаю твои вздохи, я глотаю твои крики

Он далеко. За сотни километров от нее. Они знакомы совсем мало, но те дни, которые они провели вместе, были самыми счастливыми в ее жизни. О, Боже, как же это было давно. Но она помнит все, словно это было вчера. Им было хорошо вместе, как будто они знакомы всю жизнь. За все свое существование у нее никогда не было человека, который бы ее так понимал. Понимал все ее глупости, шутки, принимал бы ее такой, какая она есть, со всеми ее недостатками. Их отношения были чистыми и невинными. За короткое время он стал ей настолько близким человеком, что она могла делиться с ним всеми своими мыслями и даже рассказывала ему то, о чем не знали ее лучшие подруги. Ей не хотелось думать о чувствах. Ей просто хотелось быть.
Они тогда даже не обменялись телефонами. Она просто даже не думала, что когда-нибудь так сильно захочет с ним поговорить. Просто она привыкла постоянно уезжать, просто она была еще слишком маленькой и глупой... Она ничего не понимала в чувствах. Она так быстро приобрела себе отличного друга, друга, без которого теперь не может жить. Она не представляла, что их разлука затянется столь надолго, да и не думала, что она будет столь мучительна.
Спустя время она поняла, что все же он сильно ее любил. Для этого не надо было быть гением, нужно было просто довериться чувствам. Конечно, в глубине души она всегда это знала, но не хотела себе признаться. Она просто выросла, и уже не была той слепой девчонкой. А ведь он всегда ее любил. Он и сейчас ее любит, и она в этом не сомневается. Только вот своих чувств она понять не может. Ей постоянно чего-то не хватает...ей не хватает его. Любовь ли это? Она не знает, а это и не важно, она просто хочет быть с ним. Но, увы, уже слишком поздно. Сейчас она не может сказать ему об этом. Теперь между ними километры, теперь она одна. Теперь каждый день без него- это мучение, она уже не улыбается. Она сильно по нему скучает, по тем временам, когда они были вместе. Все ее ухажеры обречены на страдание. Ей уже никто другой не нужен. Она давно живет лишь мечтой о том, что скоро настанет день, когда она снова сможет его увидеть, услышать его голос, почувствовать его прикосновение. Тогда они навсегда будут вместе, как раньше, и он никуда больше ее не отпустит. И, дай Бог, чтобы поскорее наступил тот день когда на Земле соединятся еще 2 по-настоящему любящих сердца и у этой истории, наконец, будет счастливый конец...

ниточки.
которые связывают/связывали нас с тобой.
они уже протираются.
вернись. протяни новую ниточку.
будь здесь. рядышком. со мной.
подставляй холодные ладони под свет монитора и чувствуй мое тепло. ты же знаешь, что я всегда с тобой.
касайся кончиками пальцев клавиш. знаешь, на кончиках пальцев сосредоточен весь мир. мой или твой — тут уже значения нет.
мы ведь стали нами. верно?
кладя голову на подушку, представляй, как прикасаешься ко мне.
думай о том, как говоришь со мной. желай мне спокойной ночи каждую ночь, говори, как любишь.
я услышу.
вспоминай мой дрожащий голос, который каждую минуту твердил тебе, что все будет хорошо, что тебя здесь ждут. что я верю в тебя.
что я люблю тебя.
вспоминай вечера, когда мы писали друг другу нелепые фразы, смеясь и улыбаясь в светящийся прямоугольник. 1024*768 пикселей. здесь был весь мой мир.
а твой?
думай о том, что мы встретимся. а мы обязательно встретимся. ты ведь веришь мне? веришь? ты всегда верил мне. поверь и сейчас.
думай о том, как просто обнимешь меня и возьмешь за руку, просто так, без намеков. это ведь что-то другое, не такое. это ведь несколько лет странной связи.
вспоминай, как мы думали, что будем делать, когда увидимся. помнишь, ты сказал, что я тебя поцелую, наверное, и засмеялся? помнишь? и я помню. а сейчас — сейчас я уже не смеюсь. сейчас мы выросли.
с 14 лет многое изменилось, мне не 14.
мне больше.
мне всегда больше было.
ты, конечно, еще взрослее станешь.
но и я требовать не буду.
увидеть - много?
мало?
а ниточки?
ниточки прочно завязались в наших сердцах.
не ищи наши ножницы.

Привет, мое сокровище.
Я обычная.
Просто так бывает, когда в тебе нет ничего особенного.
Я прячусь за длинными рукавами и люблю хрупкую рисовку госпожи Юмэки.
На моих руках шрамы. Ну, это к теме надобности рукавов.
Несколько лет назад, я нашла тебя. Знаешь, наверное, так надо было, но не будем про судьбу и случайности. Спасибо, это была очень милая игра. Твои чувства фальшивые, мои слова - неправда ...
читать целиком »

Ты ушел, меня тут оставив,
Ты ушел, меня позабыв.
Ты забыл нашу летнюю радость,
Ты забыл эти яркие дни.
Ты забыл красоту Петербурга,
Ты, забыв нашу радость досуга,
Пронзил мое сердце мечом.
На коленях, поднявшись, с трудом,
Прошептала одними губами:
"Корабли прогудели парами,
Корабли приготовились в путь,
Но, господи, не в этом суть."
Ты... улыбнулся, ничего не сказал,
Повернулся и гордо ушел,
А я... побежала от боли,
Не выучив своей маленькой роли
В этой ничтожно-маленькой жизни...
© me

обожаю мосты.. у каждого моста есть своя история, у меня тоже есть своя история.. мы разговариваем, понимаешь?.. хожу как на прием у психолога.. эта вода, она меня понимает... я ей доверяю, а рядом с мостом обязательно должен быть корабль, как в моем родном городе.. люблю корабли, сама бы я никогда не поехала, наверное, насмотрелась Титаника, но одна мысль, что на корабле я могу слиться с водой, завораживает как ничто другое.. да, скажешь, сумасшедшая.. может быть, не спорю.. но мне обязательно надо частенько откуда-нибудь возвращаться пешком, по мосту.. босиком.. чтоб чувствовать волнение воды своим телом.. так она чувствует мои мысли, мою душу, эмоции.. а я слышу и восхищаюсь историей этой воды, этого моста..
а ветер там, будто голову от дурных мыслей прочищает и ты понимаешь, понимаешь как нужно было жить, бежишь домой, садишься на окно и продолжаешь слушать ветер и дождик.. снова вода, она догоняет.. она скучает).. по мне кто-то скучает.. понимаешь? это мой смысл жизни..
может я еще маленькая девочка и живу в сказках, живу в мечтах и красивых волшебных фильмах, но это мой мир, и он будет такой.. © me

Иногда лучше оставить все как есть... Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят.. Завидовать свободному ветру, далеким звездам, мудрому солнцу и немой луне...
Порой мы боимся потерять и утратить то что имеем, хотя все что мы не делаем, и все что с нами происходит пишется одной рукой... И если бы мы научились жить одним настоящим, не прятались в себе... Может быть поэтому и существует пустота, что бы человек научился осознавать и улыбаться счастью...
Наше одиночество не в том что потерялось в пустоте наших сердец, а в том что выходит из него... Мне кажется, что вы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза...И пусть дни не отличаются один от другого, так как время от восхода до заката... И с каждым днем пустота становится молчаливой, ее скупости нету дела ни до прошлого, ни до будущего... она довольствуется тем, что разглядывает людей... Но вы когда-нибудь поймете, что самый темный час в вашей жизни, перед самым прекрасным рассветом... И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего-нибудь нового, но уходят оставаясь такими же как и были... Они поймут, что старое прошлое лучше настоящего... Что жизнь тем и интересна когда люди вокруг вас одни и те же... И как то само собой получается, что они входят в вашу жизнь, сами этого не замечая, желают ее изменить... И чем не обыкновеннее человек, тем проще он с виду, тем самым незаметнее для других, тем проще его забыть и потерять. И смысл его слов и смысл жизнь понять под силу дано не каждому.. Возможно мы с вами больше не увидимся и все останется мечтой одинокого человека... Но я прошу вас никогда не забывайте, что самое богатство рождает пустота вашего сердца. Его надо найти, и только там, там все что вы поймете и прочтете на пути к нему обретет свой смысл. Именно там где пустота прячет ваше сердце, а душа, душа верна законам жизни, спрятано твое сокровище - ваша любовь...

И что бы не случилось, помни: «не привязываться».
По рукам себя бей, после слез не звони никому.
Пропадай чаще. Не в сети. Телефон абонента выключен.
Ты просто поймешь потом.
когда дышать уже без него не сможешь.
когда номер наизусть выбьешь на коже.
когда стопки писем неотправленных за шкафом.
когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.
когда соль – только по щекам. глаза разъест.
когда чужие руки – ожогами по коже. до сердца.
когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.
но будет поздно.

когда-нибудь ты, перелистывая страницы своей записной книжки остановишься на моём имени.
когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть.
когда-нибудь ты увидишь значок онлайн напротив моего имени в старой и почти не работающей компьютерной программе.
когда-нибудь я сниму туфли на десятисантиметровых каблуках и пойду гулять по городу.
когда-нибудь ты увидишь меня на той самой улице и остановишься.
когда-нибудь я проснусь от того, что ты приснился и улыбнусь - впервые по-настоящему за много месяцев.
когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела.
когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой, тебе одному принадлежащей мелодией.
когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то, что наши судьбы разминулись.
когда-нибудь я забуду о гордости и принципах.
когда-нибудь ты сможешь меня простить.
когда-нибудь будет солнце, будет лето.. будут летние грозы и радуги над Питером... будешь ты в моей жизни, а я в твоей, вопреки обстоятельствам, времени и судьбе... вопреки всему тому, что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу.
когда-нибудь я увижу тебя.. подниму уставшие глаза.
Тогда внутри что-то встанет на место.
И только тогда я не скажу тебе ни слова.. я просто буду рядом с тобой.

Когда нибудь ты навсегда оставишь меня в этой вечности...
И я не смогу, не вынесу...
Я разобью свою гордость на осколки...и всё же не стану молить о прощении...
Одним прекрасным утром, когда солнце заставит тебя проснуться, ты вспомнишь обо мне...
Улыбнёшься тому что было... Наберёшь мой номер... Но я не подниму трубки...
Нет, я не умру... Я буду жить.... Не с тобой.... Не в твоей памяти....
Буду жить в осколках прошлого... В бликах солнечных очков... Радугой в небе... Я останусь....
Буду плавать в формалине.... Растворяться в будничной суете... Запивать воспоминания о тебе крепким кофе.... Дышать дымом... Рассыпаться по вечерам пеплом... Просыпаться с мыслями о тебе, засыпать с ними.... Ночь за ночью - медленная смерть....
И каждый раз день за днём собирая счастье по крупицам я знаю, что то что творит моя больная фантазия никогда не произойдёт...я буду с тобой, пока буду нужна...а потом...потом меня просто не будет.... хотя это уже не будет так важно.....



Помнишь каждую минуту болью в сердце?? Знаешь... забавно...
Солнце остывает...
Каждое утро чьё-то небо отражается в её глазах бездонных... Она с очередным кофе под тёплым пледом... С прикрытыми ресницами дрожащими... И чувство порой одиночества нахлынувшее внезапно, её убивает на время...
Её улыбка вся на чёрно-белых фото... Все чувства в наборе стандартных смайликов...
Не верит всем этим пустым словам, знает, что всё не может вот так закончится...
Порой под утро с раскрасневшимися глазами, лежит не в силах уснуть... Замедляет дыхание, когда слышит стук дождя... Она замерзает с каждым днём всё больше...
Вечерами в пустой квартире она задыхается тишиной....
Ей уже почти не больно, когда лезвием по сердцу... она почти научилась дышать газом, растворяющим её изнутри....
С охрипшим голосом, затягивается очередной дымящейся мыслью...



и он узнает её по почерку.. по каждой запятой и точке... даже если она поменяет сотни ников...
он узнает её... по манере писать с маленькой буквы, по опечаткам.. по большому количеству точек...
по мелодиям, которые может слушать и смешивать в своей жизни только она... и он привык, к её истерикам, бессмысленной грусти и утреннему кофе...
просто он знает в ней всё, кажется каждую чертову клеточку... этой чёртовой заразы, всё в этой идиотке ему знакомо... и вот эта улыбка и дрожащие ресницы и бледные щёки.
и всё в ней ему родное.. ей разбросанные по подушке волосы, заплаканные глаза, срывы по ночам и приступы нежности..
мать твою, да она сумасшедшая! чёрт с тобой, его сумасшедшая...

Вдох за вдохом, ловя губами остывающий воздух. С мыслями о чём-то далёком. Перестающее греть солнце. Замерзающие пальцы. Пробежки вдоль мокрых улиц. Звонки и рзговоры по несколько минут.
Медленно падают капли, разбиваясь об асфальт миллионами осколков. И сердце стучит тише. Мимо проплывают люди, лица. Иногда складывается чувство, что всё как за стеклом. Тонким, и воздух через него проходит и последние лучики солнца. Только по ту сторону совсем нет эмоций.
Автомобили, троллейбусы, автобусы, трамваи. Всё проносится мимо, разнося хрупкую реальность.
Улицы посепенно размывает дождём.


Знаешь, так бывает. Когда в шоколадных глазах ты видишь целый мир. Когда изгиб губ, самое прекрасное, что может быть. Когда смотря на улыбку, ты ни о чём не можешь думать.
Когда в три часа ночи, ты можешь без мата ответить на входящий, не накрасившись рвануть на другой конец города по лужам и под снегом.
Такое бывает. Есть такие люди-исключения. каждое слово которых ты слушаешь с замиранием сердца. Те, за кого беспокоишься больше чем за себя.
Это люди, которые знают тебя настолько, что понимают уже без слов.
И им не нужно обьяснять, почему у тебя сегодня ни с того ни с сего потекла слеза по щеке, а ты этого и скрыть-то не пытался. Им абсолюно не важен твой статус в обществе, количество кредиток или наличных на банковском счёте. Их не интересует есть ли у тебя домик на Богамах или во Франции. Им важен ты, такой какой есть. Эгоистичный ли, самолюбивый, гордый или же милый и нежный.
Но минус в том, что когда ты теряешь эти "исключения" ты теряешь часть себя, а значит, что-то в тебе восстановлению уже не подлежит никакими средствами.

Можно нарисовать солнце, улыбку. Можно нарисовать море и слёзы.
Но нельзя нарисовать любовь, дружбу.
Можно всю жизнь строить из себя что-то.
Но нельзя убедить себя в том, что ты такой на самом деле.
Ты можешь говорить, что угодно.
Но это не значит, что твоё сердце всему этому поверит.
Да, наверное возможно жить без чувств.
Хм. А ты сам в это веришь?.
Ты говоришь - любви нет!
А в душе искренне веришь, что она рядом и скооро найдёт тебя.
Ты всегда улыбаешься.
Но иногда придя домой, пока никто не видит плачешь.
Уверяешь всех, что всё великолепно и не может быть лучше.
Ну а точнее пытаешься убедить в этом самого себя.
А когда истина уже где-то рядом, на пятки наступает осознание, ты просто перестаёшь дышать.
За всю жизнь так и не поняв, что любовь всегда была рядом, но ты её не видел.
Друзья всегда были, но ты сам отталкивал их.
Родители не пытались докопаться, а просто беспокоились.
И когда ночью твоя кровать остается пустой и ты идёшь куда-то, забывая о том, что обещал себе больше никогда не возвращаться к прошлому. Ты идёшь туда, где впервые столкнулся с ней или с ним это не так важно. Ты помнишь улыбку, блеск глаз. Просто зная, что это уже никогда не вернётся, ты грустишь. Запивая, заливая, забывая боль. Сигареты одна за одной, постоянная бессоница и грусть. НЕУЖЕЛИ НЕ ПРОЩЕ БЫЛО ПРОСТО ЦЕНИТЬ ТО, ЧТО ИМЕЛ?

Всё начиналось как бы невзначай,
Привет, пока, увидимся, прощай...
И это лето,
Я не с тобой закаты и рассветы...
Но вечерами без тебя было так сложно,
Не знать, где, как ты просто невозможно...
И это только наше, только на двоих,
Любить, с ума сходить без глаз твоих...
Ночью в пустоте, я знаю где-то рядом,
Нежно обнимая взглядом...
Просыпаться засыпать, с мыслями о тебе,
Где-то в совсем чужой стране...
Улыбаться, зная что есть счастье - ты,
Лишь с тобой появляются все мечты...

Счастье, это когда с утра выпивая чашку кофе ты сидишь и думаешь, что он - это самое дорогое, что у тебя есть. Знаешь, что где-то там он сидит и улыбается думая о тебе. Вроде бы уже поздно и темно, а ты сидишь и светишься изнутри. На улице холодно, а здесь ты сидишь согретая теплом любви к нему. Думаешь, что вот оно счастье. Человек, за которого тебе не жаль отдать даже жизнь. То единственное родное и любимое, что у тебя есть. То без чего ты - не ты ...
читать целиком »

А когда я умру, ты заплачешь?

Это будет холодная осень.
Представляешь, дыхание пряча,
Ты идёшь по продрогшей аллее.
А когда я умру, ты заплачешь?

Это будет прекрасное утро.
Утром кто-то тебя поцелует,
Только я буду гордой, как будто
Тот, кто умер, совсем не ревнует.

Это будет совсем понедельник -
Не люблю понедельники с детства,
Целый день ты проходишь бездельник,
Будешь путать и цели, и средства.

Обстоятельства - даже не скажешь,
Ни одной разрешённой задачи,
Ты устал от обыденной сажи, ну а я ...
Умерла. Ты заплачешь?

Застоявшаяся радость - в детях,
В телевизоре, в кухне за плитой,
Мой счастливый, я путалась в сетях,
И вот - нет этой гордой улитки.

Все амбиции, видишь, спасли ли?
Искололась и алкоголичка?
Нет, с тобою и врозь мы же - жили,
Только я прогорела, как спичка.

Ты заплачешь и выйдешь из дома,
Остановится сердце? едва ли.
Никогда не узнавшие, кто мы,
Мы не любим, чтоб нас узнавали.

Ты навзрыд, на коленки, к вокзалу
Побежишь, задымишь сигаретой,
Почему же тебе не сказали,
Что навеки закончилось лето?

Позвонишь - недоступна, разбилась
Или просто не стало со скуки,
Не проверивший, что же случилось,
Ты в бессилье заламывать руки
Станешь, скажут: "а кем приходились?"

Замолчишь и сломается датчик.
И какие мечты там не сбылись,
Разве важно?.. Конечно, заплачешь.

Вот за это, почти и не помня,
Ненавижу тебя, ненавижу,
СладкогОлосный, выдранный с корнем,
На кого-то зачем-то обижен,

Не пускаешь меня, не пускаешь,
Умереть и забыть не пускаешь,
Не поёшь меня, не презираешь,
Только жадно глазами читаешь.

Это будет холодная осень.
Тёплой осени больше не будет.
Только я буду знать, эта проседь -
Обо мне. И меня не забудет.

Да, когда я умру - ты заплачешь
И поймёшь, каково расставаться.
Только, взрослый и глупый мой мальчик,
Обещай и тогда - не сдаваться.