«аномалия»
У меня к тебе не любовь, а просто мания
Я называю это так банально: аномалия.
По ночам скучаю, так бывает
По субботам с алкоголем, отпускает.
Поставлю точку, забуду к чёрту
Но времена скучаю, помню
Но это не любовь была, а просто мания,
И поэтому зову её я: аномалия.

Этот город пропитан туманами
Серым дымом и пеплом сигар
Он не чист, он ведь болен обманами
Но он стойко держит удар.
Он забыт, он потерян над картами
Он, как остров, забытый в раю
Но теперь там не пусто, не холодно
Но я его я всё так же люблю…

Ты поднял меня до небес,
А потом убежал с небосвода.
Я от боли упала вниз.
Я разрушена с чистою волей.
Жаль любовь нельзя повторить.
Жаль, что чувства бывают потерянны.
Жаль нельзя вернуть, всё «на бис»
Жаль, что жизнь нам дана лишь на время.

ебала я все что происходит вокруг меня.дайте поспать блять.©



















однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или топор, а я отвечу - топор. ты уйдешь, так не узнав, что он острый и блестящий, и уже летит тебе в голову ...
читать целиком »

Ты знаешь, не бывает идеальных love story
Один предаст. Или даже сразу двое.
Останутся наедине с собой лишь небо.
Только двое. Небо и море.
И ты знал с самого начала
Тебя ждёт другая, у другого причала
Не понимая, что идеальные love story.
Бывают только у неба. У неба и моря.

- О, как девочка красиво поёт
- Мам это Джастин Бибер


























Я везде хочу домой, я даже дома хочу домой



















Улитка может спать 3 года.
Теперь улитка - мой кумир.



















Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км., уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?»
























Когда идет гроза и сверкают молнии, не пугайтесь, это просто Google Maps фотографирует Землю



















ох уж эти тополя ,
плююсь я пухом
сукабля



















Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена

























никогда не делайте зло на зло,
гадости должны идти от души.
















друг кинул ссылку на смешное видео, лень смотреть - отвечу "ахаха."

















знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и
приговариваешь: "я не мясо, я не кровь, я - обычная морковь"





















- Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделала?
- Я бы ахуела

Я в замешательстве ...
читать целиком »

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...




















Больше всего на свете люблю свою сестру, с ней мы живем душа в душу , кулак в глаз, нога в живот....
























- Ты вообще тест на IQ проходил? - Да! - Ну и сколько баллов? - Минус 2. - Это как? - Не ответил ни на один вопрос, придумал два новых и тоже не ответил!




















Думаю, что почти каждый человек пытался включить одну и ту же песню на двух телефонах одновременно





















- кстати, ты в чем сейчас? - В автобусе. - круто... я нежно снимаю с тебя автобус


















Благодаря рекламе "Сникерс" теперь все знают, что Анастасия Волочкова на самом деле Димон




















1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделаешь ты, чтобы не идти в школу?©

есть один феерический вопрос :"куда дели всю землю, когда метро копали?"


















Всё кажется таким понятным, пока не начнёшь кому-нибудь объяснять.






















На асфальте лежит голова ...
читать целиком »

Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень.





















-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой! Я умру?
-Ну...все когда-нибудь умрут..
-ВСЕ умрут? Боже, что я наделал





















Сотни несказанных фраз - всё, что осталось от нас...





















-Здравствуйте. У вас хлеб есть?
-Есть.
-Дайте 2 жвачки.


















Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его ваще прикольно - дверь.©.




















Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.























Две подруги. Одна листает учебник.
- Блин, я эту физику ваще не понимаю!
- Вообще - то это химия





















пропал мальчик лет 6. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.






















В моем случае, тест по физике равнозначен шоу "Интуиция” ©




















-сок? чай? кофе?
- стул. мыло. веревку.



















хочу лето. желательно, джареда


















Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда все хорошо, но однажды они выстрелят себе в голову


_____________________________
а у меня сегодня день рождение :D

-А почему Ты попала в больницу? -Ну, начнём с того, что бежать по сугробам на каблуках было плохо идеей...






















Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся ...
читать целиком »

Кто рано встаёт, тот, увы, не я!
















Нужно особое мастерство, чтобы успеть открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя!



















Вот уж не знаю, что такого должна будет сделать моя дочь, чтобы я ей сказала-"А вот я в молодости, себе такого не позволяла"



















Если смех на самом деле продлевает жизнь.. То вашу ж мать, я ж не умру

















Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться и накраситься!




















- Ты мудак, мудак и ещё раз мудак. Всё делаешь, как мудак и отвечаешь, как мудак. И на конкурсе мудаков ты бы занял 2 место. -Почему 2? Потому что ты мудак.


















Не пью, не курю, не матерюсь, слушаю маму, всегда прихожу домой вовремя, не общаюсь с плохими мальчиками и девочками, люблю врать...

Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.

















- "Спасибо" в карман не положишь ...
читать целиком »

Мир, дружба, жвачка. С тебя кольцо и тачка.




















У меня в клавиатуре дохлый таракан... Сижу и думаю чего это он откинулся... Еды же у него там полно.. ...
читать целиком »

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...


















Кроме официальных трёх цветов светофора есть ещё два - "щабуетзеленый" и "токашожбыл"



















- Доктор, скажите, у меня грипп? - Да. - Свиной?! - Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7






















Проще сунуть в попу глобус, чем с утра залезть в автобус



















Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок. — Какая? — На кухне дракон!!!



















1 класс: - Есть запасная ручка? 5 класс: - Есть замазка? 7 класс: - Есть жвачка? 10-11 класс:- Сигареты есть?





















Расскажи о себе: Ну я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю.

скажите в любой домофон "Я" и дверь отворится :D

















— Ты куда?! — Гулять. — Что значит: «Гулять»?! — Гулять — значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух
















Сегодня я ничего не делаю, потому что вчера я ничего не делала, и не успела закончить
























Мысли собаки: "Хозяин меня любит, кормит, ухаживает. Наверное, он Бог." Мысли кошки:"Хозяин меня любит, кормит, ухаживает. Наверное, я Бог"
























Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.


















тест - "Узнайте имя будущего мужа". вопрос 1. Ваш пол?"




















Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить!



















Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! - Какую?


















Меня бесит, когда меня бесят и это бесит меня ещё больше! :D


















Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... - Может отварить? - Кто накуренный?! Я накуренный?


















Утром просыпаюсь от телефонного звонка, беру трубку: - Алло. - Алло, доброе утро, вас из милиции беспокоят. - Нет, не беспокоят (ложу трубку)




















Прихожу домой поздно ночью; мама спрашивает: - Где тебя черти носили?! - Мам, ты их тоже видела?