Когда теряешь, просто верь , верь в то что всё будет.всё будет.. Пожалуйста, берегите себя и своих близких...

Кто то говорит что стекло глотать легче чем правду..Я с ними согласна. Я любила танцевать и рисовать ангелов , а потом жизнь будто заново, мне было почти 17 и тогда я увидела её немного с другого ракурса... Когда мне было 17, я потряла лучшего друга.. И это было достоточно трагично для меня, чтобы закрыться от всех... Мне позвонили и сказали..Что его больше нет.. ...
читать целиком »

Вначале мне было страшно, боялась, что не переживу.
Забывала как дышать, как надо искренне улыбаться.
Искала тебя в толпе прохожих,
прислушивалась к каждому шагу и пыталась почувствовать тебя рядом.
Но со временем, алкоголем и многочисленными выкуриными сигаретами,
во мне внутри что-то боролось.
Долго и беспощадно.
Я только потом поняла, что это была любовь и ненависть к тебе.
Вдруг, все как то успокоилось и сердце начало биться ровно.
Дышать стало легче и совсем не больно.
Появилась редкая искренняя улыбка.
Пережила, кажется.
И осень стала не совсем холодной и пустой.
Вокруг появились люди, и так много, что даже удивительно.
Захотелось снова смеяться и бывать в цетре города,
вечерами попивая там кофе и не чувствовать себя опустошонной.
Начала смотреть на календарь, и поняла, как много прошло времени,
что я потерялась совсем в этих датах и числах.
И все совсем не так смертельно. Можно жить дальше.
Просто иногда, мне кажется, что после тебя осталось слишком много боли,
которую ни временем, ни алкоголем, ни сигаретами

а давай будем вместе? а?
будем так же валять дурака.
я буду нести бред, а ты будешь вопринимать всё всерьез.
я буду плакать, а ты будешь меня успокаивать.
будешь садиться на корточки, чтобы хоть на несколько минут я была выше тебя.
а потом я всё так же буду вставать на носочки, чтобы заглняуть тебе в глаза.
давай, а? ну давай?
я тебя любить буду. всем своим сердцем. отдамся тебе полностью. растворюсь в тебе. жизнь свою тебе посвящу.
давай в снегу будем валяться?
давай я буду губы надувать? ну ты же помнишь?
а ты будешь бегать возле меня как дурачок и спрашивать в чем дело, а я молчать буду. ни слова не скажу. а ты волноваться.
давай притворимся любящими? ну давай!
я тебе смски писать буду. милые такие. чтобы ты улыбался, когда читал их.
я забуду про всех друзей. у меня будешь только ты.
а потом раз - и нахуй ты мне не нужен будешь!
давай, а? ну давай.

Меня распирает от нежности.
причем нежности в извращенном виде.
это когда хочется сказать ему "ты тварь" и поцеловать в носик.)


- что, плачешь?
- нет, мам, я сплю.
- я же вижу, что ты плачешь!
- плачут глаза, а я, мам.. я сплю.



ты красивый.
я красивая.
а вместе мы два урода, которые делают друг другу больно.


у них это называется любовью.
заставлять страдать друг друга.
и не уметь жить спокойно.
им плевать на людей.
каждая вторая фраза подразумевает расставание.
каждая первая безразличие.
но они оба не спят по ночам считая секунды, до утра, когда они снова встретятся.




- Блять, я сейчас трубку положу!
- Ложи!
- Положу!
- Ложи!
- Положу!
- А ты потом перезвонишь?


и снова хочется послать всех конченых ушлепков туда,
куда показывает галстук.

только мы можем довести друг друга, сидя за разными мониторами компьютеров, до такого состояния, что ты идешь калечишь мебель, а я глотаю килограммами успокоительное.

Иногда хочется получить смс «я больше тебе не буду писать, не буду звонить. Я ухожу из твоей жизни».
Нет-нет, вправду хочется. Вот чтобы именно с таким содержанием. Чтобы от переполняющей тебя боли перебить всю посуду, выпить весь кофе в доме, выйти на улицу ночного города босиком и пойти так гулять.
Такие сообщения нужны. Для чего? Чтобы больше не ждать.

Раньше я прыгала в лужи, ходила вся в брызгах, курила, материлась, и была счастлива
а теперь я застреваю каблуками в канализационных решётках и получаю по губам за каждое слово, похожее на "бля"
время над нами очень смеётся, над теми, кто когда-то клялся всю жизнь не вылезать из кед

На дворе 21 век-век одиночества, приветствий и прощаний по смс, вконтакте и на фейсбуке, смайликов с поцелуйчиками, посылов нах#й и пожеланий "всего самого лучшего, но без меня".
Век модных лейблов, "профессиональных" зеркалок, фотографий HQ, кумиров и снова воскресшего рок-н-ролла (наряду разумеется с вечной поп-музыкой и розовыми соплями в текстах).
Век мальчиков-с-мальчиками и девочек-с-девочками, мужланов и продажных стерв, любви за деньги и "золотых" детей.
Век, когда у всех всё хорошо, у всех есть папа со счётом в банке, маленькая собачка в стразах и стильный бойфренд на зависть подружкам.

А я чёрт возьми уже 20 минут стою в метро и пропускаю уже, наверное, 15 поезд подряд, и смотрю, как мимо проносятся огни, люди, чьи-то слёзы и моя жизнь.
А ты там где-то опять кричишь слезливые фразы и всё то, что всем уже давно известно, но всё равно бл#дь нравится.
А я знаю, можешь себе представить, твоё полное имя, домашний адрес и даже кличку твоей собаки. Ты же даже не в курсе, какого цвета мои глаза и в каком месяце я родилась.

У меня есть кредитная карточка почти на нуле, вязаная шапка и тёплые угги этой холодной осенью, а у тебя всё проще-у тебя шикарная тачка и полный бардачок бабла.
И знаешь, я бы сожгла к чёрту твои деньги, раскидала бы твои дорогущие шмотки, повыливала бы духи от Dior, Versache и всё-такое-прочее, и обнулила бы все счета в банках.
А потом вытащила бы тебя в это треклятое метро и целовала бы минут 15 напролёт, пропуская поезда, огни, людей, чьи-то слёзы и мою-твою жизнь.

Но 16 поезд проехал мимо, у меня всё та же шапка, угги и кредитка, а ты всё ещё где-то строишь из себя секс-символ на камеру.
И знаешь, а пошло всё это нах#й.
Сейчас 21 век, а значит, мы столкнёмся однажды в каком-нибудь престижном клубе или фенешебельном отеле, а может, у входа в метро или в продуктовом магазине. А потом попадём на первые полосы жёлтой прессы с пьяными улыбками, ну или если тебе угодно-в модные Vogue все такие "на стиле" и с надменными взглядами. Ты будешь дальше строить из себя секс-символ, да бога ради, сколько угодно, с одним условием-на мою камеру, ну в принципе можно и без камеры, а я буду носить угги и вязаные шапки, и греть ладони о твои щёки.
В конце-то концов, это лотерея "жизнь", и пусть сегодня выиграл ты, но у меня есть ещё один лотерейный билет, а значит, мы ещё сыграем с тобой, и будь уверен-я, как и ты, не люблю проигрывать.

Так что до встречи, мой мальчик-от-кутюр.
Твоя циничная-девочка-мечтатель шлёт тебе привет.

Я пишу письма: доброе утро, что тебе снилось? Холодно? Ты любишь её? Пьешь витамины? Не болеешь ангиной? Я хотела купить билеты, но не осталось мест на все рейсы на ближайшие тысячу лет. Я бы приехала, если бы не останавливалось сердце почему-то именно в твоем городе.
Я пишу письма, говорю с небом, запечатываю конверты. Твой индекс - наши имена, я пишу тебе письма уже несколько лет, ты почему-то никогда не отвечал, и вот я держу в руках первый ответ за все годы, открываю конверт, за окном метель и не видно фонарей. Я зажигаю лампу над письменным столом, достаю листок в клетку из конверта, и думаю, что там то, что я так хотела от тебя услышать и чего ты мне никогда не говорил, я разворачиваю лист, почти не дышу, и думаю, что сейчас задохнусь от волнения, а там всего три слова:
не пиши больше
Я вдруг резко понимаю, почти так же, как начинает кружиться голова, я понимаю, что ты не любил меня никогда.

Я буду твоей очередной девочкой, ничуть не хуже других.
Буду сильно тебя любить, переживать даже во сне,
Часто звонить, отдавать нашим отношениям всю себя,
Быть готовой пожертвовать чем угодно и кем угодно,
Буду доверять тебе и все прощать,
Буду писать про тебя в своих блокнотах,
Не смогу засыпать без твоей смски,
И мне будет трудно просыпаться, если тебя не будет рядом.
Я буду верить в нас,
Любить за двоих и наслаждаться каждым мгновением,
А ты будешь моим мальчиком, который ничего этого не заметит

хотела быть с тобой протяжными гудками и реветь в трубку тебе нежностью.
кричать что «нужен»и не знать зачем. зачем мы нужны друг другу?
зачем люди нужны друг другу вообще? потому что мерзнут руки?
потому что некому их согреть однажды в холода?
просто никто не позвонит и не спросит: Насть, почему у тебя в глазах боль,
пойдем, просто помолчим, ты в своих наушниках, я в своих. просто за руки.
просто никто не смотрит на меня когда я сплю и не улыбается мне. простозаточтотыесть
никто руки не греет, пока не попросишь. а я принципиально не прячу пальцы в перчатки.
никто не целует запястья и не кому царапать спину солеными. никто насквозь не смотрит,
и хочется шептать что больно больно больно. вжиматься в одеяло до крови.
и слушать твое молчание сжатыми губами.
я хотела позвонить тебе:
-почему мы так одиноки?
шептать вопросительно
телефон об стену.
у нас
с л и ш к о м
разное одиночество.
ты одинок в своем мире.
я одинока без тебя.

Чашка кофе и сигареты - вечные спутники моей жизни.
Я затягиваюсь, выпускаю дым, делаю большой глоток и бессмысленно улыбаюсь своим мыслям.
Они черны, как кофе, они прозрачно-серые как дым от сигареты. Чувство нереальности накатывает на меня волнами, я невольно морщусь от воспоминаний от которых мне и смешно и стыдно. Это чувство непонятно мне. Я не знаю приятны они мне или нет, знаю только, что они одинаково мне дороги.
Ещё глоток и ещё...
Приятное тепло разливается по всему телу. Мысли непостояны, хаотичны, не стоят на месте, самое страшное - они невыносимы.
Я затягиваюсь сигаретой и не задумываюсь о том, как я выгляжу. Может смешно, может жалко.
И друг появляется Он. Появляется неожиданно прямо передо мной. Он сидит напротив и улыбается и ничего не говорит. В руках у него гитара; как всегда удлиненные черные волосы взлохмаченные с присущим ему изяществом, глаза лукаво улыбаются...
Мои глаза медленно наливаются слезами, его образ сливатся, становится расплывчатым, усилием воли я продолжаю на него смотреть и тоже улыбаюсь.
Я жадно смотрю на него, стараясь вобрать его образ в голову, вобрать в память.
Он смотрит на меня как прежде, с нежностью, хотя и пытается скрыть это под маской лукавства.
Он слегка наклоняет голову, руки его неподвижно лежат на грифе гитары, улыбка не содит с лица.
Слезы начнают скатыватся по моим щекам. Я протягиваю руку к нему, пытаясь коснутся, но он.... исчезает.
Мне больно, невыносимо больно. И в эту минуту я хочу умереть.
- Вам повторить? - спрашивает официантка, забирая кружку из под кофе.
- Да, пожалуй, - отвечаю я.

я люблю, когда солнце, но прохладно.
я люблю сок, но исключительно замороженный.
я терпеть не могу лелеять вещи, но жутко расстраиваюсь, когда с ними что-то случается.
я смело высказываю свое мнение, но боюсь наизусть рассказать учителю стихотворение.
я достаточно понимаю в жизни, но лох в алгебре.
я научилась признавать свои ошибки, но, пока, не научилась их не допускать.
а еще я люблю, но ненавижу тебя.
красивого, но урода.
умного, но дурака

Сегодня я принимала душ, предварительно разбив баночку перекиси о кафель в душевой и расстелив себе ковер из рыжих осколков флакона и, наверное, капелек перекиси. Сегодня я не посчитала нужным собрать их в совок и отправить в мусорный контейнер. Сегодня я ступила на них, думая превозмочь боль и понять, что бывает что-то больнее тебя и что с этим можно справиться лишь перетерпев. Сегодня я стояла на стекле, а большие горячие потоки воды струились по моему телу, скользя и огибая горло, талию и лодыжки. Сегодня вода стекала с меня вперемешку со слезами и алыми струйками крови ранок моих стоп, причиненных осколками флакона и возможно капельками перекиси. Сегодня я думала, что больнее уже не будет и физическая боль покажется больнее душевного терзания, превзойдя все мои ожидания. Сегодня я повернула ручку, и вода прекратила свое движение. Сегодня я ступила на холодный пол и не стала утруждать себя хотя бы набросить полотенце на тело. Сегодня я прошла по дому обнаженной и опустилась в постель, вскоре намокшую от моей ленивой прихоти, что не помешало мне уснуть с надеждой на «новое» завтра.
Завтра я впервые проснусь после полудня и подумаю о том, что нужно купить ленточку на Бельтайн, отрастить волосы и наконец то позавтракать не яичницей, приготовленной на скорую руку, а спуститься на завтрак в кафе, приодевшись почти по летнему. Завтра я даже не вспомню о сегодняшней боли физической и душевной. Сегодня, я думаю так сегодня.
Завтра. Сегодня я проснулась от будильника пол шестого, который забыла снять вчера и не смогла больше заснуть. Сегодня я проснулась с мыслями о твоей рубашке и очень удивилась когда не увидела тебя на соседней подушке. Сегодня было пасмурно и трудно дышать. Сегодня я подошла к зеркалу и отрезала несколько прядей волос, а затем и весь подол, оставив длину до линии подбородка. Сегодня я наступила на вчерашние осколки баночки от перекиси. Сегодня я посмотрела на себя в зеркало, а мое отражение показалось мне безнадежно потерянным и почти неощутимым. Сегодня я пролила кружку кофе себе на халат. Сегодня я была больна, а стопы изнурительно ныли, вспоминая холодное стекло, а душа рвалась на мелкие тряпицы, вспоминая твою рубашку, твое кофе и утреннею газету. Сегодня я не нашла в себе сил говорить. Сегодня мне не хотелось быть сильной и начинать все с чистого листа. Сегодня я села и заплакала.