Здравствуй... Наверное ты меня уже и не помнишь...а может и помнишь, может иногда даже вспоминаешь, может иногда я посещаю все же твои мысли, как ты мои... Я посвящаю данное письмо тебе.. хотя никогда его и не отправлю, такая вот у него участь.. но оно даже и к лучшему, зачем начинать все сначала.. данный этап уже пройден не раз..ни к чему все эти старые с новыми нотками переживания и тихие слезы в подушку..
Сколько времени уже прошло? Год?... нет наверное года два уже прошло с нашего последнего с тобой разговора.. а может уже и три.. не хочется считать.. отдаваться воспоминаниям.. а кажется как будто десять лет уже прошло... зачем я все это пишу? просто выговориться немного, просто сказать чем я живу, как я живу.
Я надеюсь у тебя все хорошо, вижу дочка подрастает, красавица.. у нее глаза твои, такие же красивые и проникновенные, смотрю на ее фото и сразу вспоминаю тебя... твои глаза, когда ты смотрел так, что мурашки по коже бежали, сразу вспоминаю твои прикосновения и объятия... до дрожи...
Знаешь все еще не могу поверить что твое: "Пфф.. какие дети, я еще не нагулялся", так быстро прошло ... буквально через пол года ты уже женился и у вас родилась дочка ... но я рада за тебя.. очень.. хотя и представляла на ее месте себя каждую минуту, каждую секунду, как только влюбилась в тебя... но видимо наши отношения были обречены с самого начала .. глупая ..
ну ничего.. пережила.. а думала, что не переживу.. у меня теперь все тоже хорошо..но все же ты где-то засел там глубоко в душе, глубоко в сердце, отыскал все же место и затаился там.. а вот я не смогла найти свободного места в твоем.. я почти тебя отпустила, теперь не думаю о тебе каждыми днями, у меня теперь свои заботы, у меня теперь муж ... любимый муж... я может и не люблю его так как тебя, ведь такая любовь бывает только раз в жизни.. первая, настоящая, на всю жизнь.. но его я люблю, иначе не вышла бы замуж, но все же по-другому.. и я боюсь его потерять и уже не представляю, что мне без него делать, его совсем немного нет дома, а я уже скучаю, мне чертовски его не хватает... мы ссоримся, но от этого каждая минута проведенная с ним становится еще дороже, еще слаще..
Зачем я все это пишу? .. наверное сказать тебе, что у меня все тоже хорошо, что я тоже счастлива ... без тебя ...

Но... знаешь... иногда я тихонько мечтаю... встретиться с тобой на улицах нашего города.. перекинуться парочкой слов...а может даже выпить чашку кофе за душевным разговором.. хотя это наверное уже лишнее... ты бы увидел, какая я стала.. не та наивная и глупая маленькая девочка... повзрослела... хотя может иллюзия...

День..
Два...
Неделя... месяц..
Скольуо мы уже с тобой знакомы? Год.. два... может вечность?.. а может не знакомы вообще?...
Хотя ... нет, знакомы...
Слишком хорошо помню твои прикосновения.. твои поцелуи... запах твоего парфюма.. твои зеленые глаза.. твой голос...
Боже, как я скучаю по всему этому.. Как я снова хочу оказаться на твоей кухне, сидеть напротив тебя и пить горячий чай, утопая в твоих глазах.. И чтоб на улице как тогда мела метель.. а ты грел меня в своих объятиях..
Но знаешь... на улице уже давно не зима.. да и ты давно не мой.. хотя вроде и не был моим, просто у меня слишком хорошая фантазия...
День..
Два
Три
Неделя
Месяц
Сколько мы уже с тобой не виделись?
Сколько я не ощущала твоего присутствия рядом?
Сколько еще тебя не увижу? Сколько еще не услышу твоего голоса и не увижу взгляд твоих таких родных зеленых глаз?..
А сегодня... сегодня зашла в автобус.. а там.. там у кого то тот самый парфюм, как у тебя..
Даже дыхание перехватило.. Нахлынули все воспоминания разом.. Даже ком подкатился к горлу.. Но нельзя. Сильная. Должна быть сильной.
Я смогу.
Забыть.
Тебя.
Уже почти получилось.
Если бы не эти мелочи, напоминающее о тебе.... я бы уже забыла... точнее заменила.... и твои дерзкие прикосновения заменили бы другие, любящие.... твои наглые поцелуи заменили бы нежные, ласковые, немного робкие... И наверное у меня давно было бы уже маленькое чудо, с крохотными ножками и ручками... но... такими неродными, чужими глазками...

Он идет передо мной, а я пытаюсь его догнать… красный.. мы стоим, он практически на меня не смотрит, я не понимаю, почему он злится, ведь я не виновата в том, что появился Слава, я не думала, что он снова появится в моей жизни… Злится.. Знаю.. но тогда зачем и куда мы идем?..
Зеленый. Его широкие шаги унесли его довольно далеко от меня, я кое как за ним поспевала. ...
читать целиком »

Знаешь, милый, а я уже все решила, прости, если сделаю тебе больно, но я тоже не могу жить с постоянной болью…
Не могу смотреть на твои фото,
не могу слышать твое имя,
не могу находиться в своем собственном доме, все напоминает о тебе,
не могу уйти из дома, некуда.
Не могу смотреть на твой ник в аське,
не могу читать твои сообщения, сразу же меня охватывает огромнейшее волнение..
вот только я не могу понять почему.. не могу больше засыпать каждую ночь с мыслями о тебе,
не могу просыпаться снова с мыслями о тебе..
иногда бывает так легко и на душе и на сердце, когда перестаю думать о тебе, но.. это уже настолько отчужденное чувство, настолько неродное, что мозг не воспринимает это уже как нормальное состояние, да и не только мозг, но и душа.. и сердце.. Почему они так не хотят тебя отпускать, почему я не хочу тебя отпустить?..
Нет!.. все!.. я приняла свое решение, пол года и я уеду, навсегда, пусть будет плохо, это пройдет, пусть не перестану тебя любить, привыкну и с этим жить.. научусь заглушать свою больную любовь к тебе.. начну учиться прямо сейчас.. хэх.. Мда.. сколько раз я уже пыталась это делать, сколько раз пыталась не думать, не мечтать, не писать, не звонить, не напоминать тебе о моем существовании…5..10..15.. невозможно посчитать, я и сама уже сбилась со счету.. Сейчас учеба помогает отвлечься от тебя, от мыслей о тебе, поэтому я и выбрала профессию врача, надеюсь она будет занимать достаточное количество времени, чтобы забыть всю ту боль, что ты причинил..
Прости.. но больше ты не придешь ко мне, и больше я не буду звонить тебе, я буду интересоваться твоими делами твоим самочувствием, отвечу на все интересующие тебя вопросы, но для тебя у меня всегда не будет времени встретиться, прогуляться, у меня всегда для тебя будут дома гости или родители.. Да, я сама выбрала это все, но знаешь, я не могу больше так жить, знать что любимый человек, просто пользуется тобой, что ты ему вовсе не нужна, ты сам это сказал милый, знать что сердце любимого отдано той другой… Прости… Но так жить сложно… хотя жить вообще сложно… но так нет сил… каждый раз делать первые шаги, оказывать тебе поддержку в любой ситуации, переживать за тебя и знать что для тебя это практически ничего не значит…
Я уеду.. стану счастливой, с тобой или без тебя… но стану… Может быть, когда-нибудь ты все поймешь, но пожалуй уже будет поздно… Хотя время покажет…

24. 01.11
Да я ждала его все эти 3 недели, а он зашел за все это время ? даже и не подумал. А сегодня зашел и что, как я была рада и как он говорить. Как было раньше все хорошо, и как стало теперь пресно, будто бы обиделся или я вообще никто, хотя кто я? Кто я для него? никто! А он для меня? А он ... нет слов которые бы передали кто он для меня он был самым-самым из всех, я не люблю, хотя больше похоже на обман чем на правду. Столько боли от него, господи, что делать? Вот теперь он зашел. А что потом, потом он не написал мне ничего, а я вышла не написав ничего сама, тупая гордость как она бесит меня, лучше сходит в ванную поплакать и идти снова за компьютер к нему. Рядом с ним мне хорошо, но вот только почему то не сегодня.....

26.01.11
А вроде так много изменилось так много времени прошло, но на самом деле все стоит почти на месте.
…Не мешает, то что он курит. Пусть, теперь это уже не важно, я просто хочу быть с ним и все, он пишет по другому. Ну и пусть, за то пишет, просит чтоб писала я. На заставке телефона его фото, не важно что спросят родители, он просто парень, мой друг, пока. А в компе куча его фоток, Историй сообщений, все что связанно с ним, так много но все время не хватает. Постоянно. Ежесекундно.
А еще сегодня мы спали с ним вместе. Вдвоем, неважно что далеко друг от друга, не важно что между нами тысячи км. Но мы были вместе

11.10.11.

26 января последняя запись.. на дворе уже 11 октября прошло больше полугода.. но ничего не изменилось с того времени не изменилось в его адрес, только пожалуй стал еще ближе для меня.. Нет сил писать…

Она дошла до своего дома, набрала номер своей квартиры долго слушала гудки, в сознание всплыло, что дома никого нет кроме пустоты и тишины, в кармане она нашла ключи, руки начинали дрожать на глаза подступали слезы, от всех воспоминаний стало еще хуже.. не было сил просто поднести ключ и открыть дверь..
-Поль…
Такой знакомый и родной голос вдруг окликнул ее. Внутри все сжалось еще сильнее, кто бы мог подумать, что можно сжаться еще сильнее. Сильно кольнуло низ живота ...
читать целиком »

И снова туманный взгляд вперед. И снова мысли о нем. О нем единственном. И снова музыка на всей громкости орет в ушах, но смысл теста так и не зацепляет, так и не доходит до нее, нет сил вслушиваться в слова, нет сил находить в них историю своей любви, нет сил идти по улице без музыки, слишком больно, слишком много вещей мешает углубиться в свои мысли…
Ей не важно, кто сейчас в сети, нет его значит нет никого. Она не может погрузиться в проблемы подруги, потому что все мысли заняты своими проблемами, точнее проблемой, он ее единственная проблема, не проходящая так долго. На учебе все хорошо, никто и подумать не может, что у нее что то может быть плохо. Так легче, нет ненужных вопросов, от которых в голове всплывают все те моменты счастья, которых так хочется снова и снова. Но как только нога переступает порог родного дома, слезы начинают предательски бежать по щекам, выдавая всю слабость души… Но она привыкла так жить при всех веселая, у нее проблем для других, только самая близкая подруга знает, что ничего не нормально… Знает какая рана на ее душе, и кто ее причинил и продолжает делать ее больше с каждым разом…
И не возможно так больше жить, но надо.. Ведь она до сих пор верит, что когда то он будет с ней…

…
-Встретимся?
-нет
-почему
-зачем
-не отвечай пожалуйста вопросом на вопросом, я просто соскучилась по тбе..
-понятно
-у меня времени нету, я же работаю
-мм.. ну ладно..
Чем хоть занимаешься?
-тв смотрю
ты чем?
-да я ничем особенным, вот кушать приготовила.
-понятно

Любимый Offline

«Он снова вышел, не сказав пока, и снова тишина… Телефон не разрывается от его телефонных звонков… почтовый ящик не переполнен письмами от него… да и просто он уже забыл кто ты такая… ему на тебя наплевать.. разве ты забыла, как он вчера сам практически в этом признался, что ты для него ни кто… запомни ни кто… Просто игрушка, которой можно поиграть, когда захочет, а потом бросить, как в детстве надоевшую игрушку, забыть… как только понадобишься он вспомнит.. обольет тебя красивейшими словами, а ты поверишь и снова побежишь к нему, и снова будет так, как будто он никогда не делал тебе больно, как будто вы самые счастливые на свете… но, деточка, ты же знаешь, что у него другая в голове…ты не нужна ему, запомни это…» - одна и та же мысль крутилась в голове, подсознание пыталось убедить… но у него это плохо получалось… она не хотел верить в то что ему наплевать, да и не поверит, никогда и ни за что... она все так же ждала, как и раньше его слов, нет не слов любви а элементарных приветов, пусть даже просто поинтересуется, как у нее дела, она будет рада... все так же, как и полтора года назад, мечтает, когда он улыбнется и скажет: люблю тебя Настен… но видимо всему приходит конец, он так и не полюбил ее, а она любит его еще больше… И каждый раз, когда он причиняет ей боль, она даже не может злиться, нет сил да и желания тоже. Она больше не мечтает улететь в Питер и выучиться там на врача. У нее в голове лишь одна: быть с ним всегда, готовить чай с утра, целовать на прощанье, когда уходит на работу, готовить для него ужин, покупать каждый раз его любимую шоколадку, и слушать слова благодарности из его уст, помогать, когда просит помощи… наслаждаться его улыбкой, его глазами, его голосом… пусть он не в меру хвастлив, чуть-чуть жесток, любит ругаться матом, но он такой родной, на столько близкий, но в то же время такой чужой…

Каждое утро просыпаться от его звонков и смс, злиться на него за недосмотренный сон, но слыша его голос, таять и понимать, что он тот которого ты всегда искала. На мгновение погрузиться в воспоминания.. Вспомнить недавнее прошлое, когда все казалось не исправимым, когда все казалось потерянным и не было надежды ни на что кроме гордого одиночества и покалеченной души. Не было веры в то, что кто-то сможет снова заставить тебя испытать все те чувства, что ты испытала с ним…
Взглядом пробежаться по часам, которые всегда гонят время вперед, когда его катастрофически не хватает, понять что ты немного опаздываешь… Закинуть пару тетрадей в сумку одеться и бежать через ступеньку вниз. Улыбнуться про себя странному взгляду вахтерши.. Она всегда считала тебя странной, еще с того момента, когда впервые тебя увидела.. Ну ничего.. Снова взгляд устремлен на экран телефона, ты забываешь для чего его достала, ты просто любуешься улыбкой на экране, его улыбкой, убираешь телефон в карман и вспоминаешь что совсем забыла посмотреть, сколько времени у тебя еще есть в запасе.. Совсем чуть-чуть пару минут нужно успеть, ускоряя шаг ты начинаешь шире улыбаться, в глазах появляется искорка счастья… А вот и автобус, люди, куда то спешат, не замечая ничего вокруг, они погружены в свои проблемы. А вот и знакомы очертания в толпе. Он замечает тебя еще издалека еще из окна автобуса. Вы долго стоите и смотрите друг на друга. Просто улыбаясь просто смотря друг другу в глаза и понимаете друг друга без слов, в ваших глазах искорки счастья переросли в большой огонь любви, обожания, насаждения таких маленьких моментов.. Он возьмет тебя за руку притянет к себе и тихо будет шептать твое имя на ушко произнося самые нежные слова..
Потом он тихо скажет, что пора, но не отпустит тебя из объятий еще недолго вы будите стоять и понимать друг друга без слов..
А потом вы разъедитесь в разные стороны он на работу а ты на учебу.. И каждый день проходит в ожидании такого утра... На выходные он изредка приезжает к тебе и остается ночевать.. А утром снова спешит на работу.. Иногда он берет выходной и вы проводите его вместе, наслаждаясь и дорожа каждой минуткой .. Кому то такие отношения могут показаться странными, но для вас не существует других, вы наслаждаетесь тем что вам подарила жизнь..
… И снова утро и снова он просто смотрит в твои глаза, а ты снова глупо улыбаешься… и влюбляешься в него все больше и больше …

Как же все было хорошо, начало июня, 5 июня последний экзамен и потом все, родителей нет дома и не будет еще целую неделю. Всегда веселая, никогда не показывающая того что происходит у меня внутри, никто не знает что происходит в моей личной жизни, с кем я встречаюсь с кем общаюсь, никто кроме меня самой. Даже лучшая подруга знает не обо всем, некоторые вещи просто стыдно рассказывать ...
читать целиком »