запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › убийца пьяных бабочек
Ох уж эти детки. Чуть - чуть юмора)))
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.





Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными ...
читать целиком »
05 ноября 2011 Оставить отзыв (4) мне нравится
оценили: 5 гостей.
Сексуальный гороскоп. Мне понравилось. Может и вас заинтересует)
Мужской сексуальный гороскоп

Овен
Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любить ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал ...
читать целиком »
31 января 2011 Оставить отзыв (10) мне нравится
знаю что не в тему, но я поржала)))





ЧТО ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА:

- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?

- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?

- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!

- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!

- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить!

- Скушай еще пироженое, полнота тебе так идет!

- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!

- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!

- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.Утром и вечером - это нормально?

- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!

- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!

- Если тебе снова захочется секса - прото разбуди меня!

- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!

- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!

- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!
06 января 2011 Оставить отзыв (3) мне нравится
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.


После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню
- А я нет!!!
Новогоднее )
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.


- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.


Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.


31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.


Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?



Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!


31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
улыбнись :)




Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!




В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого ...
читать целиком »
29 декабря 2010 Оставить отзыв (4) мне нравится
Улыбнись)





В прекрасном саду, стоят две прекрасных статуи, обворожительная красавица девушка, и юноша со слегка вьющимися волосами. Стояли они многие века и радовали глаз божий, ну и в один летний день к ним спускается архангел и говорит:
- Вы так прекрасны, бог так любит на вас смотреть, что решил подарить вам 2 часа жизни. Идите дети мои и делайте что хотите.
Статуи оживают, переглядываются, берутся за руки и уходят в кусты ...
читать целиком »
анекдотики))*






Мальчик сидит в песочнице и курит. Мимо проходит женщина:
-Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
-Гражданочка, а ваш муж знает, что вы на улице к незнакомым мужчинам пристаёте?







Весна. Парк. Подснежники цветут. На деревьях почки набухают. Идёт мужик, видит - на берёзе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка...
- Девочка, у тебя всё в порядке?!
- Угу...
- А что ты делаешь?
- ШОК ПЪЮ!!!






Сидит девочка в песочнице и что-то старательно закапывает.
Подходит дядя.
- Девочка, а что это там у тебя такое?
Девочка молчит.
- Ну девочка, что ты там закапываешь?
Молчит...
- Ну что такое?
Тут из песочницы высовывает голову другой дядя и говорит:
- Мужик, лучше не спрашивай!









Учительница:
- Здесь мы видим крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...









Маленькая девочка приходит из детсада...
- мааам, а мы с Ваней в туалете, а у него такая штука, а у меня нету(
- ниче, доча) вырастешь - у тебя таких много будет)







Девочка спрашивает у мамы:
-Мам, а кто такая блядь?
-Ой, доченька! Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ТЁТЯ!!!
-Страшнее чем баба яга?
-Страшнее!!!
-Страшнее чем кикимора?
-Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комноту размахивая руками и корча рожу
-Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!!!








сидит лысая с бантиком на голове девочка в песочнице.к ней подходит мужик и спрашивает:девочка а как у тебя бантик держиться?девочка:как прибили-так и держиться.
17 декабря 2010 Оставить отзыв (5) мне нравится
...



-Я не ем рыбу.
-Почему?
-Рыбы писают в море.
-Как и дети.
-Я детей тоже не ем.





- Мам, можно я кину в него картошку?
- Нет, едой не кидаются. Кинь нож.





- У тебя мозгов как у табуретки
- Идиотка. У табуретки нет мозгов.
- Ты сам определил правильный вывод :)





Я установила, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.







- Сегодня новолуние.
- По какому каналу?
- По небу, блять.








- иногда мне хочется взять и уебать ему.
- и мне.
- и тебе тоже.











Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.










- а у тебя никогда не было желания столкнуть человека на самом верху длинного эскалатора, чтобы все свалились вниз? как доминошки?
- блин, до того момента как ты сказала, не было.










(из жизни)








3 часа ночи, пришла домой, жрать хочу ужасно.
Иду не кухню. Делаю бутерброды.
Роняю тарелку. Разбивается.
Выбегает мама. Я с растерянности говорю :

- Мам, я тебя люблю...
- ...
- Маааааааам, я тееееебя лююююблюююююююю.
- ...
- Мам, ты меня слышишь?
- Слышу.
- Я тебя люблю!
- ...
- Мам, а ты меня любишь?
- Нет, ты тарелки бьёшь.


( вот такая у меня мамулька )
люблю её больше всех*
Потому что на 10 девченок по статистике 7 не хотят))
маленький мальчик зашел в магазин,
тут из трамвая входит грузин.
мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел под номером 5.












Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка...
Молча пришибла его каратистка ...
читать целиком »
Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе.
Наверное, скоро по моей жизни можно будет снять классный научно-популярный фильм: "Как прожить без мозгов".









Теперь я удостоена чести слышать в свой адрес лишь сухой "привет".









Ну а теперь, детка, давай посмотрим, как ломается жизнь легким движением рук и тихим стуком пальцев по клавиатуре ...
читать целиком »
14 ноября 2010 Оставить отзыв (5) мне нравится
Пиво,водка и вино...Здравствуй мама,я в говно...©



Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо.©



Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.©



Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.©



Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояни на почве полного дебилизма некоторых индивидов.. ...
читать целиком »
• Нет, я не против, только не согласна!


• Забудь о прошлом, наживём другое…



• Лишь изредка я привстаю с диеты…



• …я не вернусь, поскольку не ушла.



• Я выгляжу неплохо, но не часто ...
читать целиком »
31 октября 2010 Оставить отзыв (6) мне нравится
Т9 :))) почитайте , я до сих пор под столом :)





CrazY_BuLLeT Блин
CrazY_BuLLeT Я весь лопатами покусан
CrazY_BuLLeT Бугага. Долбанный т9
CrazY_BuLLeT *комарами






****







(БУГОГ)-Так Хочу работу...нашел.. ...
читать целиком »

убийца пьяных бабочек

Милан

Была 28 октября 2013

Разделы:
главная трагедия моей жизни в том, что жить уже приходится по-взрослому.. а в попе ещё детство играет.©



http://vk.com/id141883991