1. Что в рационе дневном, что в нас внутри сидит, кроме не/мыслей о том, что разум нас победит. Что в один вечер обычный просто не дрогнет рука, чтобы без сил со слезою на цыпочках до звонка. И не курить так много, как все кругом попривыкли. Не обивать порогов. Чужих нам людей, безликих. Не выскребать из сердца то, что давно б в отходы. И не реветь ночами, чаще ходить в походы. Чаще читать и думать, что ведь не словишь годы, те, что уйдут неслышно, пока ты там убивалась. Есть наверху Всевышний. Жизнь есть – она есть радость.
Хватит себя винить в том, где вы просто бессильны. Вы же себя доведёте только лишь к плиткам могильным. Что им вот эти слёзы? Что им твои «не сплю»?! Чтобы услышать громко: «Я на тебя плюю»?!
Чтобы себя травить тем злободневным дном? Утром с кровати сползать, вечером в горле ком. Мысли поперепутаны, серость тяжелых глаз. Старые сообщения, память избитых фраз. Хватит, давай заканчивай игры для мазохистов. Драмы/переживания, ты же не театрал.
Просто однажды кто-то сядет, и вдруг со смыслом, скажет себе тихонько: «Я её…потерял».


2.мысли сбиваются, запинаются о причины.
кажемся слишком добрыми.
в сущности - нелюдимы.

В сущности, все мы в масках,
Будто на карнавале.
Всех уже не припомнить,
Кому себя раздавали.


20/01/12

Выбирать себе подходящую суть и, пожалуй, останавливаться на ветре. Термометр поднимает неугомонную ртуть. Я шестую по счёту уже не могу уснуть. Мысли утонут в пепле. Разбросает по городу снег себя словно тысяча конфетти. По маршруту от Я до ТЫ очень сложно не сбиться в пути. Очень сложно стереть из памяти слишком ясные черты твоего остро отточенного лица.
Думаешь, я дотяну до конца?

Разве с тобой бороться не схоже с смертельной битвой? Слова твои слишком острые впиваются в меня бритвой. Январь ведь, по сути, новый, должно бы всё быть с нуля. А мне будто крест тяжёлый, и сбросить бы, но нельзя.
Скажи мне, ты там нормально? Мы даже ведь не друзья.

За окнами белокаменка. Чужая мне эта Москва. Как птицами в крылья ранеными съедает меня тоска. И мысли бегут по кругу, с ума всё свести хотят. Ты просто живое во мне усыпил. Силён скорпионий яд.



16/01/12

Что принесёт зима? Ждать ли каких вестей? Вдруг, покидает карт нужных тебе мастей. Вдруг, позвонишь мне днём. Вновь заиграет Крек. Кажется, что ждала тебя сотню десятков лет.
Это по мне не много, после всего того, что пережить успела. Счастье залог брало.
Только ему скажи, мне ничего не жаль. Невыплаканными слезами лицо очень больно жалит.
Просто спаси меня и, наконец, прости.
Просто приедь, забери меня.
Навсегда, пожалуйста.
Забери.


28.12.11

А теперь ты садись и послушай, расскажу тебе чудную хистори.
Как одна ненормальная девочка очень сильно тебя любила.
И ждала, и молилась немыслимо, жаль, что только ты погубил её...

Ветер совсем не спокойный, вперемешку со снежными хлопьями дул в лицо. Вьюга, колкая слишком, вилась кольцом. На юге Москвы, возле дома, что рядом с лесом, гуляла, укутавшись, женщина интересная.
В глазах тёмно-синих ни грусти, ни радости/счастья, практически ничего. Случайный прохожий не понял бы, что ж она здесь забыла.
Она бы ответила тихо:"....Его."
Которого всю свою жизнь безутешно любила.
Чуть более трёх десятков прошедших лет, ждала его каждый день, и днём, и ночами.
Здоров иль болеет, поел - не поел в обед... Какая жена у него, и кто по нему скучает?
Карьера пошла ли в гору, и что с детьми? Он так их хотел, хоть скрывал всё под маскою стали.
Построил ли - нет, отдельный большой свой дом? Какой он теперь?
...Какими теперь они стали?...

Она не смогла никому так смотреть в глаза. И замуж не вышла. Хотя, как ведь много звали!
Сейчас посмотрела на окна, скатилась слеза.
Квартира, где было родное.
Где больше её не ждали.
Когда-то самой себе слово дала - не звонить.Они разошлись вникуда, ту тонкую нить оборвали.
В один из "прекрасных" лопнула та струна.
Любили. Упрямились. Но... Назад не сдавали.
Она так хотела всё бросить, приехать к нему. Но страхи и гордость держали за шиворот крепко.
Кому ты теперь, спустя столько лет что докажешь, кому?!
...Она, обернувшись, ушла. Их сломана ветка.


Привычка курить, скрестив ноги, всё так же осталась. Он выдохнул дым, посмотрел за окно - метёт, не жалея сил.
А там, вдалеке... Знакомое там показалось...
"Да ладно тебе, перестань..." - он тихо себя попросил.
Прошло столько лет. И чего он в пути добился? Да, карьера и деньги, всё те же с ним рядом друзья.
О том, чьё лицо ему тридцать лет с лишним снится, он не рассказывал. И сам понимал, что зря.
Когда-то себе указав на твёрдую жёсткость, он точку поставил и крест сколотил на том.
И что же дала ему эта несчастная гордость?! Один. А мог бы стать любящим мужем и верным отцом.
И как ни старался, наивность её и привычку болтать, он забыть не сумел. К чертям про себя посылал, но она возвращалась обратно.
А если б приехал, а если бы! Он бы успел.
И всё б у них было в хорошем и полном порядке.

Он отошёл от окна, затушив сигарету. Она завела машину, сердце облИлось кровью.

Если любите - берегите, не будьте гордыми!
Я вас очень прошу, не играйте люди, с любовью.


22.12.11

Я не хочу такой действительности для нас.
Но другой пока не вижу.

И просто подумай о том, как важна другим людям, что греют добром тебя в невозможные зимние холода. И, потом, даже если тот, которого любишь - плевал, разве можешь сказать, что одна?!

Разве можешь сказать, что несчастна, если в ответ на улыбку твою отвечают улыбкой? А то, что год провела по нему без сна - это просто была ошибка.

Вот, упала. И что? Поднимайся, давай, ты же можешь. Тот, кто бросил тебя - из твоей игры просто вышел. И не бойся, ты слышала, ничего. В твоей жизни есть, главное, - смысл.

**********

И бежишь, и ждёшь у его подъезда, и плевать на холод и слабость сердца, и страхов чашу, выпитую до дна. Он идёт и видит, и взгляд в унынии, будто бы не знает тебя отныне. 'И зачем ты пришла сюда, ну, скажи мне?! Ты ведь больше мне - не нужна.'.....


18/12/11

Очередь подошла к зиме. Трудно её понять.
Снега мне! Снег-то где?!
Тяжко одной засыпать. Тяжко тебя хранить
В сердце/под шерстяным пальто.
Ты для меня - всё.

...Я для тебя - никто.

И небо роняло бессовестно белый снег, а город так тихо спал.
О том, что больше всего я люблю тюльпаны, ты и не знал.

И о том, что грецкие орехи выковариваю всегда из торта.
И о том, что дышать становится тяжелее, будто перерезанная аорта.

О том, что твоя небритость дороже сотни халёных лиц.
О том, что/пока не видят/принцесса пала пред болью ниц.

А что в твоём было "понедельник - суббота"? Кто приезжал и звонил когда?
В моём, знаешь, всё та же работа. Всё та же горечь и суета.

И мой корабль/вот точь как в песне/в той атмосфере сгорел бесследно.
И кто любим был, а кто любил сам, не стало важным одним моментом.

Не стало важным, кто с кем проснулся, ну, если грубо, а если нет:
Кто с кем общался и улыбнулся, и улыбнулись ль ему в ответ.

Скажи, ты помнишь? Да нет, не надо, не вороши ты в себе меня.
Была нужна ли, и был ты рад ли... Да скажем просто: я умерла.

И не тревожит, какой я стану, какой я буду через десяток лет.
А я, вот, честно, смотря на время, переживаю: ты ел в обед?

И не привычка, не дурь, не глупость, просто есть чувство, гоняет кровь.
Тебе не ясно, всё потому что во мне осталась. Живёт. Любовь.


11.12.11

/не смогла ничего дельного собрать в одно. Но нужно было всё это из себя вытащить...

Позвонки расправляются, но где же запряталась смелость?..
Всё застыло комом внутри, всё, что очень сказать хотелось.
*******
Холод чётко рисует себе с путями маршрута лист.
Ветер слишком жесток даже для ноября и его всей свиты.
Она так не хотела пред гордостью падать ниц.
Но в эмоциях тире мишени все были сбиты.

Он сейчас далеко. Там теплее, не злится метео.
Переменно решая вопросы, вспоминает свою Москву.
Вот бы чисто случайно в толпе её кудри увидеть бы.
…Или голос её, хотя бы, чтоб был на слуху.

Она думает, что не простит, затаил обиду он жуткую.
Больше в доме и в мыслях его ей отныне и места нет.
Она прячет в своих руках, как голубку, любовь ту хрупкую.
Миллионы вопросов внутри, только, где же искать ответ?

Он так зол на неё, но по телу мурашки, когда о ней думает.
Навсегда приручила или вовсе навек отпускала?
Он устал, ведь девчонка все мысли в нём напрочь спутала.
То ли снилось ему, то ли она целовала…

Она ищет в себе самых твёрдых, что есть в ней, сил.
Позвонить? Не звонить? Нет, поеду и так прям встречу.
Или, может, не стоит? Ведь никто же тебя не просил…
Боже, как же любовь так людей ни за что калечит.

Чуть поёжась от низкого градуса, он свой тоненький «Кент» закурит.
Застегнёт до конца ворот куртки, в руке до сих пор билет.
Он, погруженный в мысли о ней, лишь расстроено брови хмурит.
Вот же она!... Чёрт, ему показалось… Её здесь нет.

Аэропорт, не смолкая, гудит, она шагом спешащим внутрь.
Как же милому объяснить, что дороже на свете нет?
Вот и он вдалеке стоит, а внутри неё – бури, бури!...
Подойти ей? Обнять ли?! Страшно. Она вслух говорит себе: «НЕТ…»

Он приедет домой уже ночью, уставший до ужаса.
И нальёт коньяка в стакан, и на кухне встретит рассвет.
Почему же она не пришла, как же больно обоим им мучиться.
Он бы всё ей отдал, в свою жизнь проходной билет.

Она будет одна, задыхаться от боли, но молча.
Не звонит – не нужна, значит, бог всё решил за них.
И отныне на чувства они смотрят взглядом волчьим,
Понимая, что всё… и это для них – тупик.
****
Позвоночник прямой, и любви впредь совсем не хочется.
Поделённое на двоих, целое в нём одиночество.


24.11.11

Неужели хватает сил только чтобы ломать и рушить?
И ты думаешь, что есть шанс, что срастётся само собой?!
Мы второй бьёмся год с тобой, а теперь вот меня послушай:
Чтобы строить свои мосты, нужно вырастить нерв стальной.

Неужели считал, что я не сдержусь, не найду терпенья,
Что твои минусА сложу, предъявлю, скажу: "к чёрту всё!" ?!
А потом во сто крат больней уходить, не просив прощенья,
И ночами не спать обоим, ждать, что снова не понесёт?

Неужели нельзя смолчать, призадуматься, отойти,
Переждать, пока нрав утихнет и тихонечко приобнять?
Ты породой своей известен, нет, чтоб тонкую нить плести,
Тебе проще кулак об стену, и с эмоцией разорвать.

Неужели не ясно так, что я слепо вслед за тобой,
И не важно, углИ ли, снег, я иду, молча пряча страх
За тебя, за твои сомненья, я хватаюсь своей рукой,
Ты же знаешь - отпустишь, финиш! Разлечусь в серый-серый прах.

Неужели мы так слабы, что любви мы не уступаем,
Нам ведь страшно признать, что мы - друг для друга как антитод.
Я кричу, ты молчишь в ответ, всё прекрасно осознавая,

А в итоге опять так тихо: "Ты возьми моё сердце. Вот."


21.11.11

Вот и всё.
Я нашла в себе силы взять и уйти из такого кромешного ада.
И, знаешь, мне мало совсем теперь надо: не читать твоих сообщений, написанных ночью, не угадывать в важных бумагах твой почерк и не слышать твой голос в день по несколько раз.
Только не говори мне, что кто-то решил всё за нас.
Ты же сам создавал это пекло, в котором я долго так плавилась. Разбирал по частям меня, и мне это нравилось. Я же сердце своё в твою мясорубку пустила в который раз.
А давай вот теперь без прекрас.

Просто, знаешь, в какой-то момент всё рухнуло. Просто взять уйти хватило духу мне.
Я не ставлю тебе в упрёк, но было б, конечно, лучше, если б ты научился меня хоть немного слушать. Слышать сердце, не сомневаться в моих словах.
Ты же сам понимаешь, что мы разлетелись в прах.
То, что я берегла (пыталась беречь хотя бы), ты разносишь в щепки второй по счёту октябрь.
После приходишь бензином облить и всё это чиркнуть спичкой.
А я за тебя молюсь, это входит в мои привычки.

А ради чего? В моей голове вопрос. И вместе никак не вяжется, и колется больно врозь.
А ради чего я солёное море вылила.
И после до дна была болью выпита.

А ради чего я ушла? И в трех нотах песню допела.
Ради себя.
Просто, знаешь.
Перегорело.


10.11.11

Осень пропустит последние желтые листья через фейс-контроль ноября. Кто-то с утра ему улыбнётся счастливо. Это буду уже не я. Кто-то чайник поставит греться, кутаясь в теплый махровый халат. Эта кто-то будет ему озвучивать список общих счастливых дат.
И, наверное, в День рождения ожидает его сюрприз. В упаковочно-яркой бумаге. Ну и жизненный новый лист.
Мне же память/как дым/едкая, и бокал за его здоровье. Вот такая любовь не лечится. Не смывается даже кровью.
Не забудется, не уменьшится. Не попрячешь её от глаз. Не убьёшь своими руками. Не откупишь ценой любою.
Это то, что бывает раз.

А на южной его стороне Москвы, кто-то будет готовить ужин. Напевая себе под нос. Он придёт, уставший, с работы. Расскажут, как сильно был нужен. И как плохо, когда с ним врозь.

А меня наживую режут. Хоть бы дали какой наркоз...

Осень бесится, ветер свищет. Я с работы бегом домой. Чем вот так вот себя вымучивать, лучше просто уж быть одной.
Кто-то будет будить с рассветом, нежно чёлку ему теребя.
Кто-то скажет ему, что любит.

Это буду уже не я.


6.11.11

Осень - добей.
Мучаться, знаешь ли, хуже. Уж лучше сразу.
Перекрикивать эту боль всё равно не осталось сил.
Он/ты знаешь сама/последняя моя фаза.
Он стрелял в меня, резал, мучал. В общем - убил.

Этот ветер промозглый сильно бьёт по щекам меня.
Я закутываюсь в чёрный пальто воротник. Греюсь носом.
Интересно, он совсем от меня отвык?
Помню голос его, помню волосы.
Осень, хватит! Ведь это конкретный тупик.

Какое из наших "прощаний" окажется правда последним?
Уходя из его квартиры, мне бы в пору бросать монеты назад.
Не ловить его взглядов, о главном ему не сказать.
И вообще: удалить всё к чертям от него намедни.
Прекратить этот детский сад.

Осень, ты не устала ещё слушать мои нудные речи?
За терпение поклон подругам, что бы я без них делала.
Я теперь по-другому начну. Моя - крайняя левая.
Смс в телефон. Что-что? Ты встретишь?

Чёрт побрал бы.
Осень, прости.
Побегу, чтоб к нему успела я...


26.10.11

Всё стало таким похожим на игры. Людям стоило бы знать меру в ударах в чужую душу.
А что осталось от тех чувств, и этих ожиданий, таких длинных?
Ты ещё помнишь, как я любила тебя вечерами слушать?

И это не модно, выносить свою боль напоказ. Да и вряд ли получится, какой в этом всём есть смысл?
И есть ли он в том, чтобы просто любить за зря? Есть ли смысл вот в том, когда сносит так крышу?
Ты, конечно же, это не слышишь.
Не прочтёшь, не увидишь, и вряд ли придут размышления.
Люди чувствуют лишь свою боль.
Про чужую же вряд ли кто пишет.

Знаешь, сколько в моей голове разговоров, что так и не состоялись.
Это всё бесконечный пробег по причинам.
Тем самым, по которым мы вместе с тобой не остались.
Может, просто, мы оба боялись?
Только вряд ли тебя заменит другой мужчина.

Даже, если когда-то ты спросишь, как дела у меня, как живу я и что по чём,
я не дам тебе знать о слезах, волнах боли и переживаниях.
Ты же знаешь, люблю и прощала. Да и вообщем-то - ты ни при чём.
Мы же сами себе прививаем данное состояние.
Я накрыта внутри и снаружи длинным и тёплым плащом.

Кстати, скоро твой день рождения, я очень помню.
Я всегда помню всё, что связано было с тобой.
Подарить тебе свою жизнь - даже это бы было скромно.
Мне, наверное, нужно заканчивать всё. Отбой.

...В хрустальном гробу своих мыслей с собой говорила девочка. Засыпала с трудом, вспоминала его всего. Сколько ещё, сколько таких: "могло бы быть двое, но всё же одно"?!

В холодной жесткости замкнутых колец - лежат принцессы, лёд вместо сердец...


19.10.11

Время - медленно. Будто что-то ему не нравится, издевается надо мной. Никаких не осталось шансов вдруг почувствовать вновь живой. Присмотрелась к немому зеркалу: тот же взгляд и ресницы, изгиб бровей. Только боль нескрываемая читается. С каждым днём всё сильней, сильней.
Ему, видимо, так очень нравится. Глубже лезвие, поострей. И в меня, чтоб дошло до самого. Нет "волшебника" в мире добрей.
Эй, ну что ж ты стесняешься,
поверни!
Я совсем ничего не чувствую.
Слёзы градом. Уже изнутри.

В его мире я не присутствую. Там вобще всё предельно просто. Счастья кубик под кожу, в вену. Пару раз в месяц, доза взрослая. Если будешь вести себя хорошо, и сидеть смирно, очень ждать. Тогда вот тебе, девочка, пирожок, пропуск - сутки в его кровать. И никто потом не волнуется, что тебе не хочется отпускать.

Год прошёл. Изменения? Вряд ли. Если только прическа и цвет волос. Он играет со мною в прятки. Вместе тесно, но больно врозь. Что загадывала, не сбылось. И что сбудется, тоже вряд ли.
Бесконечный такой предел. Он - антоним фразы "мы вместе". Он меня на руках согрел.

И убил.
Всё на том же месте.

16.10.11

По телу мелкая дрожь. Одним словом меня уничтожь... (с) "Всё решено" - Elvira

Что ты знаешь о том, как мне сейчас больно?!
Что ты знаешь вобще, о том, что ночами без сна в ожидании?
Подобрал все пароли - доволен?!
Я степенно теряю сознанье.

Думал, выйграл - в руках твоих девочка?!
Костя, хватит, я тоже живая!
Ну, давай, меркантильно отматывай стрелочки.
Ну, давай, скажи же - плохая.

Рассказать тебе, что сейчас делаю?!
Полтора; ещё пол-стакана игристого.
Ну давай, добивай до конца слишком смелую.
Ты же знаешь, любила неистово.

Ну, давай, детка, смело закончим
На оставшихся нервах сыграем.
Что, ещё целовать меня хочешь?!
Я с тобой же была ТАКАЯ.

Что ты знаешь про горечь слёз моих?!
Что ты видел вобще, когда ночью бросалась на стены?!
Что вобще знаешь ты, сколько ещё "на двоих"?!
Это хуже, чем даже измены.

Сделай вид, что ты не относишься
К моей жизни в целом и по отдельности.
Роль твоя - по делам своим носишься.
Хорошо, мальчик мой, ты прицелился.

А я, знаешь, достаточно сильная.
Ты как сталь, по твоим бы плечам руками.
По любви к тебе - плитка могильная.

...Ненавижу.
Но очень скучаю.


16.10.2011

Я люблю тебя, знаешь, сильнее, чем год назад. Сильнее, чем море накрыло землю своей водою. И мне нет ничего важнее сейчас сказать, что я рядом. Что всегда, навсегда! Остаюсь с тобою.

И ты был далеко от меня, но это всё в прошлом. Я давно не считаю обиды, моё счастье – в твоих глазах. Ты один для меня такой, такой самый хороший. Я уже никогда от тебя не уйду, не найду тормоза.

В твоих синих бездонных я нахожу себя. Свой покой, все мечты и желание быть счастливой. Ты же видишь, насколько меняются люди, любя. Ты же знаешь, какой душа может быть красивой.

Я любить тебя буду сильнее, спустя года. Я поймаю любую беду твою, это всё лишь малость. Я люблю тебя завтра. Сейчас. Всегда.
Я люблю тебя.

Ты – моя главная радость.

10.10.11

Мне без тебя не пишется. Не думается. Не живётся. Знаешь, вот не ошиблась, когда говорила – навеки. Осень приходит в дом и твёрдо так в нём остаётся.

Знаешь, сколько любви помещается в человеке?

Эта пасмурная погода чем-то напоминает тебя. И разойтись не может дождём, и ясно собраться. Ведь ты точно так же: ко мне, от меня. То на твёрдых ногах со мной, то, кажется – не удержаться. Чтобы строить – ведь нужно стараться.

Знаешь, ведь ничего на свет не появляется большим и сильным. Понемногу выращивать нужно и чувства. Это путь такой, тяжкий и невыносимо длинный. Это целая вечность, тончайшее в мире искусство. Знаешь, Костя, мне без тебя так пусто.

Те же цветы в розарии вряд ли от воздуха выживут. Им ведь нужна вода, любовь, и, конечно же, корм. И они, удивительно, тоже хотят внимания. Им ведь нужно того же – чтобы кто-то…и сильно влюблён. Чтоб не чахнуть от непонимания.

Я тебе честно скажу: у меня без тебя внутри – шторм.

Как-то резко от темы к теме, прости, я волнуюсь. Там, внутри, всё колышется вОлнами, плещется горечь не/встречь. Хочется разреветься и на пол лечь. Переросший в большое цунами, океан мой делает больно мне.

Я устала считать те звёзды, что я каждую ночь загадываю для тебя. Это, в общем-то, несерьёзно, но мне по-другому нельзя. И сколько попыток бешеных было уйти, оборвать все нити и перестать. Но, ты знаешь, без тебя мне не хочется и дышать. Ты навечно остался вшитым в меня, обрывая всю мою жёсткость.

Знаешь, я так решила.

Я возвращаюсь в Закрытый Космос.

- Малышка, докуривай, ветер в окно, становится холодно, ты же можешь простыть. Закутайся потеплее, налей себе чая с лимоном, и можно жить. Ты же сильная девочка, что нам это, когда мы бывали присмерти. Мы видели хуже с тобою, мы цену узнали пульсу. Где твой цинизм, детка? Забыл?! – Да и чёрт с ним!
Отпустит.
Сентябрь не покалечит, лишь даст тебе больше выдержки. Хребет в полтора позвонка расправится. А это - всё тонкие нити же! Ты будешь счастливой, ты сможешь совсем оправиться…

- Малышка, ты помнишь касание пальцев по небритой щеке? Как будто в секунду под сотню мельчайших токов. И запах «Лета» остался на простыне.
И сумасшедших мыслей там было сколько.
И он читал тебя сильнее всех.
Сильнее всех, кто так и не научился.
Ты засыпала не в стороне. Но он и так непременно снился.

…Она всё думала, наблюдая, с балкона один из последних закатов розовых. Красивее не видела, а скоро осень зальёт всё грозами. И скоро слякоть, а после снег. Затянет сильно и заморозит. «А как он там? Он не болел?» - сама себя же возьмёт и спросит.
И ни живая, ни мёртвая, она молчит, хорошо, что дышит.
Сознанье режет, в два резких голоса.

Она всё время их ясно слышит.


6/09/11
(c) Whisper

Я возвращаюсь в реальность и мир повседневных будней.
В обыденные привычки, улыбки друзей и коллег.
И хочется взять и забыть.
Да только забыть это – трудно.
Несколько дней - мнОгомиллионный пробег.

Я помню черты лица, и вряд ли скоро забудется.
До миллиметра. До каждой малейшей складки/реснички.
Мне с этим не справиться.
Вот только один задаётся вопрос: зачем?
Зачем это мне?!
Вот так, посмотри, влюблённые души ломаются.

Темнеет так рано. Уже не гулять до созвездий.
А дома любимый чай, нет, сегодня пусть будет глинтвейн.
Смирись, отпусти и забудь. Ведь нет никаких известий.
Хорошие книжки бывают, но ты, к сожаленью, не в ней.

Как глупо всё. До из-не-мо-же-ния.
Наивно искать себе близкого в безликой чужой толпе.
Объяснить всё возможно, но только нет смысла в том.
Нет смысла
Объяснять это мне.

По факту, всё просто, как детская маленькая поделка.
Красиво снаружи, но выкинут в угол, похоже.
И пылью покроется наивный малышкин труд
А здесь ведь всё так же, думаешь – чувства?
- Подделка.
И люди друг другу безбожно и часто врут.
А что же тогда любовь? Ну, скажите,
Что же?!

За моей спиной в каждом зеркале - отражения ясной памяти.
За твоей спиной - дни и ночи, беспечного личного рая.
Одни, сломя голову, думают, как исправить бы.
Другие - не задумываясь, ломают.

Нужна – забирай!
Не нужна – потеряйся, чтоб не было в белых снах тебя.
Чтоб не думать шесть с половиной в каждых минутах пяти.
Я думала – слабая, нет, знаю, что в сотни сильнее я..
Потеряла тебя.
И сама потерялась
Без вести.



5.09.11

Встречались ли мы в прошлой жизни?
Ты кажешься мне родным. Таким, по-своему, близким.
Таким, с кем захочется жизнь всю.
И мир до тебя был пустым.
И все, с кем знавалась раньше, растаяли в пепле памяти.
Рассвет, и стрелки уже к пяти.
А мы всё с тобой говорим.

Созвездья и облака,
зачем вы ловушки ставите?!

Загадки ночных аллей, районов чужих, фонарей.
Кто к сказочному из дней
тех чудных писал сценарий?
Молчи, я дышу.
Быстрей.
Под светом наших теней.
Стараюсь, но не могу
Уже ничего исправить.

Ты точен, умён. Живой. В тебе есть огонь и сила.
Хотела с тобой.
Навсегда.
Но главного не спросила.

Поток беспорядочных мыслей об стены с грохотом бьётся.
Не знаешь ли ты, почему?
Мне здесь без тебя не живётся.

Сознанье рисует ночь.
Минуты, что всех милее.
"А там, смотри, между прочим,
Созвездье "Кассиопея"
Я просто, кивнув, молчу.
Лишь бы слушать ещё твои мысли.
Я точно и слишком уверена:
Встречались с тобой в прошлой жизни.


01.09.11
Е.М.

Запиши мои сны на плёнку.
Вдруг захочешь когда-то увидеть.
Это было столь странно и ясно
Я была с тобой словно ребёнком.
И ты тоже не смог забыть ведь.

И, наверное, настоящим и тем, за что стоит бороться.
Но, в сущности, испаряющимся
где-то в зените солнца.
Память имеет свойство немой материи.
Вспомнишь - перед глазами, и даже голос.
Мы ведь и правда с тобою тогда хотели?
Помнишь, как ты, жмурясь, вдыхал мои волосы?

Я растворяюсь
В ласковых тёмно-карих.
Они навсегда останутся.
В сердце, под слоем снега.
Память ведь - не стирается.

Ветер по-летнему ночью гулял на улицах.
Вчера незнакомец, чужак, а сегодня - нет ближе.
Я обещала тебе улыбаться, и больше не хмуриться.

Я ведь лю...

Я больше тебя не увижу.



31.08.2011
Е.М.

Я когда-нибудь тебя встречу.

Через много морозных зим. Через тёплые листопады. Через глыбы душевных льдин.
Через всё, что прожить пыталась/прожила/и переборола.
Это, знаешь, самая малость.
Это знаешь, ужасно много.

Подбирать не придётся слов.
Всё понятно, без объяснений.
Столько лет ты - ловец моих снов.
...И порог всех моих падений.

Заглянуть будет страшно в глаза.
Ты же знаешь, и тогда - не решалась.
Всё, что очень хотела сказать

...Не сказала. Во мне всё осталось.

Это будет потом. Это будет предел моей выдержки. Неразумный поступок мне даже об этом писать. Я заранее знаю, что стены всю боль мою выдержат. Я заранее знаю, что падать больней, чем летать.

И по кончикам пальцев бьёт ток прежних прикосновений. По подушке рукой - пустая. Мне показалось.
Всё золото мира за повтор этих нежных мгновений.

Всю дьяволу душу, чтоб от них ничего не осталось.


31.08.2011

Выходила из дома, мысли бежали вроссыпь. Кофе купить, если вдруг он захочет, попросит. Что приготовить, понравится ли макияж.
Если попросит, ты сердце своё отдашь?

Если устанет от долгих рабочих часов? Если поссорится с кем-то иль наживёт врагов? Если зимой заболеет ангиной причинной? Или угрозой в лицо будет нож пирочинный? Будешь ли рядом, наивная смелая девочка?

Медленно так на часах ползут эти стрелочки. И ожидание ломит хребет беспощадно. Дрожь по рукам, терпеливой тут быть невозможно. Тот, кто разрушит всё это потом не оставит своих отпечатков. Можно любить. Но и лезвием в спину можно...

Нет ни надежды. Нет ничего святого. Ветер шумит, ты стоишь перед старой железной дамбой. Прыгнуть бы?! Да брось, не смеши, лучше залпом текилы.

Стартом! был призрачный летний день. Финишем боль по телу. Ему от тебя останется тонкая тень.

Ты бы могла стать с ним счастливой.

Но не сумела.


...Дома всё так же. Пепельница на кухне, - прописана снова здесь. В голове странный голос: "Держись. Научись принимать как есть." Вот такая забавная повесть. Разбивая банку, лицо отвернула в профиль.

Его больше здесь нет.

Ну, а ты - ненавидишь кофе.



Август 2011

/Осень/

Осень равнодушная стала, не помнит моих страданий. Она выбила из меня это.

В тенях пляшут двм силуэта. Две души, растерзанная и ненаигравшаяся. Догадайся сам. И купи себе радости на оставшиеся_дни_прожённого лета.

А я изменюсь, мон ами. Я чётко поставила рамки. Во мне нет больше места для вымученной любви, для игр в одни ворота; для игр, где доминируют дамки.
Во мне не осталось ревности к твоим/для чужих/улыбкам. Во мне вобще ничего не осталось, кроме памяти прошлых ошибок.

Не пиши мне.
Никогда, слышишь, трогать не смей то, что ты покалечил, а я до сих пор зашиваю. Я выиграла этот бой.

Ты угас.

А я, видишь -

Живая.


19.08.11
Далеко от Москвы.

/Лето/

Я пишу, мон ами, то, что ты вряд ли прочтёшь когда... Сердце выпрыгнет из груди, но не скажет тебе никогда ни взгляд мой, ни улыбка уставшая, как больно переживать это всё, оставшись на поле падших.
Я сбежала от всех и вся, здесь спокойно, что-то вроде деревни. Мне обратно такой же нельзя, я должна обрастить сердце кремнем. Это вроде курса восстановления после долгой тяжёлой зависимости. Либо себя излечишь, либо сама же придёшь на виселицу.
Я иду только за надеждой, она тихо всё шепчет: "Верь мне..."

Здесь сперва было жарко, пахло травой, над столом пролетали осы. Кожа пахла солнцем после загара, волосы-лёгкой такой беззаботностью, я пыталась найти ответы на все вопросы. Мысли не успевали дойти до меня, разворачивались, бежали.

...Почему мы даём громадные обещанья друг другу, если даже слова малого не сдержали?

Я больше не плачу. Хотя, знаешь прекрасно, слёз не жаль мне.
Меня жалит твоё безразличие.
Твоё манерно-сдержанное приличие.
Обезличь
При мне
Ты хоть это.

Пустотой закончится лето. Я даю отмашку дождям. Собираю себя по частям. Не встречаю больше рассветы, доверяюсь спокойно снам. Я не помню больше об этом.

И не знаю, кем ты теперь стал.


19.08.11
Далеко от Москвы

Не жалей меня, не пиши.
И я знаю, что хватит силы.
Не калечь остатки души.
Не за этим я уходила.

Не за этим вчера приезжала в последний раз,
И молчала, пытаясь справиться с адской болью.
Почему ты нужен всегда/сейчас?!
Что за дьявол травил меня этой любовью?!

Я не выговорила и трети фраз из тех, что очень хотела.
Зато чуть не разбилась, в беспамятстве ехав обратно.
Я даже не обняла, боялась твоего тела.
Я глупая, да? Хорошо, обошлось без припадков.

Живи хорошо. Живи лучше всех, ты достоин!
Живи так, чтоб не вспомнить ни разу ни моих родинок на плече,
Ни локонов светлых, ни шёпот.
Наш поезд ушёл. Мы его никогда не догоним/а стоит ли?!
От взрыва наших сердец/чем от молний/был больший грохот.

Живи по-любви. Найди ту одну и самую.
Что будет беречь тебя,
раз ни черта у меня не вышло.


Я осталась жива, это главное.
Хватит сил, если видит Всевышний.


13.08.11


***
Космосом называла его только я. Потому что он действительно - Закрытый Космос.

Ветер заглядывал в гости на мой балкон. Изредка теребя чёлку да светлые локоны. Где-то в это же время не спит и он. Только не знает, что я пропадаю пропадом.
Только не знает любимый мальчик, КАК он любим. Да и вряд ли задумывался, в общем, об этом.
Если б возник вопрос - отдала бы ли целый мир? - Ни секунды не замедлила бы с ответом.
Только завтра приеду к тебе с последним своим приветом.

И даже не хочется речь никакую готовить. И думать о том, как я поеду обратно. Что бы сделать мне, чтоб эту любовь обескровить? Я устала от боли такой порядком.
Наигрались с тобою в прядки. Просто нужно понять, что хватит. Хватит себя неволить.

Нам был дан превосходнейший чистый старт. Со спокойным общением и нежным чувством скучания. Мы испортили всё, мы разбили наш общий март. Не повёрнут язык, чтоб сказать, что сделали это случайно...
Меня душит ночами отчаянье.

...Скучал по мне?
Ты знаешь, я вряд ли поверю, что не было. Ты можешь соврать, но в глазах твоих вижу правду. Любовь убивала умеренно, тебе меня больше не надо.

Ну, что ж, у меня есть последний шанс, лимит на твои серо-синие. И, может быть, каждый из нас поймёт потом, ЧТО натворили мы. Ты куришь, а я молчу. Но в горле безвоздушная кома. Кость, ты знаешь, чего я хочу? ...А в прочем, езжай уже к дому.

Я не стала твоей любимой. Не стала близкой/единственной. Крылатый мальчик выстрелил мимо. Я себя проклинаю мысленно.
И ты будешь во мне до последнего вздоха, последнего зимнего инея, самых седин.

...И любовь эта станет как феникс.
В моём сыне.

С именем - Константин.


13 августа 2011.

******

Я знаю, что даже, если назову этот стих прощальным, то всё равно сорвусь и буду писать ещё. Но он обязательно прочтёт именно этот, потому что сегодня и будет то, о чём я написала выше. Господи, дай мне сил это вытерпеть...

Мамочка, если бы ты только знала. Что внутри меня, мамочка, мама! Что внутри не даёт покоя. Это страшное и чужое. Я живу под тяжёлым конвоем. Я всю душу свою разменяла.
Я ведь знаю, что я - не такая. Не циничная и не злая. Почему же так не вменяема, когда вижу его живьём?
Может, страхи сидят внутри? Крикнуть хочется: "Посмотри"! Ты же знал меня настоящую, когда был со мной рядом, вдвоём.

Мы до финиша не дойдём.

Я запуталась, мамочка, хоть сядь и кричи! В этих стенах слишком толстые кирпичи. Не пробить ничем, двери закрыты, не подходят ничьи ключи.
...Я столько гадостей наговорила, а внутри же кричала: "Молчи!

Он хороший, мам, он не такой как все. Для меня, по крайней мере, уж точно. Мне хочется что-то сделать, чтоб стало ему веселее, светлее, по жизни прочно. Только после всего пережитого...
Он увидеть меня вряд ли хочет.

Я волнуюсь, но даже боюсь подойти. И спросить, и узнать, как он? Как его мама?
Я боюсь и его, и самой себя. Это глупая, жалкая драма.
Почему я такая, мама?

Почему не могу рядом с ним идти?

Я хочу вернуться обратно. В себя прежнюю. Измениться. И держать язык за зубами. Видеть снова родные лица. Я с ним даже не попрощалась, и наврядли это случится.

Боже, пусть он станет счасливым. И всегда мне таким пусть снится.


23 июля 2011.

Изменилось всё? - Изменилась вся!
Только глянь - в отраженьи совсем не Катя.
Присмотреться - ахнуть, и слов не хватит,
Может, хватит уже, может, хватит?!?!

Лишь примерить маску лёгкого цинизма,
Что осталась в ней ты, не береёшь в расчёт.
Только не учитывала - он ведь был так близко.
Только не учла ты - он сейчас уйдёт.

За гордыней страшной, злостью и обидой
Прочно ведь засела доброта внутри.
Лучше б ты молчала, не была бы смелой.
Лучше б ты не знала, что там - впереди.

Что осталось, кроме глаз стального цвета?
Раньше было небо в них, а теперь асфальт.
Ты сама ведь знаешь, где родное эго,
Может, не закончен был, этот твой гештальт?..

Что теперь уж плакать, жить большой надеждою?
Думаешь, он рад бы слышать о тебе?!
Может, и любил бы, но тебя ту, прежнюю,
Ты была ведь светлой. Осталась - в темноте.

Разберись в себе, да вернись обратно,
В ту голубоглазую, девочку-весну.
Разбирайся в людях, не играй с проказами,
И не оставайся пред добром в долгу.

Хватит уже масок, ты же не такая,
Вспомни, как ты думала осенью - зимой?!
А теперь ты гордая, а теперь - играешь.
Хочешь после этого, чтоб он был родной?!
***
Наколола дров, а кричишь:"Постой!"
Поздно, милая, совсем не умеешь слушать.
Так чего ты вновь поднимаешь вой?!
Ты пойми, без тебя ему будет - лучше...

18 июля 2011.

Непрошибаемость спрятана под стального цвета глазами.
Мы, может, хотели, но не смогли, главного не сказали.
А надо теперь уже?
Надо ли?

Мальчик, ты не пугайся, я выживу в этой смуте.
Хоть и спрятана вечность двоих в каждой бегущей минуте.
Изменению подлежат повороты в моём маршруте.
Равнозначный. На право – дорога в ад.
Там не знают совсем об уюте.

Только честно: ты сам-то – рад?...

Всё достаточно ясно: разные интересы.
Я читаю стихи, ты читаешь дневную прессу.
Слать бы сразу друг друга давно уже тёмным лесом.
Не жалеть потом о времени проведённом,
Качаясь в плетёном кресле.

Я сильней стала в тысячи крат.

Вот задумалась: ты представлял?
Раз хотя бы, как меня кроет.
Как на стены кидаюсь и волком вою.
Ты об этом всём вообще знал?

Я закрытая. Нет паролей.
И мой пульс безвозвратно встал.

Не сердись на меня за гипер - чувства.
Журавля поймала/раскрыла ладошки.
_________Оп.

_____________Там пусто.


Ты прости мне, мальчик
____________Моё
_________________Безумство.

Ты смеёшься.
В глазах – сталь.



21.07.11
by me