А я и теперь за тебя отдам всё, что богу угодно. И меня не пугает ничто, никакой катаклизм природный. А ты особенный, всегда хотел быть свободным. И, хоть, в наше время кидаться словами модно, я не кидаюсь. Я говорю откровенно: я не виновата, что ты побежал по венам. И я не хотела любить так, чтоб взрывало крышу! Я не виновата! Хоть ты уже не услышишь.

…Я всё ещё глупо мечтаю. Услышать, как ты рядом дышишь.

Нам пришлось бы когда-то прощаться. Уходить и не оборачиваться. Мне учиться в словах сокращаться. А тебе - не придавать им большой бы значимости. Ведь ты же железо. Тебя не пробьёт любовь. А я слишком честная. А я дугой гнула бровь. Я так не могла поверить! Что ты перестал светом быть. И реку не переплыть. И стены нам не сломить. И чем бы ещё измерить?!

Скажи мне! Как мне теперь просто быть?!...

Без глаз голубого цвета, без пробирающего насквозь голоса. Без счастливого в планах лета. Без бесстрашия встречных полос и…

Уходить нужно, не оборачиваясь. Пусть вонзаются в спину кинжалы. Но одно должен знать точно ты. Если бы на край света, если б на самый пик чёртова ада. Я не просто за тобой бы пошла.

…Я за тобой бы…бежала.


05.04.11
Вот и всё... Всё закончилось.

Это мой не выбиваемый из головы косяк. Хотя, с детства учили, пытались объяснить, доверять нельзя лишний раз, люди больно делают! Только я никак. И в который раз: «Вот, опять, приплыли…» Наивность - чёрным по белому. И не разберёшь, порой, кто друг, а кто тебе – враг. И то, что прячешь старательно в сердце, просто взяли… да вскрыли.

Не плачь, девочка, ты не одна такая, кому больно бывает на свете. Мне скажут взрослые, старые, дети. Я знаю. Но я не в ответе, за тех, кто боль эту взращивал внутри меня до самого края. Просто я так и не стала родная. Ему. И теперь уже безразлично, стану ещё ли кому. И не важно, заметит ли. Когда навсегда я уйду.

…А в парке около его дома так красиво рассвет оживал поутру.

Что потом со мной будет? Я не знаю, и вряд ли хочу о том думать. Якорь сорван. Оборвите мне память. Если он никогда! Никогда меня не разбудит… То мне нечего больше добавить.

Это просто другой этап моей жизни начнётся, в малом и целом. И мой разум убит, был расстрелян под метким его прицелом. Мне собрать бы его, да так, чтобы стать смелой. Чтобы я сумела его разлюбить.

Чтоб забыть его я сумела….


05.04.11

Лавтаймовцы, а скажите, мне одной пришел коммент по поводу того, что я не в тот раздел что-то пишу? Даже забанить грозились...
Уважаемые админы! Вы лучше бы следили за теми, кто пишет всякую чушь на подобие "ля ля ля три рубля" и засоряет тем самым сайт!!! А серьёзных долгожителей просьба не обижать!

Кто-то сделал так, будто рукой просто щёлкнул, и под кожу вонзились мгновенно иголки. Удалились, расстались и стёрлись. А толку? Забежали на лёд. Только он очень тонкий. Хруст, и всё. И в ушах так звонко…

И теперь, когда я под водой осталась, а вода – это всё, что меж нами сломалось. Это жалость, усталость, твоё не доверие. То, что ты приписал ко мне. Лицемерие… Ты стоишь над водой, я тону же в ней. И вроде бы руку хочешь подать – но нет! Ты не веришь мне. А я задыхаюсь. И выдохнуть воздух последний – лишь малость, попытка тебе доказать: не врала! А ты всё упорно твердишь: «Могла, ты могла!» Только легче от этого станет едва ли. Я почти что на дно ушла, я уже не хватаюсь… за лёд. А смысл? Теперь уж никто не спасёт…

И задавленный своим же сомнением, видишь, как мучительно может умирать изнутри человек. Ты меня ненавидишь. А мне, знаешь, не жалко отдать свой маленький век, лишь бы ты стал счастливым, заново жил бы, работал. И была бы семья, окруженная тёплой заботой. Всё, потрачена квота. Кислорода практически нет…

И тот лёд был той самой стеной между нами. Если ты бы поверил, то вырос бы мост под ногами. Я не каменна! Обманула когда-то в прошлом, но теперь не врала, а в итоге всё стало так сложно и пошло. Это прошлое… Для тебя. Для меня это был the end. Может быть, ты поймёшь, через пару десятков лет. И посмотришь на лёд, что растаял в воду, с усмешкой. Мы по разные стороны встали.Орёл и решка. И я буду всегда с тобой, как маленький лёгкий свет.

Только нет одного.

Тебя у меня

…НЕТ…

03.04.11
Славе

Отвези меня туда, где нет чужих голосов. Где есть только шум воды, и мысли встают на свои родные места. Я так устала. Устала от гула больших поездов. От суеты городов. Устала считать до ста.

Ты знаешь, что я люблю апельсины. Мне нравится это в тебе. Мне легко с тобой. Всё важное – ерунда. Когда я держу тебя за руку, ты самый сильный. И, невесть где, потерян покой, когда меня нет. И в сердце селятся жуткие холода.

Ты очень спокойно молчишь, в ответ на моё упрямство. Наверное, только любящий человек способен такое выдержать. Это, ещё мою гордость, детство и бесконечное хамство. И то, что когда я курю, забываю всё время про вытяжку.

Вот видишь, мы месяц назад расстались, а я говорю в настоящем… Я, как бы, не маленькая, всё понимаю, но, видно, поехала крыша. Я тут, молча, пишу, перебираю по кнопочкам руками дрожащими. Я бы могла закричать, но ведь ты всё равно не услышишь.

Прости меня, правда, прости. Это искренне, знаю, не веришь, но я сейчас настоящая. Сижу, закурила опять, смотрю в монитор, и так не хочется спать идти. И тишина. Давящая. Тяжелая. Как будто кричащая. Я очень тебя прошу!

Прости меня. Просто прости…

03.04.11
Славе

Смотрю в окно, смотрю, как тает всё на улице.
Да только смысл, ведь в глазах всё серым, - полотно.
И не следа улыбки больше на моём лице.
За что ты меня любишь? Ну за что?!

За то, что я кричала/обижалась/дверью хлопала?!
За то, что говорила всё, не думая, рубила с плеч?!
За то, что в сложные минуты я ногами громко топала?!
За то, что «мнение моё вернее всех, и не перечь»?!

За что ж, хороший мой, в твоей судьбе я – наказание?
Не знал бы вовсе, жил спокойно бы и жил.
Каким наркотиком всё перевёрнуто в твоём сознании?
И почему так без меня тебе твой мир совсем не мил?

И, знаешь, я когда-нибудь пойму свои ошибки.
Да только поздно будет, прострелено... - решето.
Я бы зашила огромную рану в сердце, ты дай мне нитки…

За что ж ты меня любишь?! Ну за что?!

02.04.11
Славе.

И это ощущение хуже, чем когда тебе просто больно.
И это гораздо острее, чем просто порезать палец.
И хочется лезть на стены, и выть по квартире, сольно.
И душу твою как будто стянули так туго в пяльцы.

И ты, вся такая смелая, впервые за энное лет, признала себя виноватой.
Да только ЕМУ твоя осмыслЁнность не слаще редьки.
Под кожей твоей теперь не кровь, а какая-то стекловата.
Ты ведь обещала себе больше не ошибиться впредь, а?!

Наматывать нервно круги по тёплой пустой квартире.
Хоть всю ночь так ходи, тебе тут никто не поможет.
Сначала ты целилась. Теперь ты его мишень в личном тире.
Расстреляй меня, очень прошу. Я и это прощу тебе тоже.

А ведь так хорошо и без ненависти всё начиналось.
Помнится то, как смущённо дарились первые розы.
С ним было всегда тепло, всегда о чём-то мечталось.
А с дня моего рождения ударили в душу морозы.

Он не любил никогда выяснения, криков и шума.
Мы до жути с ним разные, это ж я беспредельно нервная.
Он спокойно пытался мириться, это я как дикая пума.
Он любил меня больше всех. А я просто дура, наверное.

Человек, заслуживший гораздо большего счастья, чем девочка Катя.
Человек, чей кусочек души навсегда со мною невольно.
Только очень прошу тебя, Господи, не мучай его, ну хватит!
Я отвечу за всю его боль.

…Только пусть он живёт спокойно.

А чего вы хотели от девочки, когда сердце вспорото, еле вытащила остриё. И ведь кто только туда не хотел ярлыков понавешать «моё», да не сумели, зашили вовремя, оживили да в чувство. Не касайся больше её. Ты не знаешь, а вдруг там пусто?

Какие к чёртовой матери теперь чувства…

Декабрьское заснежье, случайная встреча, знакомые. Он сам посебе очень нежный, не злой и вовсе не строгий. Да вот и судьбы пороги… В лице моём слишком тонком. Зачем, Боже мой, зачем же он?! Связался с таким ребёнком. Глаза у него слишком добрые. Ему я разбила жизнь звонко…

И страх в голове не понятный. Он милый и очень опрятный. А делать-то что же, яду мне… Он мелочи делал приятные. А я что же?! А я не внятно…То ли скромная, то ли развратная. Ты б бежал от меня, не глядел обратно…

Не виновен ни в чём, не надо! Сколько парню кругов до ада?! И кому вот такое надо?! Он отдал сердце. Без чека. Возврата… Лишь бы я была только рядом. А ты знаешь, с каким я ядом? Что самой по ночам страшновато. Говорила я ведь: «Не надо…» Я одна во всём виновата…

Я ведь тоже когда-то любила. А потом забывала, что было. Перемучалась. Передробила.Сердце бедное просто убила. Слишком твёрдые ставила тылы. Залатала тихонько дыры. Океаны в обмен на илы, как бы ночью в подушку не выла! Я любовь свою… задавила.

И я знаю, не спит ночами он. И я знаю, как больно отчаянье! Я же чувствую всю печаль его! Захлебнуться давно бы чаем мне. Не бывает в судьбе «нечаянно», значит это на жизни печать моей. А мне лезвием в горло – прощаться с ним! Забывать и вовсе лишаться. Знать, что больше нельзя прижаться. Не услышать как он, даже вкратце. Да и что теперь разбираться?! Обижаться, звонить, ругаться?!

…Не проехать свою бы станцию. И в слезах опять не купаться мне. И он прав, что со мной прощается. Бог накажет.

…Ведь всё возвращается.

30.03.11
to V.E.

Выжгли. Обесточили. Сломали.
В мире для меня так стало тесно.
Кто писал к таким игрушкам правила?
Я не занимала в ряд невест…

Так вести себя, как будто все святые.
Я вас умоляю, где б так было?!
Все готовы, были б понятыми.
Лишь бы посмотреть чужое «мыло».

Насоветовать другим мы все горазды.
Не задумываясь о своих грешках за спинами.
Для людей чужое горе – личный праздник.
А особенно, если устроен в честь мужчины он.

Много ли таких, кто потом кается?!
Много ли таких, кто пойдёт в церковь?!
Мы друг другу криво улыбаемся,
Удаляясь за кулисы камер-сцены.

Что ж тогда на свете зовут дружбою?
Что тогда назвали бы любовию?
Если ты кому-то очень нужен…


...Он простит тебя, а не проклянёт безмолвием.


30.03.11
by me

До чего же я сильно упряма. …А другая б ушла давно. Это даже не мелодрама, чёрно-белое наше кино. Не хватает воздуха, открывай же скорее окно. И накидывай нА душу белое полотно. То-то и оно, что не слушала. Говорила когда-то мама…

Сам не знает, что в жизни хочет. Левый берег – карьера. Правый – я. Только дома когда он, ночью, вспоминает частенько меня. Но боится, ей богу, в себе же самом огня. Так и хочется тихо прижаться, и ладошкой к щекам: «Это я!» Ну, что же ты гонишь меня? Он ресницами губы щекочет. И черты все лица отточены. Я, наверно, на нём закончусь. Или крыша сорвётся точно. Но не ставится вовсе точка. А ведь хочется, чтобы прочно… Не бросай, прошу, больше меня.

У меня с ним хорошая память. Всё, что связано с ним, - впечатано. И ни мысли его оставить. Или ссориться, или ударить. Лучше блинчики вместе жарить. Стопорить уже надо о нём. Да, но НЕТ…

А, вообще, ни черта я не взрослая. Я впадаю с ним в детство страшное. И мартини ли, папиросы ли – это всё не считается, спрашивали. Да и кто тут вообще за старших-то? Я сама по себе, бесстрашная. И идейки в голове-то детские россыпью. Кто сказал, что я слишком серьёзная? Я живу и мечтаю о нашем с ним…

Это всё как синтез посторонних событий. Когда происходящее просто побоку. По улице иду так, что хоть хватай за ногу. И волосы развеваются нА ветру. Я просто его люблю. А вы думали, это открытие?... Я без него… не могу.


29.03.11
by me

А что потом, когда посмотришь в голубые его глаза? По коже дрожь начинает ходить, да поздно искать тормоза. Нет пути назад. Это как бомба медленного действия, а если ещё он что-нибудь да сказал… Всё. Держись, девочка, никакой лести. Он скажет всё, что хотел, без если. Вот такие полюбила глаза…

И широкие его плечи, обнимать бы их бесконечно. И рукой на грудную клетку, поздно, поздно, ты слышишь, детка! Для тебя ведь он – безупречен. Каждый дюйм знаешь, каждый его сантиметр. На его слегка смуглой коже. И другая ведь так не сможет! Он поймал тебя сразу и метко. Только вот бы не покалечил…

Он высокий, ты тянешься, чтобы поцеловать. Или он наклонится, и тут бы бежать. Но ведь ты как пломбир таешь в его руках. И огнём гореть, метать и рвать. Вместо этого ты целуешь, гордость свою в прах. И маленькими шажочками тянешь его назад, чтоб не удариться об кровать. И думаешь: «Как же я попала, твою-то мать…»

Что в нём больше всего полюбила, сама не знаешь. То ли голос такой, что неслышно так умираешь. То ли руки, что лишний раз их во сне ты не отпускаешь. То ли взгляд, от которого сердце бьётся. И вообще, ты помнишь, что творится с тобой, когда он у тебя остаётся?!

…Еле тихо дышишь, смотришь, дыхание слышишь. Шевельнуться боишься слишком. Ждёшь… когда он проснётся.

Он встречает меня у метро. Лицо радостно расплывается. Каждое моё слово внимательно слушает, улыбается. На заднее сумку. Тепло в его красном авто. И заведомо пульс учащается. Ну и что. Лучше него никого. И не надо. Только после считать по новой круги до ада. Оставлять на щеке небритой немного помады. «Привет, кстати», и как же его видеть опять я рада…

Тишина поджидает в квартире. Это место родное уже для меня. Мартини. От него теплом веет, как от огня. И я чувствую, будто я в тире. Попадёт или нет он в меня. Запятая, точки, пунктиры, в голове всё смешалось, и мысли «бедная, бедная я…»

Ты же видишь его в перерывах «покурим/между стенами офиса и работой». А могла б – окружила бы постоянной такой заботой. И не ждёшь лишний раз кого-то. А «кто-то» крепко-накрепко сел под кожей. Взгляд – от редкой такой породы. И не спутать с случайным прохожим. Наизусть знаешь запах той кожи. Не помогут громоотводы. Ты бы тоже смогла, быть может, хладнокровною стать, но что же…?

Ай, и чёрт бы с ним, уже ничего не поможет…

Его слушаешь мирно, а сама вся в смешанных чувствах. Он большое самое в жизни твоей безумство. За живое берёт, словно отщипывают тебя по кусочкам на несколько унций. А ты всё такая же рядом с ним, смирная…

И такой домашне-уже-привычный выдался вечер. Ты же знаешь, он полночи играет, ты – спать беспечно. Забираешься под одеяло и тушишь свечи. В голове же мысли: «Вот бы мне хоть раз, чтобы с ним - Навечно».

Он под утро ляжет, горячим телом к тебе прижмётся. Ты проснёшься сразу, спокойный пульс вновь опять забьётся. На его подушках земляничный запах твой остаётся. И опять спокойствие тихой струйкой по венам льётся. И ты думаешь: «Вот пусть так оно всегда…остаётся…»


27.03.11

Не смотреть тебе в глаза. И мучаться.
Посмотреть - как будто жжёт об солнце.
Я мечтала, что у нас всё получится.
Ты молчишь. Пускаешь дым. Кольцами.

И вопросы задаёшь, за что люблю тебя.
Как же объяснить! Что просто так.
Это всё больная злая шутка. Декабря.
Когда вдруг забились наши оба. В такт.

Рано утром просыпаясь в твоей комнате,
Мне казалось, что всё это снится лишь.
Обалдело разум свой искать: "Вот ты где?!"
Я - тебя. А ты меня? Чувствуешь?


21.03.11

А ради какого, скажи, стараться великого смысла?
Что тебе даст бесконечно сражаться в "ничьи?"
Что за эмоции селят в тебе мои странные письма?
Честно скажи: ты б хотел от одной квартиры со мной ключи?

Давит вискИ, сердце жмёт мне твоя нерешительность.
И истерика - это мой теперь образ жизни.
Мне самой интересно, у пыток твоих какая всё ж длительность?
И полёта того, предстоящего вОт-вот вниз мне...

А было ли солнце, Царицынским зимним утром?
Было ли всё, что я помню, хоть чуть-чуть настоящим?
Когда ж я проснусь, наконец, осознав, что я стала мудрой?

...Если что, ты отдай им потом мой маленький чёрный ящик.


19.03.11

Забирай с собой все осколки НАШЕГО.
Не протягивай руку, не жалей павшего.
Здесь уже всё чёрным давно закрашено.
Был согрет девочкой, льдом ставшею.

Артиллерия слабая, всё может быть.
Но сумел ты сердце мне прострелить.
Поищи: где та тонкая красная нить?
Мне осталось в конвульсиях с ума сходить.

Объявляй, что ты смотришь, чрезвычайное.
Пока я из груди осколки отчаянно...
Вот бы к бабушке мне, пирог да чаю...
А я в этой войне, будто, бл*ть, случайно!

Не махну, не надейся, я флагом белым.
Лучше сразу храни в деревянном, целом.
И чего ты молчишь, думал, самый смелый?!

...Полегла девчонка под твоим прицелом.

февраль 2011

Ледяное сердце не болит, не колет.
Он потом не подойдёт к тебе - не будет
позволено.
Больно. Не воин ты. Не вытащишь
кольт.
Ну и кто в итоге доволен?
В тебя двести двадцать вольт...

Хорошо же внутри жить с камнем, детка?!
И по венам бежит безразличие.
Метко.
И не надо кайфа. Никаких
таблеток.
Кто кому предназначен? - Всё чушь
и бред.
Обмани и скажи ему :"Мне
фиолетово."

А потом снег растает, все так рады
жизни.
Не одна такая, кто кричит:
"Не снись мне!"
Раздирало на части, всё как будто
Извне.
Назовётся счастьем,
Да не в этой песне.
Собирайся в части, собирай все мысли.
И запомни, детка: никаких впредь
"Мы с ним"...

by me
февраль 2011.

Не оспоримый факт - любовь к тебе.
Не сплю. Я просто не могу уснуть.
Какую взятку нужно дать своей судьбе,
Чтоб было можно мне в руках твоих тонуть?

И что в меню сегодня? Снова ром?
Так бесполезно, он ведь горечи не лечит.
Тоска накрыла одинокий большой дом.
Напиться в усмерть. Да не станет же мне легче...

И сотни слов, но разве скажешь ты ему?!
Не хватит смелости чтоб даже позвонить!
На север с юга ехать надо ли кому?!
И слать бы к чёрту всех, пытаясь спасти нить.

Одну лишь ниточку, но как она важна!
Он всё, чем дышишь ты, живёшь, чем просыпаешься.
И для кого-то слишком дерзкая княжна.
...А перед ним давно уж преклоняешься.

И что скрывать? Он знает о любви.
Давно уж знает обо всех безумных чувствах.
Он не приедет. Ты всю ночь опять в стихи.
Вот так бывает на душе. Безумно пусто...


11.03.11
by me

Однажды я приеду к тебе с Хеннеси.
Вот так, за несколько тебя предупредив.
В глазах спокойствие, а вовсе и не ненависть.
...Дай Бог, чтоб не начался рецидив.

Я расскажу тебе о том, как это - замужем.
Ты будешь слушать как всегда спокойно очень.
И будет поздно мне домой-то ехать там уже,
И ты захочешь, чтоб осталась, очень-очень.

В соседней лягу, через стену будем думать,
О том, как сердце бьётся, выпрыгнет вот-вот.
И мне бы палец с обручальным взять да выломать.
Твоей хотела быть, но всё наоборот.

Ты утром встанешь, сделаешь мне кофе.
Я закурю. "А помнишь этот парк?"
Я помню всё... В моих глазах - твой профиль.
Мы дали финиш, не успев начать и старт.

Меня проводишь, поцелуешь тихо руки.
И вспомним оба, как тогда не долюбили мы.
В машине слёзы. Слёзы долгих лет разлуки!..
Вот так живут. Любя, но с нелюбимыми...

февраль 2011

Думать - опасно.
Время - не властно.
Знать бы как вылечить эту болезнь.
Тебя внутривенно
И слишком часто
Вводили под кожу мне. Остался весь...

Нет, я не плачу.
Больше не плачу.
Просто пустое в красных глазах.
Мне за любовь вот такой дали сдачи.
Видно, не поняли
На небесах.

Снег тихо тает.
Душу - ломает.
Скомканной болью под рёбрами жмёт.
Я не виню тебя.
С кем не бывает.
Только любовь всё берёт оборот.

Просто верни мне.
Наше верни мне!
Там, где мы счастье строили.
Принципы - глупое.
Приводят к ошибкам.
Ты держишь их.
А стоит ли???...

Говорят, что цветы от души стоят дольше обычных.
Если так это, у него ко мне самые тёплые чувства.
Только так не хватает твоих эсемесок привычных.
Вроде, всё рядом есть, но всё же - предательски пусто.

Говорят, что любовь настоящая вовсе не умирает.
Если так, то моя будет жить бесконечно.
Остро помню твоё тепло и два шага до рая.
И желанье остаться в руках мне твоих навечно.

Говорят, время лечит абсолютно любую боль.
Всё затянется в любом случае, только не плачь.
Мы живём словно в театре, у каждого - своя роль.
Передайте всем остальным - время слишком хреновый врач.
******
Говорят, что любовь к тебе - глупа да временна.
Это стресс, гормоны, самодельный яд.
Только мне плевать, я в любви уверена.
А они пускай все...

...Дальше говорят.


февраль 2011

Лок Дог будет петь мне про белые-белые сны.
Ломтик лайма болтаться в стакане коктейля.
А мне бы дожить... Мне просто дожить до весны!
Чтоб птицы вернулись, немного б надежды пропели.

Нас связывали с тобою снега и дожди.
А мне хочется, знаешь, чтоб солнышко ещё грело.
Ты тогда не мог в себе разобраться, просил:"Подожди",
А я, знаешь, люблю тебя. Вот так вОт обалдело.

Что ещё впереди, подскажи мне, чтоб я подготовилась.
У меня нет больше сил и слёз. Только твои сообщения.
И не будет тех жутких истерик, я давно успокоилась.
И теперь удаляю всё сразу, после прочтения.

Обними меня. Расскажи, что угодно, я буду слушать.
Это огромное слово МЫ ещё бьётся под кожей.
И ты только не уходи, не бросай, эта боль ведь меня задушит.
Мне б остаться с тобою В будущем. А не где-то там в прошлом...

февраль 2011

Всё как будто серое, потеряло смысл,
Дотянуться мне бы, но не хватит сил.
Отпустить/убить бы о тебе все мысли,
Уничтожить мир свой, что совсем не мил.

Сигаретным дымом да мартини/виски
Убивать по капле все свои мечты.
Это было с нами. Было к нам так близко!
А теперь-то что же?! Не ответишь ты...

Разговор в машине, за руки держались.
Чьи сомненья больше были между нас?
Я тобой дышала. Я тобой спасалась!
Всей собой ловила воздух твоих фраз.

Чьи-то не такие... огненные пальцы
Греть мои ладошки будут той зимой...
Нет, я не хочу так! Просто будь! Останься!
Ты же знаешь, кто Ты!...

...Просто мой родной.


январь 2011
by me

Да что в сущности эти четыре месяца?!
Меньше выпито чая, чем пролитых слёз.
Будто там наверху издеваются-бесятся,
И от имени Костя по коже моей мороз...

Время тянется так, будто вообще не пройдёт.
Уж не знаю, что сделать мне, чтоб не так было больно.
Это вроде того, как сначала ты прямо на взлёт!
А потом резко вниз, и так страшно и жутко спокойно.

Мы не виделись больше недели, и я угасаю.
Не в бронхите тут дело и нет, совсем не в мигренях.
Мне снятся батуты и ты, кричащий:"Ты прыгай! Поймаю!"
А днём пью таблетки да мешаю в чае варенье.

И, знаешь, меня не пугали кашель и дикие боли.
Меня вообще ничего не пугает, кроме молчания.
Ответь мне, Костенька, сколько ж у тебя силы воли?!
Чтоб вместо объятий меняться со мною прощаниями?...

15.02.11
by me

И в голосе другая интонация.
В ней отзываются лишь нотки пустоты.
И перед ним - как будто конспирация.
И всё бы ничего, но он не ты.

В глазах - асфальт, и искры тихо гаснут.
Там неба больше нет, они пусты.
И в телефон часами понапрасну...
Да! Всё бы ничего, но он не ты.

И обжиг взгляда мне терпеть при каждой встрече,
И чётко знать о том, что сломаны мосты.
Он ведь не так совсем целует мои плечи.
Он не плохой совсем, но только он - не ты.

Да, ведь, действительно, и что ж в этом такого?!
Осколком зеркала летят мои мечты.
Ты ж знаешь - сильная! И я начну по новой!
Всё будет здорово!

...Вот только Он - не ТЫ...


02.02.11

Что быстрее истлеет: сигарета в руке или, может быть, разум?
Пульс зашкалил за двести, мне кажется. Детка, просто держись...
Боль засела так остро в душе, заслонила собою всё разом.
Даже страшно подумать о том, что готовит мне дальше жизнь.

Где сейчас ты? С кем ты говоришь, или, может быть, едешь в машине?
И одет ли тепло? Не тревожит погода, давление?
Вспоминаешь ли ты обо мне или склонен к тому, что ошиблись...?
Реагирует ли на имя моё кровь и сердцебиение?

Знал бы ты, как обнять тебя сильно хочется!
Нету силы совсем держаться, я еле с ума не схожу.
Знать бы только, за что?! Вот такое злое пророчество...
Ты сказал, что захочешь мои все прочесть, ну что ж, я тебе покажу.

А когда ты прочтёшь, я не знаю, о чём ты подумаешь.
Это то, чем жила я так много тяжёлых дней.
Бог отвёл мне для счастья с тобой трое суток лишь.
Но ничто не заменит... Не сделает сердцу теплей...

29.01.11
Whisper

И неделю живу я вобнимку с гордостью.
И внутри раздирает ножами на части.
Я не жду больше светлой новости...
Отпустила я то, что зовётся счастьем.

Ну какие теперь из нас друзья?
После ложной попытки перестроиться в МЫ.
Я б осталась с тобой курить, но нельзя.
Догорают за мною следом мосты.

Мазохизмом страдая усердно слишком,
Перечитываю эсемески невольно.
Я хотела не быть в твоей жизни лишней!
Но в итоге-то что? Мне слишком больно...

Я не буду писать и звонить, так проще.
Буду плакать ночами, но ты не узнаешь.
Только сердце болит, и бессонные ночи.
Больше жизни люблю тебя,

Ты...понимаешь?...

27.01.11
by me

Ты согрей мои руки,
Они так без тепла замёрзли.
Я прошла долгий путь.
До тебя, через тернии - к звёздам.

Просто сильный мороз
Измотал до краёв всю душу,
Сквозь попытки тебе доказать,
Как ты сильно мне нужен.

Хочешь, я погашу?
Слишком яркие в небе звёзды...
Нет, ну, что ты, я не обожгусь.
Мне бы знать, что ещё нам не поздно.

Просто сильный мороз,
И болят от него очень пальцы.
Я найду на любой вопрос...
Только очень прошу...

...Останься.


27.01.11
by me

Ну что ты, мальчик мой, кто ж знал, что рай - обманка...
И вся романтика проходит на восходе.
Ты называл меня своею хулиганкой,
Теперь же чувства наши спрятаны в комоде.

Нет, я не стану, что ты, ненавидеть!
Хотя, не отказалась бы, вот точно.
Да, знаю, не хотел меня обидеть...
Но наше время оказалось слишком срочным.

Так можно думать только, когда любишь:
Смотреть, как куришь Кент любимый тонкий.
И как в сомнениях о чём-то брови хмуришь,
И говоришь "со мною, как с ребёнком!"

Что дальше время сделает - не знаю.
Я за тебя пойду в огонь и в воду.
Пусть не всегда друг друга понимаем.

...Дай Бог бы каждому вот так любить кого-то.

23.01.11
by me

Что теперь между нами?
Пустоты океаны...
Ты насыпал мне соль
В открытые раны.

Я тебя не виню
И ценю за честность.
В пустоту прокричу.
Мне ответ - неизвестность.

Сколько боли уж вынесли
Кухни стены.
Сам себя обманул...
И нет хуже измены.

Без тебя стало так
В душе моей пусто.
Апельсиновый чай
Совсем...безвкусный...

И нет сил у нас.
Cтали оба - нервные.
Я взрослею так,
Проходя через тернии...

22.01.11
by me