Ветер заглядывал в гости на мой балкон. Изредка теребя чёлку да светлые локоны. Где-то в это же время не спит и он. Только не знает, что я пропадаю пропадом.
Только не знает любимый мальчик, КАК он любим. Да и вряд ли задумывался, в общем, об этом.
Если б возник вопрос - отдала бы ли целый мир? - Ни секунды не замедлила бы с ответом.
Только завтра приеду к тебе с последним своим приветом.

И даже не хочется речь никакую готовить. И думать о том, как я поеду обратно. Что бы сделать мне, чтоб эту любовь обескровить? Я устала от боли такой порядком.
Наигрались с тобою в прядки. Просто нужно понять, что хватит. Хватит себя неволить.

Нам был дан превосходнейший чистый старт. Со спокойным общением и нежным чувством скучания. Мы испортили всё, мы разбили наш общий март. Не повёрнут язык, чтоб сказать, что сделали это случайно...
Меня душит ночами отчаянье.

...Скучал по мне?
Ты знаешь, я вряд ли поверю, что не было. Ты можешь соврать, но в глазах твоих вижу правду. Любовь убивала умеренно, тебе меня больше не надо.

Ну, что ж, у меня есть последний шанс, лимит на твои серо-синие. И, может быть, каждый из нас поймёт потом, ЧТО натворили мы. Ты куришь, а я молчу. Но в горле безвоздушная кома. Кость, ты знаешь, чего я хочу? ...А в прочем, езжай уже к дому.

Я не стала твоей любимой. Не стала близкой/единственной. Крылатый мальчик выстрелил мимо. Я себя проклинаю мысленно.
И ты будешь во мне до последнего вздоха, последнего зимнего инея, самых седин.

...И любовь эта станет как феникс.
В моём сыне.

С именем - Константин.


13 августа 2011.

******

Я знаю, что даже, если назову этот стих прощальным, то всё равно сорвусь и буду писать ещё. Но он обязательно прочтёт именно этот, потому что сегодня и будет то, о чём я написала выше. Господи, дай мне сил это вытерпеть...

Мамочка, если бы ты только знала. Что внутри меня, мамочка, мама! Что внутри не даёт покоя. Это страшное и чужое. Я живу под тяжёлым конвоем. Я всю душу свою разменяла.
Я ведь знаю, что я - не такая. Не циничная и не злая. Почему же так не вменяема, когда вижу его живьём?
Может, страхи сидят внутри? Крикнуть хочется: "Посмотри"! Ты же знал меня настоящую, когда был со мной рядом, вдвоём.

Мы до финиша не дойдём.

Я запуталась, мамочка, хоть сядь и кричи! В этих стенах слишком толстые кирпичи. Не пробить ничем, двери закрыты, не подходят ничьи ключи.
...Я столько гадостей наговорила, а внутри же кричала: "Молчи!

Он хороший, мам, он не такой как все. Для меня, по крайней мере, уж точно. Мне хочется что-то сделать, чтоб стало ему веселее, светлее, по жизни прочно. Только после всего пережитого...
Он увидеть меня вряд ли хочет.

Я волнуюсь, но даже боюсь подойти. И спросить, и узнать, как он? Как его мама?
Я боюсь и его, и самой себя. Это глупая, жалкая драма.
Почему я такая, мама?

Почему не могу рядом с ним идти?

Я хочу вернуться обратно. В себя прежнюю. Измениться. И держать язык за зубами. Видеть снова родные лица. Я с ним даже не попрощалась, и наврядли это случится.

Боже, пусть он станет счасливым. И всегда мне таким пусть снится.


23 июля 2011.

Изменилось всё? - Изменилась вся!
Только глянь - в отраженьи совсем не Катя.
Присмотреться - ахнуть, и слов не хватит,
Может, хватит уже, может, хватит?!?!

Лишь примерить маску лёгкого цинизма,
Что осталась в ней ты, не береёшь в расчёт.
Только не учитывала - он ведь был так близко.
Только не учла ты - он сейчас уйдёт.

За гордыней страшной, злостью и обидой
Прочно ведь засела доброта внутри.
Лучше б ты молчала, не была бы смелой.
Лучше б ты не знала, что там - впереди.

Что осталось, кроме глаз стального цвета?
Раньше было небо в них, а теперь асфальт.
Ты сама ведь знаешь, где родное эго,
Может, не закончен был, этот твой гештальт?..

Что теперь уж плакать, жить большой надеждою?
Думаешь, он рад бы слышать о тебе?!
Может, и любил бы, но тебя ту, прежнюю,
Ты была ведь светлой. Осталась - в темноте.

Разберись в себе, да вернись обратно,
В ту голубоглазую, девочку-весну.
Разбирайся в людях, не играй с проказами,
И не оставайся пред добром в долгу.

Хватит уже масок, ты же не такая,
Вспомни, как ты думала осенью - зимой?!
А теперь ты гордая, а теперь - играешь.
Хочешь после этого, чтоб он был родной?!
***
Наколола дров, а кричишь:"Постой!"
Поздно, милая, совсем не умеешь слушать.
Так чего ты вновь поднимаешь вой?!
Ты пойми, без тебя ему будет - лучше...

18 июля 2011.

Непрошибаемость спрятана под стального цвета глазами.
Мы, может, хотели, но не смогли, главного не сказали.
А надо теперь уже?
Надо ли?

Мальчик, ты не пугайся, я выживу в этой смуте.
Хоть и спрятана вечность двоих в каждой бегущей минуте.
Изменению подлежат повороты в моём маршруте.
Равнозначный. На право – дорога в ад.
Там не знают совсем об уюте.

Только честно: ты сам-то – рад?...

Всё достаточно ясно: разные интересы.
Я читаю стихи, ты читаешь дневную прессу.
Слать бы сразу друг друга давно уже тёмным лесом.
Не жалеть потом о времени проведённом,
Качаясь в плетёном кресле.

Я сильней стала в тысячи крат.

Вот задумалась: ты представлял?
Раз хотя бы, как меня кроет.
Как на стены кидаюсь и волком вою.
Ты об этом всём вообще знал?

Я закрытая. Нет паролей.
И мой пульс безвозвратно встал.

Не сердись на меня за гипер - чувства.
Журавля поймала/раскрыла ладошки.
_________Оп.

_____________Там пусто.


Ты прости мне, мальчик
____________Моё
_________________Безумство.

Ты смеёшься.
В глазах – сталь.



21.07.11
by me

Редкий для данного времени года, бьёт асфальт пересохший – град.
У тебя такая природа, ты не выкинешь мне ни слова,
даже если и очень рад.

Видеть, слышать, хоть краем уха;
уловить лёгкий шлейф Ланвин.
Без тебя мне дышать так трудно, будто целый обвал лавин.

…Этот цепкий январь всё сожрал.
Все мечты; дом, уют, камин.

И мне хочется видеть грозы, чтобы ливень стеной, без просветов.
Он скрывает тщательно слёзы, следы боли и авИтоминоза.
Под него я пишу стихопрозу. Под него я не сплю до рассвета.

Под него умирают фобии. Все боязни смешные. Клоуны/я их с детства до дрожи боюсь/но тебя не касается это.
Я не буду писать про многих.
За тебя одного молюсь.
…Хотя, странно и страшно всё это.
Как огня я тебя боюсь.
________Но
_________ни за что
____________не раскаюсь.

Пересохшие стенки гортани от бессилия/обезвоживания.
Голос сорванный и подпаленный, не тяну на принцессу, тоже мне.
Так старалась, хотела лучше; Чьих мастей, ты сегодня, детка?
Этот случай твой был без шансов.
Ты закрыта.
…Стальная
Клетка.


20.07.11

Будильник мучает, не замолкая, заставляя открыть заспанные глаза. Я ступаю на пол, не выспавшаяся, босая, наливаю стакан холодного молока.
Почему?
Почему я чувствую тебя издалека?

И в злосчастных пробках в моей машине играет всё то, что ты очень упорно любишь. Я не знаю, зачем/по каким причинам/и сколько будет длиться эдакая война. Но исход её ясен наверняка. Ты погубишь меня.
Погубишь...

Я ждала это лето, как огромный спасательный круг. Ведь оно по преданью должно было быть всё НАШИМ. Ненавижу людей. Ненавижу людей вокруг! Мне зимой и то легче дышать было.
Старше. Стала на несколько тысяч лет. И пробег по жизни махнула разом. Я – вопрос, ты – не разглашаемый на него ответ. Нас накрыло навеки большим позолоченным тазом.

Я иду по тоннелю, но вовсе не вижу свет. И если увидишь когда-нибудь где-нибудь мой обалдевший разум, то, очень прошу, передай от меня огромный ему привет.

Это последняя и самая острая «во мне тебя» фаза.

Завяжи мне глаза, чтоб не видеть твоё безразличие. И я уйду на дно. Мне не нужно твоих приветов и сдержанного приличия. Это значит только одно: я готова молчать/правда, плохо пока получается/чтоб не слышать твоих редких фраз, и полцарства отдам за то, чтобы знать, эта бездна всё же где-то кончается. Я ставлю всё на зеро.

Ведь ты не похож на типичных плохих парней. И на хороших-то, в общем, тоже. Выдирать из-под кожи тебя, до боли, скорей, скорей! Выдирать тебя, сколько ещё-то, Боже?! Сколько спрятано атомов слабой слепой надежды под взглядом стали? Сколько писем моих тебе операторы отсылали? Сколько войн проходило внутри меня, чтоб держалась, чтобы была на язык острей, и к тебе даже близко не подходила?
Господи, кто ещё в пятитысячные разы смог любить бы его сильней, чем я, глупая, полюбила?

Это было с нами. Это было...

Ты состоишь из крепко связанных нитей особого сплава. Радужной оболочки в глазах, от которой ломает рёбра. Я так тебе самого главного не сказала. Просто вижу тебя, и сразу немеет нёбо. Голос проваливается куда-то внутри меня, пульс пробивается с криками "отпусти", и щёки становятся яркими, цвета огня, и слабость у разума нервно кивает: "прости..."

Как, подскажи?! Как это можно вынести?

Я, наверное, только умирая, смогу.
Тебя отпустить.


04.07.11
Три месяца без него похожи на ад. Три месяца лицом к лицу почти каждый день. Я не знаю, сколько ещё во мне сил, чтобы справляться.

Взять бы лезвие поострее, и скрести до искры свою память. Я пыталась так стать повзрослее, и по-опытнее/мудрее, только больно себя было ранить. А любовь оказалась крепка ведь.
...Полозкова писала про медь. Это хуже, - нельзя стерпеть. От души остаётся лишь треть.
Меня вряд ли с этим поздравят.

И сидела ведь тихо, спокойная как удав, норовилась чайку глотнуть да и спать ложиться. Но открыла фото, где ты и я, мне теперь бы взять да и удавиться... Пульс устал итерично биться. Я прошу, перестань мне снится!!! Отпусти, ради бога, меня.
Хотя, что тут... нет твоей вины, я же выбор, собственно, лично. Я всё думала, как у тебя... а тебе напливать прилично.
Чёрт, назло последняя спичка. Закурить, затянуться в себя. Костя, помнишь? А я помню тебя!

Ты - моя плохая привычка.


30 июня 2011.

Мне по ночам снятся сны очень острые. Мне больно их видеть, ведь ты там совсем не чужой. Изменить невозможно, слишком тонка материя. Да и/честно/не хочется, хоть там я могу быть с тобой.
Хоть и проснусь потом вся в слезах, и разом всё крыто мглой.
…Кость, приснись мне опять, и я снова пойду за тобой.


Маникюр тонких кИстей, короткое белое платье. Выхожу из машины/шаг лёгок/стремительно ловятся взгляды. Только мысли кружат: «Чёрт бы драл вас, мне это совсем ведь не надо!...» Помогите мне, кто-нибудь, да что ж ты на мне как заклятье…
…Улыбаемся, Катя, ведь ты в столь шикарном платье.

Я хотела бы знать, как проходят твои вечера. И надеяться, тщетно, что спишь ты в кровати один. Что в мобильном прописаны старые номера. Что всё это моя параноя, выдумки грусти конвоя/долгосрочный мой карантин.
…Не смирилась с твоим безразличием, первый лёд среди самых льдин.

Не совпали мы с самым ванильным сюжетом. Я не делаю завтрак, ты не носишь меня на руках. И ещё масса НЕ, плюс мой разум, спАленный в прах. Я умру от жутчайшей боли внутри, но тебе не скажу об этом! Не забуду двадцать второе своё, но упорно не наше лето. Я останусь пожизненно к своей выдержке в должниках. И хорошим, кстати, поэтом.

Ты не знаешь, как тают мои/отнюдь не черничные ночи. Валерьянка прошла, теперь больше спасает Асти. Если б смелой была, то спросила: ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ?! Что же хочешь ты, Костя?! А я, вот, хочу просто счастья!
Я люблю тебя сильно… Это так, пара слов между прочим…

Ну, стартуем… Я лягу привычно на бок, размышляя о тех эмоциях, что остались у наших НЕвстреч. Засыпаю, вот и ты тут, во сне, и с тобой мне уйти пора бы… Нет, нет, стоп.
Без континьюда.
Убери свои руки с плеч.
Я с тобой не пойду дальше даже во сне.

Ты не смог на яву меня
Уберечь.



28 июня 2011.

Да, живая и настоящая, только разбитая/внутри свербящая.
Только оторванная душа не вырастет как хвост у ящерки.
Не станет уже спокойнее/мягче и ненавязчивее,
Похоже, закрылась она, как маленький чёрный ящик.


Не запивать Мартини/Бакарди или Мондоро.
Дорого поплатилась: острейшая боль под рёбрами.
Соль в глазах от самых сильнейших споров,
Бесполезнейших объяснений с ним/рассеяных разговоров.


Он проронил о прошлом, тебе и нём, вашем общем так невзначай.
Только не надо подробностей, где ночевал ты, какие позы и с кем кончал.
Если ушёл от берега, значит, не так, фактически, и скучал.
Ладно, хватит, не разглагольствуй, пей скорее, пока не остыл твой чай.



Что я слышу? Переживаешь? Да ну Бог с тобой, не смеши.
Это модно так, убивая, всё наружу разворошить?
Это надо тебе, никак же, чтобы сердцем не покрошить?
Я не еду с тобою дальше, давай тачку свою глуши.



Дабл ченс, возможно, дала бы, но, увы, никак не тебе.
Ты ж такой поначалу был храбрый, а теперь-то всё это где?!
Я отныне такой же стану, в безвоздушной слепой среде.
Убери свою руку, слышишь?!
...А иначе тут быть беде.





10.06.11

by me



p.s. Ни одна сука не достойна моих слёз.

Боль пробивает окна. Сколько ещё, скажи?! Это как в сердце пулю, после ещё крошить… Ты не увидишь даже. Слёзы уже горчат. Знаешь, как слЫшны крики раненных в ноль волчат?! Это плохая драма, вымучать и забыть. Зарубцевать все раны, вновь по теченью плыть. С кем ты там спишь сегодня?! Кого вчера отвозил?! Кто под твоим одеялом пытался быть шизокрыл?!
Ну, расскажи, соответствует?! Лучше, чем как у нас? Сможет до той ступенечки, чтобы как в первый раз!? Чтобы не помнил вовсе берег одной реки, чтоб позабыть ты смог бы дрожь от моей руки. С ней прошибает так же? До совершенства тел. Ты её любишь тоже?! …Или за так имел?!

Это не ревность, Костя. Просто взорвался разум. Мне это в горле костью, я ведь ни с кем, ни разу. Я ведь тебя любила, так, что болит в груди. Я ведь тебя просила – только не уходи! В чём сомневался, ну же!? Давай подведём итог!

…Только не надо. Вот он.

Мой болевой порог.


02.06.11
by me


/как же больнооооо, мляяяя!

Что изменится завтра?
В отголосках моей мнимой свободы - его отражение.
В полуизбитой памяти флешки архив ВСЕХ ТЕХ сообщений.
Я по льду аккуратно хотела, но вышло скольжение.
Есть ли смысл теперь извиняться, просить прощений?!

Что изменится завтра?
Когда в пятьдесят восьмой раз я проснусь в одиночестве?
Когда громко крича по ночам, не узнает, что девочке стало плохо?
Когда не поймёт, что хотела для сына его лишь отчество,
Когда надо бы тише, а я ведь могу только громко?!

Что изменится завтра,
Когда ненароком узнаю. что с ним рядом другая?!
Что/пускай и не любит/но ей лотерейный билет там проснуться.
Именно там, где мы друг друга любили/смеялись/ругали,
Сука, как больно давит в груди, только 'Б не поперхнуться.

Что изменится завтра?
Когда бесконечно устанут глаза от встречи взглядов.
Когда нервная дрожь за общим столом превратится в обыденность.
Почему не могу просто взять и забыть, мне надо!
Мне надо тебя убивать в себе, надо незамедлительно!

Что изменится завтра?
Когда я вконец схвачу параною.
И задушит большими руками тихо горькая правда.
Что будет тогда, если сегодня я волком вою.
Что же будет со мной, скажи!?

...Что будет завтра?!


31.05.11
by me

Это всё слишком горько/мучительно, и раздробленный разум не собирается по частям. Я стараюсь как можно разборчивее понять, почему эта доля выпала именно нам. Поговорим, может? Ну, да, я забыла, ты же слишком…слишком упрям. Звонит телефон. «Да, хорошо всё, пока, целую, и я тебя, мам». Думаешь, мне когда-нибудь хватит смелости рассказать кому-то, какой у меня внутри бедлам?! Думаю, вряд ли. Я была жертвой, бегущей целенаправленно на капкан. Стоило сразу запомнить: с охотником не играют в прятки.

Кажется, сейчас начинается ураган.

Я раньше боялась такого, шарахалась от грозы. Сейчас мне уже всё равно, я даже не вздрогнула. Только маленькая дорожка от вымученной слезы. От камня внутри огромного.

Стараюсь держать себя в своих же усталых руках. Чтобы не сорваться с истерикой, к тебе не поехать. Я стучалась, стучалась громко, но ты – никак. Эта та самая яма, которую невозможно объехать. Этот рай, ворота которого навсегда для меня закрыты. Это те карты, которые никогда мной не будут биты. Ты знаешь, я до сих пор рисую тебе открытки…

Мне кажется, будто я тебя чувствую на расстоянии всей Москвы. На расстоянии межофисных стен, отравленных газом пробок, парка у Лебедянской. А какие у тебя эмоции, Костя, какие страхи, что чувствуешь ТЫ? Ну, давай, раз не любишь, скажи мне хоть так, по-братски.

Я бы тоже могла рассказать, как мне режет крышу. Как «закрытый космос» у Касты бьёт больнее больного. Эта тонкая грань от нервного «ненавижу» до умоляющего «ну, посмотри на меня, какого ты…?!» Это я одна, где-то на грани. Без малейшего шанса на взаимность и понимание.

Только ты не подумай. Я не ищу своему сумасшествию оправдания.
Я бы и сейчас согласилась начать всё опять по новой…


(с) *Whisper*
25.05.11
p.s. Ровно три месяца назад этого же числа была вторая попытка, мы тогда сошлись, как раз после моего Дня рождения. Я тогда сказала, что расстроена, что его не было со мной в этот день. А он сказал - если всё будет хорошо, следующий вместе встретим.
Уже не встретим. А я до сих пор живу им. А он живёт без меня. И понять его невозможно.

А мне, знаешь, вполне комфортно, подоконник большой, удобный. Ноут и полпачки яблочных сигарет. Никогда не отгадать загадку – почему тебя рядом нет? Вот уж не думала, что буду как девочки из подростковых цитат, сидеть на окне, закидываться кофе/вот просто так, на закат смотреть, пережёвывать, проглатить пытаться внутри сидящую боль. Доступ к папке «счастье» закрыт. Не правильный был пароль.

Я пишу тут что-то из лирики, не понятное многим другим. И не надо ни жестов, ни мимики, ты мне просто – необходим. Даже знаю, что ты бы на это ответил, прочитав всё хотя бы раз. Ты сказал бы, что я всё придумала. И что не было вовсе НАС. И ты знаешь, это самое сложное – организм тебя не выводит. Костя, ты знаешь, небо сейчас красивое, только вот мне не погодит.

Ну, скажи мне, хотя бы теперь, какой же всё-таки ключ подходит?

Фонари загорелись. Скоро совсем стемнеет. Люди ещё едут с работы, спешно домой идут. Я болтаю ногами в носках, пальцы уже согрелись. Но всё же чертовски больно, всё раздражает тут.
Тут – две недели не видела. Тут – это месяц твоей тишины, горечь каких-то обид. Я не хотела, когда обидела, веришь – в груди почти что смертельно болит.

И пока ты был в отпуске, я тоже пыталась забыться. Но, видно, не лечат такое, совсем дохожу до бешеной крайности. Совсем не хотела у улиц твоих крутиться, в Царицыно ночью была по чистой (!) такой случайности. Просто, знаешь, машина сама поехала, правда, совсем без надобности.
Костя, дай мне, пожалуйста, хотя бы немножко радости…

Просто дай мне увидеть тебя и волю словам отдать. Просто скажи, что ты не обижен. Что ты научился прощать.

Ну, пожалуйста, Костя… Дай мне в последний тебя обнять. И отпустить. Хотя честно – не хочу отпускать! Не знаю, как это сделать, как можно тебя забыть?! Я просто тебя люблю. Очень сильно, смертельно искренне. Вот и всё. Догорают искорки. Помоги мне, убей мою память.

Я знаю, Костенька.
Уже ничего не исправить.


19.05.11.

Я вспоминаю сейчас, в майский солнечный день, как мы ходили зимой друг за другом, словно сиамы, словно я – твоя/ты – моя/тень, словно одни составляющие тёплой цветовой гаммы. Словно делиться на расстояние разное совсем было лень.

Я вспоминаю твои «Катюшк, ты как там у меня?», как перед обедом привычно наливал себе кофе, как улыбались за общим столом, ведь никто посторонний не знал, что есть «ты и я», что ты засыпал на моих руках, а я знаю каждую черточку твоего лица. В анфас и профиль. Что нет края и нет конца. Что любовь это…

Я вспоминаю, как ты вёл привычно машину. Как держал меня за руку, вслушивался в каждое слово, улыбался, во всё вникал. И когда я рядом с тобой еду где-то, никаких спорт-режимов, никаких обгонов, и правил не нарушал. Ты любил со мной разговаривать по душам.

Я вспоминаю, как спорила, на своём стояла, ты доказывал что-то, я совсем не хотела слушать. Ты умел меня оставить в покое, дать успокоиться, и я понимаю теперь – ты самый лучший. Ты щурил голубые глаза, когда сомневался. Ты словно боялся меня. Боялся и главного не сказал… Ты курил у окна, на кухне, скрестив ноги, едва наклоняя голову, выдыхая дым. Я сейчас отдала бы всё, чтоб вернуться туда, и в окно вылететь вместе с ним. Только чтоб ты дышал мной, а не кем-то другим.

Я вспоминаю, как, смотря фильмы, ты клал голову мне на плечо. Я руками тебе её гладила долго, стоит остановиться, ты тихонько просил «ещё». Я бы назвала ещё тысячу «наших с тобой», но сбился счёт. Я бы отдала всё на свете, чтобы ты тихо сказал мне опять «родная». Но это мечты всё. Мы давно не дети, не обращай.

Просто я…

Вспоминаю.


04.05.11
=======================

Эта зима перечёркнута для меня, как целый крест. Мы два раза с ним расставались, два раза пытались взбежать без страхующих на Эверест. Это круче, чем какой-то там компьютерный экшн-квест. Это жизнь наша делится на две половины, «с тобой» и «без».
Это значит, в «счастливом зале» нет больше свободных мест.


04/05/11

Загорается красный. Мир, в котором нас нет. Мысли рассыпаются по приборной панели, полосным разметкам, встречным машинам. Дыши, девочка. Просто дыши. Научись уже жить без того, о ком нет вестей. Не совпало, ты - красных, он - чёрных мастей. Зелёный. Не спеша трогается машина. И рука автоматом передёргивает коробку. Проспект весь как будто влюблённый. Там, наверное, живут те, кто всё ещё верит в лето. Счастливые хеппи-энды... Ты попала в большую пробку. Только не на дороге. А в жизненный этот момент.

Научись уже жить без того, кто свернул на другую полосу. Кто разбил твоё внутреннее стекло своим громким бархатным голосом. Кто единственной тебе позволял запускать твою руку в волосы.

Слишком всё изменилось, оба взяли довольно высокую планку. Там, где родственное привилось, оказалось какой-то обманкой. Отлетело в сторону консервной банкой из-под отъезжающего мусорного фургона. Из-под Аутлендера, берущего самый разгон от последнего подъезда твоего дома в твой День рождения. И-н-а-о-б-г-о-н...

Помнишь, девочка, сто десять по шумному МКАДу? Помнишь, любимые песни Касты, весёлый смех, сжатую руку в своей небольшой ладошке? Вот какого, скажи же теперь, лешего/чёрта/чужого ада, ты не можешь забыть это как просто свою оплошность?!

Двигатель набирает мощность. До боли родное Гольяново, бесконечные повороты, и вот он, офис. Сбрасывай на нейтралку. Только не встретить бы никого пьяного, не попасть ни в какую запарку.

И сказать, что всё у меня хорошо. Если кто-то спросит.



10.05.11
by me

Газоны постепенно наливаются зеленью, на тротуары высыпали пешеходы, собаки и кошки. А я медленно, но чётко таю, словно мороженое, кем-то нечаянно на асфальт брошенное. Я не счастлива. Вот оплошность...

Всё потому, что не с ним. Потому что дышать без него очень сложно.

Но я дышу. По утрам встаю, размеренно одеваюсь, хожу по квартире, потом на работу. И целый день - как в театре Сатиры, среди улыбок натянутых, это вровень прыжкам в ледяную воду. И не спасает тот факт, что внимания предостаточно. Глаза у меня красивые, сама ведь прекрасно знаю. Голос немного хриплый, это остаточное, это всё от того, как ночами одна рыдаю. Не-по-мо-га-ет.

И красиво сидящие брючки, и локоны по плечам. И душа, что любовью была заполнена, но отдана палачам. По врачам бы теперь побегать, да не вылечат эту печаль.

Ведь как можно вылечить то, что при расстоянии в меньше метра, прошибает его теплом, прошибает насквозь, конкретно! Как можно взять и этого избежать, что не вместе, не рядом, - ему не жаль! Как можно было взять и на "старт" нажать, не задумываясь, что потом будет слишком больно вытаскивать нож, вОткнутый по самую рукоять?!
Мне же даже не подойти теперь, чтобы просто его обнять...

А он, наверно, и не подозревает. Какие дожди плачут в мае в его храброй девочке. Он слишком гордый, он не подаст вида нарочно, что я бегу в его каждой клеточке. Он слишком боится, он слишком сложный. Нас разделяет расстояние от "уйди!" до "останься ещё немножко", расстояние от "прости" до "я приеду к тебе сейчас, можно?"

Приезжай, мой хороший.
Но осторожно. Не бей моё сердце больше.
Оно уже слишком раскрошено.



by me
04.05.11

/не дописала...

Вот бы боль придавить, проткнуть бы своим каблуком,
Чтоб следа не осталось, ни капли, ни самой малости.
И тебя позабыть. И отпраздновать громко, во весь свой тон.
Обессилена я. От этой немой усталости.

Господи, хоть бы он не промок от этой дождливой шалости.

Вот бы мне позабыть. Постирать эти грани тонкие.
Ко всему прибавить бы мудрости, немножко, пару кило.
Я не слышу других. У него же слова все - звонкие.
Он, наверно, проснулся. Я только ложусь, но уже светло.

Господи, хоть бы без пробок он, без проблем бы, повёл авто.

Вот бы мне безразличия дольку, хотя бы на две недели.
Пожила бы спокойно, опять бы вернулась в танцы.
Это медленный яд. Это минус пятнадцать в апреле.
Это просто без смысла по тихой квартире шататься.

Только бы он не проспал. Ему же там с кем-то встречаться.

Вот бы мне стать счастливой. Хотя бы на день из жизни.
Тут не то что бы всё так плохо, есть родня и уютный дом.
Только можно бы так, чтобы он перестал мне сниться?
Но, хотя, если честно, Господь, я тебя попрошу о том...

Я всё выдержу, перетерплю. Только пусть будет счастлив Он.


29.04.11
by me

Мы друг друга в других не найдём, уж мне-то поверь. И так сильно болью сквозит, потому что открыта дверь. В параллельном от тебя мире жить буду впредь, только кто по частям меня соберёт, Костя, мне ответь! Я б хотела заново выстроить НАС, хотя бы на треть.
...Никаким анаболиком мне не помочь эту боль теперь вытерпеть.

Рассыпаюсь на самые мелкие частицы больной души. Из-под кожи как будто спицы, не смей крушить! То, что так берегла! Не смей отпустить совсем. Ты был всем для меня, а в итоге-то что?! Ушёл - никем?! Понимаю всё, мы же всё-таки все грешим. Только я, успокаивая саму себя, говорю: "Дыши! Ты же сильная девочка, справишься с этим всем!" Вот была бы таблетка "стереть и забыть", и не было бЫ проблем.

До чего же оправдывает своё название этот май. Я как умная Герда, а ты - бестолковый Кай. Ищешь там, где не надо, по каким-то пустым углам. А я мыслями опьянённая, в такой беспробудный хлам!

...Только ты попроси всё же что-нибудь, знаешь, всё за тебя отдам.

И кому-то для счастья - Беха, большая дача. Я же вечером, засыпая: "Как тАм мой мальчик?" Я же всё для него, в огонь, в ледяную воду. Я же в эту реку рванула сразу, не зная броду. И я скоро совсем потеряю без того свой слабый рассудок. Я почти что уже не различаю, какая сейчас погода. И какое там время суток.

Интересно, ты там не считал, насколько я стала твоей? Не старайся, мы друг друга в других не найдём.

Уж мне поверь.


29.04.11
by me

p.s. Фото моё старое. Но выражает слишком хорошо то, что происходит во мне.

По периметру бегут тени. Видно, кто-то едет домой.
Там, наверное, очень ждут его. И, наверное, кто-то родной.
В моём доме, думаю, много. У кого вот так каждый вечер.
А я скромно и одиноко. А я вдребезги-безупречна.

За окном слышны электрички. В километре целуют перрон.
Я дырою в душе отличная, от всех тех, кто счастлИво влюблён.
Интересно, во сколько уложится? Расстояние. Вроде не много.
От Королёва к тебе до Царика. Моего к твоему порогу.

Ведь, ты знаешь, сорвусь и приеду. Буду молча в машине, за домом.
И курить под окном, молиться, за тебя, еле слышным тоном.
Ты с рассветом уснёшь, не зная. Я обратно домой уеду.
Я теперь навсегда такая. "Вот такое хреновое лето".

Начиркаю еще пару писем. Правда, ты их совсем не прочтёшь.
Я совсем без тебя не живая.
Ну, а ты...


Без меня живёшь.



28.04.11
by me

А ты думала, всё так просто?! Что он будет переживать? Что он будет страдать без сна, вспоминать по тебе скучать?! Успокойся, малышка, хватит! Не придумывай себе лжи. Он давно уже парень взрослый, у него параллельная жизнь. Он не курит ночами на кухне, не читает твои эсемески. Не читает твоих стихов, и с тобой ему слишком тесно.

Он не ты, он думает о работе, о машине, родне, о кофе. Когда утром встаёт с рассветом, он не видит/отнюдь/твой профиль. Он карьерой своей разлинован. Процентовками, договорами. Твоя нить в его мир оборвана. Вы навек по углам рассованы. И тебе одной тонуть в этой топи.

Ты же знаешь до безупречности, сколько курит, какой парфюм. Ты закрыта вот в этой вечности, корабля, не открыть твой трюм. Он выходит из дома вовремя, вспоминает, какие встречи. У кого во сколько назначено, расправляя так гордо плечи. А ты выбежишь в семь из дома, вся такая, по-безупречному. Будешь молча идти, вздыхая. Разум твой им пленён бесконечно. И наушники сразу оденешь, только врядли тебе станет легче...

Ты спокойно пол дня работаешь, в установленно-ровном ритме. Повседневное вовремя делаешь, в остальное - чиркаешь рифмы. Только пульс раза в три учащается, когда слышишь его шаги. Ты узнаешь их за периметром, как бы не были те легки. И бежать! Кровь к лицу подступает, и колотится бешено сердце. Это ж как вот так вот бывает, ты теряешь рассудок - инерция.

Тяжело потом вновь успокоиться. Но ты - сильная, ты привыкла. Вы зимой ещё были вместе, а теперь прочь с лица улыбка. И ты думаешь, думаешь, думаешь... что он вновь позвонит, нет! Придёт! А потом разом падаешь с неба.

У него.
Завтра к ней.
Самолёт.



26.04.11
by me

По следам зимних жестоких морозов крадётся май. Я практически к встрече один на один с ним готова. Но всё так же мимо НЕГО в коридоре хожу:"Ну, узнай! Ну, скажи, что так долго молчал, ну придумай какой-нибудь повод!"

Он не знает, что стоит мне такое актёрское мастерство. Безразлично играть/курить/телефон/поправляя волосы. Я похожа на брошенного щенка, у нас с ним бы было родство. Меня так же с дырой в груди, без намёка на светлые полосы.

И сегодня опять для меня день из самого страшного. Потому что он пятый, потому что на завтра - заслуженный выходной. Потому что я буду одна, выть и плакать, играя в прятки с самой собой. Потому что не в силах забыть те крохи какого-то нашего.

...У него день будет нормальный, хороший, совсем другой. Он, наверно, поедет к друзьям, а, может к родителям в гости. А я буду опять плохо спать и кричать во сне: "Где же ты, Костя?!..." Он не знает, как мне стало страшно вставать и ложиться одной.

И мне кажется, будто мир разделился на две половины: все и ОН. Под одну гребёнку людей, различать уже никого не умею. Кого любишь, всегда так, - красив, силён и умён. Я почти что молюсь на него, но ни слова сказать не посмею.

...До заветного вечера пятницы ещё три часа. А потом двое суток без видеть/услышать/пройти быстро мимо. Ну, скажи же, скажи мне, где те самые тормоза?!

Чтоб смогла перестать называть без конца твоё имя.


22.04.11

А НАС по сути-то и не было. Всё иллюзорно мною создавалось. Тихонько сердце навстречу ему открывалось. А попросту зря, как теперь оказалось. А в его глазах неба и нет... Я хотела встречать с ним рассветы. Выходные, будние вечера. Разговаривать вплоть до утра. И к родителям с ним бы съездила. Да вообще бы всё было весело. Только я ему... не нужна.

Он не понял того, что пыталась.
Доказать, отбивая стены. Без намёков на крики, измены.
Не бежать у него по венам. Не сейчас, не потом, НИ-КОГ-ДА.
...Слово страшное - второстепенно. В переводе на наш - иногда. Иногда я была с ним рядом. Пока он/по чуть-чуть/позволял мне. Виноватых искать не буду. Я сама во всём виновата. Только вывод - казнят за правду?..

Я почти что как его мама - я заботилась, переживала. Пообедал ли он, тепло ли? Он не дал от внутрянки своей пароли.
Может, потом будет Света, Оля? Ну, или Маша какая-нибудь, Лена очередная. Куда мне, ведь я совсем ему не родная. И, судя по всему, никогда ей не стану. В черно-белое крашены сутки моего мая.

Я не святая. Я, конечно, была готова терпеть. Но когда от тебя живой остаётся всего лишь треть... Я не выдержу больше. Нельзя мне дальше, и так у самого края. Огнём бы мне в нём сгореть.

И всё. Я дошла до рая.

...Я не буду любить его впредь.


22.04.11

Сделай так, чтоб сказала, что тебя ненавижу!
Своими играми добился, молодец, я света белого уже не вижу! Куда уж ближе?! Я и так растворена в тебе, как соль в воде, замёршая наглухо душа, и мысли о тепле. О тебе! Сколько ж будет это продолжаться?!
На реабелитацию души уж нету никаких шансов. Пора прощаться! Пора давно прощаться! Я так хотела счастьем жить по этой весне...

А всё по-прежнему. Молюсь как на икону, твоё величество. Моё высочетво. Можно по отчеству. Любовь до гроба. А до него совсем не далеко ведь. Ты сделал всё, чтобы туда меня спровадить. А я люблю ведь...

Да что ты знаешь?!

Такой весь умный, лицо кирпичиком, ради приличия, "привет" так вежливо. А я, естесственно, кивну в ответку. Я разворочена, душа наружу, до неприличия, скрыта одеждою.

С кем ты там нежно так?! Давай, добей меня. И не бастую я. Я же всё слышала. И я не глупая. Глаза в слезах, кричу, не ведая.... Я была куклой. Любила очень.

...По-безответному.

Видел, какой в апреле на улице может быть ураган? Вот и в сердце моём подобно ему так сквозит внутри. Знаешь, как больно голой ногой наступить на капкан? Знаешь, какая дыра от боли растёт, смотри!

Вроде солнышко светит днём, а к вечеру ветер. И деревья танцуют так лихо, вот-вот и на взлёт. Вот и я так же днём, как они – оживать на рассвете. Ну, а к ночи никто не услышит, как безмолвно душа, не кричит, нет, она орёт!

Это высшее мастерство при тебе делать вид безразличия. На столе масса файлов, бумаг, приказов, заявок. Только в руки и ноги как будто впИлись сотни пиявок. И немеет в мозгу от твоих паролей и явок. И чтоб не сорваться, бегу покурить для приличия.

...Безналичный, - кому-то в трубку ответить чётко. Чтобы только не мог увидеть, как душу рвёт мне. Я тебя ненавидеть начну скоро так же сильно, как и молюсь. Ну, не будем о личном.


Боже, как же я за него боюсь…


18.04.11

/как-то почти не пишется...

У неё меняется стиль с лирических на психодел. Это шутка судьбы, или просто на небе кто-то так завертел. Так отчаянно билась в двери его, а осталась совсем не у дел. Тут всё просто. О чём мечтала она, - он просто не захотел.

…Если б знала заранее, где там его предел. Не страдала бы. И было б гораздо проще.

Просыпаясь с утра, в темноте одеваться на ощупь. Завтрак и краситься. Время рассчитано точно. Ты не плачь так, девочка. Лучше мысли проветри, свежим воздухом подыши. Конфеты возьми, по карманам их распихай. В парк у дома сходи, там… Одна погуляй. Обернёшься – а, вот, он и май. Листьям сказочки расскажи.

Только не убивайся так. Себя не смеши.

…Как высОки, оказывается, в доме твоём этажи. Успокоилась? Вот и славно. Сядь, хорошая, лучше что-нибудь маме свяжи. А потом скажи: «Я тебя не держу. У нас разная вовсе жизнь».

Повседневность закрутит снова в свой привычный калейдоскоп. Он заложен под самой твоей основой, только чувства его, пожалуй… Дайте-ка микроскоп. Да, понятно всё тут не жалуют. Соберись и скажи себе СТОП.

И, хотя, отдала бы всё. Незначительные моменты. Как по МКАДу гнала ты сто. В его красном японском авто, рассыпаясь на элементы. Он ведь рядом сидел, говорил. Как на зло, помнишь каждое слово. Аттракцион тормозит. И просрочены все билеты. И опять так внутри хреново. За не сбывшееся-ваше с ним-лето.

Отпускай его и прости. Не ломай, детка, голову больше. Получается очень просто. Возвращай все свои корабли.

Это просто - закрытый космос...


07.04.11

На узком лице, с кожей фарфорово-светлой. Где раньше улыбка так часто сияла. И грусть растворялась в бездонных синих глазах….
Однажды там света не стало. Лишь слёзы от слов и ветра. От того, кого в жизни её так было мало. Того, кто напрочь срубил все мачты в её парусах.

И вьются по тонким плечам светло-русые локоны. Ей зеркало ясно давало понять, что она так красива! Она лишь молчала, расчёской водила по золотым волосам. Как будто, кивая взамен отражению – скромно и мило. «А знать бы, за что? За что же его так любила?»

А принц оказался довольно жесток и суров. Карьерные планы не позволяли принцессе занять в его сердце места. От офисных жёстких стен до самых домашних основ, принцесса мечтала, что станет его невестой.

История, в общем, простая, до мозга костей. Она его любит, ему не нужны отношения. Джульетта, наверное, нервно курит в сторонке.

Принцессе 0, 7 бы яду – ей лучшее угощение…

А я и теперь за тебя отдам всё, что богу угодно. И меня не пугает ничто, никакой катаклизм природный. А ты особенный, всегда хотел быть свободным. И, хоть, в наше время кидаться словами модно, я не кидаюсь. Я говорю откровенно: я не виновата, что ты побежал по венам. И я не хотела любить так, чтоб взрывало крышу! Я не виновата! Хоть ты уже не услышишь.

…Я всё ещё глупо мечтаю. Услышать, как ты рядом дышишь.

Нам пришлось бы когда-то прощаться. Уходить и не оборачиваться. Мне учиться в словах сокращаться. А тебе - не придавать им большой бы значимости. Ведь ты же железо. Тебя не пробьёт любовь. А я слишком честная. А я дугой гнула бровь. Я так не могла поверить! Что ты перестал светом быть. И реку не переплыть. И стены нам не сломить. И чем бы ещё измерить?!

Скажи мне! Как мне теперь просто быть?!...

Без глаз голубого цвета, без пробирающего насквозь голоса. Без счастливого в планах лета. Без бесстрашия встречных полос и…

Уходить нужно, не оборачиваясь. Пусть вонзаются в спину кинжалы. Но одно должен знать точно ты. Если бы на край света, если б на самый пик чёртова ада. Я не просто за тобой бы пошла.

…Я за тобой бы…бежала.


05.04.11
Вот и всё... Всё закончилось.

Это мой не выбиваемый из головы косяк. Хотя, с детства учили, пытались объяснить, доверять нельзя лишний раз, люди больно делают! Только я никак. И в который раз: «Вот, опять, приплыли…» Наивность - чёрным по белому. И не разберёшь, порой, кто друг, а кто тебе – враг. И то, что прячешь старательно в сердце, просто взяли… да вскрыли.

Не плачь, девочка, ты не одна такая, кому больно бывает на свете. Мне скажут взрослые, старые, дети. Я знаю. Но я не в ответе, за тех, кто боль эту взращивал внутри меня до самого края. Просто я так и не стала родная. Ему. И теперь уже безразлично, стану ещё ли кому. И не важно, заметит ли. Когда навсегда я уйду.

…А в парке около его дома так красиво рассвет оживал поутру.

Что потом со мной будет? Я не знаю, и вряд ли хочу о том думать. Якорь сорван. Оборвите мне память. Если он никогда! Никогда меня не разбудит… То мне нечего больше добавить.

Это просто другой этап моей жизни начнётся, в малом и целом. И мой разум убит, был расстрелян под метким его прицелом. Мне собрать бы его, да так, чтобы стать смелой. Чтобы я сумела его разлюбить.

Чтоб забыть его я сумела….


05.04.11

До чего же я сильно упряма. …А другая б ушла давно. Это даже не мелодрама, чёрно-белое наше кино. Не хватает воздуха, открывай же скорее окно. И накидывай нА душу белое полотно. То-то и оно, что не слушала. Говорила когда-то мама…

Сам не знает, что в жизни хочет. Левый берег – карьера. Правый – я. Только дома когда он, ночью, вспоминает частенько меня. Но боится, ей богу, в себе же самом огня. Так и хочется тихо прижаться, и ладошкой к щекам: «Это я!» Ну, что же ты гонишь меня? Он ресницами губы щекочет. И черты все лица отточены. Я, наверно, на нём закончусь. Или крыша сорвётся точно. Но не ставится вовсе точка. А ведь хочется, чтобы прочно… Не бросай, прошу, больше меня.

У меня с ним хорошая память. Всё, что связано с ним, - впечатано. И ни мысли его оставить. Или ссориться, или ударить. Лучше блинчики вместе жарить. Стопорить уже надо о нём. Да, но НЕТ…

А, вообще, ни черта я не взрослая. Я впадаю с ним в детство страшное. И мартини ли, папиросы ли – это всё не считается, спрашивали. Да и кто тут вообще за старших-то? Я сама по себе, бесстрашная. И идейки в голове-то детские россыпью. Кто сказал, что я слишком серьёзная? Я живу и мечтаю о нашем с ним…

Это всё как синтез посторонних событий. Когда происходящее просто побоку. По улице иду так, что хоть хватай за ногу. И волосы развеваются нА ветру. Я просто его люблю. А вы думали, это открытие?... Я без него… не могу.


29.03.11
by me