Эта неделя не просто перевернула мою жизнь, она заставила меня изменить все представления о человеке к которыму я так была близка. В этот день были радость, страх, боль, счастье. Но чтобы я не испытывала, я ни на миг не пожалела о том, что произошло, потому что без этой боли не было бы больше счастья...Больше никогда на моем телефоне не высветится его номер, никогда не будет сохраненных фото на ноутбуке, я больше никогда не зайду на его страницу, никогда не посмотрю ему в глаза. Он только увидит мою счастливую улыбку и поймет, что тогда, в тот день совершил глупую ошибку. Но уже ничего не вернуть и даже не попросить прощение. Теперь мне все равно, что с ним будет, как будет жить, кого любить, родной называть...для меня его не существует...Навсегда вычеркнут из жизни...Кто бы мог в то время подумать, что мы даже здороваться перестанем...

А сейчас за окном идет снег...на душе так спокойно...никто не тревожит...скоро новый год...новая жизнь...без тебя!

Мы с парнем встречаемся три года, но последние два года мы расстаемся на месяц, два, три, потом снова вместе и так постоянно. При чем всегда первой ухожу я, мне все надоедает, в конце концов я даже не могу сказать люблю ли я его или нет, а вот он любит, предлагал замуж, но очень ревнивый. Как вы считаете из таких отношений может получится счастливая семья или так все и будет продолжаться???

Ты писал, что можно полюбить душу, не зная тела, а потом сходить с ума прикасаясь к телу любимой души. Но потом ты написал все иначе, что хотел влюбиться, но не получилось...Когда-нибудь наступит такой день, когда я всё забуду. Перестану держать в голове эмоции и впечатления. А события того дня сотрутся из моей памяти.

Это наверно была влюбленность, не в человека, а просто в его образ, в его голос, в его улыбку, в его безумно ласковые слова, в его смс каждое утро и каждый вечер. Сумасшедшее желание увидеть его, прикоснуться к нему, почувствовать тепло и нежность ласковых рук. И так 40 счастливых дней в ожидании. И казалось, что он приедет и все изменится в твоей жизни.

И вот последний штрих...ему остается 30 км...ты нервничаешь, переживаешь, прокручиваешь в голове 100 раз вашу встречу, то как обнимешь его, целуешь...Звонок...Лицо наливается краской, открываешь дверь, видишь его с большим букетом роз, улыбаешься так, как - будто не улыбалась никогда, долгожданный поцелуй...

И казалось все так, как вы хотели...ночь...ты в его объятиях...он так нежно прикасается, что по всему телу пробирает дрожь, так страстно целует, что и не хочется дышать...засыпаешь у него на груди и чувствуешь, как он нежно обнимает, а среди ночи прижимается, такой теплый и тебе не до сна, все думаешь думаешь...Но за всю ночь ни одно приятного слова, ни одного того слова, что были сказаны вчера...

Прошло два дня и все как-то нет так...нет звонков, нет ответа на смс..., сказал только одно, что не отпускает прошлое...хотел влюбится, но не получилось...Вот так и вьется это канитель. Легко встречаются, без боли расстаются.

2 года прошло с того дня...а Я все до мелочи помню, как - будто это было вчера...Сколько раз нас сводила судьба, но не давала начать все сначала...сколько раз Я пыталась забыть о тебе, но ты всегда давал знать о себе...думала пройдет год, у меня будет самый любимый человек на свете, он все для меня сделает, чтобы Я была счастливой...всё именно так и случилось....вот только ты не ушёл из моей жизни...каждый божий день пролетает о тебе мысль..пусть на секунду, но Я задумываюсь о тебе...Не могу сказать, что люблю тебя...так как не ты со мной рядом...а мне иногда так этого хочется...Я жалею о том, что был момент, когда мы могли начать все сначала, но Я выбрала другого, Я знаю, тебе неприятно тогда было...почему Я встретила тебя тогда, а не сейчас. Почему? Может быть сейчас все было бы по другому...Я ведь тогда совсем глупая была, ты ведь сам потом говорил, что Я повзрослела...У меня есть парень, у тебя девушка...Я не знаю любишь ты её или нет, а больше всего мне хочется узнать думаешь ли ты обо мне, вспоминаешь хоть когда - нибудь или Я для тебя не существую вообще...А вдруг пройдёт 5 - 10 лет...и мы встретимся вновь, как тогда...это был и остался для меня незабываемый день...3 октября...Если бы ты написал...Я бы ответила тебе...не смотря ни на что и не на кого!!! Как мне хочется видеть твои глаза...это никто не поймёт...а мне тебя не хватает.
Как же мне хочется, чтобы ты всё это прочитал...

….остаются считанные дни и ты понимаешь, что возможно придётся расстаться. И сказать ты ему об этом не можешь, так как знаешь, что ему будет очень больно…он ведь так меня любит(…Что с этим делать? Как быть? Как дальше жить? Он ведь был самым лучшим в твоей жизни…Самый красивый, самый милый, до ужаса нежный, ласковый….а его руки, прикосновения которых Я никогда не забуду. Он по – настоящему меня любил, Я ему доверяла и доверяю…Были ссоры, обиды, слёзы, но на смену приходила радость, счастье, задорный смех, весёлая улыбка…он просто обнимал, прижимал к себе и всё становилось на свои места…Он понимал меня с полу слова, он знал всё про меня…У него никогда не было от меня секретов…Я была в курсе всех его дел. Он забил на всех ради меня. Я была у него на первом месте. Меня любила его мама. Он любил меня так, как не любил никого другого. Нашим отношениям завидовали и многие девушки хотели оказаться на моём месте, но только меня он смог полюбить искренне. Он всё делает для меня. Я счастлива с ним была. ОН так хотел прожить со мной всю жизнь. Получается, Я его предам, не оправдаю его надежд, не сдержу своего обещания. Как мне смотреть ему в глаза. Он плачет и говорит, что не сможет без меня жить…А мне его так жаль…Я ведь не могу ничего изменить!
Сложно представить, что меня ждёт впереди без него…