Когда докуришь ее, не туши...появится тот, кто найдет в ней то, чего не нашел ты, сжигая свои легкие и спички.(Юлия С)


В 2:00 ночи безсмысленно сижу за блогом, дописываю очередную главу своей жизни и морально готовлюсь к следующей...опубликовать гораздо легче, чем прожить.(Юлия С)


И он будет уверен, что она та самая, в свое время она будет смывать следы "очередного" со своего тела...любовь-зла.(Юлия С)


Однажды мы проснемся в полной темноте погребенные под толщей земли, и никто нам не поможет выбраться, потому что могилу копали мы себе сами.(Юлия С)


Будильник на 7:00.Завтра новый день и новая боль.(Юлия С)


Сходить с ума в своих стихах
И резать вены жалкой прозе.
Я не герой, а ты не враг
Постой всю жизнь вот в этой позе.

Мне легче думать о простом
Я не летаю выше неба.
Построй свой милый, добрый дом
И посади гнелое древо.

Давно закрыты двери в рай
Тебе и мне, любовь как вера.
Твой дом всего-то лишь сарай,
Моя душа-гнилое древо.

Ты не открыл велосипед,
Такого дважды не бывает.
И собери уж грабли все,
Дурак на них не наступает.(Юлия С)



За дверью снег идет, морозно
В кровати тоже не тепло.
Ты отвечаешь односложно,
Да-нет, забудем обо всем.

Иду сдавать свои патроны,
Оружие мне больше ни к чему.
Я покидаю эту пагубную зону,
Я от войны этой бегу.

Мы проиграли наши битвы
Боролись вместе, ну и что ж?
Теперь мы поразнь и в разных габоритах
Играем в правду или ложь.

Твоих солдатов больше с каждым часом,
Окружена, осталась я одна.
Я падаю на сбитые колени,
Я поднимаю белый флаг, как делала всегда.

И вот он ты сквозь все мои страдания
Вышагиваешь поступью бойца.
Ты горд и смел, и все мои старания
Не начинаясь, погибают за тебя.

А по щеке, кровавым оставляя линию,
Стекает предпоследняя слеза.
Теперь с тобой останется уныние.
На плаху голову, прощаюсь навсегда.

Ну а за дверью снег идет, морозно,
В кровати тоже не тепло.
Ты вспоминай меня однажды, осторожно,
А лучше нет, забудем обо всем. (Юлия С)

Глава 4. Пекло.
После нападения Зомби я приползла домой почти в 3 часа ночи, ничего не говоря отцу, я поднялась в свою комнату и после того как легла на кровать сразу же уснула. Сны мне не снились, после смерти матери, я их не вижу.
Я проснулась от того, что меня будила Лила.
-Джилл, сколько можно спать, давай поднимайся, ты еще со вчерашнего не переодевалась, выглядишь как те зомби, вчера, просто ужас, -она тормошила меня за плечо ...
читать целиком »

Эта глава больше о героях и их жизни и устрое Дистрикта, действия тут практически нет, но без нее, не думаю, что понятно кто есть кто)).Приятного прочтения.Юлька.

Глава 3. Кто есть кто?
Я думаю, ты бы хотел узнать, что каждый из нас представляет. Какие мы в обычной жизни, за пределами битвы, ведь на поле боя мы все одинаковые, мы солдаты исполняющие то, что нам приказано. Наша группа всего лишь дети, есть те кто гораздо старше и уже давно защищают Дистрикт ...
читать целиком »

Глава вторая. Не веришь в зомби? Тогда они идут к тебе!

Я не знаю, сколько была в отключке, но сквозь звон в ушах услышала крик Джейка.
-Джилл! Очнись, надо бежать. Здесь везде дым и все, куда-то убегают. Это, похоже, снова правительство нападает или проверяет. Не похоже на наши тренировки. Вот черт.
И в этот момент я увидела в дверях это.
-Зомби? Они что с ума сошли, -проорала, Лила.-Джилл, вставай, -она начала поднимать меня, -побежали скорее ...
читать целиком »

Выкладываю новую историю. Сюжет пришел мне во сне. Точнее это был сон, а я решила написать книгу. Выложу пока первые две главы. Умоляю, если вы начали читать этот рассказ, отпишите комментарии. Стоит ли продолжать или нет? Если нет, то я удалю посты.Очень нужно Ваше мнение. Заранее спасибо. дачного прочтения.
Ваша Юлька.

Дистрикт.
Вместо пролога. Здравствуй.

Вот он мой дом. Это место и городом не назовешь, это Дистрикт ...
читать целиком »

Мои выдумки.

В двенадцать двадцать новый день
Открой свои сокрытые возможности.
Пусти меня в свою, ты, тень
Ну упусти закончить сложности.

Забытый-старый модным стал
Ведь ты как бренд что снова, снова
Циклично возвращаясь к нам,
Находишь путь к моим основам.

Ты изменил мой строй внутри
Фундамент взорван, всё на части.
Теперь построй свой новый дом
На пустыре с названием несчастье.

Открой любви закрытые ворота
Забито наглухо, их даже не взорвать.
Твое желанье смесь задора и просторности
Совсем не правда и серьезным не назвать.

Играй-играй, ты мил до неприлия,
Веревочкой привязан кукловод.
Твои все нити, что ко мне привинченны
Разорванны моим дыханьем вновь.

Бредовой мыслью снова околдованна,
Мой добрый, милый кукловод.
Я попытаюсь сделать невозможное
Я дважды влезу в эту реку-вод.

у каждого из нас в жизни есть хотя бы двое людей и не важно кто это, но важно то что ради них вы готовы будете сделать все, и даже броситься с края, но они настолько важны, что кажется ваше сердце бьется не из-за того что природой так устроено, а из-за того что есть эти люди...и в основном это мама и папа



не друзья самые важные люди в жизни, ни лучшие подруги, не звезда сериала, нет не они...важны те о ком вы думаете перед сном, те о ком вы думаете утром просыпаясь, те о ком вы молите и кого боитесь потерять.



сколько лет и потерь потребуется для того, чтобы каждый понял, кто в этой жизни важен, а кто нет...сколько предательств надо пережить, сколько должно быть пролито слез, и сколько воды утечет прежде, чем каждый сделает правильные выводы, найдет пристанище в этом мире, и освоится во всех его закоулках.Жизнь-это дорога, которая никогда не ремонтируется государством, и мы идем по ней в полной темноте, и когда натыкаемся на яму, сами пытаемся ее подлатать, именно так мы залечиваем раны, но потом снова продолжаем идти.В конце этой дороги, у каждого есть все его достижения и все его приобретения. И дорога теперь, кажется гладкой и ровной, и все лишь потому что мы прошли и сравняли все ямки и ухабы, и получили в итоге дорогу длинною в жизнь, сделанную нами же.



чем меньше друзей у Вас будет, тем меньше ножей будет торчать в Вашей спине...Если есть только один друг, нужно быть уверенным, что даже через 50 лет, он все равно воткнет нож предательства, и нужно заранее быть к этому готовым, нужно заранее этого друга простить...



Никогда нельзя зарекаться, в итоге получается все с точностью до наоборот.Вспомните все случаи в Вашей жизни, когда Вы говорили, что не станете что-либо делать и в итоге делали.Как только вы зареклись жизнь вместе с судьбой сделают все, чтобы Вы поняли, что не надо было зарекаться.

верь в себя и все получится...

По волнам моей памяти
Пропускаю песок.
Ты один такой правильный
В моей жизни заскок.

Ты и воздух, и небо,
Ты Луна и мой дом.
Где так пахнет лавандой,
Где восход на Восток.

Ты свяжи нитки намертво,
Не руби с горяча.
Я бы точку поставила,
Да вот только нельзя

Убивай меня правильно.
Все равно для тебя,
Запятую поставила
Да вот только нельзя.


Я чувствую дыханье на затылке,
Мурашки пробегают как волна...
Мои бессметные и глупые попытки
Тебя пустить, забыты навсегда.
И руки сильные на бедрах зажимают
Моей разгоряченной кожи стон.
Я без тебя погибну,
Я все это знаю,
Но и с тобой, не смыслю ни о чем.
На губы, губы сверху накрывает,
Меня укроет сладостным дождем.
Заснув в объятьях, милый обольститель,
Напомнит мне о том, что это сон...

Твои слова вызывали галлюцинации, от твоего вида бросало то в жар, то в холодный пот...Я понимала это не правильно, но все продолжала идти дальше, и верить в сказку, которой не могло и быть...


Забирай меня в темноту,
Убивай меня молчанием.
Сколько крови пролито в бою,
Не за жизнь или смерть...
За внимание...



Открывай сердца отверткой,
Плюй на правду с высока ...
читать целиком »

Есть такие песни, от которых душу наизнанку выворачивает, рвет на куски или склеивает, мурашки по телу, но в любом случае, это те песни, которые ты включаешь, делаешь громкость на полную мощь и погружаешься в себя...


В мечтах все так сладко, именно так как хотелось бы, так как могло бы быть…В реальности все противоположно диагонально, так тяжело, так по-настоящему, ни каких возможностей для мечты, только то, что есть и ни какого БЫ…


Я согласна быть твоим чудовищем, просто стань моей красавицей.



В жизни каждого есть люди, которых вы увидите через миллион лет и порадуетесь, а есть те после которых тихо поплачете, и как правило вторых больше.



Сжигай мосты,
Скури меня.
Нет смысла больше,
Без тебя.

Открой окно.
Проветри дом.
Пусть запах мой
Сотрет дождем.

Скрывай все чувства.
И кляп воткни печали.
Забудь все дни
Со мною на причале.

И к черту все.
Скури меня.
Нет смысла больше,
Без тебя...




И каждый раз накрываясь одеялом, представляю твои руки, губы и облик, чтобы казалось, что ты не так далеко.




Я прожигала спички просто так,
Свои все дни с тобой, я прожигала.
Но вышло так..всего один пустяк.
И жизнь моя, вдруг пустяком лишь стала.

Ушел за дверь, за город и страну
Тебя тут нет и я горю в аду
Да и плевать, мне пламя ни по чем
И жизнь твоя, теперь пусть бьет ключом.

Прости меня, за то что не под силу,
Мне стать твоим красивым новым миром.
Лети вперед, тебя я отпускаю
Сердце с рукой тебе я возвращаю.



Я забью гвоздь в стену, испорчу им всем вид, ведь это обычно именно то, что я творю с моей жизнью.



Я засыпала перед ноутбуком, но порция нового вдохновения, с силой разлепляла мои глаза и заставляла пальцы печатать...Я в последний раз клялась тебя не любить, но сила любви, заставляла все больше желать тебя...


Размажу чувства по стене своею силой,
Закрою двери в свой холодный дом.
Теперь мы разные и вместе мы не сила.
Лишь ты и я.
Лишь я и он.

Вот так каждый день от меня уходит все больше людей, смерть настигает каждого, я держалась до последнего, улыбалась, хранила всё в своих мыслях, старалась показать, что я непробиваемая, но все это слишком тяжело, и я слишком слаба, чтобы не плакать...3 декабря мой друг повесился, и самое ужасное то, что мы с ним совсем не общались последнее время, и я так виновата, и меня душат мысли о нем, все так трагично-иронично в этом мире...Я помню каждую дату смерти моих близких, я могу забыть даты Дней Рождений, но не Смертей, такое ощущение, что их выбивают как на камне в моей голове...Каждая новая смерть, бередит старые раны, и я вспоминаю все, что было...И комок слез медленно, но верно подкатывает к горлу, еще минута, и я срываюсь..Иногда мне охото кидать и крушить все вокруг, от боли, от безысходности, кричать на небо, на людей, но я тихо плачу, сжимаю челюсти, но терплю пока пройдет приступ...И снова новый день, утро, я встаю с кровати и продолжаю жить, думаю о моих страхах, потерях, утратах...продолжаю существовать в этом мире...Продолжаю не замечать боль...Затем новые приступы истерик и так каждый раз...Все по одному и тому же плану...
Ни одному из моих потерянных людей, я не сказала, что они мне дороги, это медленно закапывает меня в чувстве вины и ужасе...Мне очень больно, и плохо, но я продолжу терпеть и жить...Я встречусь с Вами, когда придет мой час, не сейчас, а потом...Я надеюсь вы смотрите на меня с небес и знаете, что я чувствую...Просто все это слишком тяжело и ужасно убивает...Мне так жаль, что я не сохранила Ваши жизни, я бы отдала свою, но увы, это не в моих силах...

Я знаю, что все ждут позитивного, но что-то кроме нытья в голове ничего нет...к сожалению.

Мечта-созданный воображением образ чего либо ценностного, важного и желанного, однако в данный момент недоступного.
Если Вы спросите меня когда-нибудь:"Сколько людей в этом мире мечтают?", я отвечу:"ВСЕ"!Человек, который не мечтает, мертвый человек. Мы все мечтаем, даже если считаем, что просто думаем о чем-то, чего хотелось бы. У всех мечты разные, но всех нас объединяет то, что они у нас есть. У многих мечты сбываются, но не у всех...Каждый в этом мире хочет получить заветное, желаемое, каждый хочет стать счастливчиком, у которого мечта сбылась.У всех мечты разные, кто-то хочет дорогую машину, кто-то хочет найти вторую половинку, кто-то хочет побороть рак, но для каждого именно его мечта самая лучшая, самая важная. Мы не поймем друг друга в плане того, что мы хотим, я не пойму девушку мечтающей о новой шубе, в свое время она не поймет того, что я мечтаю об одной встречи, с тем о ком перед сном думаю, о ком перед сном мечтаю...Человек, мечтающий спастись от рака и выжить, не поймет моей глупой мечты, но я пойму его на все 100%. Желание жить или мечта о долгой жизни, это мечта принадлежащая каждому в этом мире.О смерти молят лишь отчаянные, отчаявшиеся и те, кто потерял всякую надежду...Не хочу писать о новой шубе, как о мечте, потому что такую "мечту" в итоге съест моль. Я думаю, о тех желаниях, которые не являются чем-то материальным, но имеют большую цену и значимость...Я не знаю, о чем мечтаешь ты, человек читающий этот пост, но я знаю, что каждый раз, перед сном, ты лежишь и думаешь о что было бы, если бы мечта сбылась, ты представляешь возможные развития событий, то как это могло бы произойти и каждый раз думаешь, что это не возможно...Я знаю, что это так, потому что я сама каждый день перед сном, думаю, представляю как бы прошла моя встреча с человеком, который мне дорог, и я не говорю о потенциальной второй половинке, нет совсем нет, любовь встретить можно за поворотом, и никогда не узнаешь, где она тебя поджидает, но встреча с тем, кто значит для тебя слишком много, и приобрел огромный смысл в твоей жизни, это практически что-то нереальное, но в тоже время имеющее для тебя ОГРОМНОЕ значение... Каждое желание когда-нибудь исполнится, нет таких желаний, которые никогда не сбудутся, все лишь зависит от того, какие усилия вы прикладываете, да-да усилия, если сидеть и просто мечтать, ничего не получится, но если попробовать сделать хотя бы один маленький шаг навстречу исполнению, то возможно в итоге, все получится. В конце своего поста, я хочу сказать, что мечтать очень важно, но нельзя жить только мечтами, не хороните себя не мечтая, но в тоже время знайте меру, потому что живя только мечтами, можно потерять реальность, суть всего того, что происходит в жизни, того что происходит каждый день.

Удачи всем Вам и исполнения Ваших Желаний!

У каждого есть свои страхи, и если человек говорит Вам, что он ничего не боится, не верьте, в этом мире, все чего-то да боятся...Например я боюсь предательств, я боюсь довериться человеку, я боюсь влюбиться, а в итоге сводится к тому что я боюсь боли не физической, а моральной. Когда нибудь настанет момент, и каждый поймет, что бояться высоты, легче чем бояться чувств, или чего-то того, что внутри, что ломает, и разрушает...Раньше я боялась пауков, теперь я знаю, что этот страх легче победить, чем тот что связан с душевным состоянием. С пауком все вообще просто, тапок в руки и вперед...А вот эмоции, с ними тяжелее, особенно если вы боитесь довериться, Вам начинает казаться, что если вы все же это сделаете, человек обязательно Вас предаст, и вот опять все сводится к боли...к моральной боли.Многие бояться одиночества, и это естественно, никто не хочет остаться один, никто!Есть те кто боится смерти, и это тоже естественно, это страх неизведанного, незнакомого, страх того, что от Вас ничего в мире не останется, вы были и тут раз и вас больше нет, и что дальше?Бороться со страхами тяжелее всего, что есть на свете, потому что вы не знаете как поступить, чтобы заглушить панику, разрастающуюся в вашей душе, руки трясутся, слезы подкатывают, и в большинстве случаев мы сдаемся...Я всегда сдаюсь...И если хотя бы один человек в этом мире, найдет способ борьбы со страхами, он будет героем, покруче Спайдер-Мэна!И я надеюсь такой человек обязательно однажды найдется, я хочу чтобы он существовал, потому что жить со страхами слишком тяжело...

Знаете такое чувство, когда находишь человека, который подходит тебе по всем параметрам, характеристикам и опциям, когда готов отдать ему душу, нырнуть в него и не выплывать, задохнуться от того какой он, как тебе нравится и просто восхищаешься им...Ты готов умереть ради него, но все это состояние омрачает, то что человек, находится в другом месте, в другой стране, там где люди, нравы, устои и традиции в общем все другое...И тебе нечем дышать без этого человека, ты цепляешься за каждую возможность связаться с ним, за каждый новый глоток воздуха.И еще, эти разные часовые пояса, худшее что было придумано в мире, худшее из того что может вообще существовать, ты уже спишь, а человек только пришел с работы, и у вас нет соприкосновения, кроме холодных социальных сетей...К черту все это, иногда хочется сесть в самолет и улететь, туда к этому человеку, просто обнять один раз, и жизнь удалась...Как это тяжело понимать, что Вы никогда не пересечетесь, и потом связь сотрется, и больше не будет этих бессонных ночей в ожидании "привет. как дела?", больше этого не будет. Останется только пустота..Потом вы найдете другого человека, ближе, в вашем городе, а тот останется воспоминанием...Я так боюсь этого всего...До дрожи во всем теле, до бледности и головокружения..Как это тяжело, быть в разных местах, но чувствовать такое одинаковое и родное...Жизнь штука странная и раскидывает тех, с кем ты больше всего хочешь быть...И не склеить ничем все те трещины в земле, между вами. Иногда хочется просто быть ближе, но ты знаешь, что это все невозможно, и это закончится, и есть редкие случаи когда люди все же потом находятся вместе, но пока ты в одном городе а тот самый человек в другой стране, шансов нет. И я знаю, что написав все это, ничем никому не помогла, но хотя бы поделилась эмоциями и возможно еще у кого-то в этом мире есть такая же проблема, и я не одна со всеми этими мыслями...И еще я просто хочу, чтобы это хоть как-то помогло, мне стать ближе, хоть на миллиметр к тому, что недосягаемо...

Пока ты молод всегда есть время совершать ошибки, но только те которые принесут удовольствие, и после которых волосы на голове рвать не придется, такие ошибки, которые будут сладкими воспоминаниями, а не горьким опытом...


Пришла к выводу что пора менять все в этой жизни, нельзя так вот продолжать стоять на одном месте, топтаться, трястись от холода, все время жаловаться на серые и унылые будни и при этом ничего не делать. Пора бросить все что есть и двигаться дальше, отпустить воспоминания и создать новые..Пора стать взрослее, помогать родителям, быть их опорой, а не делать их своей... Найти серьезного человека, с серьезными намерениями...Вот говорят мне только 18 и я не хочу серьезных отношений, но когда вы их захотите, вам будет далеко за тридцать и плевать всем на вас будет.Кому нужна старая дева, которая не искала серьезных отношений, просрала все возможности, построила карьеру, переспала с несколькими парнями, но ничего стоящего не нашла?
Ничего не придет просто так, если не начнешь пытаться, ничего и не найдешь..А попытки не бывают идеальными, всегда есть ошибки, и чтобы найти серьезное и достойное сначала надо встретить, то что не нужно, попробовать на вкус, понять, можно даже оступиться, но всегда надо подниматься, отряхивать грязь и идти дальше, еще увереннее, стать еще сильнее...Просто понять, что не валится на голову все что есть, и даже самые богатые, добившиеся вершин, счастливые, влюбленные и уверенные когда-то падали, вставали и продолжали искать.Ошибки, мы все их боимся, как огня, но ведь ими можно управлять, так же как и огнем. Возьмите огонь свечи, вы можете его потушить, а можете зажечь, так же и с ошибками, их можно сделать хорошим и веселым опытом, посмеяться над своей глупостью, но запомнить и в следующий раз поступать как надо...Не надо бояться ошибок, они не страшны, все проходит...Я конечно же не говорю начните принимать наркотики это не плохо, как раз наоборот, такие ошибки лучше не совершать, их нужно обходить стороной, просто тушить, как мы тушим свечу, но вот к примеру, взять и познакомиться с тем, с кем давно хотите познакомиться, и не бояться отказа, не бояться человека. В мире все проще чем кажется...
Просто настало время решений и поступков, пусть даже с запинками и ошибками, но оно пришло...Не надо бояться действовать, потому что действие это жизнь и она должна быть радостью, а не постоянным страхом.Просто однажды попробовать и больше не переставать...Все придет, и мы поймем, что это было не так страшно...

Меня стало удивлять мое собственное поведение относительно противоположенного пола, как легко я стала манипулировать парнями и как тяжело порой общаться с теми, к кому есть симпатия. Как легко отказать человеку в свидании, и при этом ни капли сожаления, хотя бы ради приличия...Нет, со временем и опытом, все становится проще, и слово "Нет" не имеет значения, в отличии от слова "Да", мне становится все труднее соглашаться...Ты начинаешь выбирать парней не по одежке, и не по модной стрижке, ты начинаешь смотреть глубже, пытаешься пробраться через все его джунгли в мозгах и мыслях, докапываешься до истины, с некоторыми все слишком легко, достаточно увидеть, как человек пишет и сколько грамматических ошибок он допускает в предложении...И это не значит, что я сноб, которая носится за всеми парнями с учебником по русскому языку, но просто предложение "Хэй. телка. пашли гульнем", меня совсем не впечатлит...Есть те, которых ты медленно, но верно исследуешь, получаешь удовольствие от процесса, но к сожалению или к счастью в итоге понимаешь, что не твое оно вовсе, и тебе не нужно...а те, кого ты бы изучил с удовольствием, узнал каждую его клеточку и каждую его мысль, запомнил...или нет, даже выгравировал в своей памяти его четкий и не смывающийся образ, в общем таких парней мало. Я поняла, что стала относиться к отношениям как к игре, в которой можно менять правила, в которой можно манипулировать своим оппонентом...И с каждым новым днем, мне все труднее быть уверенной в том, что будет момент, когда найдется мой личный идеал...Все труднее верить в свои силы и умение довериться человеку, бескорыстно и без сожаления...

А вы задумывались что каждый из нас с утра пораньше надевает маску и идет на учебу, на работу или просто выходит в свет...Что каждый из нас стал прятать свое настоящее Я...Удивительный мир в котором встречают по одежке, а провожают по толстому бумажнику, место где больше нет места искренности и настоящим чувствам...Нам легче улыбнуться тому, кого мы ненавидим, чем просто пройти мимо и не заметить...Нам всем легче доказывать каждому в этом мире, что нам плевать на общество, что оно не влияет на наше мнение, да может и не влияет, есть из нас те, кому все равно на общество, но оно меняет нас временами хотим мы этого или нет...Вот допустим те же самые маски...Неужели каждый из нас по отдельности пришел бы к выводу, что нужно их вообще надевать? Ведь их тысячи, и каждая скрывает настоящих Нас, грустных, радостных, злых или одиноких...Я могу представить мир в котором все искренни, мир в котором никто не прикрыт вуалью лжи.Это было бы лучшее место для жизни, потому что, в нем все было бы реально, без скрытности и вранья...А по сути, это так легко превратить наш, "УДИВИТЕЛЬНЫЙ МИР МАСОК" в искренний мир, где будут цениться наши истинные лица...Нужно только добавить немного "настоящего" в это место...





Если бы мы все перестали быть ленивыми, наши мечты стали бы сбываться гораздо чаще... Вообще частичка "бы" в русской речи отличная вещь в каком-то смысле, но она всегда оставляет чувство, что мы не сделаем, того что мы БЫ сделали...







Я устала от 21 века, здесь все сделано из пластмассы и даже мозги у людей сделаны из нее же...Мы думаем, что до создания робота, который будет вести себя как человек, еще далеко, но на самом деле мы уже и есть эти роботы...Мы встаем утром, делаем одну и ту же работу, собственно говоря на работе мы делаем так же одно и тоже, мы все зависим от интернета, и если кто-то из Ваших знакомых скажет Вам, что ему плевать на интернет, можете смело его послать, он врет Вам...Мы все зависим от мобильных телефонов, ноутбуков и всей этой электроники. Порой есть чувство, что я уже и себе должна найти зарядку и подключать ее к розетке...Каждый второй из нас, последний раз разговаривал со своими родными как минимум три дня назад...У каждого из нас в своей комнате, есть отдельный мир, в который мы не пускаем ни кого кроме себя и молчаливых четырех стен. И это всё стало таким нормальным, таким приемлемым, что можно кричать и разбивать стены кулаками...Нет, это всё что-то другое, не нужное, каждый из нас мог бы прожить без всех этих ненужных вещей, который втягивают тебя в виртуальность, закапывают тебя в ней, ставят сверху могильную плиту и пишут на ней "Забылся в виртуальном мире, покойся с миром"...Но никто из нас не станет отказываться от всего этого, потому что никто из нас не может представить в себя в месте, где нет того же самого интернета...О, 21 век, я тебя так ненавижу, но я так привыкла в тебе жить...

Это была золотая клетка, прутья были крепкими и не сгибаемыми...Из нее невозможно выбраться, нет достаточного расстояния между прутьями.Яркая желтая, маленькая и совершенно беззащитная птичка, была поймана людьми, которым было совершенно все равно, на судьбу, на ее родных, на тех кто остался ждать её там, в гнезде, там где было её родное место, её дом...Люди к которым она попала, поддерживали её жизнь едой и водой, и это место казалось бы раем, если бы эта клетка не была так мала, так холодна и не уютна.. ...
читать целиком »

Я сидела в университете, за окном шел снег, он был везде, на деревьях, на асфальте, на крышах, все было бело и так по-зимнему, в руках у меня был кофе, рядом двое друзей, наш разговор о людях, плавно перешел в обсуждение общественно мнения и его влияния на мнения отдельных личностей..Меня так задел этот разговор, что я непременно решила провести опрос, вот так взять и сделать это, придя домой после учебы, я как и обычно открыла сайт Одноклассники ...
читать целиком »

Говорят ведь:"Не зарекайся", вот и мне не стоило зарекаться и говорить, что не встречу такого парня, который понравится мне, и продержится хотя бы неделю....не стоило этого говорить, не стоило зарекаться...





Судьба, ты такая СУКА, ты сводишь меня только с теми, от кого мой мир превращается в хаос...




Я держалась до конца, пыталась не попасть в эту толпу, с депрессией под названием "Осень", но она меня сломала....






За два года я полюбила одиночество, как родную сестру, оно было моей поддержкой и всем что я имела на этот период, теперь я его ненавижу, мне хватило минуты, чтобы возненавидеть это состояние...Где теперь искать новые силы, на то, чтобы продолжить жить в своем маленьком мире безумия, временной радости и затяжной печали, в мире где теперь нет ни одного сильного мужского плеча, которое было бы моей стеной...Есть только я, моя ненависть, и холодные вечера в одиночестве, которое стало моим врагом номер один....







Я люблю своих друзей, но из всех них есть одна, которая увидит грусть спрятанную за моей улыбкой...Она моя подруга, личный психолог и просто та, кому не надо много объяснять...Еще она иногда поет песенку про супер геройство и что она всегда с тобой...Но за всем этим весельем и дурачеством, я всегда могу найти, того, кто поможет и поймет....






Dream on!Dream on!Dream until your dreams come true...(c)AEROSMITH - DREAM ON





Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.





Out of reach, out of touch and i have learned to hate so much....(Beladonna)




P.S.Немного позитивного...


Когда ты идеально одета и накрашена, не куда не спешишь, походка от бедра и ты просто шикарная девушка, ты не встретишь нужного парня и он тебя не увидит, НО когда ты будешь бежать спотыкаясь, вся уставшая, волосы черти как, макияж тоже, еще и опаздываешь, ОН тебе встретится 10000 раз, и обязательно посмотрит на тебя....НУ ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК НЕ СПРАВЕДЛИВО?!



Когда я впервые увидела мультик Белоснежка, я пришла в ужас от того как же можно усыпить человека, и как же можно так долго спать…теперь я в поисках этой ведьмы, которая меня усыпит и я наконец-то высплюсь…Где же ты родная моя, я ищу тебя?

У нас общество болеет консерватизмом… или это страна таких нравов, в любом случае, бесит… если я хочу быть оригинальной, я буду, а вы, господа, убейтесь головой об стену)



Я люблю читать обсуждения чьих-то статусов, или фотографий, меня это наводит на мысли о том, что все труба одержимы тем, что делают другие, всем надо все обосрать, сделать из этого скандал, материться. Ребята, а вы уверены, что Вас это настолько трогает? Ваша жизнь изменилась от того, что в человеке изменилась какая-то деталь, если да, то поздравляю, Ваши серые будни стали красочней.



Я не выношу тех, кто говорит «Я ничего тебе не говорю, о том, что мне не нравится в тебе» но тут же блин начинает вправлять мне мозги по поводу моей прически, или макияжа, или одежды, ты же сказал блин, идиот, что не станешь этого делать, вот и забейся в угол.



Я агрессивно настроенная девушка, к любой отрицательной критике по поводу моей внешности отношусь плохо, так что если есть мнение, держи его при себе, не лишай себя пары-тройки зубов.



«Ты перекрасилась из блондинки в брюнетку, потому что думаешь, что брюнетки умнее!»- Да пипец, конечно, я вот сижу и думаю, отчего же я перекрасилась то, вдруг темнее стану, поумнею…мнения некоторых личностей меня убивают…



Последнее время стала замечать, что те, кто является серой массой, пытаются контролировать так скажем «цветную», получается это у них, скомкано и ужасно…Если на тебе надета не такая футболка, не как у всех, ты клоун, пытающийся развеселить толпу, или просто больной, сбежавший из психушки…Клоуны те, кто говорят « Ты должен быть как все, не выделяйся.» Вы выглядите смешно и нелепо, или же боитесь остаться унылым говном (прошу прощение за такое выражение) и поэтому тяните всех в свой бассейн с серенькой такой красочкой. Ни один нормальный человек, выделившийся так скажем, не станет вас слушать, так что можете просто молчать, от этого будет больше пользы.


В жизни любого человека все зависит, от него самого…просто кто-то решает сам, а кто идет на поводу у общества....

Кому мы все доказываем, что мы самые сильные, что вытерпим, все напасти, что не будем плакать, когда будет больно...окружающим все равно, плачешь ты или смеешься....главное быть сильной ради родных и ради себя...иначе кому еще кроме тебя самой и твоих близких людей еще интересно, страдаешь ты или же в твоей жизни все наладилось....



-полубому не грусти...даже если я не права, или даже если ты просто передо мной так мужаешься, прям рыцарь...прост не грусти...
-перед тобой я тот, кто я есть...


В жизни любого все зависит, от нас самих..просто кто то решает сам, а кто идет на поводу у общества....


попросил позвонить ему, оставил свой номер, просил чтобы я хотя бы оставила свой, я не оставила номер....потом на следующий день, плюнула и написала смс....а в итоге оказалось, что его телефон украли....СУКА СУДЬБА!


хочу серьезности в своей жизни, серьезных отношений, которые потом перейдут в семью, кольцо на пальце, белое платье, счастливые глаза...хочу сына....маленького, чтобы глаза были папины...чтобы смешно ходил, потому что еще совсем маленький, и смешно разговаривал, потому что, половину букв не умеет выговаривать...хочу маленькое счастье, семью, ради которого можно все отдать....




самое страшное терять того, кто очень дорог....черт, НЕНАВИЖУ ЭТО ГРЕБАННОЕ ЧУВСТВО...




-ну вот смотри какой я, супер мэн?ты о таком мечтала???
-ахаха, дурной ты....рыцарь, черт побери...




даже если пол миллиона напишет "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ", все равно ведь буду думать о нем....



-"Что за розовые сопли, что ты ноешь?"
-"Я люблю его"....женская логика, любить и плакать....

Иногда, в моменты одиночества, ты понимаешь, что упустил возможность... и дело не в билете на самолет и не в том дело, что ты опоздал на работу или учебу...дело в том, что ты опоздал на рейс, который точно не повторится, рейс в страну под названием Любовь...человек, который тебе нужен, уже наплевал на тебя...Ведь ты не оправдал его ожиданий и это тяжело, тяжело осознавать, что и возможности вернуть этот самолет нет....возможность одна на миллион...и посадка уже закончилась...все, последний взгляд в небо и самолет улетел... и кто теперь узнает, как больно, и кто сотрет слезы со словами я рядом?все так сложно и запутанно...ты идешь, забираешь свой багаж и думаешь "Зачем?"...и вопрос этот в голове отдает отбойным молотком...ты делишься своей потерей с другими, но по сути всем плевать...даже если она говорят, что все хорошо...и где теперь искать этот билет на рейс, в страну под названием Любовь?где теперь мне искать тебя?






Слова "Я люблю тебя", с твоим появлением преобрели новый смысл...И я правда люблю тебя, но ты не знаешь этого, и мы не видимся...и этот новый смысл, он так обжигает и причиняет боль, и эта боль всегда дает о себе знать, оссобенно если ты один....наедине с мыслями...






Вот мне всегда было интересно, куда уходят те кого я люблю…вот например бабушка или дедушка? Хорошо им там или плохо!? Куда уходят люди? Иногда когда нужно спросить совета, не хватает человека настолько, что сердце сжимается….вот сидишь и плачешь, непонятно почему, тихо плачешь, без звуков, только слезы льются не переставая…и потом приходят мысли а что, если не станет моих родных? что будет? как же я без мамы или папы??! Люди, которые всегда с тобой, которых ты видишь каждый день, целуешь в щеку. Держишь за руку, и кто знает, что будет завтра…
Иногда я причиняю боль, а потом жалею, а вдруг я не успею извиниться….Вот сейчас на улице идет снег, есть ли снег там, где все мои любимые, которых нет? Спасибо Вам, что вы были со мной. Спасибо что научили ценить окружающих и жизнь, которая у меня есть…
P.S. Я знаю, что вы всегда будете жить у меня в сердце… И я вас все равно всегда буду любить…







вот иногда смотришь на человека и думаешь, о том какие бы красивые дети у вас могли бы быть, а потом понимаешь, а нифига не получится, потому что там такой треугольник намучен "любовный", что ты не просто тупой угол, а вообще смежный!







когда мальчику нравится девочка, он может подойти к ней, сказать о своих чувствах и это будет в порядке вещей, но вот когда девочке нравится мальчик...вот это полная задница, и не подойти, и не сказать, и вот ходишь с этой мыслью и вслух не говоришь....идиотское состояние!!!

Кто-то сидит и пишет очередной блог, а кто-то размазывает по щекам слезы, кто-то едет в дорогом авто, кто-то скучает по своим друзьям, кого-то хоронят, возможно кто-то выходит за муж...но я знаю точно, что в данный момент я торчу на паре, и думаю...КАК БЫ ОТСЮДА СВАЛИТЬ!!!



Иду по улице, музыку слушаю...Случайно посмотрела на другую сторону дороги, увидела мальчика лет 4, на руках у мамы, обе ноги в гипсе, но улыбается так искренне, и так лучезарно, как сошнышко...сразу же ушло плохое настроение и жизнь обрела еще больший смысл!



Согласны ли вы с тем, что бриллианты - лучшие друзья девушек?




О чем вы девушки мечтаете больше, о малньком черном платье или о белом и большом?



В последнее время реально захотелось иметь вместо 100 друзей, 100 рублей!


Когда ко мне подходят и спрашивают "Ты сильно занята?", я тут же понимаю, что после этого вопроса меня реально припахают!



Мы иногда бываем такими нервными и злыми, а что если человек действительно нуждается в нашей помощи, наверное стоит быть добрее...

Когда начинаешь вспоминать прошлое, становится так плохо....что конец света, каметы которые упаут на Землю, злые люди и прочее...становится такой чушью, что охото плакать***







You shot me up,
You filled my cup,
You sailed my boat
You were my last hope
You took my very last hope away***




You know I love you, I really do
But I can't fight anymore for you
And I don't know, maybe we'll be together again
Sometime, in another life
In another life***







Я знаю, я обещала всегда держать свое слово.
Я хотела уберечь тебя от боли.
Но ничто уже не будет как прежде.
Прости, я не могу быть миром для тебя***