Прикольные фразы и цитаты из сериала Доктор Хаус
Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
Мозг еще не все ...
читать целиком »
Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
Мозг еще не все ...
читать целиком »
Прикольные оскорбления
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
Смешные диалоги!
- Это что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как же туда птица попадет?
- Она уже там...
- Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла.
- Hе может этого быть!
- Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.
Встречаются два друга:
- Ты где сейчас работаешь?
- В зоопарке.
- В зоопарке? Так я вчера там был, все клетки обошел, а тебя не видел
Встречает один приятель другого:
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся..
Встречаются два друга, а у одного под глазом светится фингал.
- Что с тобой?
- Да вот, понимаешь, пошел в кино, а там передо мной сидела тетка, а когда встала, то у нее платье в попу забилось. Ну, я выдернул, а она мне в глаз...
Через несколько дней встречаются, а у того под вторым глазом синяк.
- Ну, а теперь что?
- Да вот, понимаешь, пошли мы тут с приятелем в кино, а перед нами опять эта тетка сидела, ну и опять у нее платье в попу забилось. Ну, друг выдернул, а я и говорю: "Она этого не любит" - и обратно затолкал..
Отец-сыну, строго: -Ты когда, балбес,
исправишь плохую отметку в журнале?
-Папа, я уже тетий день пытаюсь это сделать,
но Мариванна с журнала глаз не спускает!
-Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
-Да, правда.
-То-то я смотрю- обезьян так мало осталось!
Мама - сыну:
- Ты зачем сказал Маше, что она дура?
Теперь изволь сказать, что жалеешь об этом.
- Маша, мне правда очень-очень жаль, что ты дура...
Медосмотр в школе. Врач спрашивает
первоклассника:
-У тебя есть какие-нибудь жалобы
на уши и нос? -Есть. Они мне
мешают свитер надевать.
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как же туда птица попадет?
- Она уже там...
- Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла.
- Hе может этого быть!
- Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.
Встречаются два друга:
- Ты где сейчас работаешь?
- В зоопарке.
- В зоопарке? Так я вчера там был, все клетки обошел, а тебя не видел
Встречает один приятель другого:
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся..
Встречаются два друга, а у одного под глазом светится фингал.
- Что с тобой?
- Да вот, понимаешь, пошел в кино, а там передо мной сидела тетка, а когда встала, то у нее платье в попу забилось. Ну, я выдернул, а она мне в глаз...
Через несколько дней встречаются, а у того под вторым глазом синяк.
- Ну, а теперь что?
- Да вот, понимаешь, пошли мы тут с приятелем в кино, а перед нами опять эта тетка сидела, ну и опять у нее платье в попу забилось. Ну, друг выдернул, а я и говорю: "Она этого не любит" - и обратно затолкал..
Отец-сыну, строго: -Ты когда, балбес,
исправишь плохую отметку в журнале?
-Папа, я уже тетий день пытаюсь это сделать,
но Мариванна с журнала глаз не спускает!
-Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
-Да, правда.
-То-то я смотрю- обезьян так мало осталось!
Мама - сыну:
- Ты зачем сказал Маше, что она дура?
Теперь изволь сказать, что жалеешь об этом.
- Маша, мне правда очень-очень жаль, что ты дура...
Медосмотр в школе. Врач спрашивает
первоклассника:
-У тебя есть какие-нибудь жалобы
на уши и нос? -Есть. Они мне
мешают свитер надевать.
Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может он просто, весёлый сладкоежка
Мойте руки, перед... и зад!
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Поебать кого наебать, главное наебать,
а кого наебать, это поебать.
В здоровом теле - здоровый ПУК !
...Всего после четырех уроков каратэ, Федор уже легко ломал
трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...
Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
Оторвали Ваньке встаньку...
Если жмет обувь, постриги ногти и будет в самый раз!
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
Уйду в монастырь!Но не знаю, в какой.Надо бы в женский, но тянет в мужской.
– Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро как заново родился!
– Так хорошо было?
– Нет, в капусте нашли.
– Дорогой, у меня машина не заводится, наверно в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь! Ты же вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
– В озере…
– Доктор, помогите, у меня жена заикается!
– Что все-время?
– Да нет, что вы! Только когда говорит!
На рынке:
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Поебать кого наебать, главное наебать,
а кого наебать, это поебать.
В здоровом теле - здоровый ПУК !
...Всего после четырех уроков каратэ, Федор уже легко ломал
трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...
Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
Оторвали Ваньке встаньку...
Если жмет обувь, постриги ногти и будет в самый раз!
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
Уйду в монастырь!Но не знаю, в какой.Надо бы в женский, но тянет в мужской.
– Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро как заново родился!
– Так хорошо было?
– Нет, в капусте нашли.
– Дорогой, у меня машина не заводится, наверно в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь! Ты же вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
– В озере…
– Доктор, помогите, у меня жена заикается!
– Что все-время?
– Да нет, что вы! Только когда говорит!
На рынке:
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я тоже хотела бы так похудеть.
так говорят тараканы из моей головы)
Рожденный ползать, пролезет везде.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Сиськи есть, ума не надо
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
google сеть ума не надо.
Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.
Девушка не воробей залетит мало не покажется.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Девушка или женщина? Ни то, ни сё! Деваха!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире, сидят два черных-черных мужика, и один другому говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!»
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
Бабулька кашлянула в авобусе. -Будьте здоровы! -Да я вообще-то не чихала, а кашляла. -Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым
Да че вы все со своим "я тебя люблю - 10 букв 3 слова 1 смысл"?! "пошел на хуй" - тоже 10 букв 3 слова 1 смысл.
-я ужас, летящий на крыльях ночи!-ты дура, скачущая по дому в одеяле...
пошли меня, не порть себе жизнь
Была б жизнь как в рекламе:порошки все отстирывают, бабы ведутся на акс эффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло..И все друг друга любят...
счастье-это когда лежишь в куче фантиков от конфет и больше ничего не надо!
Хочешь меня? К У П И ...карандаш и закатай губу
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Сиськи есть, ума не надо
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
google сеть ума не надо.
Амуры дырявят сердца, черти - презервативы.
Девушка не воробей залетит мало не покажется.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Девушка или женщина? Ни то, ни сё! Деваха!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире, сидят два черных-черных мужика, и один другому говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!»
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
Бабулька кашлянула в авобусе. -Будьте здоровы! -Да я вообще-то не чихала, а кашляла. -Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым
Да че вы все со своим "я тебя люблю - 10 букв 3 слова 1 смысл"?! "пошел на хуй" - тоже 10 букв 3 слова 1 смысл.
-я ужас, летящий на крыльях ночи!-ты дура, скачущая по дому в одеяле...
пошли меня, не порть себе жизнь
Была б жизнь как в рекламе:порошки все отстирывают, бабы ведутся на акс эффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло..И все друг друга любят...
счастье-это когда лежишь в куче фантиков от конфет и больше ничего не надо!
Хочешь меня? К У П И ...карандаш и закатай губу
Друзья, давайте вставлять смешные и забавные выражения, прочитаные или же из личного опыта...Я начну
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки..
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки..
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...