Рассказывайте..)))
1. борьба, споры
2. недолгие отношения
3. отличная пара
4. они созданы друг для друга
5. страстные отношения, счастливая пара
6. возможно, что все будет хорошо
7. возможно разочарование
8. отношения непредсказуемы
9. дружба, радость
10. оба упрямы, неизвестно, кто возьмет верх
11. необычайные, полные событий отношения
12. встречи жизнерадостные и счастливые
13 ...
читать целиком »

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс:)

- " Как дела? "
- " Нормально всё."
Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
Это нормально

- " Как дела? "
- " Нормально всё "
Нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало.

Нормально,
когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. Вроде "друзья".
Веселятся там, а тебя не позвали, забыли, А действительно, зачем? Пишет
тебе кто-нибудь:
- " Привет, как дела?"
- " Нормально "
- " Ты дома? "
- " Да "
- " Чего дома сидишь? Почему гулять не идёшь? "
- " Не знаю, не хочу... "
- " Ты чего? "
- " Ничего. Всё нормально "

Когда поругалась с дорогим тебе человеком. Когда потеряла его навсегда. И тебе мучительно больно
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда безумно одиноко, когда не хочется жить
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой
- " Как дела? "
- " Нормально "

Когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. И никто не заступился, никто не пришёл на помощь
- " Как дела? "
- " Всё нормально "

Когда
при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться.
По щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы
он не слышал, что ты плачешь
- " Ты как? "
- " Нормально. Нормально всё"

Если вы спросили кого-то:
- Как дела?
И вам ответили, что всё нормально - не верьте.
Просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить..”

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!".

уважаю людей которые могут собраться гулять за 15 минут

Через год я буду над этим смеяться, но сегодня мне больно

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:- Наконец они вместе .. - Кто? - Ноги.

мне нравится его имя.
я бы так свинью у бабушки в деревне назвала.©

а ведь, когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее

- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

...
читать целиком »

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

От ненависти до любви - всего лишь один стакан!

"ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано,
чтобы мышеловка гонялась за мышью? (Джеймс Коэн)

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Проснулась...подошла к зеркалу...улыбнулась..сказала: Я самая лучшая!!!!...И пошла украшать мир...!!

я дождусь того, который разговаривая со мной по телефону, тихо скажет другу: "поехали за ней, я уже не могу..."©

- знаешь что самое обидное когда варенники варишь? - что они развариваются? - нет - а что? - когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет(с)

Бляааа!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки «Срочно остановить стирку! Там КОТ!!

А вам тоже обидно когда идёшь по улице и встречаешь маленького мальчика из соседнего подьезда и он тебе говорит:"здрасте" и тут то сучка чувствуешь что люди сука вежливые...

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! - Но в её возрасте все бегают за мальчиками. - С ножом?

приезжай в роддом. чота покажу.(с)

Девки, девки, трусы снимайте, пацаны идут!
ИДИОТКИ! с веревки снимайте!

"У девушки статус "CS верни мне парня!", комментарий одного парня "sims, верни мне девушку!

-Как дела?-Норм -Ясно. -Ясно лампочка в туалете светит.

-Бублик!!! Бублик!!!-радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен:)

когда-нибудь я напишу сочинение на вопрос «как дела?».©

1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.

2.Мальчики
снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову.
Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.

3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки - ладонью.

4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая.

5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.

6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.

7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.

8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики - ниже.

9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.

10.Стараясь
удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо
кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя
ногу.

11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.

12.Поправляя
причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки
же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.

13.Потеряв в
квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к
домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё
вокруг.

14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.

15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.

16.Во
сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики
ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но
не всегда.

17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.

18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.

19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.

20.Девочка,
видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая
прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!".

21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.

22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать

Люби, чтобы тебя любили.(с) Марциал

Любить и быть мудрым - невозможно.(с) Фрэнсис Бэкон

Не очкуй, я так 100 раз делал!!!

Чудес в мире как мух в сортире!

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей (Оскар Уайльд)

Место клизмы изменить нельзя!

Как не крутись, а попа всегда сзади.

Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.

Это Вам не шубу в трусы заправлять.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода...

два дибила - это сила, три дибила - зашибись, шесть дибилов - многовато, семь дебилов - это Винкс

Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится. :D ©

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку кушает!
-Глупенький! Он её не кушает, он её целует! А нет, кушает...

Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет:) Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл:(

Каждое утро у человека начинается так: Душа ищет романтики, а жопа приключений. В конце дня: победила жопа :D

самые отличные фотки получаются на самом ужасном фоне

когда все раздражает, так хочется говорить людям правду

есть люди.
есть суки.
смотри, кому жмёшь руки.

- зайка, ты мне так нравишься. давай встречаться?
- нет. не могу
- ну и пошла нахуй, шлюха.

-Тебя колбасит?
-Нет, меня пельменит.

он: девушка, а у вас есть парень?
она : нет...
он: а у меня есть, бе-бе-бе


Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.


Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Она: — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Он: — ...то я подожду.

У ветра свои планы насчёт твоей прически.