запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Mini Mouse
Помогите!!!
Девчёнки, первый раз о помощи прошу, помогите пожалуйста, иду сегодня на ДР к парню, нужно как то красиво поздравить, если кто знает тосты прикольные или поздравления, напишите пожалуйста!!!
09 марта 2012 Оставить отзыв мне нравится
Знаете, было бы классно, если бы лето прошло а потом опа и сразу второе лето.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе – это когда начинаешь читать спам.))


У вас есть парень? - Нет - Как же у такой красивой девушки и нет парня?! - А мне муж не разрешает)))


Он крикнул в горах: "Я влюблён", а эхо ответило: "Женись"


-дорогая, ты не обидишься?
-говори уже
-эта кофта тебя слегка полнит
-аа, я сниму ее !!!!
-о божее как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей:DDD


Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.


Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей знать-то! Мы только вчера познакомились!


Июнь, вернись, блять, я все прощу


Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.


Я ем просто для того, чтобы не думать о еде


-мама, у нас дома нечего кушать.
- да ты не переживай, я на работе поела.


человек никогда не сумеет объяснить, за что он любит, если он действительно любит


-настоящие девушки не матерятся А НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ НЕ НОСЯТ ЭТИ УЗКИЕ ДЖИНСЫ ПОНЯЛ ПЕДРИЛА?


проебал лето - спасибо интернету за это


Есть девушки, которые запервый час знакомства способные влюбить в себя парня. А есть я. Я могу за этоже время его морально уничтожить)


нажми сердечко и рассказать РОДИТЕЛЯМ, СОСЕДЯМ БЛЯ, КОЛЛЕГАМ ПО РАБОТЕ, РАССКАЖИ ВСЕМ! БОЛТЛИВАЯ ТЫ СУЧАРА


Женщина подруге по телефону:
Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни: Прихуела!


если с тобой знакомится чувак, у которого на аве три пацана, то обязательно окажется, что он самый страшный


Почему все приятное либо не законно, либо аморально, либо приводит к ожирению? )



Девушку нужно ждать не в онлайн,а с букетом возле дома.
комары стали хитрее
подлетают, садятся на кровать,
а дальше пешком идут, чтобы не слышно было:D


Если парень посадил тебя за руль своей машины-100 процентов он тебя любит...


— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке… Будь осторожнее! — Один? Да их тут тысячи!


Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины - крепкие семьи.


Повезло - это когда идёшь слушаешь музыку, мобильник падает, ты не успеваешь поймать, и он бац! - и на проводе от наушников повис.


Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!=D


Господи, сделай так, чтоб я купила в
магазине только то, зачем пришла...


Раньше слово "Люблю" было как платье от Коко Шанель,
а сейчас - как дешевая майка с въетнамского рынка...


15 летняя девочка держит в руках годовалого ребенка и люди называют её шлюхой, но никто даже и не догадывается , что она была изнасилована в 13.
люди делают посмешище из толстого человека, не зная о том, что у него серьёзные проблемы со здоровьем, что и делает его таким.
увидев на улице мужчину со шрамами на лице , люди называют его уродом, не подозревая о том , что он пришел к этому из-за серьёзного повреждения лица, служа своей родине и спасая жизни миллионов людей.
прекратите стериотипировать и думайте, прежде чем говорить о других.


У многих девушек на майках написано, что любят они Нью- Йорк , а на лице - свою деревню!:DD


Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех.


Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет»


-С 1 сентября мы опять начнём ценить пятницу.-нееет, с 1 сентября мы хотя бы будем знать, когда она наступит


я поняла: когда счастлива, нельзя никому рассказывать...


Все уверены, что мечта каждой женщины найти идеального мужчину... Вот еще! Фигня все это! Ее мечта...- есть и не толстеть!!!!
18 августа 2011 Оставить отзыв (7) мне нравится
Мне иногда кажется, что наши мамы какие-то курсы прошли, что все одинаковыми фразами говорят :D
знакомо ли вам это чувство, когда от телефонного звонка хочется летать, и
солнце светит ярче, и в сердце тепло? вот и мне тоже нет


Ничего не делаешь по дому ...
читать целиком »
06 июля 2011 Оставить отзыв (6) мне нравится
Оценили: Hayden*[omg]
господи,как я хочу хуеть с кого-нибудь. трогать пальцы и целовать непрерывно.
Мне нравится, когда мужчины строят свои фразы в утвердительной форме. Без заискивающих знаков вопроса. Когда они знают, чего хотят


- Что можно сказать о прошлых отношениях?
- Неплохо потрахались.


по статистике, каждый житель большого города за день встречает до двух человек, которые к концу дня умрут.


девушка должна делать своего парня лучше, заботиться о нем, а не просить у него сигарету, и бухать с ним вместе.


""ахуенно без всех" - вот к чему стремиться надо, понятно?”


-а мне с тобой хорошо, даже отлично.
-встаёт, да?


Когда парни пишут " Приветик " ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО С ГЕЕМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ, БЛЯТЬ !


моя мечта, в ванную поставить 2 встроенные колонки и сабуфер, вот это я понимаю


и почему в контакте нет функции "найти того симпатичного мальчика"?


Только мы можем довести друг друга, сидя за разными мониторами
компьютеров, до такого состояния, что я иду глотать килограммами успокоительное , а ты калечить стены


За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания а за бутылкой водки в действия!


Приходит СМСка:
Я т.л
И как это переводить? Я торгую лютиками? Я теперь лампочка? Как?!


Обиделась и выключила телефон.
Но самое обидное,
когда включаешь телефон через часа 2,
а он и не звонил даже. вот сука.


и когда он звонит и спрашивает "ну как дела?", я тихо отвечаю "все хорошо", подразумевая под этим "тут пиздец и я хочу сдохнуть"


В контакте есть такой глюк, когда высвечивается 1 сообщение. Заходишь, а
там пусто. Все думают это глюк , а на самом деле , это человек, которому
ты дорог, писал тебе сообщение, но так и не сумел его отправить.


У меня в 8 классе была майка с надписью no boyfriends - no problems. Ну какая же я была умная девочка тогда.


Лето - это "Спокойной ночи" в 6:30 утра.
21 июня 2011 Оставить отзыв мне нравится
сезон стертых в кровь ног от ахуительных туфель начался
важен не тот, кому ты на стене ставишь "мне нравится", а тот чьи фотки ты тайно сохраняешь на комп


Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.:)


Девушка будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья: одно будет говорить - "Любимая", а второе - "Мама"..


- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?


Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину! Потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.


Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»


Муж-Жене: - Нууу , мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?


Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том, скольким он отказал, ради одной.©


Идеальные отношения - это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!


Приличная девушка - эта не та, что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та, которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной


- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать
- Покакать?© :D


Я уважаю парней, которые имеют свое мнение, не зависят от влияния друзей и в любой момент могут закрыть им рот, защищая любимую девушку .
30 апреля 2011 Оставить отзыв мне нравится
или искренне, или заткнись.
-Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей?! -А я рано встаю…


Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты :)


Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: - у меня холодная кожа, я боюсь
солнца. Как ты думаешь, кто я? Коментарий из зала: -"снегурочка?"


В кинотеатре: - Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! - Я
же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!


после просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди. один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.


научилась подбрасывать блины со сковороды. Теперь осталось научиться их ловить


в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то
пукнул... -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа
шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ
ПУКНУЛ?!


Женщина - подруге: - У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные! Я его сама в сумке найти не могла


Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет


Когда-то в школе мальчики и девочки
спорили: Кем быть лучше? Девочки в свою пользу приводили веский
аргумент: мальчикам нужно бриться, а нам – нет. Наивные


Каникулы - это когда ты завтракаешь в три часа дня


Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий
остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что
смешного? — Да эти два дурака меня провожали!


- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!


фото где минимум 5 человек - смотришь только на себя и говоришь "какая классная фоткааа"


он был настолько четким пацаном, что даже на размытых фотографиях получался четко


ты говоришь как пацан с сиськами.


первым здоровается тот,
у кого нервы слабее.


вчера жопа.
сегодня жопа.
завтра жопа.
ситуация в жизни стабилизировалась.ура.


короче, конец света, все тонут,
а я стою голову мою.(про меня прям =DD)


Выходя из Макдональдса, проверяем. Грудь - есть, попа - есть, талия - а где талия?


Ты извращенец? - Нет. - Сейчас научим!
15 апреля 2011 Оставить отзыв (3) мне нравится
искать мужчину без изъянов может только женщина без извили..
-Хочешь банан?
-Это намёк?
-Это банан =D

В детстве нам говорили, что нам на улицах будут предлогать наркотики и алкоголь. Ну и где же эти люди?!??Г де?!!!

- Мама, как правильно пишется:какаишь или какаешь? -А что ты пишешь?
-Письмо девочке -А в каком предложении? -"Какаишь ты красивая..."

у всех свои тараканы в голове.....но мои стопудово гениальны....

Ярославские краски: понюхал - и в сказке (с)

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

Спросила, увидела, полюбила? - Неа! Добавил, ахуел и удалил!

Да нет, мы просто друзья. Но когда я на него смотрю, мне очень хочется, чтоб в этот момент он был сверху.

- я знаю человека, у кого сердце справа
- а я знаю так много людей, у кого сердца нет вообще

-А у меня оказывается есть сердце...
-С чего взяла?
-Болит...

Если человек бессердечный, то инфаркта у него точно не будет

(п)арень- (д)евушке: П: нам нужно расстаться. (минута молчания) П:ты
чего притихла-то ? Д:да вот думаю, сразу тебе уеб*ть или истерику для
начала закатить.

Я никогда не смогу водить машину...просто когда мне будет плохо, я начну давить пешеходов.

Сколько раз слышала фразу «нет ничего страшнее, если плачет мама». Согласна, это так.
Но только тот, кто видел слезы отца, по-настоящему понимает, что такое боль.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
07 апреля 2011 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Его солнце
Меня бесит)
Меня бесит, что соседи начинают ремонт именно в тот момент, когда хочется спать или посидеть в тишине.


Меня бесит, что когда в комнату заходит мама и я закрываю все вкладки в интернете, она обижается со словами: "У тебя есть какие-то секреты от меня?"


Меня бесит, когда во время важной переписки приходят родители и встают за спиной.


Меня бесит, когда говорят: "Хорошо, удалю эту фотку", а потом выставляюn вконтакт.


Меня бесит что ты встречаешь много знакомых тогда, когда оделся как бомж.. выйти в магазин


Меня бесит, когда какой-нибудь двоечник законченный строит из себя крутого:грубит учителям, волосы отращивает, в ухе дырка....


Меня бесит когда ответил на уроке правильно(тебя ни кто не услышал) а вслед за тобой какой-нибудь умник повторил твой ответ, и ему говорят молодец! Пять!


Меня бесит когда сидишь в наушниках, и смотришь тебе что-то говорят, когда снимаешь наушники уже молчат и смотрят обиженным взглядом


Меня бесит, когда мусорный пакет рвется.


Меня бесит, когда мама не умеет пользоватся компьютером и садясь за него начинает задавать тупые вопросы и предъявлять притензии а-ля "я не могу стрелочкой на крестик попасть"!


Меня бесит что родители ставят в пример именно тех кого ты тащишь домой после очередной пьянки


Меня бесит когда сидишь на паре или где-то в людном месте и начинает живот ворчать!...и ты делаешь вид что это типа не у тебя!


Меня бесит когда знакомая или знакомый которого ты хорошо знаешь начинает понтоватся перед другими. Так бесит, а сказать ничего не можешь.


Меня бесит тот кто вытягивает губки на фотографиях. Тоже мне.. пафосные.


Меня бесят те люди которым говоришь что то, а они не понимают, и хотят тебя придурком выставить, делают ебало кирпичиком, пафосный голосок, и коронная фраза "Ты вообще о чём?Глупая"(моё)
нашла старый школьный дневник папы, в нем запись: "На уроке биологии, с криками -Лети птичка, ты свободна! - выбросил макет дятла в окно." теперь понятно в кого я :)

-Слушай, сейчас же ветка обломиться ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу!!! -Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!

Звонок будильника, фотоаппарат фоткает твое "утреннее лицо" и автоматически загружает его вконтакт на аву через 2 минуты.. И попробуй не встать.. Просто идеальный будильник :D

взрослеешь тогда, когда пытаешся выпить, а не напиться... когда способен затушить пол сигареты... когда способен улыбнуться тому, кто сделал тебе больно. ©

Этикет - это когда хочется кому-нибудь в комментарий написать: "ну и уебищно же ты получился", а пишешь "ахахах, прикольно"

ice, ice, ice, ice boy я буду любить тебя не смотря на то, что ты такой тупой

Очень хочется лета - где ночью упал, там и планетарий!)

Свою девушку надо любить, просто любить, хочешь кого-то воспитывать: купи собаку.

мой мальчик очень хороший, добрый, воспитанный... он просто щас повыебывается немного и успокоится... а потом получит пиздюлей и успокоюсь я...

- Ну и зачем тебе я, если у тебя столько девушек? - Просто я на тебе женюсь в итоге...

Ты не ругаешься матом???Я позвоню тебе в 4 часа утра, и мы поговорим об этом.=D
♡- Cанька, ты видишь звезды? - Вижу! - Вставай, блядь, палатку спиздили..
-Сгинь. -А волшебное слово? -Сгинь нахуй
03 апреля 2011 Оставить отзыв мне нравится
-что за парень сейчас вышел из нашей квартиры?! -ой, мам, это...это мистер Пропер XD
Когда я совершаю плохой поступок , нужно, чтобы рядом появился человек, который скажет: "да пофиг, я б тоже так сделал"

Мне нравится эта фраза... Типа "тебе не понять"... Шесть миллиардов людей... Шесть миллиардов... И тут ты – особенный... Уникальный... Тебя никто не поймет... Никто не сможет... Куда им до тебя... Конечно...

Я не пошлая, просто у меня извращенная фантазия и эротический взгляд на мир

Подарите Рафаэлло человеку, который будет принимать у вас экзамен. Рафаэлло - вместо тысячи слов. хД

Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано, я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень, как там=)

когда перестанешь быть таким мудаком - дай мне знать. я хочу быть первой, кто увидит это чудо.

Парень приглашает девушку на танец, целует ее. Девушка бросается к своей сумочке, достает смартфон и начинает что-то судорожно набирать. -Что случилось? -Меняю статус !вконтакте".

он: зай, что делаешь? она: есть готовлю он: что готовишь? она: вроде суп, а там посмотрим

Бесились с друзьями, детство вспоминали и тут у меня вдруг глаза чуть не выпали из орбит , ступор. Смотрю на парня такими огромными глазами и тут он как заорёт " Прячьтесь пацаны она ноготь сломала"

- Забыл, как лекарство называется.Что-то с феном связано...Типа, "я не знаю, где находится фен". - Ибупрофен? - Да! Да, именно! Дайте две пачки. =Dахах

Counter Strike, блять, отдай
мне парня.
(с)

Там половину Японии
расхуярило , а ты тут
жалуешься что медленно
теплеет

мутят только гавно в унитазе,
а мы любовь строим

вы плачете, что без любви
тяжело. поверьте, когда у
меня дома нет конфет - мне
еще хуже.
25 марта 2011 Оставить отзыв (1) мне нравится
Нас наебали - весна будет в мае..
Все мы когда то ссоримся с друзьями, все плачем из-за парней, все любим родителей, все, все мы одинаковые, дышим одним воздухом, и не надо строить из себя пафосных дур и выебистых шалав.

-Алло, привет, ты где? -Привет, я дома. А ты? -А я с тобой рядом в автобусе еду

вот после "фотосессии" смотришь фото на фотоаппарате, все так кажется ахуенным, а вот скинешь все на компьютер и уже не так все и ахуенно

- И как она тебе? - Да никак...вредная...гордая.. ...
читать целиком »
24 марта 2011 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: Vanilkaa_ice
В Америке пенсионерка предотвратила ограбление, избив преступника сумочкой." Да! Это она! Эта бабуля из Мадагаскара!!!!!! Я всегда знала, что она существует!!!
мудаки всегда чересчур привлекательны.

Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу? - Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?:D

Женские ножки созданы чтобы их целовали, а не для того чтобы они за кем-то бегали.

Есть ли во мне изюминка? Да, у меня их куча! Да, я практически кекс! (с)

Ты парень, тебе действовать. я девушка, мне выёбываться©

Если парень думает, что меняет девушек "как перчатки", это значит что он просто ходит по рукам!!!

Мы должны отомстить! Да! Мы напоим его вхлам, отвезем домой, разденем, уложим спать, накроем одеялом и уйдем, оставив на столике записку "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

-Ну всё, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!

- зачем ты удалила меня из друзей в контакте? - ты мне не пишешь, не рисуешь графити на стенку, не заваливаешь песенками.. - ну маааам...:D

Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ? - Через "т"! - А почему? - Проверочное слово - "титька"!

В наше время, переспать с человеком может быть ни к чему не обязывающей мелочью, а вот подарить цветы это уже серьезный шаг

Я уверена, мои соседи любят мою музыку! Иногда они постукивают по стене в такт

Как звали бывшего президента США? - Не знаю - даю подсказку: слово из 3х букв - не знаю – по середине У - Да лааадно?!

С каждым парнем рядом находится та девушка, которую он достоин. Так что если он променял вас на дуру, не расстраивайтесь.

Бляяяя!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки "Срочно остановить стирку! Там КОТ!!!"

Не знаю как вам, а мне папа в детстве на ночь пел: «Баю-баюшки баю, спи спокойно, мать твою!»

хочу как у Gufa :"Девочка, мне только ты одна нужна, Слышишь, иди сюда." А не как у АКА47 "Сори зай, до жопы дел"

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула. - Будьте здоровы, бабушка! - Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю... - Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

Следующая остановка "Замуж"! Выходим девочки, выходим!©

Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосо

Бля, вот у меня у одной мама такая?! Всегда говорит про мою подругу " Вот Аня маме все готовит, убирается каждый день, а ты!". А я то прекрасно знаю, что Аня ничего не делает!

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Бывает моменты, когда ты смотришь на сообщение несколько минут и тупо не знаешь, что ответить:D
24 марта 2011 Оставить отзыв (6) мне нравится
Оценили: тайна.
Человека в этой жизни можно потерять только в том случае, если он умер... В остальном - борись за него...
запись в дневнике 22.12.2012. Вчера думали что будет конец
света, все на бухались, а главное сколько людей признались друг другу в любви*Пока видим мир, будем верить в чудеса.


Если нам отдали Сочи-2014 и Чемпионат мира-2018,
видать там у них уверены, что в 2012 всё решено...=D


Так приятно, когда идёшь по улице и тебе вслед смотрят парни.. ...
читать целиком »
22 марта 2011 Оставить отзыв (9) мне нравится
Девочка, ты не туда идешь, зеленые огни в другой стороне. -Похуй,- сказала девочка,- я зажгу свои!!!
Парни никогда не научатся понимать намёков..


-Милый, хорошо что ты бросил меня первый!
-Почему?
-Ну..мне всё равно, а тебе приятно.


Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник..


В красоту не влюбляются. Влюбляются в тонкие запястья, вечно вьющиеся волосы, ямочку между ключицами, родинку над губой или даже шрамик над бровью. А в красоту - нет. Красоту хотят.


Да, режь вены. Когда была война, все жили. Все хотели жить. А тебя бросил какой-то долбоеб. Да. Ты умничка. Режь.


Представьте. За день до конца света вы ему признаетесь, что давно его любите. И это окажется взаимным, будет обидно, не правда ли?


Близится лето - здравствуй диета.


вот бывает такое нравится человек, а встречаться не хочешь.


Так хорошо, когда есть люди, из-за которых долго не идешь спать вечером


я знаю что сама тогда все испортила. но думать что он идиот гораздо удобнее.


точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.


меня поражает качество всех парней - обижаться на то, что на них обиделись.


Самое лучшее доказательство детства:"Не веришь?Спроси у моей мамы!"


-Проснись и пой!
-Заткнись и спи…


21 марта 2011 Оставить отзыв (2) мне нравится
20 причин, чтобы сказать природе СПАСИБО за то счастливое стечение обстоятельств, благодаря которому МЫ родились девочками!!!))
1. Женщин и детей первыми спасают в экстремальной ситуации.
2. В наши обязанности не входит приглашать парня на свидание. Но уж если мы это и сделаем, нас посчитают самодостаточными.
3. Нам не грозит прищемить себе кое-что, застёгивая молнию на брюках.
4. По статистике, в тюрьмах содержится в 3 раза больше мужчин, чем женщин. А это значит, что мы или слишком хорошие, чтобы совершать преступления, или же достаточно хитрые, чтобы не быть пойманными.
5. Наша честь не будет задета, если мы не сумеем повесить книжную полку или картину.
6. Мы умеем быть счастливыми от чашки горячего кофе или новой помады, а плитка шоколада или хороший фильм вполне могут исправить самый неудачный день.
7. женщины в среднем живут на пять лет дольше, чем мужчины.
8. Даже если мы весь фильм ужасов оглушительно визжим от страха, это не значит, что мы побоимся позвонить первыми парню, который нам понравился.
9. Нам, к счастью, не нужно бриться каждый божий день.
10. Мы можем сколько угодно обниматься, меняться одеждой и даже спать в одной кровати с подругами. И за это нас никто не назовёт каким-нибудь обидным словом.
11. Мы умеем снимать стресс в обыкновенной пенной домашней ванне, а мужчинам нужен целый ящик пива.
12. В туалетах у нас отдельные кабинки, и нам не надо опасаться, что «соседи» захотят помериться с нами достоинствами (даже мысленно!)
13. Мы можем списать любое наше неправильное настроение и любой неуместный порыв гнева на ПМС (для тех, кто не знает, ПМС-ПредМенструальныйСиндром).
14. Если мы что–то забыли, можно сослаться на классические провалы в девичьей памяти.
15. То, что мы не понимаем, как летает самолёт и почему радуга разноцветная, делает нас только милее…
16. Мы можем болтать и ходить за ручку с мамой целый день, и никто нам не скажет презрительно, что мы «маменькины дочки».
17. мы обожаем шоколад, а вот парни, почему-то скрывают это.
18.мы можем часами ходить по магазинам.
19.ОООчень любим фотографироваться в разных позах, в любом месте и в любое время..
20. Смотря порнофильм, у нас ничего не оттопырится)) ©
21 февраля 2011 Оставить отзыв мне нравится
Оценили: •._ЕгО дЖаНа_ .•и 3 гостей.
Если у вас есть человек к которому можно бежать с грязными волосами убранными в хвост,бешено болящим сердцем,со слезами на глазах,то цените это. Цените как жизнь ©
Когда мама тебя ругает, иногда так и хочется заржать)и ты стоишь улыбаешься, а она тебе "у тебя, что мать клоун!?" и тогда смех сдержать вообще невозможно


На уроке ОБЖ. " И самое главное если на вас упал самолет, главное - не паниковать... " :D


-А ты как ЕГЭ сдавать будешь?
-Я всё ещё надеюсь на конец света=D


- Мам, он ревнует.
- а чего ревнует-то?
- боится уведут меня.
- даа. ...
читать целиком »
21 февраля 2011 Оставить отзыв (6) мне нравится
Оценили: Яркая_BabyФеминисткА ,,,!,,и 3 гостей.
Имей мужество дружить,потрахаться все могут.
Впечатление от жизни одинаково, во все времена - небо синее, трава зелёная, люди дрянь, но бывают приятные исключения (с) В.Пелевин.


Я сегодня просто прелесть какая гадость..(с)


Мои родители не всегда правы,
Но они всегда мои родители.(с)


Я не ревную, я выёбываюсь.(с)


Одиночество-это когда ты слышишь как тикают часы,
Если при этом часы электронные..
тебе пиздец-это шиза..(с)


Ничто так не портит нервную систему, как всё.(с)


Ещё с детства колготки приучают нас к мысли,
что две полоски-это жопа.(с)


Ты, конечно, можешь сказать Вселенной:
-Это не чесно!
И услышать в ответ:
-Да?Ну извини..(с)


В Древней Руси не было слова "оргазм",
Поэтому многие женщины испытывали
чудо чудное, празднество, каравай и хоровод)(с)


Всё сложно, потому что ты дебил.(с)


Обычно в пол одиннадцатого я ложусь есть.(с)


Звоню маме, не берёт трубку..Наверное мстит.(с)


Я чертовски устала просыпаться чертовски уставшей(с)


И пусть твоя девочка скажет
спасибо за то, что её волосы
не познакомились сегодня с моей
жвачкой(с)


Я своим боковым зрением вижу,
что боковое зрение молодого человека
обратило на меня внимание(с)


пусть у всех
блокноты,
купюры,
банкноты,
работа,
забота,
замуты,
зачёты,
вечерние дозы,
а у меня ты,
и плюс ещё ты,
ещё ты,
ещё ты,
ещё ты..(с)


Иду я значит вчера в 8 утра вся такая прекрасная,
с пакетом мак завтрака в одной руке и капучино в другой,
размышляющая о том,
как прекрасно слушать Тома Уэйтса в снежное время,
поражающаяся своей гениальности,
вся такая возвышенная,
и как ёбнусь в сугроб(с)


ты жирная, худей жирная!(с)


хочу, чтобы после моей смерти,
в школах на оценку рассказывали мою
биографию(с)


Смех без причины означает что человеку охуенно.(с)


Буду через 5 минут,
Если не успею, перечитай это ещё раз.(с)
______________________
P.S:Я новенькая)
16 февраля 2011 Оставить отзыв (7) мне нравится
Оценили: ...Juli...[omg]и 2 гостей.

Mini Mouse

Оренбург

Была 09 марта 2012

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: