Я ненавижу эти его возвращения когда очевидно , что уже конец…я успокаиваюсь , начинаю жить новой жизнью., встречаться , очаровываться в людях , мужчинах…
И опять появляется он в моей «спокойной » жизни , в жизни без него …И сдержаться не могу…и вроде гордость есть и обиды ….любовь. Он знает меня …и оказывается очень хорошо….знает как можно завести , что я люблю , от чего кайфую….и эти вопросы …так захотелось заорать нахрен тебе знать!? всё равно на следующий день он и не вспомнит о моих хочу, желаю, мечтаю….я скучаю дико по всему …..по запаху , по телу , по умным фразам….часами могу его слушать, по его глазам….чёрт ну вот началось…..а это всё от его появления в сотый раз…и в сто первый его уход….

Знаете как я его ЛЮБЛЮ…..до дрожи в руках , когда целую -губы дрожат и в медленном экстазе бьётся сердце…когда он положил руку …оно предательски билось с такой силой что эту пульсацию видно было…а я шёпотом успокаивала его «пожалуйста.прошу не выдавай меня , умоляю»а оно сильнее …..СУКА.
Когда наблюдая за нами …улыбаются люди и явно думают какая красивая пара и такие разные .. действительно, , , но БЕЗУМНО красивые
А когда лежишь и ловишь себя на мысли что дыхание с ним в унисон ….и ты заснуть не можешь …от того что это так круто слушать. наша музыка
И когда часами с утра наблюдать …за ним
И ловить кайф убирая с его тела именно свой волос…
Нежно поглаживая и прикасаясь губами….
И знаешь я бы тоже ушла раз и навсегда от этого всего….если бы не любила
(личное)

Я шла как-то вечером в полном одиночестве и на душе вроде было спокойно и хорошо…и наблюдая тихо за людьми за их фразами , действиями и жестами поняла одну вещь…что всем друг на друга , увы похуй…..
Вот идёт красивая высокая блондинка с кудрявыми локонами на плечах ..она разговаривает по телефону и кричит в трубку … «это не мои проблемы понимаешь ..решай их сам …редактируй договор разговаривай с партнёрами….улаживай…
Мне абсолютно насрать куда тебе надо ехать….» печально это всё слушать….
Потом идёт бабушка с внучкой …бабушка просит внучку не бежать так быстро ей тяжело ….и она боится упасть , а внучка говорит «нууу ба я на свидание опаздываю , быыыстреее давай», через 5 минут …проходит парень который по сотовому разговаривает с особой прекрасного пола …..он говорил ей «милая я не могу понимаешь приехать у меня проблемы на работе , я сейчас сижу в офисе с кучей бумаг ……ну прости кооть..всё пока -пока» хотя в руке у этого котяры было 3 красных розы….и вид распустившегося бутона) , дальше я решила сбежать от этого кошмара в магазин…..
Ходя между стеллажами со сладкими конфетами , печеньками , тортиками и всевозможными вкусняшками….. шла женщина с мужем ….женщина спрашивает у мужчины « Серёжаа , Серёжаа» ноль эмоций « Серёж мб тебе этот тортик на утро , чай попьёшь с ним» , а Серёжа как шёл впереди не обернувшись так и идёт …..
Выйдя из магазина я направилась к аллее ….сев на лавочку и думая что надо сделать завтра , куда пойти…….мимо пролетает девушка и кричит «не подходи ко мне не смей иди куда шёл , я тебя никогда не прощю…. ни этой измены ни предательства …..уйди от меня» при этом плача навзрыд и задыхаясь , села на лавочку через две от меня…….парень крикнув «ну и иди нахуй , истеричка чёртова» …..ушёл прочь….
Мне стало так жаль эту девушку до глубины души …достав из пакета шоколадку которую я купила подошла к ней и положила рядом с ней ….девушка улыбнулась сквозь растёкшуюся тушь и слёзы ….сказала «я его так люблю….», я промолвила «ну и правильно»
Пойдя прочь и осмысливая всё происходящее поняла …что всех кого мы любим , ценим и уважаем …и хотим дать хоть что-то - не любят отдавать взамен, не любят, не слышат, не понимают и помочь не хотят …
И так мерзко стало….

Алло , привет узнала ???
Нет не узнала …
Ты мне врёшь
Не вру
Ну расскажи как ты живёшь, как без меня ???
Да отлично всё…счастлива
И ты не думала никогда почему я ушёл?!
Смысл есть разве думать ?!Знаешь переживу как- нибудь
Ведь жила, дышала , мечтала, думала и ведь не было тебя рядом и сейчас нет.
Всё приходит с опытом , годами проведёнными рядом или в разлуке
Год, два, четыре да хоть 10 лет …когда уже комок в горле и ты чувствуешь, что реально не в радость эта любовь, эти встречи, эти страдания , слёзы….
Плакала ???
ммм непомню когда ….давно не плачу …
Хочется???
Не спорю, охото ., смысла не вижу…..
Ну поплачу убью лишние две нервные клетки , ну а если навзрыд то все четыре….бля
Скучаешь ???
Мне смешно …Скучаю?! Нет…. *Вру и не краснея *, ну да скучаю , толку- то…поскучаю –перестану
Да не люблю я тебя, успокойся и заткнись уже….запарило меня…..
Я не связываю свою жизнь ни с кем ты понял? Я одна одна одна….
Потому что связать с тобой хочу ….
Со мной????
Я пошутила , шутка ….
Я оценил.
Да ничего ты не оценил , и меня не ценишь и вообще я вешаю трубку всё пока…..
Подожди…
Чего ждать ???
Подожди меня …

Они сидели на окраине города в пустом кафе …сидели в середине зала…и вокруг не было никого ..хотя на тот момент наверное им казалось, что никого вокруг не было…она сидела и смотрела по сторонам …а он смотрел в глаза так упёрто…ей захотелось заплакать…взгляд бегал по сторонам …и посмотрев на потолок она резко перевела свой взгляд на него ….а он всё так же смотрел на неё ..даже не моргая..и сидя так минуту и сорок пять секунд….из её глаз потекли слёзы …одна слезинка упала в чашку с кофем который был и без того горький ….тогда это было жуткое и дикое напряжение ….
Она боялась сказать лишнее слово …чтобы и так не пошатнуть и без того давно пошатнувшие отношения. Он сидя напротив заливал в себя водку …с болью смотря на неё. И когда О.5 закончилась…он опустив голову вниз и обхватив её руками начал говорить, что тяжело ему , она вслушиваясь , дрожащей рукой дотронулась до его головы и начала гладить….он притих ….и когда она убрав руку начала собираться чтобы уйти ..потому что это было невыносимо слышать и видеть….он сказал продолжай гладить и не убирай руку ….она кинув сумку на пол подошла к нему, присела на корточки и обняла его, уткнулась в колени и начала плакать …прося прощение за ту боль которую причинила ему и себе…

Викуське...


мы ссоримся ...но боже какой пустяк
ругаемся , подкалываем и блин говорим
всё прямо , а потом чувствуем себя
что хочется заплакать...и всё равно
мы рядом , поддерживаем и помощь...твоя моя...
так необходима иногда...Вика я лю тя))* (личное)

Юле.В те дни когда было тяжело и невыносимо...

С этой девушкой хорошей, делится можно всем ,
рассказывать про счастье и про горе …
Про то как тяжело иль тошно …
как надоело всё ..какой урод он…
она как я, второе я….
И чувствует, советы дает и говорит мне правду…..
О как похожи наши стори….
о том какой же он мудак.., как он себя ведёт….
Да ей знакомо … ….
И всё запутано в тумане ….
Она же знает как люблю как чувствую…
как брежу..я о нём
Сама такая….а эти песни …..
Самоубийство не иначе…..
мы так похожи…в этом….с ней …
Спасибо дорогая за понимание твоё, поддержку ….смех…
Когда мне грустно ….позови….я угораю битый час
…когда задумка
У меня …
она, да без проблем…всё сделаем …окей….
спасибо говорю тебе
(личное)
РS написано давно ...в минуты когда было не выносимо , больно, когда хотелось убежать от всего
и плакать , плакать....

Ты встаёшь рано утром и понимаешь что –ВСЁ , не нужно тебе , все мысли вон, не думаешь о нём и радостно несёшься на встречу радостным эмоциям , чувствам , мужчинам ……..и только ближе к ночи понимаешь что тебе это нахуй не нужно –и вот тогда действительно наступает душевный пиздец…

Если топнув ножкой он обернулся и постоял значит никуда уже нахуй не денется, как только видишь спину ….и закрытую дверь..детка топни ещё раз ножкой …и скажи ну вот и иди))

как наш шифр…такой «грязный» шифр….и он хочет одного….говорит такую чушь…но как я обажаю эту чушь….как я хочу чтобы этой чуши да хоть каждый день да миллион…..и знает что я завишу , душа , тело ….и чувства глубоки…и так бональны…..


А у нас всё как всегда ! он рассказывает о своей пьяно-яркой жизни , гулянках и делах, а я ему как без него мне жить не в кайф , про любовь , страх и бесполезность…




В этот день в его жизни должна быть нарядной и красивой одна женщина..это мама ....а ты ??? а я ему вообще не пришей к чему-то там рукав....(личное)

Может надо было хоть раз сука взять тебе и сказать ..что ты знаешь дорогой -да не могу я без тебя , и не хочу я никаких расставаний, и я очень сильно хочу быть тебе должна …хотя бы те грёбанные минуты нашего счастья...


Спасибо тебе что показал мне какое дерьмо ….что верила в дерьмо, жила дерьмом , любила сука дерьмо….хотела безумно , сгорала ….и я поверила в тебя дерьмо…



И не дай бог почувствовать как это холодными губами, да не полюбимой коже…


…вру…лгу постоянно , что я чёрт возьми охуенно счастлива…..но когда ты танцуешь пьяная в клубе …это совсем не значит что на душе радость …на душе дорогие мои растоптанная гробовая грязь…мерзкая и и не отмываемая ...



…и знает прекрасно чем её можно завести , задеть , сделать так что она будет сутками у него_ с ним _в его постеле...а у неё бедненькой сердце рвётся , бьётся , на кусочки ..на миллион маленьких колких кусочков…....


и через год когда переболеет тобой она с тобой окажется в постеле ….и в пьяном угаре разобьёт тебя на миллион мелких кусочков…и продышит в ушко со стоном…....всё .

Мы встретились с ним через какие –то 5 фальшивых лет….причём так нелепо как и мы сами были тогда……на сфетофоре ..он сидел в своём красивом блестящем авто…..Знаете никогда не было привычки пялиться в окна чужих автомобилей…, а тут как высшие силы прикавали меня к этому окну…..открыла его. И я ведь узнала…он посмотрел на меня так лениво и так печально …..меня убило. –Привет , узнал ?! – если честно нет!!....-Это я N …- блин, блин , блин фак ….давай едь за мной…..- и как всегда как в те времена , не спросив что, как у меня, могу или нет…….и ведь сука послушная…поехала))) Эти гонки на автостраде……я честно признаюсь люблю шалить , это чувство адреналина , опасности ……педаль газа в пол……и я чувствую тоже самое желание…….мне стало страшно .Доехав да какого-то далёкого района…
Он вышел такой весь красивый , желанный ., кинул мне ключи от квартиры .Я щас приду.
Он знал что я помню этот адрес ..он плотно засел у меня в голове……зашла… ….прошла по коридору прикоснулась к стене щекой ..и так обидно стало , заплакала…..сползла по стенке на пол ……и понимаю что сука оба одиноки ….и нету ничего что можно было назвать счастьем ...(личное )

А мы с тобой как книги две
Моя –с романтикой , с дыханьем лёгким как морской бриз,
с чуть предыханьем белых роз
Моя с красивой рамкой , конец счастливый и такой красивый…
Закаты , ночи , лёгкий флирт всё так невинно с чуть капризом
А у тебя с глубоким смыслом , всё так серьёзно , взросло, мудро,
Где дерзость есть и капля злобы-доброй, и с чуть маньячным нежным вкусом ,
С немецкой биркой , с коньячным , пряным ароматом , читаемы легко
, но разные с тобой, , ... ванилью пахну нежно , а ты с тяжёлым запахом переживаний , силы и потерь
Мы два тома с историей красивой –единичной..но на поток выходим миллионным тиражом
(личное)

Она всё та же наивная девочка которая верит в сказки , людям, в счастливый конец даже когда исход ясен и не всегда хорош. Она знает цену своим словам , но много говорит. Никого уже не ждёт …и не ищёт , сам найдёт …любит когда её зовут по имени и только. Ненавидит долго ждать ответа на сообщения …, знает что в каждом непролазном дерьме есть выход и плюс. Когда обижает человека или когда не права- извиняется. Если в любви-имеет совесть не изменять. При всём этом нежном идиотизме, любит грубость и пошлость .Всегда хочет удивить . хочет любви …но не хочет отношений . Даёт советы –ей всё понятно в жизни других , а в своей разобраться не может. Пишит, но не понять в каком настроение …Знает , что её окружают самые лучшие люди – а подруги самые красивые девочки . Любит шампанское- но табу пить в одиночестве…Обажает уткнутся в шею – но исключительно в близкую. И не дай бог почувствовать как это холодными губами, да не полюбимой коже… (личное)

Она пришла к нему в тот тихий и спокойный вечер …
Так тихо и безропотно вошла…..не говоря ни слова …..на пороги встретив взглядом
Нежно , ласково взяла за руку …..всё так же молча …..
действуя губами поцеловав его уста…
Так тихо ласково его любя …..всё так же молча без всяких слов спустилась вниз….и тихо так дыша…..любила каждый миллиметр тела….тихо молча, целовав …а он смотрел и тяжело дышал…..она закончив тот порыв любовный …так тихо молча встав ….с колен... поцеловав его уста …….ладошкой проведя по шеи….и снова молча тихо опустив глаза ….ушла .
А он стоял так тяжело дышав ….закрыв глаза и вспомнив все слова ….лишь прошептал… прости меня…
(личное)

Он тогда сказал: малышка не грусти …да ухожу , да я бросаю….но знаешь ты себя не мучай …и не думай…..я не дурак …я просто не люблю ……хотя дурак ….что в море боли я тебя топлю….что я не рву ….не вру и обещанье не даю…..я не пустой ..ты знаешь я любил не многих ….хотя кому я вру ты смотришь на меня –читаешь ….открываешь и листаешь….но ты одна не вырываешь …..я вырываю….я не хочу мучений диких ..твоих–своих…. Хотя ты думаешь что мне смешно , и мне приятно ощущать твое бессилье….а знаешь да…..ведь ты меня читаешь-знаешь…
но лишь 2 строчки скрыты …..от тебя…..
Прости моя родная , но ты же знаешь что нет любви и дикой страсти – извини …но я же не любил…не врал , не обещал…
(личное)

А я ждала и всё напрасно
Так скованно так страстно
Те ночи тёмные не ясные , ты далеко
Я тут одна живу , дышу
И вроде маюсь в жизни нашей страшной ,
Я тут сижу одна , ты где-то там
Включаешь таймер , засекаешь
И бредишь, я бред несу по телефонным проводам
Ты молча слушаешь меня минута , три, четыре , пять
А у меня поток эмоций , слов , как я люблю , живу , дышу ,
А ты не понимаешь , но вроде знаешь …да знаешь- знаешь..
(личное)

В 7 часов открыв глаза она почувствовала острый запах .запах который она не чувствовала очень давно ...это был запах ненависти и любви.Он лежал на подушке небритый , такой милый и беззащитный .Ей показалось на минуту что это не он ., но это был он , она захотела ударить его со всей силы….ударить так чтобы он утонул в этой боли. Вместо этого убрав свой волос с его плеча , она погладила его по щеке , она вспоминала те вечера , ту всю нежность , те эмоции, она вспоминала любимого человека который был рядом .которому открыв свою душу , свою пошлость и всю ту больную хрень…которую слушал , читал , понимал где –то злился , орал, не выносил , убить хотел её…проглатывая все претензии. Встав с кровати , пошла на кухню, налила себе в стакан водки , выпила….посмотрев последний раз в окно….взяла бумажку , ручку и написала на листке … ".прости .я тебя никогда не любила." , вернувшись назад и положив этот листок на свою подушку , рядом с ним , пошла в коридор. Открывая дверь она поняла что уйти не получится т.к дверь никто не закроет за ней и квартира будет открытой .Она начала смеяться и сев на пол начала плакать …
«и сука даже уйти красиво не получается»

Я помню когда мне хотелось приключений…да именно в тот день …день боли и муки….и нервного срыва…Я хотела напиться всякого алкогольного говна ……водки, мартини , виски , коньяка ….похуй главное забыться……есть танцпол , я , чужие парни , бокал и этот чёртов мобильный который как назло кричал –кричал так тошно и так громко ….что у меня закладовало уши..да –да пародокс клубная музыка была тиха по сравнению с ним. звонили все мама , подруга лучшая и любимая, какой-то хахаль который нужен как –то так…..и я танцую ….пьяная….и мне было так хорошо ….так красиво , ярко …..
6:10 на дисплее 35 пропущенных ……вытекла из клуба ..села на бордюр…и слёзы рекой …набрав один номер ….который был тогда необходим как срочная психологическая помощь.. ….
-ал
-ты знаешь , а мне так хорошо…
- хорош пиздеть , бухать и в конце концов приезжай , а..?!(личное)

Сколько раз смотря в его пустые , холодные глаза она искала , пыталась уловить хоть капельку чувств , любви, нежности……она была уверенна что это всё присутствует…но как ошибаются влюблённые люди…. они слепы, , глупы и так ранимы…они прощают всё то дерьмо , за капельку счастья готовы утопить в объятиях…вот и она день плачет из-за глупых строк, день смеётся и так счастлива часа 4 ….но живёт и радуется этой жизни, людям , лицам и как –то получается хренова-то но получается ведь….

И каждый новый день был заражен шизофринией…….у неё были только зародыши….а у него была нормальная , здоровая стадия……...всё как надо……для этой фальшивой жизни….Она жила как маленькая девочка ….умирая в своей маленькой , милой, любимой коробке-жизнь……Он каждый день ярко и бурно встречал ночь , провожал, встречал ясное утреннее небо…….зная об этом девочка плакала горькими , солёными слезами….проходил день, два, 2 недели……..В итоге парень оказался в сером , гнилом мире…-дом шизофреников…..мир стал тускл…..и не интересен….доза одна два …..мир РАДУЖНЫЙ ……..Девочка шагала по краю……домик один , два …….вниз –вверх…….ДОМ РАДОСТИ…..встретил…..и вот в одной комнате он……в другой она .Лежат умирая на разных метрах простыней ….за стеной его рука внизу ……её на пульсе..

Я сука в том лишь, что мысли оголяю, как провода…
Свои порочные , не скромные ,
Про чувства , страхи , боль о том что в том парнишке милом нашла я гавань
Для своих моделей-мыслей….бесчувственно припарковав их у него , всё выдав , все слова
три те заветных слова , ту нежность и греховность всю , и мне не нужно было фраз ответных
Я не ждала и знала точно-безответно, но знаешь никогда –я не желала зла , тому кому я подарила ночь, любовь и преданность свою..(личное)

Знаете, проявление чувств- это совсем не ваши долбанные медвежата , цветочки , фантики и вся мишура.....чувства это когда твой человек , хотя он совсем не твой, ...просто человек ....уезжает на один день или даже пару в другой город.........ты едешь через всю Москву -психуешь , нервничаешь, ведь пробки.........подъезжаешь к вокзалу .....бежишь смотришь табло...ищешь этот долбанный путь.....нашла ... бежишь на каблуках , кричишь сука фамилию......и вот да стоит .........подбегаешь...ревешь как дура , задыхаешься.....и шепчешь прости меня......я хотела сказать ....побоялась что больше не смогу......я люблю очень очень очень люблю тебя.......обнимаешь его......и ревешь.....он на тебя смотрит, молчит…и тихо говорит: да знаю я........и проводишь ты взглядом уходящий поезд......и ты идёшь обратно по асфальтированному пути.....слева и справа .....рельсы......идёшь вся заплаканная....на каблуках...больные ноги и такая довольная улыбка.....(личное)