Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель..







Порой посмотришь на своих одноклассников, и думаешь: "Вот, как, блять, у них могут быть парни и девушки"









Интернет зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь мышку на том месте, где нужно будет кликнуть ...
читать целиком »

Мама: Хочешь бутерброд со сливовым джемом?
Я: конееечно )
Мама: **Вручает тарелку с бутерами, удаляется.**
Мама(чeрез 15 мин.): Ещё будешь?
Я: конееечно )
Мама(уйдя на кухню, говорит отцу): Представляешь! А сливовый джем ещё ничего, съедобный.




Пришла СМС от оператора-"общайтесь с друзьями в три раза больше".У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.. ...
читать целиком »

- В Амстердаме кошка усыновила детеныша красной панды :-)
- Амстердам, хуле)))















обычно кульминация ссоры с родителями приходится на нервный хлопок
дверью и эмоциональный фак стене











А кто в детстве, когда мама давала деньги на хлеб, приносил покусанный
батон?










- Интересно легче бросить курить, или удалить страничку в контакте..?












Я даже не знаю к какому разряду отнести мою симпатию к нему. Скажем так:
мне нравятся его г
лаза, но если напьюсь - я его трахну.












-ты влюбилась?..-с чего взял?..-да ты ща музыке из новостей подпевала"ту ту ту ту ту ту тууу"









Разрезаю я, кароче, ананас.А там СПАНЧ-БОБ :D













Ну и как он в постели?
- Хорош, очень хорош... Был бы идеален, если бы еще дарил мне шубы.
- Не много ли ты хочешь от пластикового члена?














ты замёрзла?-нет, но если ты хочешь согреть меня то очень замёрзла.©










При виде запотевшего стекла в каждом просыпается художник)













Ешь солёное: "Что, беременная?"
Пьёшь много воды: "С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравилась(ся)?"
Сказал, что встретился с какой-то девушкой: "Ты ей вдул?











Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.:D













У меня пиво, как у Винни-Пуха мед. Если оно есть, то его сразу нет )

Больше всех в жизни мы говорим фразу..."Ну мам". ...
читать целиком »

**А вы попробуйте написать Гугл Дурак**












**- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- а ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да
ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
-ну, вот и он не смог**












**Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, Всё утро сегодня закручивала
щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами
вились, я бы их распрямляла**












**- детка, ты почему не спишь?
- зло не дремлет**











**Парадокс: люди выходят на свежий воздух чтобы покурить**












**Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!**

















**по любому на парах, на уроках хоть раз вы пытались написать слово или предложение быстрее чем сосед по парте**

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

"-Думаю мы не долго с ним провстречаемся. -Почему? -Учёба скоро. -Ну и? -Нуу блин ты видела какие мальчики сидели перед нами?”








"Если хочешь узнать кто тебя любит, посмотри ему в глаза, тот кто любит всегда отвернётся, или просто опустит глаза ...
читать целиком »

Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.

? Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.

Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...

Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.

В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.

Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.

Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.

Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.

Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир

Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир

Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир

Я знаю пароль, мой батя бля Шекспир
Канечно же пизжю я, мой батя вампир

Я знаю пароль, мне нужен элексир,
Нажраться просто в слюни, идти спасать мир..

я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю что мой папа нефтяной магнат

я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад

я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!

Я знаю пароль, я вижу бананы. Плевать, что нет ритма.Мы все наркоманы.

"Дамы и господа!
Мажьтесь солнцезащитным кремом.
Если бы я мог дать вам только один совет на будущее, он был бы как раз про солнцезащитные кремы.
Выгода от солнцезащитного крема была доказана учеными, в то время как остальные мои советы не имеют более надежную основу, чем мой собственный путанный опыт...
Эти советы я вам сейчас изложу.

Наслаждайтесь силой и красотой вашей молодости;
Пока жизнь вам не нравится, она проходит ...
читать целиком »

...
читать целиком »

*** Пой в душе
*** Обращайся с каждым так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой
*** Посади цветы весной
*** Оставляй все немного лучше, чем было до тебя
*** Никогда не отказывайся от домашнего печенья
*** Стремись к отличному, а не к совершенному
*** Смотри людям в глаза
*** Не жди, что жизнь будет справедливой
*** Выучи три приличных анекдота
*** Возвращай долги
*** Делай комплименты трем людям каждый день
*** Проси прибавки, если чувствуешь, что заслужил ее
*** Поощряй в других их даже самые маленькие улучшения
*** Никогда не недооценивай силу любви
*** Улыбайся
*** Думай о большом и наслаждайся малым
*** Не бойся сказать "я не знаю"
*** Не бойся сказать "я сделал ошибку
*** Не забывай старых друзей
*** Будь самым большим оптимистом и энтузиастом из всех, кого ты знаешь
*** Чисти зубы
*** Носи скакалку в своей дорожной сумке
*** Выпей шампанского просто так, без повода
*** Первым говори "привет " при встрече
*** Будь там, где ты нужен
*** Перестань обвинять других
*** Всегда пожимай протянутую руку
*** Прощай себя и других всегда
*** Часто говори спасибо
*** Часто говори пожалуйста
*** Носи чищенную обувь
*** Брось монетку в чужой счетчик на парковке, если там истекает время
*** Не упускай возможность сказать кому-то , что ты его любишь
*** Помни дни рождения других людей
*** Живи как восклицание, а не как оправдание
*** Храни секреты
*** Возьми ответственность за каждый день в твоей жизни
*** Относись к сложному как к простому
*** Посылай много открыток на день святого Валентина, подписывая их "некто, считающий, что Вы незабываемы! "
*** Будь привержен постоянному совершенствованию
*** Пой хором
*** Посади дерево в свой день рождения
*** Заведи собаку
*** Вступай в брак только по любви
*** Встречай рассвет хотя бы два раза в год
*** Помни самые счастливые моменты твоей жизни
*** Звони маме”

Блин, куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!










А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься что тебе сказали и тупо говоришь "Ну да











- Там Олю в роддом увезли!!! - А что с ней?! - Не знаю. ...
читать целиком »

Наверное наша любимая фраза :"Блядь мы как лохи..











Она: привет, что делаешь? Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и
читаю книгу Она: я бы тебя выгнала) Он: не получится) Она:
почему? Он: я препод










Муж собирается в Париж. Жена ему:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер ...
читать целиком »

- ну что, ты позвонила ему? сказала, что хотела?
- да.
- ну и как?
- по-моему, я даже слышала, как он упал.










Девушка не подскажете как пройти к вашему сердцу? - На Porsche подъезжай, милый:D











Да какая, разница что стоит у
меня в семейном положении? Там может стоять любое имя ...
читать целиком »

* есть один феерический вопрос :"куда дели всю землю, когда метро копали?")) *









* МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был? где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал ...
читать целиком »

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.












Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров









В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини ...
читать целиком »

после того как маленький Витя научился
считать, папе пришлось делить пельмени поровну. (с) :D










Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.










Не важно, что я здесь пишу, главное, это не читает моя мама ...
читать целиком »

У вас тоже мамина подруга спрашивает : Ой за тобой табуны мальчиков наверное бегают ?







Вся фигня в том что у нас у баб есть такая привычка накручивать. если
даже все хорошо и маленькая неприятность мы же из нее слона сделаем. и
пусть даже только для себя. но слон внутри нас как в посудной лавке и
нам сука больно ...
читать целиком »

Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие. Голос. Глаза иногда хитрят. Даже Сердце иногда барахлит. Самые честные это мурашки.







]он хороший на самом деле, просто много выебывается и скоро получит пиздюлей




[В нашем городе нет пиздатых мест есть только пиздатые мы и ниче так фон.]









Праздники заканчиваются.. Теперь приходится кушать те самые "не вкусные конфеты" из подарка.. :D









раньше..когда была маленькой, брат старший просил:" сделай то..сделай
то..я те сникерс куплю..а сейчас..- сделай то-то..я тя с Тёмой
познакомлю, который те тогда понравился"..взрослеем)





На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается











После того как "Милицию" переименовали в "Полицию", Медики заволновались)))







А вы тоже в детстве стеснялись смотреть сцены,
где целуются, когда рядом были родителями?(c)








есть такие уникальные люди, они могут стоять рядом и молчать, но при этом всё-равно вызывать море негатива и желание взять их за волосы и об асфальт, об асфальт (с)










Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите
на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))






"Обучение английскому. Начало очередного занятия, преподаватель спрашивает у группы:
- Как бы вы перевели фразу "I want him to help me"?
Тишина и неуверенный голос из толпы:
- "Я хочу его, помогите мне"”


















нет, я все понимаю, я тоже разговариваю с неодушевленными предметами, но, чтобы сказать стулу "отойди" :)))










— Привет.
— Привет.
— Как ты?
— Как ты?
— Не повторяй за мной.
— Не повторяй за мной.
— Лиза.
— Лиза.
— Я тебя люблю.
— Блеать.

Ты, кстати, куришь или бросила? Я забыл.
- "Не начинала" в наше время звучит странно?©










.В половину двенадцатого я обычно ложусь есть.©









Унеси меня ветер туда, где ахуенных парней дохера.©







Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.©










Каблуки придумали мужчины, чтобы женская задница выглядела сексуальней. А мы не могли бы убежать от них.©







Он: Просыпайся, соня.
Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."©












- Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
- Излишняя прямота...
- А я всегда считал это плюсом.
- Да мне похуй, что ты считаешь









ххх: Пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да.©





Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я и так дома лежу








- Хочешь, на этот раз я приготовлю тебе поесть?
- Это угроза?©








- А подари мне на День Рождения что-нибудь
такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0
до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?©








ты, случайно, не беременна? а то спишь очень много"
логика моих родителей убивает












наркоман подходит к таксисту и спрашивает: - мужик, ты свободен? - да. - потанцуем?

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать. Дочь сквозь сон: положи, где взял...









На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: Ты что, совсем охуел?! Препод: Спокойно! Сейчас все объясню ...
читать целиком »

- Напишу mвоё имя на сигареmе и выкурю её *бла-бла-бла* это банально уже - Напишу твое имя на mуалеmной бумаге и выmру ей жопу..воm как надо



Только у нас, на фразу "у тебя ширинка
расстегнута", вместо "спасибо", следует наезд: "ой бля, ток
туда и смотришь!"



"-Давай играть в утюг? -как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть.”


Едут как то муж с женой по деревне, и ругаются!!!смотрят, а рядом свиньи пасутся.Муж говорит жене: Что, родственнички твои? жена отвечае: ну да, свекор и свекровь!


]Эй, ты чё будешь делать когда конец света будет? - 'Бля, я буду трахать
всё что движется!' А ты? - 'постараюсь не двигаться




Аллё, это номер 5555555?-Да. - Охууууууеееть :D




Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!



"вконтакте.ру- всю жизнь свою просру.




моя тетрадка вся в сердечках не потому , что я влюбилась, а, потому что это единственное, что я умею рисовать:D




истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..

Детство - это когда моясь в ванне делаешь из пены себе грудь хД


помню в детстве зимой выдыхала и выходил пар, а я такая с гордостью: - Мам, смотри, я курю


Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом поимел как шлюху и бросил? - Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...


Доктор пациенту: - Не дышите. - А вы что, пукнули?


Конечно никто не ищет свою любовь. роберт паттисон, джонни депп и прочие ваши кумиры сами вас найдут.ага


Айс айс айс бой я буду любить его не смотря на то что он такой тупой


Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!


Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но бля все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки


Откуда у Букиных 2-х этажная квартира?)))))))


[- ты сумасшедшая! - неа. ты моих подруг ещё не видел...]


6 лет не курила, не пила, не водилась с парнями, держалась, а потом пошла в школу


Он онлайн. Мои сообщения (1). Сердце сразу 250 уд/мин. Ага, размечталась...


Дома никого. Пригласил девушку. Перед её приходом звоню маме: Я: ты стоишь или сидишь? М: стою... Я: сядь. М: Что случилось?!?! Я: ты сидишь? М: да. Я: где тряпка пыль протирать?


83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.


- Привет- Привет - Как дела?- Нормально - Чё делаешь? - Подвожу статистику. - Чё за статистика?-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".- Ааа, ясно.


парни никогда не научатся понимать намеков


- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - Нет, ты будешь первым... - Не буду.


Давно мучает вопрос: как полосатая паста выдавливается ровными полосками


Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какого-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!


ну почему после фразы : " ну зааааааааай!" я должна менять своё мировоззрение!?


Я сломала ноготь!!! :'( - А я сломал руку!!! - Тебе то не надо срезать остальные, чтоб было красиво.


Как классно, я захожу на твою страничку через свое семейное положение)

Муж голый у зеркала :"Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем". Жена глядя на него "а минус 2 см и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ" !!


сколько боли, радости, печали переживают наши клавиатуры.


сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться!и убежал в неизвестном направлении


Попали звери в яму. Сидят ...
читать целиком »

Я могу находиться от тебя в нескольких сантиметрах, а ты так и не узнаешь, как сильно я тебя люблю...

У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)

Когда появляется девств ...
читать целиком »

Может сердцу не прикажешь, но я и ему прикажу!

Вот думаешь щас всё выскажу ему!!! А ведь кроме слов я тебя люблю... сказать то ничего не можешь!!!

Можно много увлекаться, но любить лишь раз

Забери мое тело, забери жизнь мою, но ты не получишь то, что я в них храню.

Берегите тех, кто вами любим...
А мне наплевать, кто будет сжимать твои ладони. Хотя это больно, да...

Как же все - таки больно смотреть любимому человеку в глаза и понимать, что ты никогда не будешь с ним рядом...

Простите что я вам делаю больно!!! Но в этом виновата не я, а всем распоряжается мое сердце!


Некоторые женщины уходят надменно и стремительно, хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно...

Ты никогда не узнаешь как я радовалась и прыгала от счастья когда ты звонишь, прежде чем взять трубку и похуистично сказать - да, привет...

А ты уже не ждешь его звонков по вечерам, как делала раньше...

Мне так не хватает тебя и твоего online.

Любовь - это наверное то, что всегда ищут люди, а найдя, очень часто теряют и жалеют об этом, начинают жить воспоминаниями... Любовь это момент. Момент счастья.

Смотрю в его глаза и понимаю, что пи3дец...

Он думает, что у нее кто-то есть, видя романтические статусы... поэтому не пишет... она думает что не нужна ему, видя равнодушное онлайн... и посвящает ему статусы...

Я так хочу тебя любить, а ты там сидишь в своём online и даже сообразить не можешь что это тебе!

Решила встать, уйти, и нога уже поднялась!... но блин, он в онлайне, и нога легла на другую!

Мы слишком поздно понимаем, что любим тех, кого теряем...

Иногда мы пишем: - я тебя люблю! Мне плохо без тебя! Но тут же стираем! И отправляем всего лишь: - чем занимаешься? Только потому что боимся, что это не взаимно...

Вот бывает же такое - Меня любит его друг, я люблю его, а он любит мою подругу!

Я тебя люблю!! - Что? О_о!!!
Извини, тут должно быть привет как дела :) но я нехило опечаталась :)

•Каждый в это мире ищет того, с кем ему хорошо и уютно…И тогда не важно, какой у тебя рост, цвет глаз…Важно, какое место ты занимаешь в жизни Этого человека..

•Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью..

•Первая любовь, как ветрянка-все нормальные люди ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь

•Тосковать о том, кого любишь……намного­ легче, чем жить…с тем…кого искренне ненавидишь…

•Умереть за любовь не сложно. Сложно найти любовь, за которую стоит умереть

•Терпеть не могу, когда он говорит “я сейчас тебе перезвоню”, а перезванивает только через 800 миллионов ударов сердца…(с)

•Любовь - одно из тех страданий, которые невозможно скрывать; одного слова, одного неосторожного взгляда и даже
молчания достаточно, чтобы выдать его.

•Лгут, прежде всего, тем, кого любят.

•Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим. (И.Н.Шевелев)

•Самая лучшая любовь та, что пробуждает душу и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум. (Дневник памяти)

•Когда ты любишь, стук твоего сердца слышат все вокруг, когда ненавидишь – он отдается лишь в твоей голове, когда умираешь – только ты перестаешь его слышать, но он остается с теми, кто тебя любит… (Холм одного дерева)

•Однажды ты узнаешь, что такое настоящая любовь, она и горькая и сладкая; я думаю, горечь для того, чтобы лучше оценить сладость (Ванильное небо)

•Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому–то без взаимности. Это даже хуже, чем любовь без взаимности. (Януш Леон Вишневский «Одиночество в Сети»)

•Любовь как ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке. (Дороти Паркер)

•Из всего вечного самый краткий срок у любви.(с)

•Любовь - это то, что запрещает слова и речи(Августин)

•В жизни бывает только одна большая любовь, все предшествующие ей любови - лишь проба пера, а все последующие - наверстывание упущенного;

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми, дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу.. ...
читать целиком »

у вас было такое?приходишь в гости, разуваешься, зная что у тебя дырявый носок, и говоришь "бляяяя, носок порвался" как будто он тока щас порвался)))

Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано, я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень, как там=)

кто сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать??=) Мы уникальны))

Вам тоже впадло читать длиннныые статусы?)

А помните....когдато мы реально кушали на кухне О_о!!!???)))

А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?)

Наверное у каждого в плеере есть несколько песен за которые ему стыдно.

Я ненавижу завязанные на узел пакеты, пытаюсь их развязать, и со злости разрываю)) Вы так же делаете???XDDD

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... Как мама вела в первый класс, как ПАПА нёс с выпускного! ^^))))

Есть люди КТО СТАРАЕТСЯ ЗАБЕЖАТЬ В ПОДЪЕЗД ПО СТУПЕНЬКАМ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ ЗАХЛОПНЕТСЯ ДВЕРЬ.

Бля..Щас едем с папой в машине, он закурил, уже пол сигареты выкурил, и я ляпнула:"оставишь..."...пиздец... он в ахуе!!!

кто во время разговора по телефону рисует различные каляки-маляки???=)

поздно вечером, когда уже все легли спать, стараешься не шуметь, но, блять, все равно, что-нибудь да ебанешь!

на 3 вещи можно смотреть бесконечно: Огонь, воду и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке.

Пылесося, мы поднимаем застрявшую ниточку и бросаем её обратно на ковёр, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС¦!!

Вы тоже когда накладываете себе похавать всегда оставляет немножко в кастрюле, потому что впадлу ее мыть???))))

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

вот интересно, когда вас мамы ругает, они употребляют такую фразу:"вот вырастешь, будут у тебя свои дети и тогда ты поймешь, как сложно с вами, и как мы за вас переживаем"....)))

в детстве. -вынеси попить! -да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят...;D