Женский туалет в средней школе. Первоклассница спрашивает у старшеклассницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Нууу, это, типа вырастешь - узнаешь!
- М-м... а ебаться-то не мешают?





Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги ...
читать целиком »

Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:

Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН" ...
читать целиком »

хотела послушать музыки.. на подобие vanessa may - ameli leon killer кстати спасибо!
кто-то вылаживал эту песню) ну в общем чтобы это было соединение инструментального и с современной.. музыкой) заранее спасибо)

ДНЕВНИК ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКИ

5 октября. Сегодня началась моя жизнь, хотя мои родители об этом пока не знают. Я девочка, у меня будут русые волосы и голубые глаза. Всё уже определено, даже то, что я буду любить цветы.

19 октября. Некоторые считают, что я ещё не человек. Но я настоящий человек, так же как маленькая крошка хлеба всё же настоящий хлеб. Моя мама есть, и я тоже есть.

23 октября. Я уже умею открывать рот ...
читать целиком »

1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)

6 ...
читать целиком »

И интервью, и цитаты из фильмов, приколов из кинотеатров, и тому подобное))



Рон: - Как думаешь, что Дин нашел в Джинни?
Гарри: - А она в нем что нашла?
Рон: - В Дине? Ну он крутой!
Гарри: - Ты же его скользким гадом называл!
Рон: - Он ведь с моей сестрой руки распускал! Внутри что-то щелкает и ты начинаешь его ненавидеть из принципа!
Гарри: - Наверное
Рон: - Так что он нашел в ней нашел?
Гарри: - Я не знаю.. ...
читать целиком »

-Что вы любите?
-Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа
в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
-Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми
сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез,
только чтоб голова торчала!
- Ээ. ...
читать целиком »

Лежу в больнице, решила уйти домой, отпрашиваюсь у лечащего врача (парень, лет 27-30)..он дает мне 3 бутылька и таблетки:"Завтра в течение дня выпьешь"-А как пить то? -Интернет есть? - Да.. -Погугли))..О_О






В соц. сети на фотографии девушка за рулем bmw. Описание к фото: 218 кобылок :0 Первый коммент: 219 :D






Девочки запомните!Каким бы не был красивый туалет в клубе, не надо в нём фоткаться.Аминь







Дочке 4 года.Поет песню:"я иду такая вся ДОЧА КАБАНА" Жена:"чья чья ты доча?"






- Мне приснился кошмар Х__х - М? - Ко мне подошло пони и попросило научить какать бабочками? >.< - xDD - Самое страшное - я умел!






Каждый ребёнок, переходящий из начальной школы в среднюю - думал "блииин, теперь ж придётся по этажам таскаться, ужаас")))








Приехали к парню на дачу с ночёвкой. Там бабушка с его братик(5лет). Легли спать, утром вбегает брат, садиться на стул и смотрит на нас, бабушка хватает его за ухо и тащит за дверь.Он ноет: -Ну я в кино видел, они же сейчас трахаться будут!Я все пропущу! - О_О!








Хотел бросить пить, но постоянно у кого-то из друзей день рождения: то у Медведева, то у Баха, то у Пушкина...







Темно.В парке сидит мужик — рост 2 м., качек, в татуировках, нож из руки в руку перекидывает!Рядом садится старый тощий дедок:—Я серийный убийца, Убиваю таких как ты, на моём счету уже 93 трупа…Мужик начинает дико ржать, катаясь по земле, краснеет, хватается за сердце...Дедок: — 94.







Сижу c папой, по телеку реклама телефона Самсунг. Охлобыстин: "Простите, опоздал"..."Ксюш, когда ты всё успеваешь?"...папа задумчиво: "Четыре копыта, х*ли..."







Афигенно выглядеть - это когда даже геи, глядя на тебя, думают: «А может зря я?!»)))







-Пошли гулять? -Я наказан. -За что? -За мат.. -Но ты ж не материшся!?.. -В шахматах, папа обиделся что я его обыграл..






вот если бы со мной жил мой парень, я бы значительно меньше жрала:D

я хозяин большого челна!
читай, сука, правильно!

кто ещё повелся?:D







- Хочу быть криминальным фотогрофом, фоткать места преступлений, трупы :-D
- Дай угадаю, почему: потому что не дергаются, не моргают и нету смазов? И мозг не трахают.
- Хорошие клиенты, в общем






Сигарета отнимает-15 минут жизни...Водка-20 минут.. ...
читать целиком »

Лежим ночью, он спит, а мне стало как-то не по себе, перешла в другую комнату. На утро просыпаюсь опять в нашей комнате. Смотрю - он меня обнимает сзади, улыбается и говорит: еще раз так сделаешь - получишь ...
читать целиком »

2)Так это вы в кино играли Шрэка?

Еще слово и ты деснами улыбаться будешь!

Ты список потерял кого боятся?

Миллионы лет эволюции для вас прошли напрасно…

Сколько же ты перед зеркалом тренировалась?!

Включила ноги, отскочила отсюда!

Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

Как тебя зовут, кошмарное создание?

Ммм ...
читать целиком »

соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась.. ...
читать целиком »

Многие парни задают себе этот вопрос, с удивлением обнаруживая, что когда-то только его девушка стала вдруг не только его, и с воплем удивления: "КАК ТАК!!!"они пытаются докопаться до истины, которая на самом деле лежит на поверхности.... Итак, Парни, вы и только вы виноваты в том, что такое случается ...
читать целиком »

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.





- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: "я знаю, что это ты, Петтигрю!"





- Я не был пьян!
- Ты врезался в стену на вокзале!




- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!





- Я не был пьян!
- Чувак, ты кидался носками, крича "Добби, ты свободен"!




- Я не был пьян
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!





- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!





- Я не был пьян!
- Чувак, ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"




- Я не был пьян
- Ты тряс дерево с криком: "Долбаная гремучая ива!"




- Я не был пьян
- Ты включал и выключал зажигалку и удивлялся, почему свет всё ещё горит!




- Я не был пьян
- Ты достал ручку и, тыкнув куда-то, орал "акцио, закуска!"

20 фактов лучшей подруги:

1. только она знает всё
2. только её можно послать "нах*й" и она поймёт, что это было любя
3. только она может прийти к тебе домой, и чувствовать себя, как дома.
4. только с ней можно смеяться без остановки и тупо без причины
5.только она знает твой самый нелепый секрет и постоянно тебя подкалывает по этому поводу
6. только она всегда готова помочь тебе с домашкой
7. только она всегда х*еет с твоих отношений
8. только она может порвать любому глотку за тебя
9. только она может позвонить тебе, когда ты не пришла в школу и сказать: "ты что оху*ла?"
10. только она строит из себя примерную девочку, перед твоими родителями
11. только с ней, от нечего делать, читаете друг другу статусы
12. только с ней ты можешь одновременно говорить по телефону, переписываться в вк и в скайпе
13. только ей ты можешь рассказать все секреты и быть уверенной что об этом никто не узнает
14. только она может прийти к тебе когда тебе х*ево и еще за это обматерить
15. только с ней ты придумываешь друг другу нелепые клички
16. только с ней ты можешь творить всякую х*йню, а потом еще ржать, при чем на трезвую голову
17. только она может петь тебе на ухо, при чем без остановки
18. только с ней сидя на уроке, ты переписываешься на листочках
19. только она может помочь тебе в выборе одежды
20. только она для тебя самая ох*енная






Я знал - что один день это 24 часа, один час - 60 минут, но я не знал что один день без тебя - это вечность!






Это моя судьба: опаздывать, собираться в впопыхах, бежать на каблуках и обманывать в трубку, что через 10 минут буду)))))))))







Капец, меня Катя бросила
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!:)
- Еще сто?! Господи, да за что???







Купил стиральный порошок. На нем написано:"100 гр. бесплатно.» Открываю, а там только порошок…=(?








Хочу, чтобы в продажу вышли фотоаппараты, которые будут говорить: "Вот так вот стой, отличная фотка выйдет!"








Обсуждаем с 5летней дочерью профессии: - Кто готовит еду? - Повар. - Кто водит машины? - Шофёр. - Кто шьёт одежду? - Шьюха!- уверенно ответила дочь.

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

Как довести училку?Раздел 1. Доводим училку по литературе.

Заповедь первая - при чтении стихотворений и прочей муры произноси вместо буквы "Ё" букву "Е". Большинство книг не печатают букву "Ё", поэтому у тебя будет уважительная причина: "Я читаю так, как написанно в книге, разве вы не так нас учили?" Например слово "тЁмный" читай как "тЕмный" (с ударением на букву "Е"). Училку не доведёшь, но неприятный осадок у неё точно останется ...
читать целиком »

Почти каждый парень, знакомя свою девушку с друзьями, под фразой "Знакомьтесь, это моя девушка" подразумевает другой смысл слов. "Это все моеее. Ну-ка оцените, пацаны"






Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит ...
читать целиком »

Мы фотографируемся не для памяти, а для
выставления своего фото в интернете. Мы улыбаемся на фотографиях не
потому, что счастливы, а потому, что должна получится классная
фотография, изображающая счастье. Мы собираемся компаниями возле моря и
сразу начинаем фотографироваться, чтобы потом «не забудь выставить в
контакт...". Фотографы, даже самые неумелые, срубают немало денег
просто потому, что толпы идут к ним ради «аваторок», «залить фотографии в
альбом на разных ресурсах», «а во это я в зеленом платье». У нас теперь
каждый день гонка - у кого круче страница, кто какие цитаты написал,
кто какую музыку слушает. А, статус, какие у тебя статусы? Ты их меняешь
каждые полчаса, извещая о своем местонахождении? Или ты ставишь туда
красивые цитаты, ведь классный аватар + остроумный статус = залог
успеха. Мы фотографируемся с подругами, как классно бухаем, чтобы потом
выставить всё в интернет. Уже никто не получает истинного удовольствия
от происходящего, от событий, ведь какое дело нам до водопадов, если
фотоаппарат никто не взял?! Не успеваем прилететь, как сразу создаем
альбомы «malta 2010» и выставляем, выставляем, выставляем. Теперь можно
всё про всех узнать, всем успеть позавидовать, за всеми следить. Мы
живем не для себя, мы давно уже для себя не живём, всё ради «тебя
отметить на этой фотке?», «нарисуй мне красивый граффити, чтобы все
увидели». Мы даже в кафешках говорим «...а ты видел её вконтакте, новый
альбом? зайди сегодня, посмотри, я тебе ссылку скину», «...такое жесткое
палево вчера было, когда он выставил фотографии вконтакте...». Порой мы
ищем классные картинки по всему интернету, чтобы потом их выставить; мы
ищем интересные короткометражные мультфильмы, чтобы потом залить; мы
читаем книги, чтобы потом создать заметку с крутой цитатой из
прочитанного; мы создаем сообщества, чтобы быть популярными в мониторе;
мы чистим стенку, оставляя только цитаты, граффити, видео, чтобы было
красиво и чисто, нам теперь не нужен порядок в комнате, порядок на
странице - вот это самое важное

Только что убила двух мух, которые занимались сексом на моём столе.
А потому что нехуй заниматься сексом там, где даже я ещё этим не занималась.







я смотрю смешной фильм:
savepic.net/1605122.gif
мама смотрит этот же фильм:
savepic.net/1589762 ...
читать целиком »

Переводчик с женского языка

1. "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".

2. "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".

3. "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".

4. "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"

5. "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".

6 ...
читать целиком »

12 способов убить себя ТАПКОМ


1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить тапок.

3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.

4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.

5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.

6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.

7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.

8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови

12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире.

Когда проходишь мимо парня, который тебе нравится..
Думаешь, что это выглядит так:
savepic.net/1634418.gif
На самом деле:
savepic.net/1624178.gif







10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так ...
читать целиком »

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки.. ...
читать целиком »

Те же буквы но смысл разный:
задело - за дело,
задушу - за душу,
и дико мне - иди ко мне,
покалечилась - пока лечилась,
мы женаты - мы же на ты,
вы были - выбыли,
together - to get her,
запах - за пах,
по следам - после дам







Двое в постели.Он:- Маша, а в тебе что-то есть.Она (кокетливо):- Да? И что же?- Тампон.







Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
— Посмотри, какое грязное у неё бельё, — сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
— Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё,
жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
— О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
— Да нет, сказал муж, – просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.









- Ты ей пишешь? - Редко..
- А цветы и признания на стенку шлёшь?
- Нет!
- И что, даже не заходишь на её страничку?
- Иногда..
- И по твоему это любовь?
- Зато мы гуляем вместе, я дарю ей живые цветы, смотрю в её счастливые глаза и говорю как сильно люблю









Хирург во время операции:
- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

Т9 вообще штука уникальная. Вместо того, чтобы отправить трогательную смску "Ты чудо, коть" эта шайтан-машина выводила "Ты хрен, лось"









Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что бессмертна. Чингисхан говорил, что бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.









Футболка для вечеринок:"не отмечайте меня на этой фотографии"








Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.







Стоим в алкомаркете, покупаем мартини. Рядом мужик консультанту:
-У вас есть коньяк "Неписсухо"?!
-Какой???
-Ну Неписсухо, его все знают...
-Я 5 лет здесь работаю, ни разу не слышал.
-Ну вон же он!!! И берёт со стойки бутылку "Hennessy XO"!








Даже колготки с детства учили нас, что две полоски- это ЖОПА!








Тут пишут, типа их бесят, когда пишут "Привет", "как дела", "что
делаешь"... Я может туплю, но как еще можно начать разговор? в лоб
спросить "Посрал ли ты сегодня"?










Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!- Ты, это, потыкай в него палкой...Он по ходу мертвый...










- Ты когда-нибудь боялась меня потерять?
- Конечно, как-то мы шли на автобус, я отстала, а у тебя деньги на проезд.







контрольный аптекарю в голову - попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex!)

Парень - фотограф - мечта девушки 21 века






говорят, коты помогают снимать стресс. действительно, пнёшь засранца - и сразу легче







родители, пожалуйста, не подпускайте к компьютеру своих 11-12-летних дочек! они просто нереально выносят мозг!







Исследования финских ученых показали, что любительницы шоколада рожают счастливых детей.








1 июня - " это будет наше лето"
31 августа - "мы проебали это лето".
ДА БЛЯТЬ.ДДАА
У ВСЕХ ТАК БУДЕТ






Разговор в детском саду.
Вовочка: -Маш, а ты баба горячая?
Маша: -Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.







у подруги завтра экзамен по-русскому.
статус: "я сдаду!"
сдадёт, видимо.







Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: "Тцц! Мужчина идет. Говорим о шмотках!"

Три вида взаимоотношений: согласование, управление, примыкание.








Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой, а
на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где
булочка?!







она мне свою фотку прислала... в костюме снежной королевы с волшебной палочкой и в короне.. ...
читать целиком »

Мысли девушки за поздним ужином "ГОСПОДИ! Пусть все калории в сиськи пойдут!"








Хотите, что бы ваши глаза стали большими, красивыми и выразительными? Тужьтесь!







Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает ...
читать целиком »

знаете ли вы...






1. Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.







2. Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни х#ена не понял.






3. Плохой танцор - хороший папа.






4. Ученые доказали: шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?..






5. Чеснока никогда не бывает чуть-чуть.






6. Одиночество - это когда проверяешь даже папку "спам".






7. Депрессия - это когда даже т9 добавляет в конце грустный смайлик.






8. Мечты - это планы на будущее, не соответствующие финансовым, умственным и физическим возможностям.






9. Облысение - процесс замены причесывания умыванием.







10. Труд делает из обезьяны человека, а бесплатный труд наоборот.






11. Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах не говорят.






12. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем сыра меньше.






13. Опасно долго общаться с людьми, которые считают, что мир вращается вокруг них... Может снести центробежной силой.






И напоследок:

Прежде чем взваливать ношу на плечи, убедись, что они не твои.