Сила парня не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том, скольким отказал, ради одной!






Дети:
— А у моего папы iPad !
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее…. ! ?! Покажи!!!






Бабочки в животе. Тараканы в голове ...
читать целиком »

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.

Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:

-" Папа, видишь, все деревья идут назад!".

Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.

Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя , как маленький ребёнок.

Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:

-" Папа, видишь, озеро и животные...Облака едут вместе с поездом!".

Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.

Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:

-" Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?".

Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:

-" Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию? "

Пожилой мужчина ответил:

-" Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл глаза..."

- Все, больше не матерюсь. - Почему? - Да, блять, потому что все заебали.








-Самый известный вампир на 'Д'? -Деймон! -А может всё-таки Дракула? -Неет, Деймон!







99% людей в очереди к врачу, пытаются разобрать то, что написано в их карточке ...
читать целиком »

24 летняя Голандо-Тян сделала татуировку ввиде 152 друзей из Facebook




Рекламу с участием Брэда Питта запретили в Малайзии из-за слишком красивой внешности актёра.




Самое отвратительное ювелирное изделие — это кольцо в форме прыща.




Когда древние римляне принимали присягу, они делали это, положив руку на яички ...
читать целиком »

-Сынок, иди, я тебе котлеток пожарила!
-Ммм, вкусно, как Орбит сочная котлета!








-Любимый, а ты сколько ростом?
-метр семдесят с хуем.
- 173)?








Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"








Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: -"А вот это м-м-мы сейчас заштри-заштри- ... ". Добрый студент решил помочь: -"... @уем!" ....Тишина... Лектор, поправляя галстук: -"Ну, кто чем, .. а я мелом!" :-))








- Любимый, есть новость.
-Йа креведко!
-Дурак блин, я беременна!
-Йа красавчег. =)))








Надпись в универе в женском туалете: Жень, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Женя в другой туалет ходит!"







У Вас уникальный телефон, он умеет заглядывать в будущее: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько счастливых дней еще проживете!

(Из рекламы) Сегодня Макс выпил 7 чашек кофе!( и сразу вопрос нахуя?!)








У меня дома живут: носкоед, конфетотыр и фантикоподкидун :D ( а вас не беспокоит чувтво в слове носкоед и конфетодыр отпечатка?!)







- как попасть в мир гарри поттера?
- на вокзале. разбегаешься и в стену какую-нибудь. ( да, а потом будешь в мире фэнтези витать**))








с ним спала каждая девушка, хочешь узнать кто он? его зовут Миша... и он... ПЛЮЮЮЮЮШЕВЫЙ:DD ( нее не только еще есть Гена Крокодиииииил ну по-крайней мере я с ним спала)









Надпись ручкой на парте 'Маша рулит'. ( 'И бибикает'. )








'Кофе и сигареты это уже банально. Давайте лучше поговорим о молоке и огурцах'( прощай нежность, здравствуй брутальность))







А ведь без интернета компьютер, большой мр3 плеер.. (ну или большой тетрис)








Все мы на уроках географии когда-то ржали над 'Миссисипи'... ( наши мальчики в 9-ом до сих пор ржут)

Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала ! Я бы догнала её на пылесосе ....., но... у меня прав нет!!! ...







Представь, если бы твоего ребенка звали 'Счастье'. Вот ты играешь с ним в прятки и кричишь 'Счастье, ты где?', а тут бац, и эта прелесть бежит к тебе:))))







лучшая прическа - вымытые волосы, лучший макияж - выспаться, красота - улыбка, а уважение - ровная осанка.








Не пью, не курю и при слове жопа падаю в обморок :)








Попила молоко, поела какао. Попрыгала. Как думаете, получился несквик??








В семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился 18-й ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома. Николай: "...Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!")







Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааа








прощай мозг, здравствуй лето.

Вместо того чтобы писать: Когда-нибудь он поймет, кого потерял... Он ушел и забыл, ничего он не поймет! я напишу: «Однажды я пойму, с каким м*даком была и перестану пускать сопли»







-Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% -А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет :D








Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!... Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно






██████████ - сотри защитный слой и прочти мой статус!










учитель спрашивает детей 1 сентября - что вы читали летом? - статусы в контакте.©








вот интересно... а зачем в мобильнике на кнопочке 5 пупырышка?))







Лето покажет кто в лифчик вату клал.







а вы знали, что если вбить в картиночном поиске гугла 241543903, то он выдаст картинки с людьми, засунувшими свои головы в холодильник?







-Ааа все, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает.ааа!! -Успокойся ты, мы в деревню приехали!








Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не
перепутай, как в прошлый раз...

Седня мама отожгла: брат засовывает толстовку в сумку, нихуя не лезет, мама подходит, аккуратно складывает (размеры ументшаются раза в 2), спокойно кладет в сумку и говорит: "Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может"







Мы родились-распался СССР, пошли в школу-начался дефолт, поступили в универ-начался кризис, закончим универ-конец света..поколение лохов)))







СИМПАТИЧНЫЙ молодой чел, в полн.расцвете сил, 2высших образ, 2авто(Bentley, HummerH2), дом в Барвихе, НЕженат, сижу НА экпортных поставках нефти.НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не Собираюсь.ПРОСТО ВЫЁБЫВАЮСЬ!






ммм..девчёнки вспомните какое незабываемое ощющение когда впервые одела лифчик))) идёшь по школе и думаешь.."Ну всё я теперь взрослая. все пацаны мои"хДД







я иду на рынок с целью купить себе новый блеск для губ, и как всегда покупаю такой-же как и прежде с твоим любимым вкусом ванили, и теперь когда мы не вместе по твоей вине, я жую фруктовые жвачки которые ты так не любишь и целую тебя в щёчку когда здороваюсь, выводя тебя из себя этим... Ну мучийся ты же сам хотел стать друзьями)))







если у девушки накрашены губы-это первый признак того...что у нее есть губная помада!)







А у нее все опять в порядке: Ночные клубы, гулянки, блядки, В зубах "Парламент", в стакане "Виски", В кармане деньги и две ириски, А в телефоне всегда есть кто-то, С кем вроде можно, но не охото. Но палец сам набирает номер: Помада, шпильки, садиться в "Ровер", И кто-то гладит ее колени. А жизнь-наркотик бежит по вене, И пусть она никому не верит, Но этот "Кто-то" в ней будит зверя. И томной кошкой, прижавшись к телу, Она берется скорей за дело, Свиваясь в кольца, кусая губы, Ей нужно нежно, ей нужно грубо. Она не помнит имен и чисел, И разве есть хоть какой-то смысл?







и экзамены сдашь. и парня найдешь. и все будет охуенно (с)







Обменяю Лень на Мозги

у ног девушки лежит 10 парней..но ей нужен тот 11-й который стоит и смотрит в сторону...








А я не хочу взрослеть!хочу остаться маленькой девочкой с двумя косичками и розовом платеце






Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка"







Отдамся в добрые руки! P.S желательно наличие авто, квартиры и счета в банке.






Ненавижу программу пусть говорят, там орут постоянно







интересно что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"






Я уже с 4 кружкой кофе прыгаю и ношусь вокруг телека. Ни Джонни Депп, ни Орландо Блум... Короче, х*й кто обернулся!)






ничего на свете лучше неету, чем смотреть папину касеету, пусть на ней обложка Винни-Пуха, но я знаю что внутри порнууха..=)))







Кто выступает? -Жена барона. -Что говорит? -Врун, подлец, негодяй, замучил её совсем. -Чего хочет? -Что бы не бросал. -ЛОГИЧНО.






..Он тот мальчик, что рисует у меня на лице улыбку..






хочу общую фотку с Ним.. красивую.. свадебную :D







Давай гуляй, развекайся, радуйся жизни, кричи на меня, запрещай мне делать что либо! Посади меня в клетку, на замок! Но учти то, что даже в клетке, Я буду делать то, что хочу Я!







Вот достали статусы и граффити " Лучший психолог - подруга с бутылкой водки". Лучший психолог - это понимающая с полу взгляда подруга.








Вот и дождались когда можно поставить в сп человека без его ведома. Встречайте, новая функция Вконтакте "безответно влюблен(а) в". Накаркали в общем))








У кошек "9" жизней, а у человека теперь "2" - реальная и В контакте

я статусы меняю как трусы... обнавлено 16 дней назад








- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость. Ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?







- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!







- Ты что влюбился?
- Да она сама виновата!
- Почему?
- А нахер она такая красивая?






Если хочешь быть счастливым - будь им!








Любовь- это когда ты ждешь, что напротив Его ника появится карандашик...*







У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..." я одна не правильно прочитала этот статус?






Дома никого. Пригласил девушку. Перед её приходом звоню маме: Я: ты стоишь или сидишь? М: стою. Я: сядь. М: Что случилось?!?! Я: ты сидишь? М: да. Я: где тряпка пыль протирать?







Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно






Умею закатывать всё...глаза, банки, ИСТЕРИКУ...Умею из ничего делать...обед, прическу, СКАНДАЛ...могу выносить мусор, МОЗГ!!!! Я вообще, очень способная девушка







Если ты парень или мужчина!Встань из-за компа!Иди и скажи своей девушке что ты её любишь!!!И подари ей шоколадку!Она будет счастлива!Поверь она этого ждёт!!!







Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Арбата до Бауманской, девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках, не сумасшедшая! P.S. Я просто не выспалась..

Vanilla: ппц я дура дура дура)))
andrew: ага:) чего такое?)
Vanilla: короче в детстве случай был) мне года 4, я ела вишни от компота, а косточки засунула себе в нос. А обратно они не вытаскиваются никак) дышать нечем, задохнуться как нефиг) папа что-то велел сделать, они и выскочили)
andrew: аххха)) жаришь
Vanilla: не, это не конец истории. Сижу вчера, пью компот, опять эти долбаные вишни. Вспомнился этот случай ...
читать целиком »

2020 год. Урок русского языка. И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится… :D








Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...






урок английского. в кабинете воняет говном. девчонки решили духами забрызгать, на некоторое время запах утих, но потом опять появился, все начали затыкать носы, училка говорит: "не надо было духами брызгать!", одноклассник:"срать не надо было!!!":D





У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!





На уроке биологии учили тему про головной мозг человека. Голос с задних парт: - А он вкусный?...Оо






21.12.2012 -Завтра конец света! 22.12.2012 Школа. Учитель: -Ты почему домашнее задание не сделала?! Ученица: -А я думала сегодня конец света и не хотела свой последний день на ерунду тратить =).





Лучшая подруга-это тот человек, который не подаст тебе руку, если ты упадешь, а будет стоять и просить прощения за то, что щас обоссыться от смеха и орать"щас проржусь и помогу"





Нюхай ромашки, кушай какашки и все будет хо-ро-шо!!!






девочки, альбомы с названиями типа "я любимая" и с фото в стиле "я с моей любименькой милаффкой" и "я на диване" - ЭТО ПИЗДЕЦ! (с)







Хотел поставить пароль к почте "хуй". Но сказали что он должен быть длиннее






С твоим лицом вообще не показано показываться в зеркало! а то ты там такое увидишь






Если девушка вам говорит, что ей 18, а выглядит она на 16, значит ей 12






хочу быть парнем : ноги брить не надо , пей , кури, и ноги брить не надо . в общем делай , что хочешь , даже ноги брить не надо:D

Блин(( не могу голосовать и рейтинг пропал(( что можно сделать??

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!





С:Хрень по работе:Гемор:Тупые клиенты:Неплательщики охуевшие:Уважаемый Сергей Владимирович.doc






Уже 3ий год пошел, а Павел Дуров все аватарку поменять не может!





Мдее..прогресс однако, вот почему учителя регаются на одноклассниках, и ко мне сцуко постоянно заходят..вот сцуко рожи такие ещё на фотках..писец...ой... шо то мне не по себе от них...:-!





В аптеке: -Девушка, у вас есть клубничные презервативы? -Конечно, есть! -А малиновые? -есть! -а банановые? -А вам что на компот?





главное никто не смотрит дом2 но участников сцука знают все хД./палитесь хДД






-Она любит кофе, ваниль, и его. -Он любит борщ, котлеты и её.





Гель "Axe: Dark Temptation" на англ: "Топор: тёмное искушение". Гель Раскольникова, блять





Намути мне лето*



картинка очень понравилась))

Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает, что она его)...брат дал мне по почкам , за то, что плохо прячу свою порнуху (думает, что она моя)...а что делать, я молчу, порнуха-то батина..







Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать")








В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях....))







Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по еб#льнику не пробовали?








Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1.Я тебе отослала. 2.Крутые выбоены. 3.Где снять двушку?






спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...






-Итак, что же все-таки вас заставило выбрать наш университет? -Слышь, пап, зачисляй уже, а?!






- А дай свой адрес? - Пиши: улица Пыльная, дом Невидно :-D






Милиция в ужасе, школьники "набегают" из подъездов как зомби из "28 дней спустя", всё из-за неработающего vkontakte.






Из словаря Даля: Стерва - труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, дохлая, палая скотина. Девчонки, может вы это, какой-нибудь другой гордый статус себе придумаете?





Народная мудрость:"Если бы у бабушки была пися, она была бы дедушкой"






- У китайского страха глаза узкие! - А у китайского смеха глаз вообще нет! ^^

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...=D









Парень своей девушке:
- Слушай, у меня завтра квартира будет пустая. Приедешь?
- Зачем?
- Ну как... Мебель купим, а потом обставлять начнем.







Вопрос на форуме:
- Кто подскажет, чем можно оттереть с пальцев монтажную пену?
И тут же:
- Бл*ть… теперь и с клавиатуры…





Каблуками по асфальту-наконец-то)) шикарный звук... самая лучшая мелодия в мире)





"Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС".А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.







сегодня с парнем дурачились и нашли сантимерт.. примерялись.. у него грудь больше, чем у меня... =D







- Ты откуда такая дерзкая? - А что дерзость имеет особенный район проживания?








лозунг блондинок " Мы умные!" лозунг брюнеток "ахахахахахахахах"=D







она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.. такая она, Зина из кондитерской. :DD

Здравствуйте.Я Фёдор.Мне 31 год.У меня задержка роста и поэтому я выгляжу как ребёнок.Сегодня я стоял на остановке, и ко мне подходит какая-то девушка.Без церемоний сломала все мои сигареты и отдала мне какую-то конфетку.Девушка, вы дура?







а прикиньте Если б парни так писали. "он носит белые кеды и простую рубашку, его сердце не знает боли.он пьет черный кофе сидя на подоконнике, а по ночам мечтает о любви.он не такой как все..он настоящий." :D фу бля






Я сильная девочка Я не люблю тебя Я не люблю тебя уже десять минут опана – одиннадцать Ну я же говорю - я офигенно крута.






Уважаемые пользователи этого Сайта!!!Просто хочу пожелать вам Хорошего дня!и всем кому сейчас плохо-Счастья)))все будет Замечательно!я Вас ЛЮ!!!Зарядись позитивом)






гуляла на улице, прихожу домой в 11, все уже спят, ну и я сразу спать легла, час ночи(сплю) звонит телефон, смотрю мама, беру трубку(с просони ничего понять не могу), а она на меня кричит на весь дом:-Ты где?мы с папой спать не ложимся, тебя только ждем....я в АХ**** XD






Пришла в 2ночи, все спят, .легла спать и я, смотрю..папа тихонько приоткрывает дверь, смотрит сплю ли я, я прикинулаь спящей, и что вы думали?подходит ко мне и начинает всю меня обнюхивать:руки, волосы, запах из ртаО_оа я лежу и думаю *Бля, лиш бы незаржать, только бы незаржать!*хД






Пока аська загружалась пошла наливать себе чай, а в этот момент мелкая залезла и тупо напечатала моему парю:"папа" так через 5 минут он стоял у меня на пороге с вопрос:"Беремена?????")))))





Мне нравится мальчик. А ему нравится другая. Если он пойдет с ней на елку, я ей все волосы повыдергиваю. Катя. 8 лет.






новый ливчик-это когда бантик по серединке ещё не оторван....







на фотке я))

1) Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?


2) Как вы причёсываетесь?


3) Что на вас надето?


4) Чем занимаетесь по жизни?


5) Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?


6) Кого вы обняли последним?


7) Ваше нынешнее хобби, увлечение?


8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?


9) Содержание последней полученной смс-ки.


10) Какие сайты вы всегда посещаете.


11) Последняя вещь, которую вы купили?

12) Что вы сейчас слушаете?

13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?

14) Последний СD, который вы купили.


15) Что вы сейчас читаете или перечитываете?


16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?


17) Как ваше общее самочувствие?


18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?


19) Скажите что-нибудь про осалившего вас.

А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да ...
читать целиком »

http://www.diary.ru/~piratka-69/p86903348.htm&usg=__4aUJtfS3_myFOmxJuZNdMXHqwr0=&h=546&w=400&sz=42&hl=ru&start=26&zoom=1&itbs=1&tbnid=mvL5bAmPeesS-M:&tbnh=133&tbnw=97&prev=/search%3Fq%3D%25D1%258F%25D0%25BC%25D0%25BE%25D1%2587%25D0%25BA%25D0%25B8%26start%3D20%26hl%3Dru%26sa%3DN%26ndsp%3D20%26tbm%3Disch%26prmd%3Divnsfd&ei=tuqeTdHgDYyVOpTolagO очень интересные изобретения прошлого))

почему когда ты разговариваешь с Богом- это молитва, а когда Бог с тобой это шизофрения?!






Я отключу телефон, чтобы ты с*ченок скучал по моему пи*датому голосу...






Туфли могут изменить твою жизнь (спроси у Золушки)







Покажи фанатам си*ьки (с)
,






Кто-то мечтает о Лондоне, о Нью-Йорке, о Париже и т.д
но я люблю мечтать о тебе!







Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс)






Отличный способ поднять себе настроение — почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так- Я знаю хто ты! — Скажи Белло, скажи голосно! — Ты упырь»







Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)






только лучшие подруги сидя друг от друга на метр, пишут друг другу нежные слова *_*







Свет мой зеркальце, заткнись! Мы вчера подружкину днюху отмечали...






Иду по улице, неподалёку две девочки лет по 8-10, не больше! Первая бьёт вторую и убегает, вторая: "Стой, сучка крашенная!!! А то все косы повыдергаю!!!"






Такая маленькая.Такая глупая.такая беспомощная.Слишком сильная, чтобы плакать.Слишком слабая, чтобы не реагировать.Сидит тут и мечтает, чтобы ей снова стало 5 лет... Вернуться в то беззаботное детство, где нету этой всей обыденной суеты, лжи и недоверия..






Статусов понапишешь, а потом и рассказать нечего, все уже всё знают))

Ммм...давай, давай, выебывайся дальше.Только смотри не застрелись, когда обнаружишь на моей странице альбом "моя свадьба". ©







вот видела у одного в статусе: девушки вы становитесь девушками уже в 12, а мы парни в 15! так-что объявляю войну полов!____________что за фигня парень?!







-ты то что в груди. -силикон? :DD ©








- учил? - ну я прочитала... знакомо?©








только мне нравится нынешняя прическа Бибера? =D







Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!!







Ничто так не смешит, как фраза 'всё, тихо, не смеёмся' ©







Лет так в 60 внуки спросят:Бабуль расскажи про свою молодость! И че мне им ответить?-Не помню, бухала!?!? ©








Я ему со злости : Кажется чье-то личико просит кирпичика... ОН мне: Ой, чья то попа, как орех, так и нарывается на грех... ЕГО ДРУГ: блин, ну точно в будущем поженятся..©






Шла Саша по шоссе и сосала сушку, вот причина ДТП - чертова лохушка!©







"убьютогоктосломалмойпробел" увидела этот статус у одной и сразу коменты? так почини пробел или а_можно_вот_так






- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя? - Справа - это я.:D






-у меня 2-ух этажный дом с басейном, 2 братика, 2 сестры, мама, папа, я отличница, красивая, у нас в банке 2 миллиона... -ага, я тоже в симов играю








Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
-Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
-А ты, блять, кто?! ©






Самый лучший вариант-съебаться из онлайна

Если написать в Гугл "самый лучший антидепрессант" т он выдаст САМОУБИЙСТВО- ЛУЧШИЙ АНТИДЕПРИСАНТ!









Женское похмелье
1. Осознайте, что вы с похмелья.
2. Посмотрите в зеркало.
3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато.
4. Осознайте необходимость накраситься.
5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики.
6 ...
читать целиком »

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.



Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.



Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.



Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.



Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.



Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.



Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.



Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...



Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.



Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!



Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!



Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!



Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.



Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!



Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.



На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.



Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить и впала в депрессию.



Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса ))




Женщина может сотворить четыре чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и заебать не раздеваясь.





Все женщины делятся на три категории:
1. Красивые. 2. Верные. 3 ...
читать целиком »

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...





- здравствуйте доктор! вот мы и пришли!
- кто мы?
- я и мои глисты!





Дочка приятеля (3, 5 года) выпила чашку воды и просит ещё. Приятель:
- Если будешь пить много воды, будешь квакать как лягушка ...
читать целиком »

Беспрцендентная реклама Кока Кола- под каждой седьмой крышкой водка!!






мама в дочкой на даче. после обеда
- мама как ты будешь мыть всю эту посуду в холодной воде!?
-правильно, дочь. ну-ка быстро сама мой!






хотите встретить весну в новой, краситвой форме? Районный ваенокомат N5 ждет вас!





пожилая дама спрашивает у молодой девушки
-чем всречаешь своего любимого парня?
- хотела в его любимом платье.... но он сам его надет!





Бобер ушел из рекламы "Колгейттотал" в рекламы "Блендамед " и вот что вышло
-привет, бобер! какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы это что!вы посмотрите на мои яица!






Реклама:
суп гороховый "КНОРР" - не дай себе заглохнуть





Виагра
- шампунь! укрепляет ваши кончики до самых волос!!

паросто шикарные запросы:







"Россия Самара адрес Шель Татьяны"- четко ясно однозначно!







"Кокда я стану кошкой" - когда правильно писать научишься!





"Кузьимин Илья ЛОХ" - шедевр просто!





"девушка выше парня"- ну это, смотря на сколько.. ...
читать целиком »

Привет. Я тебя люблю.
— Привет (улыбается).
— Как ты там без меня? Извини, что так поздно…
— Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?
— Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил.
— Конечно, давай поговорим ...
читать целиком »