Физрук:
— На первый-второй, блять, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Блять!
- расчитайсь!




Маме звонит папа.Брату пишет его девушка.Мне - beeline.да, бля я крута




-бабушкааа а почему у тебя такие глаза большие??
- Дура я какаю!




Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!!




Секс-символом считается колорадский жук.
Только он поставил раком 80% населения!




Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на пол года раньше.и первое его слово было Бл* это он от папы услышал....




Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!
- Умывался?
- Умывался!
- Писю мыл?
- Мыл!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит отец:
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!!
- Умывался?
- Умывался!!
- Писю мыл?
- Мыл!!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
- Внучёк, ты зубки чистил?
- Чистил!!!
- Умывался?
- Умывался!!!
- Писю мыл?
- Мыл!!!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Вовочке не спится - сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
- Дед!!!
- чего?
- Ты мой член сегодня нюхал?!
- Нет.
- Ну а хули спишь тогда!!!

ну и по*уй что ему по*уй






когда нибудь в итоге, любой бабник в конце концов влюбится в ту единственную и не повторимую... ...
читать целиком »

ну и по*уй что ему по*уй






когда нибудь в итоге, любой бабник в конце концов влюбится в ту единственную и не повторимую... ...
читать целиком »

Два наркомана убились на глухо, до зелёных соплей, содяться в машину и едут.
ОДИН ОРЁТ:
-ой, Вань тормози, бабушка, ах жалко бабушку!!!
-ой, Вань тормози дедушка, ах жалко дедушку!!!
-Вань тормози ну всётаки дети!
-ВАЛОДЯ ваВАНЯ ты за рулём сам и тормози!!!






сидит наркоман на лавочке и ест семечки. Вдруг одна семечка упала. Наркоман говорит ей:
Иди сюда, иди сюда! Я что тебе сказал иди сюда! - кидает другую семечку и говорит ей - Позови её!






Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!






Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"






если любишь люби до конца своей жизни! а не так просто для пафоса...





бросил парень? тебе плохо? слушай меня, подойди к окну. Подошла? Теперь открой окно и закричи на всю улицу "поооохуй, ты не первый, ты и не последний". Легче? Чудесно...живи дальше))





На старт... внимание... Мяу...О_О





-Держи шоколадку.=) -Нет, я и так такая толстая, что скоро в школьную дверь не помещусь!((( -Я дверь поменяю, ты шоколадку-та съешь!





Девчонки, напишите ему первыми, гордость и корона не пропадут от этого...я написала и счастлива*)






а во вторник ВЕСНА!!))




Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы! ! - Правда не знаю. - Ну вторая У! ! - Ты че... , серьезно???






Охото обнять Любимого человека..... пойду на кухню.... к маме.....






разлюбить человека тоже самое что и апельсин в попу засунуть...больно и нереально XD

Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:
- Ну как?
- Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!..






сердце свиное 57, 90
сердце индейки 77, 90
сердце говяжье 57, 90
а моё сердце БЕСЦЕННО






Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржачь сдержать не можем.. ...
читать целиком »

Снова и снова поражаюсь мужской логике!
А еще говорят, что с женской проблемы...




ОТ ЧИСТОГО СЕРДЦА, ПРОСТЫМИ СЛОВАМИ, ПОШЕЛ БЫ ТЫ НА**Й БОЛЬШИМИ ШАГАМИ. . .




[амур аж плакал от счастья, когда увидел нас вместе..]




Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.




Точка, точка, запятая - Вышла рожица смешная. Ручки, ножки, огуречик, - Появился человечек!




Я девушка и этим я опасна,
Огонь и лед на век во мне одной,
Я девушка и значит я прекрасна
С младенчества до старости седой
Я девушка, и в мире все дороги
Ведут ко мне , а не в какой то Рим,
Я девушка, я избранная богом,
Хотя... Уже наказанная им!!




- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"!



Голова бо бо! Наверное мозги растут....а хотя врядли




Ненавижу его обожать




GOOOOЛЯТЬ!!!!



Детям в интернет нельзя, интернет от них тупеет...




Влюблённость… ??????????????] 99%.




Роза...Боль...Кровь...Душа...Любовь...Жизнь...Ты...
Солнце...Радость...Гнев...Страх...Мечта...Успех...
Пламя...Смех...Порыв...Тишина...Всплеск..Затишье и снова ТЫ...




[обожаю шоколад:)он-моя шоколадка со вкусом счастья^^]

Если ты рожден без крыльев, не мешай им расти...




лишь утратив все до конца, только тогда мы обретаем свободу...




когда вы читаете биоографию, поомните что ПРАВДА непригодня для опубликования!!




NO криминал, это мой минимал

У отца Мэри есть пять дочерей:
Чача, Чече, Чичи, Чочо и ...?

Любимый, а у Тебя есть МЕЧТА??? -Была. -Была?...а сейчас??? -А сейчас ОНА идёт рядом и задаёт глупые вопросы!


Эволюция комплиментов:
-Графиня, Вы обворожительны.
-Девушка, а Вы красивая.
-Классная чикса.
-Ава, зачeт.
-Я бы вдул.

-Ну так что?выйдешь за него?
- Я?? за этого дурака?..хах, Ещё как....

- А когда, я выйду замуж, ты будешь, звонить мне?Ну хотя бы иногда?Просто спрашивать как я?Дышать в трубку?
- Нет, я буду кричать из соседней комнаты, дурочка моя, уложи нашего сына спать

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на попах и дедушки, танцующие тектоник!

Есть на светe-три пути:ВЕРЬ, НАДЕЙСЯ И ЛЮБИ...Есть ещё четвёртый путь-х%й забей и всё забудь...)))))))))))))..

Молодая пара лежит в постели. Девушка спрашивает:
– Дорогой, помнишь как мы с тобой познакомились?
– Сейчас отдышусь и посмотрю историю в агенте.

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!=)

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А хep знает, сам только подошёл))

Я хочу замуж.Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни!

Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Когда люди уходят - отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Если парень относится к девушке как к принцессе, значит его воспитывала Королева!!!!

Объяснял бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...

Растоптали? Встань! Не можешь? Перестань! Слезы? Утри! Больно? Терпи! Не можешь? Докажи! Молчишь? Скажи! Обида? Забудь! Как? Как-нибудь

Она:можно я пойду в клуб? Он засмеялся, обнял её и шепнул:- Я тебе челюсть сломаю....)))))))))

Люди! Я всемогущ! Я смог сказать букву 'П' с открытым ртом :)
Просто заместо нижней губы использовал язык :)

**********
А теперь представь, сколько идиотов начали пробовать.. К сожалению я в их числе :)

Она:"Я Тебя Лаффкаю)"
Он:"А Я Тебя скамейкою"xDD



40 отличий между мужчиной и женщиной

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.


Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу ...
читать целиком »

мама говорит что я еще ребенок.... да нахуй щас досмотрю "Смешариков" и пойду мыть посуду!


Если у убирать дома я взрослая, а если гулять до до вечера я еще маленький ребенок! вот логика!


Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Математическую логику изучают один год.
Женскую - всю жизнь.

Мама – высшая наша загадка жизни - с ней неспособна нас разлучить даже смерть

что жизнь??? стресс дисстресс, позитив, негатив , взлеты и падения- всё вместе, всё сразу.....

[..Дорогой, поменяй уже наконец свое сп "все сложно"...в твоей жизни без меня стало все намного ПРОЩЕ...ПРОСТО забил на меня без объяснений...ПРОСТО нашел другую...]

на северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице!

Тебе говорят, что ты АНГЕЛ! А потом обрубают крылья, забирают сердце, а в замен дают дикую боль и оставляют в одиночестве!

Ты удалил меня из друзей вконтакте... из друзей в моем мире... удалил номер телефона.. удалил из аськи... из агента... А ИЗ ПАМЯТИ ЧЕ, СЛАБО?!


Спрашивая у подруги:"а как ты думаешь, он пригласит меня на свою свадьбу?", она отвечает:"ну он же не совсем идиот, что б на свадьбе без невесты быть"))

Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?

жили-были 3 поросенка: жадина - них-них, наркоман - нюх-нюх, грубиян - нах-нах ...

Любовь - самая лучшая косметика для женщины.

Не блОндинКа, не КокеТка, не беЗе, не шоКолаД - просто деРзкаЯ БрЮнетКа, в крови которой- сЛадКий Яд...

...у меня волосы "вела-колор", платье "вела-визаж, и ноги "вело-сипед"))

Мозгом наделен каждый. Но не все разобрались с инструкцией.

Девчонки, это реально про нас=))))
Вещи, которые мы, девушки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку. Хотя многие из них довольно глупые.

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать с конца. газеты и журналы
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)



на фотке я))

Я знаю как минимум 5 языков : русский, матерный , блатной, пьяный и Т9..©





Она не носит туфли на высоких каблуках.и не красится по утрам.Она мало спит.Боится злых людей.Кусает губы так, что до крови.Всё принимает близко к сердцу.Она такая. Быстро привыкает к людям. Разочаровывается. Плачет ©




[...мaлeнькaя дeвoчкa никoгдa нe выpacтeт... ...
читать целиком »