• 7 признаков женского характера по типу каблука. •

1. Высокие каблуки.
Высокие каблуки предпочитают девушки, которые подсознательно хотят «подняться над всеми», любят бросать вызов и нарушать правила. Обычно девушки с подчеркнутой сексуальностью.

2. Шпильки.
Как правило, шпильки, носят уверенные в себе девушки, привлекательные, которые легко заводят знакомства и по природе очень женственные.

3. Туфли на каблуках с платформой.
Туфли на каблуках с платформой, по мнению психологов, выбирают твердые и способные отстаивать свое мнение девушки. Иногда они бывают непредсказуемы.

4. Туфли на платформе.
Практичные и романтичные девушки обычно выбирают туфли на платформе. Такие девушки всегда стремятся добиться успеха любой ценой, прямолинейны.

5. Низкие танкетки.
Девушки, отдающие предпочтение низким танкеткам, отличаются особой мягкостью, гибкостью и расслабленностью. Такие девушки стремятся к компромиссу, с ними очень приятно разговаривать.

6. Туфли на плоском низком каблуке.
Туфли на плоском низком каблуке (подобно мужским туфлям) выбирают сильные девушки, знающие, чего хотят, но склонные к депрессии и легко утомляемые.

7. Спортивная обувь.
По мнению ученых, любительницы спортивной обуви обычно открытые девушки, которые легко устанавливают контакт с людьми, но немного консервативные, не любят перемен в жизни.

60% парней ждут первого шага от девушек. Идиоты


Три навыка необходимы женщине: умение готовить, одеваться и тратить деньги.



Слишком жарко, слишком холодно, хочется жрать, хочется пить, дует из окна, мешает одеяло, упала подушка, неудобно лежать - моя обычная ночь


Молодость даётся один раз, и глупо тратить её на одну только учёбу.


Если я решила ничего не делать, то меня уже не остановить!


Наверное, если бы не моя лень, я бы уже добилась всего, чего хочу.


Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то неспокойно…


- К красивым девушкам липнут не только парни...
- Да?! А что же еще?
- Еще сплетни, дорогая... Много сплетен...


Ну и что мне с тобой делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать


Отказываясь от ужина, думаем: "Нет ничего вкуснее, чем ощущение стройности"


Девушка орёт матом не тогда, когда ей нечего сказать, а тогда, когда сказать ей надо многое


Девушка — это создание, которое в сумочке может и танк потерять, не то что ключи



Лак для ногтей — индикатор настроения любой девушки


Девушки на высоченных каблуках не забывайте отдирать ценники с подошвы!!

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики ...
читать целиком »

1. Греческий философ Хрисипп умер от смеха, наблюдая как его пьяный осёл пытается есть инжир.
2. Джек Дэниэл, «отец» знаменитого виски «Jack Daniel’s», скончался от заражения крови через шесть лет после получения травмы ноги: он сломал палец, пиная свой сейф, к которому забыл комбинацию.
3. Двенадцатый президент Соединённых Штатов Закари Тейлор после церемонии в особо жаркий день 4 июля 1850 года съел слишком много мороженого, заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, пробыв президентов всего лишь 16 месяцев.
4. Детектив Аллан Пинкертон умер от гангрены после того как прикусил свой язык, споткнувшись на тротуаре.
5. Французский певец Клод Франсуа умер от электрического удара, когда он попытался поменять лампочку, стоя в наполненной ванной.
6. Фокусник Гарри Гудини умер после того, как один поклонник ударил его кулаком в живот. Гудини позволял людям ударять его, демонстрируя чудеса непробиваемого пресса. Он умер в больнице от внутренних повреждений.
7. Влиятельный государственный деятель и философ XVI века Фрэнсис Бэкон умер из-за того, что набивал снегом выпотрошенную курицу (ему пришло в голову, что для сохранения мяса можно вместо соли использовать снег, и он попытался проверить свою теорию). В результате эксперимента курица так и не замерзла, зато замерз сам Бэкон.
8. Астроном XVI века Тихо Браге, чьи исследования помогли сэру Исааку Ньютону создать теорию всемирного тяготения, безвременно простился с жизнью из-за того, что вовремя не посетил туалет. В те времена покинуть стол до окончания пира означало нанести тяжкое оскорбление хозяину дома. Будучи человеком учтивым, Браге не посмел попросить дозволения выйти из-за стола. Его мочевой пузырь лопнул, и, промучившись 11 дней, астроном скончался.

Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий — "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2–3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться.

Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на стул следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Хотеть недостаточно, надо действовать.


Есть цель? Разбейся, но добейся.


Не требуй, чтобы кто-то сохранил твою тайну. Ведь ты сам её не сохранил.


Девушка хорошеет на глазах, когда знает, что нужна.


Хватит думать сутками о человеке, который не задумывается о тебе даже на час.


Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.


Не упускай время, цени каждый миг, каждый час. Ведь нам дана в аванс одна жизнь - один шанс.


Просто сама ничего себе не накручивай. И всё будет ок.


Самое ценное, что может быть в отношениях - это взаимность.


Отдыхать нужно не друг от друга, а от других. Друг с другом.


Измениться не может никто, но стать лучше может каждый.


Если он не звонит, надо просто перестать о нём думать. Это всё, что вы должны сделать. Вот так просто.


Простить первый раз - мудрость, второй раз - великодушие, третий раз - глупость.

Если твоя девушка танцор:

1. Тебе не повезло, танцы - это диагноз!

2. Она не излечима!

3. На первое свидание она приходит с огромным рюкзаком, волосы собраны в пучек и почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она занималась.

4.В этом рюкзаке лежит несколько комплектов тренировочной формы, кроссовки, киллоограммовые грузы, эластичные бинты, учебники (ей надо успеть сделать уроки между тренеровками)... ...
читать целиком »

когда двое людей испытывают схожие чувства, то они хорошо друг друга понимают, они сближаются, потому что друг с другом могут говорить о том, о чем больше ни с кем говорить не возможно...




Время не лечит то, что покалечило. Оно лишь отодвигает твою боль, глубоко в память, но стоит увидеть ее источник и все вернется вновь.




Когда двое ссорятся, всегда виноваты оба.



Люди обращают столько внимания на внешность. А когда привыкнешь к человеку, тебе уже не важно как он выглядит. Кто-то красив, кто-то не слишком. Не это главное.



Нельзя отпускать людей, которых любишь, из-за предчувствия того, что вы не подходите друг другу.




знаете самое главное преимущество женщин перед мужчинами? мы всегда знаем что наши дети точно от нас ;D



не верьте, когда вам говорят, что шансов нет. шансы есть. всегда.



Мы остались друзьями...друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут



Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.



сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня уже в запое




Расстаться не сложно, сложно пережить время когда уже не вместе

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игpа, а Муж 1.0 – целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 – это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки

Время не лечит, оно приводит к равнодушию...


не нужно быть важным, важно быть нужным


В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.



Если парню нужна девушка, то он горы свернет чтобы каждый день видеть
ее улыбку и слышать ее смех. Запомни.


Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс
дорожает.


- Что, прошла любовь завяли помидоры?

- За своим огородом следи!


Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15
минут, пока оденется девушка они видите ли не могут...


Мы не выбираем в кого влюбляться. Этот выбор непредсказуем!


Если не баловать девушку, она начинает баловаться сама:)

не верьте, когда вам говорят, что шансов нет. шансы есть. всегда.


Молчи! И не надо кричать. Никогда, никого ни о чем умолять...Просто плечи расправь и уйди в тишину... Тот кто любит тебя, не оставит одну!


Чем больше вы говорите другим о каком-то человеке, тем больше вы влюбляетесь в него


Утро не бывает добрым. поэтому я просыпаюсь днем.


[ Не матерись. Ты же девушка. Покажи Fuck ](с).


★Главное любить себя, такой, какая ты есть.Если тебя такой принимают и любят, это счастье.А если нет - это проблема.Но не твоя.★.


★Молчаливая, вся говорит танцем, очарует улыбкой и мягким румянцем, так молода, словно за спиной ранец, любит воздух урбана, любит, но не чтит глянец★


Мужчины совсем не романтичные. Я так старательно
рисовала гвоздем сердечко на капоте его машины, а ему кажется не
понравилось..


Если скучаешь по человеку, не важно, как долго
вы знакомы, значит он уже стал для тебя родным...

Красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная.Счастливая, и влюбленная.По жизни одинокая. Нет, не брошеная. Просто неопределенная...



Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по её обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно



Вычеркивать людей из своей жизни надо черным маркером, а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент можно найти ластик



-А он что? – А он любил меня… - А ты? – Я просто истеричка



Как я хотела сказать тебе в глаза, что люблю, а говорю в бесчувственный монитор.



легче сказать «у меня все хорошо», чем объяснять, почему так хочется разбить голову об батарею…



Захочешь — найдёшь время, не захочешь — найдёшь причину.



Я всего лишь семейное положение в твоём контакте!



привет, привет! Как дела?, Плохо!, Почему?, Болею!, Чем?, Тобой!, Выздоравливай..


Ты веришь в чудеса? -Не сегодня....

Как я выбираю мужчин?
Говорю: умные налево, красивые направо.
Кто замешкается, тот и мой.



Пусть да, мы дураки и дуры, и поделом нам, дуракам.
Но просто без клавиатуры безумно холодно рукам.



Одиночество - это когда тебя окружают замечательные люди и друзья, но у каждого из них есть человек ближе, чем ты...



Некоторые отношения рвутся, как струны. Что ж, по крайней мере была музыка.



День без тебя, как кофе без сахара…вроде бы выпить можно, а горько.



В тот день, когда мы познакомились, самое большое желание было умереть, чтобы навсегда остаться счастливой, раствориться в радости, пока мы всё не успели испортить своей глупостью.



Жить нужно так, чтобы депрессия была у других



Почему я не смогла просто уйти? Ах да, я же дура.



— Влюбилась? Да вы же познакомились всего–то пару недель назад!
— Какая разница, ведь на это нужно одно мгновение.



- Ты обещала не пить.
- А ты обещал любить

Женская логика:
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!

- Нет. Не хочу я этого.

- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!

- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...

- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!

- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера ...
читать целиком »

В красоту не влюбляются. Влюбляются в тонкие запястья, вечно вьющиеся волосы, ямочку между ключицами, родинку над губой или даже шрамик над бровью. А в красоту - нет. Красоту хотят.

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели!!!

- Я люблю тебя.. - А мне пофиг.. - А мне пофиг, что тебе пофиг.. Я всё равно тебя люблю..

Разобьешь мое сердце....я разобью тебе лицо

Да если меня любить - я горы сверну!!!! а если не любить, то шею...

-Какие у меня есть недостатки?
-Единственный твой огромный недостаток-ты не моя девушка

Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...

В раю хорошо, но в аду знакомых больше.

А что получиться, если прочитать слово "варапарам" задом наперёд? Правильно! Ничего не получится! Зато все прочитали!...

Я не усну сегодня, как и ты. Мы просто будем смотреть на разные потолки.

Девушки не обманывают, просто они сочиняют правду, которая им в данный момент подходит

Друзья - это те, без которых бы многое в твоей жизни было не так...

Элизабет Тейлор: список ее мужей и комментариев, которые она давала журналистам после бракосочетания.

1. Конрад Ники Хилтон (6 мая 1950 года — 1 февраля 1951).
«Когда встречаешь своего единственного — чувствуешь это сердцем. Нет никаких сомнений, что Ники — именно тот, с кем я хочу провести остаток жизни».

2. Майкл Уайлдинг (21 февраля 1952 — 30 января 1957).
«Я просто хочу быть с Майклом. Это для меня — начало счастливого конца».

3. Майк Тодд (2 февраля 1957 — 22 марта 1958 — он разбился в авиакатастрофе).
«Этот брак будет длиться вечно. Третий раз — счастливый».

4. Эдди Фишер (12 мая 1959 — 6 марта 1964).
«Я никогда в жизни не была еще так счастлива. Наш медовый месяц продлится тридцать или сорок лет».

5. Ричард Бертон (15 марта 1964 — 26 июня 1974).
«Я так счастлива, что поверить не могу. Я люблю его так сильно, что готова быть с ним, что бы он ни делал».

6. Ричард Бертон (повторный брак, 10 октября 1975 — 1 августа 1976).
«Больше не будет ни браков, ни разводов. На этот раз мы прилипли друг к другу, как перышки к смоле — навсегда».

7. Джон У. Уорнер (4 декабря 1976 — 7 ноября 1982).
«Я не думаю о Джоне как о Муже Номер Семь. Он все время номер один — мой самый лучший возлюбленный. Я хочу провести с ним остаток жизни и хочу, чтобы меня с ним похоронили».

8. Ларри Фортенски (6 октября 1991 — 31 октября 1996).
«По благословению Божьему, это — окончательно и навсегда».

Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось.

Люди делятся на две категории. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

В глазах обида, а в руках топор..

А ночами я не сплю...Я бесконечно обновляю свою страничку, по-прежнему надеясь, что счастье добавит меня в друзья и напишет мне на стене:"Милая, прости, что меня так долго не было...Я только сейчас зарегистрировался в твоей жизни...".

Холодный дождь, холодный город, холодное сердце, холодные глаза... Слез нет, мыслей нет, любви нет, солнца нет... Есть только гложущее изнутри чувство одиночества.. Пусто.. Странно...

Зачастую мы пишем в статусе то, что хотим сказать какому-то конкретному человеку, просто не решаемся сказать ему в лицо..

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Рассталась с парнем.
Иду по улице, вижу на заборе - "Лох", и думаю:
"И тут о нём уже знают".

Или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

- Хочешь, на этот раз я приготовлю тебе поесть?
- Это угроза?

Между нами всё кончено.
Так что позвони мне, я свободна.

Ты никогда ничего не совершишь, если будешь ждать идеальных условий.

Заметили, когда подруги говорят о своих парнях, а ты в ответ - "А фотку покажи", подруга - "Да на фотке он не очень, а в жизни такой клёвый".

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

А вы тоже когда не расслышите человека, переспрашиваете и снова не слышите, и когда в третий раз опять не поняли,
что он сказал, тупо улыбаетесь и говорите: "Да-а-а-а"

А больнее всего, когда любимый человек говорит: "Не трогай меня".

Я не знаю, чем я всегда занята, но мне всегда некогда.

- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

Здравствуй, зима.
Прощай, укладка.

Желание влюбиться - это еще не любовь. Но вот страх влюбиться - это уже любовь.

Ревность всегда рождается вместе с любовью, но не всегда вместе с нею умирает.

Любить - значит перестать сравнивать

Самое возбуждающее в женщине — это ее лицо; не верьте мужчинам, которые уверяют, будто им важнее грудь или задница, просто у их бабы такая страшная рожа, что они вынуждены переключаться на другое.

Время без тебя течет слишком медленно.
Завтра наступит через год.

Когда твоим смыслом жизни становятся люди, это всегда заканчивается плохо.

Надеюсь, я стану твоим добрым утром.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Дед мороз дарит подарки только в том случае, когда у папы есть деньги.

Научный факт. Когда человек плачет, и первая слеза капает из правого глаза - это от счастья. А если из левого - то от боли или горя.