И вот на улице весна…Вокруг всё постепенно начинает распускаться, солнышко пригревает и радует всех людей вокруг. А моё сердце с каждым днём покрывается ещё одним слоем льда и превращается в замёрзший камень. Вроде бы всё по- прежнему: учёба, тренировки, друзья, близкие и родные люди рядом…вот только всё это вроде бы.
На самом деле, на моём лице всё реже появлялась улыбка, я не обсуждала свои проблемы ни с кем, даже с мамой делиться своей болью не хотелось ...
читать целиком »

Листок бумаги предо мною,
Не знаю я как написать,
Что разум борится с душою,
Зачёркивая образ твой во мне!

Я не хочу тебя любить-
Но не могу уже забыть.
И в этой проигранной войне
Я отдаюсь твоей судьбе!


К.Е.А.

Наши отношения мне напоминали маятник. Всё было или слишком хорошо, или просто ужасно. Моментами ты был самый нежный, внимательный и родной человек, всем своим поведением, показывая, что тебе на меня не плевать. Но потом менялся, становился снова холодным и неприступным…каким-то жестоким.
Однажды ночью я проснулась от того, что начала падать с дивана, на котором мы спали… успела подставить руки и упасть на них. Тебе просто оказалось мало места рядом со мной ...
читать целиком »

Проснулась я от запаха кофе...мой любимый запах по утрам...ты стоял в комнате с кружками в руках, смотрел на меня, улыбался.
Наверное, в тот момент, я и поняла, что такое женское счастье.Нужно было вставать, собираться и ехать в университет...как же не хотелось от тебя уходить...
Я сидела на парах, улыбалась сама своим мыслям, подруга требовала подробностей, что со мной случилось...почему я свечусь от счастья...а я только мило улыбалась...
Через несколько дней ты заехал за мной и повёз к себе...как же я боялась твоих родителей...ты сказал, что они очень хотят со мной познакомиться...оказыавается, они до сих пор думали, что мы с ним встречаемся с того времени, как он приезжал в увольнение...просто он им решил ничего не рассказывать...
И вот мы у него дома...мама кружилась вокруг меня, накладывала ужин, папа распрашивал, где я и на кого учусь...потом он мне рассказал, что родителям я очень понравилась...
Всё это конечно хорошо, ведь мнение родителей очень важно, вот только ты стал как-то меняться...
Я перестала понимать, что у нас за отношения...ты реже звонил, пропадал на несколько дней, потом объявлялся как ни в чем не бывало...когда я спрашивала тебя о нас, ты говорил, что тебе просто нужно время...что я тебе нравлюсь, но торопиться ты не хочешь...
Наши отноошения стали портиться...и ты вдруг предложил расстаться, сказав, что ещё не готов...
14декабря 2009г. мы расстались.
Я уже стала привыкать к твоим таким выходкам...плакать не стала...просто напилась с подругой.
Через какое-то время ты снова объявился. Сказал, что сокучился, был не прав и твои родители постоянно спрашивали обо мне...напоминали...
И снова не пойми что в жизни...выходило, что каждвй из нас живёт своей жизнью, не обсуждая её друг с другом...
Как-то вечером ты спросил меня чего бы я хотела, а я долго не думая, сказала, что хочу шампанское, горячую ванну до краев наполненную пеной и тебя в ней...
И следущим вечером мы лежали в ванной, пена падала на пол, ты поил меня шампанским, гладил ножки...целовал...потом укутал в полотенце и отнес в комнату...маленькая сказка в наших отношениях...
После этого снова редкие звонки, встречи...секс...
Был момент, когда я могла забеременеть...ты мне сказал, будет так как будет...я тебя окончательно перестала понимать...ты был не готов к серьёзным отношениям, но перспектива стать отцом тебя нисколько не пугала...ты сделал это вполне осознанно, не спросив а хочу ли я этого малыша, я глупенькая, очень его хотела...но через две недели все мечты рухнули(пришли месячные)...я тебе позвонила и сказала, что папой в ближайшие 9 месяцев тебе не быть...ты ответил, что тебе жаль...очень жаль.

Одних... стираешь, словно... мел с доски,
Других... с трудом... из сердца вырываешь...
И без одних... ты счастливо живешь,
А без других никак не выживаешь…
Одни... уходят, не оставив след,
Других...следы прибой времен стирает,
А кто-то... оставляет шрам в душе,
А кто-то... саму ДУШУ забирает...

Чувствовать под своей рукой биение твоего сердца, понимая что оно бьётся в такт с моим, это волшебно...



Обычный ноябрьский вечер...готовилась к семинару...в голове никаких мыслей...пустота да и только...пришло сообщение:
-Привет, как дела?Лёха.
Наверное, от атомной бомбы города рушатся так же за считанные секунды, как в ту минуту рухнул мой безопасный мир, в котором я научилась жить без него ...
читать целиком »

Бабочки...бабочки...как жаль, что порхают они меньше, чем нам того хотелось бы...

Знаете, когда говорят, что затишье бывает перед бурей...люди оказываются правы...всё было слишком идеально, осталось, наверно, только имена нашим будущим детям придумать...
Когда впервые ты ни разу не позвонил за целый день, я не знала, что и думать.Вечером моему терпению окончательно пришел конец...я написала тебе смс.. ...
читать целиком »

У меня никогда в жизни ещё не было отношений на расстоянии...даже и не думала, что это так на самом деле сложно и тяжело...очень....особенно, когда с любимым человеком в любую минуту может что-то случится, а ты про это даже и не узнаешь и ничем ему не поможешь...
Мы общались каждый день, обычно ты мне звонил и мы часами разговаривали ни о чем и сразу обо всем...Я слушала твой голос и молча улыбалась.. ...
читать целиком »

Ты уехал обратно служить, я осталась.И всё пришло в прежнее русло...ты мне помог окончательно вычеркнуть из жизни моего бывшего, я повзрослела и перестала так слепо доверять людям.
09.09.2008г.мне пришла от тебя смс "Привет, Саша.Как дела?Прости, если сможешь, я такой какой есть.Давай будем друзьями, а не врагами.Не хочу быть виноватым. Все делают ошибки.У меня всё хорошо.Живой.Я в Цхинвале.Лёха." Я поняла, что это от тебя, ты всегда называл себя только Лёха и никак иначе.Несколько раз перечитывала твою смс и не могла понять зачем ты написал мне слово ЖИВОЙ...что-то внутри ёкнуло, я из-за отсутствия тогда инета поехала к подруге.Набрала названия города...Боже, что я там увидела...Знаете, вся это картина мне напомнила фильм "5 элемент", когда главная героиня Лулу вводила в поисковике слова и узнавала нашу историю...и когда она ввела слова война увидела просто ужасные фотографии...тоже самое видела я.
Для тех то не знает до сих пор, 08.08.2008г.в г.Цхинвале была трех дневная война, в которой нерусские военные(точно уже не помню нацию, простите)напали на своих же мирных жителей, пытаясь обвинит Россию в начале военных действий.А я в августе 2008г.была в спортивном лагере на сборах, как всегда, уже лет 7 подряд.Полностью оторвана от цивилизации и не знающая, что творилось мире.
Я сидела, смотрела на эти фотографии и слёзы безмолвно катились по щекам...я понимала, что ты был там...ты мог погибнуть и я бы больше никогда бы не увидела эти карии глаза...Как же было жаль всех неповинных людей...
Заешь, наверно, именно тогда я поняла, что ни за что в жизни не хочу тебя потерять.
Мы стали редко общаться, в основном переписывались...про отношения не заходило даже речи.
После той смс я перестала знакомиться, общаться с молодыми людьми, я понимала, что мне нужен только ты...возможно это глупо всё, но я кожей чувствовала, что мы будем вместе и будем счастливы.
Уже в апреле ты приехал снова в увольнение, мне об этом ничего не сказав...не хотел повторение того приезда...просто спрашивал у всех, кто что обо мне знает...узнал, что я общаюсь с парнем и что мы вроде как встречаемся...я даже догадываюсь кто тебе всё это наплёл...и решил меня оставит в покое.
Уехал...стал писать чаще, ничего не говоря, что тебе наговорили...а потом между делом спросил с кем я...ответ был отрицательный...ты удивился, а я сказала, что просто жду...Я не называла имени, не намекала на тебя как-то...а ты мне просто ответил "Я люблю тебя"...Я летала, мама не могла понят, что со мной случилось, кружилась по комнате, смеялась и кричала "да, да, да", полная восторга...
С этого и началось наше болезненное общение, под названием любовь...

Вот так я и осталась одна.Бывший парень, первый мой мальчик, через неделю нашел мне замену, новую девушку...сначала она была просто для секса, для разрядки после нашего расставания...я глупенькая ждала, что он всё же вернётся ко мне...больно было осознавать, что тебя заменили шлюшкой.Но он не вернулся.Я страдала.Не верила, что он её полюбил.
И вот в декабре ехала в автобусе домой, уставшая после тренировки, встала за несколько остановок, чтоб пропихнуться к выходу...меня остановил чей-то голос ...
читать целиком »

Мне всегда было интересно кем же я была для тебя, милый???Вспоминая всё с самого начала...я не могу найти ответа на такой, казалось бы, простой вопрос.
Мы познакомились в феврале 2006г. Честно, я даже не помню как это произошло и кто мне тебя представил, в тот момент я выясняла отношения с другим парнем, с которым мы встречались около года...мы просто оказались в одно время, в одном месте...чисто случайно.Я не появлялась в этой компании больше двух месяцев и не собиралась возвращаться.. ...
читать целиком »

Нетбук на коленках, чашка крепкого кофе стоит рядышком, а в голове ни одной мысли, ни одного воспоминания о тебе...просто тебя нет.Знаешь странно, я бы даже сказала, что мне страшно.Я привыкла, что ты всегда со мной, ты всегда у меня в голове и я всегда мысленно могла с тобой поговорить...а теперь...а теперь просто пустота, и именно эта пустота и пугает меня.Я почти год хотела, мечтала вычеркнуть тебя, забыть всё и жить дальше.И что же теперь???Ты просто исчез, растворился и тебя нет...порвалась какая-то ниточка, за которую я так крепко держалась, причиняя этим себе только боль ...и вот сейчас я сижу и твёрдо понимаю, что всё закончилось...нет любви, нет того дикого желания всегда быть рядом с тобой, нет боли и слёз, мне не хочется тебя вернуть или молча ждать, что ты ко мне вернёшься, нет больше надежды...вообще ничего к тебе нет.Внутри пустота и только.И как-то бесконечно холодно на душе...и этот холод окутывает меня всю-тело, сердце, мысли...Я впервые за много лет не знаю, что мне делать с этой свободой, что мне вообще дальше делать..я привыкла к такой жизни, привыкла к твоему присутствию в ней, а что теперь?

Теперь пере до мной абсолютно чистый лист, новая глава жизни, да, мне страшно, признаюсь...но я возьму только яркие, разноцветные краски и начну писать свою жизнь...я знаю, что будут и хорошие, и плохие моменты в ней...но я так же знаю, что моя жизнь в моих руках и только от меня зависит сколько улыбок и слёз в ней будет...Я верю в себя, в свои силы...и я всем хочу пожелать-не бойтесь что-то менять в своей жизни, смело идите вперед и верьте в свои силы)))
Всегда ваша, Алекса.
:)

***Не знаю с чего начать писать свой бред)))мысли не собираются...но надеюсь, кто будет это читать поймут смысл***
_____________________________________________________


После расставания с тобой прошёл почти год.Год моей жизни без тебя.Я не могу сказать, что что-то в ней очень изменилось или что я стала совсем другой...вроде нет.Я не стала себя как-то менять:худеть, толстеть, пить что-то другое, по-прежнему не курю, правда не скрою бывают моменты, когда реально хочется затянуться, но вот только это не выход...я не озлобилась на мужской пол и не перестала с ним общаться, но научилась держать дистанцию...так спокойнее.Возможно я стала более предвзято относиться к людям, мало кого впускаю в свою жизнь, а если и впускаю, то не слишком близко...сейчас модно называть таких девушек стервами, признаюсь есть что-то схожее...но всё же я к ним не отношусь.Знаешь за это время я научилась слушать себя, свой внутренний голос.У меня пропало желание что-то тебе пытаться доказать, чтобы ты типа меня случайно увидел и сказал:"Ух ты, Сашка это ты?!"
Зачем?Кому теперь это нужно и что это изменит в наших с тобой отношениях...Ничего...
Постепенно я возвращаюсь в свою жизнь, а не живу мыслями только о тебе...строю планы, загадываю желания и ставлю перед собой новые цели, странно, но тебя там больше нет.Видно я смирилась, что наши пути разошлись, вернее ты свернул в другую сторону, ну что ж удачи тебе по твоей новой дороге.А я чувствую полную гармонию сама с собой, впервые за долгое время...меня не тяготит тишина...тишина в чувствах, тишина в доме, тишина моего мобильника...я больше не жду твоих сообщений или звонка, и только расстроюсь если ты вдруг позвонишь...просто это уже не нужно.
Честно признаюсь, я ещё скучаю по твоему голосу, глазам, телу...по твоим прикосновениям и нежности...я вспоминаю тебя, но теперь без боли, слёз и жалости к самой себе...И эти глупые вопросы:"Почему всё так вышло, почему не получилось, что я сделала не так???"в моей голове их больше нет.
Благодаря нашим отношениям я поняла одну простую истину-если человек действительно хочет с тобой быть он сделает всё, чтобы ты была рядом...работа, карьера, нехватка времени и даже разные города просто отговорки.
Не могу сказать тебе спасибо, ведь на самом деле не за что и сказать...
Я справилась со всем сама, пережила обиду и разочарование, вытерпела эту боль предательства, одиночество и пустоту.
Оказалась сильнее чем сама себя считала...и знаешь, пусть мне для этого понадобился целый год, зато я знаю, что достойна большего и лучшего в своей жизни, что умею добиваться того, что хочу, а главное я умею выживать в одиночку.

Я ни о чём не жалею,
И ничего не прошу.
Больше тобой не болею,
Не верю.Не плачу.Дышу...
Так бесконечность дыханья
Меня выручало не раз,
Когда понимало сознание,
Какой же ты, блять, пидорас...

:)
прошу прощение за цензуру, но менять не хочется)))

Шест месяцев прошло
А я всё помню то, что было
Возможно не забуду никогда
Как сильно я тогда любила.
Любила карие глаза
И голос твой родной,
Хотела я, чтобы всегда
Ты был рядом со мной...
Но видно не судьба, ..
Мы оба это знали.
Ты не любил меня,
С тобой мы просто спали.
За жизненный урок,
Спасибо тебе, Лёша!
Он был даже впрок,
Ну всё, целую, Саша.

:)
август 2010г.

Жизнь очень сложная штука
И я не знаю, как правильно жить.
Интересно, есть на свете наука,
Как нужно человека любить?!
Прочитать множество книг про любовь
И узнать всю свою сущность!
Но всё повторится точь-в-точь
И вновь помешает мне гордость!
Помешает мне подойти,
Раскрыть тебе свои чувства...
И ты сможешь спокойно уйти,
Поняв своё надо мной превосходство!
(К.Е.А.)

Жизнь-странная штука
В ней трудно понять, где любовь, а где мука.
Влюбившись однажды-страдаешь всю жизнь...
Не знаешь потом как о ней позабыть.
Ты ищешь забвенья, не можешь найти,
Ты хочешь покоя для бедной души.
И слёз больше нет-и сил ни на что,
Страдаешь ты молча,
Пытаешься скрыться от всех, убежать,
Надеясь на то, что не будешь страдать.
Любовь-это мука!..
Твой крест на всю жизнь.
О, Боже, очнитесь вы люди!!!
Зачем обрекать себя на целую жизнь?!
Поймите, влюбившись однажды
Не сможете вы позабыть,
Того человека, которым больны.
Везде и повсюду вам чудится
Будет лишь он-
Глаза его, губы...преследовать будут.
И где справедливость?Он счастлив с другой...
А я убегаю, ища для себя покой!

Теперь ты понимаешь, что она изменилась...повзрослела.
Совсем недавно, ещё год назад, она сидела вся в слезах и просила, нет, умоляла о помощи. Ей так нужен был твой совет...совет самого близкого человека. Тебе было невыносимо больно за свою маленькую девочку, ты прижимала её к себе как можно крепче и говорила, что всё ещё обязательно будет хорошо. Ты видела как сильно она его любила, как каждый раз прощала и возвращалась к нему, наивно веря, что он изменится, поймёт как сильно она ему нужна...Но ты знала наперёд, что такие как он не меняются, ты чувствовала, что совсем скоро будет конец.И ты оказалась права...Она молча пришла домой, пустые глаза и потухший взгляд, прошла в комнату и закрыла дверь...нет, она не плакала, просто слёз видно уже не было, она молча сидела и смотрела в одну точку, неподвижно, безжизненно.У тебя не находилось слов для утешения, да ты и понимала, что сейчас ей лучше побыть одной, не трогать и не приставать с вопросами.Придёт время она сама всё тебе расскажет...
Но она молчала...
С этого вечера что-то в ней изменилось и ваши отношения тоже стали другие.
Ей понадобилось время это пережить...она справилась с этим сама как умела, никого не спрашивая, что ей делать.
И вот уже год, как она стала сама по себе, стала сильнее или просто пытается такою казаться. Да, она выросла, теперь ты это понимаешь окончательно...сидя на кухне она даёт тебе советы, ругает тебя и показывает на твои ошибки.Твоя дочка стала взрослой.И ты прощаешь её за то, что она больше не делится своими переживаниями и держит всё в себе, просто она боится признаться как же на самом деле ей больно, она не хочет причинять эту боль тебе, ведь она до сих пор любит того молодого человека, но научилась молчать...Ты замечаешь, что она почти не смеётся и редко куда-то выходит гулять, после него у неё никого не было и она не общается с мальчиками...ты за неё переживаешь, а на все твои вопросы она лишь говорит, что у неё всё хорошо и тебе хочется в это верить.

А ведь она всё прекрасно понимает, что иногда своим молчанием делает больно, но не может себя уже изменить.Она любит тебя всем сердцем и поэтому не рассказывает, что на самом деле у неё в душе, не показывает свои слёзы, а опухшие глаза теперь умело маскирует карандашом.Она сама решает все свои проблемы и очень редко чем-то делится, она считает, что так лучше для всех.И знаешь, ведь она никогда тебе не признается, что только из-за тебя никогда к нему не вернётся, даже скажи он ей, что очень любит и не может без неё...ты же не сможешь его принять и простить.И она понимает, что ты права, поэтому не делает попыток его вернуть, терпит боль внутри и делает всё, чтобы ты ею гордилась...для неё это так много значит...

Я окончательно смерилась с потерей...тебя больше нет. Вернее для тебя в моей жизни просто нет места. Нет, я по-прежнему тебя люблю и очень часто вспоминаю, но знаешь ведь нужно начинать уже жить...устала я просто существовать в этом мире. День ото дня пока ты живешь своей жизнью, радуешься или грустишь, любишь или возможно снова просто пользуешься кем-то, я ведь превращаюсь в существо, которое просыпается утром и не радуется солнышку или хлопьям снега(а ведь я так раньше любила пушистый снег, а теперь мне всё равно), я теперь боюсь напиться, потому что будет только больнее..а самое ужасное в том, что девушка, которая никогда не курила, не переносила запах сигарет и задыхалась от него, знаешь эта самая девушка теперь мечтает о затяжке...постоянно...и только какие-то принципы ещё не дают окончательно сдаться...ведь если я закурю, закурю из-за тебя, значит я слабая.
Но я держусь и борюсь со своими запретными желаниями...
Вчера собирались с девчонками, отмечали, что смогли все вместе собраться(ведь из-за учёбы в разных городах только и остается, что социальные сети и телефонные короткие звонки)и знаешь, после всего мною выпитого я готова была послать к чёрту всю свою гордость, простить все обиды и боль, чтобы просто услышать твой голос в телефонной трубке...но нового твоего номера у меня нет, я не стала его записывать и запоминать, когда он был у тебя в статусе в одноклассниках...я как будто чувствовала тогда, что когда-то сломаюсь...нет просто не стоило столько пить, вспоминать и скучать по тебе...не стоило начинать разговоры и вскрывать затянувшиеся раны, ведь мне потребовался год, чтоб перестать плакать вечерами, искать случайных встреч с тобой и спокойно произносить твоё имя...
Но это было вчера...а сейчас я снова пишу свой полуночный бред, собираюсь с мыслями и собираю себя по кусочкам.
Просто понимаешь мне через неделю 22 стукнет...я уже совсем взрослая, не та 17-яя девчушка, которая с тобой знакомилась когда-то, общалась, потом ждала с армии, ну а после терпела все обиды...за этот год я изменилась и дело ведь совсем не в том, что из длинноволосой блондинки я стала коротко стриженной брюнеткой(всё-таки осмелилась покраситься в свой любимый чёрный), нет дело совсем не в этом. Я стала меньше доверять людям, подпускать близко кого-то к себе, я меньше делюсь своими проблемами с друзьями, пытаюсь решать их сама и всё держать в себе...ведь лучше меня всё равно понять меня никто не сможет...нет, я не хочу становится стервою, хоть это и модно сейчас)))мне никогда ею не стать, уж слишком я добрая по своей натуре...но всё же тебя я вычеркнула из своего сердца и души, не смогу я простить и принять тебя таким, какой ты есть.
И знаешь, я никогда не прощу тебе то, что ты мне дал возможность быть с тобой, чувствовать твое тепло, зародил внутри меня надежду на чудо, а потом разбил её в пух и прах...Это так жестоко...
Не стоило начинать...не стоило

Подвела последнюю черту
И уйти смогла, не обернувшись,
И не злюсь я на свою судьбу,
Просто улыбнусь, проснувшись.
Знаешь, было всё, как сон...
Я так верила тебе, любила...
Но в ту ночь меня ласкал не ты, а он-
Сердце я своё сама разбила.
Утро провела в чужой постели,
На такси уехала с другим.
Просто мы бы не сумели
Целым стать с тобой одним.

Ты не поверишь, но мне совсем не хочется жить...
Я снова стала считать дни, недели и месяцы без тебя...и ужаснулась...скоро год, как я тебя не видела, милый...
Я ведь уже не помню твой голос, и если бы не фотография в альбоме, забыла бы эти глаза. Мне их до жути не хватает.
Я совсем растворяюсь в этой жизни.Знаешь, мне уже ничего не нужно без тебя...только бы увидеть тебя разочек. Но от этого ровным счётом ничего не изменится. А ведь я всегда считала себя сильной и целеустремлённой девушкой. Добивалась своих целей и получала удовольствие от жизни. А сейчас...сейчас я ничто и никто...одна материя.А ты...ты ведь вроде уже с другой, не знаю вместе ли вы до сих пор. Ты живёшь своей жизнью и просто не думаешь обо мне, смог спокойно перелистнуть этот лист жизни и жить дальше. Почему же тогда я не могу поступить также???Почему???!
Мне не хватает силы воли отпустить свои надежды и мечты, понять что ничего и никогда уже не будет между нами...это слишком больно для меня, прости.Мне хочется плакать, кричать, реветь изо всех сил, взахлёб...но ничего не выходит...одинокая одна слезинка на щеке, а на душе такая пустота и темнота...банально, знаю.
А боль никуда не проходит и время ни черта её не лечит. Только всё грустнее и грустнее становится на душе от понимания, что ничего уже не изменить.
Хотя знаешь я наверно действительно становлюсь с каждым днём чуточку сильнее...не раскрываю свою душу больше без разбору перед каждым, чаще молчу и слушаю чужие проблемы, чем делюсь своими, поняла, что семья-это моя маленькая крепость от всех забот и неудач...

Дождь.Опять дождь. Значит, этот миг ещё повторится. Ещё раз! Опять. Снова. Вновь. Приметы не могут врать. Значит, будет ещё одно расставание! Так должно быть, так и будет.Скоро, совсем-совсем скоро. Чуть больше недели. 10 дней...всего 10 дней - и всё...Нет, я не хочу думать об этом. Сердце разорвётся. Боль, моя боль не отпускает меня. Ни на миг, ни на секунду. Она давит, сжигает, травит. Ранит, но не убивает до конца. И это становится невыносимым ...
читать целиком »

Вечер...Я лежу на диване и наблюдаю за тобой. Ты ходишь из угла в угол по комнате...каждое твоё движение мне почему-то причиняет боль...глупо, наверно, ведь ты же рядом, а мне кажется, что совсем не со мной.Твоя голова забита своими мыслями, мне в них вход запрещён. Ты привык, что сам по себе по жизни... Куришь у окна...я смотрю на твою спину...твоя тату напоминает мне о времени, когда ты был далеко...служил в Цхинвале, после этого ты изменился, стал грубее и перестал улыбаться глазами. Твои глаза, как же я люблю твои карие глаза, вот только смотрят теперь они иначе.Докурил, повернулся и по-хозяйски лёг рядом, поцеловал. Ты прекрасно понимаешь, как я люблю тебя, знаешь, что я не смогу уйти первой...пользуешься...Да, ты умело пользуешься моим телом, оно поддаётся тебе без проблем, ведь оно так тебя хочет.Места, где ты только что прошёлся своими губами горят, дыхание сбито, мысли где-то далеко...мгновение несбыточного счастья-ты мой. Но мгновение прошло и ты снова куришь у окна...
Просыпаюсь среди ночи от холода, всё моё тело сковано холодом, пронизано насквозь. Ты рядом безмятежно спишь под тёплым одеялом.Слёзы наворачиваются на глаза.Я ведь всё понимаю, нас связывает моя любовь и твоё безразличие кто рядом.
И вот я уже тихо тихо плачу на полу, начинается истерика, но она здесь лишняя...не нужно будить тебя, ты не поймёшь.
Утром всё повторится как обычно...Ты приготовишь нам кофе с молоком(хоть что-то мы любим одинаково с тобой), мы поговорим...ни о чём, ты чмокнешь меня, проводишь до лифта и я уеду...уеду с верой, что больше меня не будет в этой квартире, что я смогу отказаться от тебя.
Сколько раз это повторялось, милый?!
Я не помню...Год назад я мечтала всё это прекратить, оборвать, закончить и ты ведь исполнил моё желание, ушёл...ушёл навсегда.
И что же теперь? Размеренная жизнь, взаимные симпатии и полное равнодушие в связях...нет эмоций, слёз и никаких истерик, я забыла что это
А самое странное знаешь в чём???
Я скучаю...

Скоро год...
Одиноко по щеке катится моя слеза,
В этом мире без тебя я совсем одна.
Ты ушёл давным давно...
Знаешь, только сердцу всё равно.
Оно верит, ждёт и любит,
И надежда в нём ещё жива,
По-прежнему тобою только дышит,
Но я ведь тебе совсем не нужна.
Ты сказал мне тогда,
Что это просто загон.
Я, улыбнувшись, ответила:"Да!"
Только знаю, что не прав оказался он.
Больше года я его ждала,
Верила, вернётся он живой
И получится у нас семья,
Буду для него одной.
Только вышло всё не так...
Для себя он всё решил давно
Эпизод...всего лишь маленький пустяк,
А что дальше - всё равно.
И три месяца твоей игры
Причинили столько боли.
Я любила, но не верил ты
И ушёл, конец истории.

Одиноко по щеке катится моя слеза,
В этом мире без тебя я совсем одна.
Ты ушёл давным давно...
Знаешь, только сердцу всё равно.
Оно верит, ждёт и любит,
И надежда в нём ещё жива,
По-прежнему тобою только дышит,
Но я ведь тебе совсем не нужна.
Ты сказал мне тогда,
Что это просто загон.
Я, улыбнувшись, ответила:"Да!"
Только знаю, что не прав оказался он.
Больше года я его ждала,
Верила, вернётся он живой
И получится у нас семья,
Буду для него одной.
Только вышло всё не так...
Для себя он всё решил давно
Эпизод...всего лишь маленький пустяк,
А что дальше - всё равно.
И три месяца твоей игры
Причинили столько боли.
Я любила, но не верил ты
И ушёл, конец истории.