На моей душе скрибут кошки
И тебя не хватает до жути
И исхожены вроде дорожки
Только это не важно по сути.

Ты мне снишься...такая мелочь:)
Утром страшно бывает проснуться
И мне видно нужно признаться
Я скучаю...мне больно очень.

...сколько времени прошло...уже и не помню...в жизни всё повернулось на 180¤:-) всё наладилось...я становлюсь прежней...улыбаюсь по утрам своему солнышку, который вот уже как две недели засыпает и просыпается рядом со мной...какое это счастье чувствовать ночью как тебя накрывают и прижимают ближе...и вроде всё просто замечательно...вот только...знаешь...у меня нет смелости достать твои фотографии...я просто не могу взять их в руки...не могу...почему?сама не понимаю почему...в душе всё к тебе умерло...воспоминания прошли, стерлись...а вот эти всего лишь 4фотографии вызывают во мне чувство страха и я ничего не могу с этим поделать...

А я ведь даже не знаю где ты сейчас...уехал или нет...я просто ничего о тебе не знаю...не узнаю и не спрашиваю...мне как-то не интересно совсем это знать...но черт возьми, почему же нет сил взять их в руки...скажи мне, почему???!ещё немного и я перееду в др.район города...очень далеко от нашего...впервые буду жить с парнем...и знаешь...я оставлю своё прошлое дома...в той комнате, где было пролито столько слез и выпито только кружек кофе, что заядлому кофеману и не снилось...прости...тебя в моей новой жизни не будет...там просто тебе нет места...даже на полочке...моя память пережила тебя...и знаешь, тот день когда я смогу взять эти фотографии в руки и выбросить уже не за горами...я это знаю....:-)

Вырываю тебя по частям,
Видно уже не болею тобою…
И больше тебе я не дам
Завладеть своею душою…
P.S. отпусти меня


Ну зачем, зачем ты ищешь со мной встречи, я ведь уже не маленькая и прекрасно понимаю, что это всё не случайно. С того момента как ты решил меня вернуть мы стали видеться чаще, чем тогда, когда были вместе… Как же это всё глупо…Правда глупо…Ведь ты ещё по-прежнему веришь, что та маленькая наивная девочка, по уши в тебя влюблённая, живёт где-то во мне, но знаешь, ты жестоко ошибаешься…после появления тебя в моей жизни я напрочь перестала верить в сказки и счастливые концы. Твой похуизм и наплевательское отношение сделали своё дело, я изменилась до неузнаваемости…365 дней…всего лишь год…или моя маленькая жизнь без тебя…без того дорого и родного человека за которым куда угодно, только лишь позови…

Ну зачем, зачем возвращаться туда, откуда сам так мечтал сбежать, уйти и в конце концов сделал это…зачем??? Ведь всё так изменилось… мы стали чужими, неужели ты этого не видишь? Ты ищешь со мной встреч…постоянно попадаешь на глаза…и я вижу, правда вижу, что тебе плохо, зная тебя, представляю, как было тебе тяжело переступить через свою гордость и снова просить меня вернуться…подумать и решить….

Вот только уже слишком поздно…при виде тебя у меня ничего, ровным счётом ничего не ёкает с левой стороны под рёбрами…не замирает душа и дышу я абсолютно ровно….а ты не веришь…и знаешь, это уже твои проблемы…мне ведь тебя даже не жалко…ты всё разрушил сам…сам не дал сбыться нашему счастью, за которое я так боролась…и я прошу не ищи больше повода меня увидеть, не приезжай на стадион, просто исчезни из моей жизни…испарись….когда-то я смогла отпустить тебя, так вот, прошу, отпусти меня…

Судьба...какая же ты всё-таки жестокая...
Прошло больше года после нашей последней встречи.Раньше, засыпая, я представляла, как совершенно случайно встречу его на улице, увижу взгляд таких родных и всё ещё любимых карих глаз.Как же я его любила...только ему это было всё не нужно...а вернее не нужна была я. И вот целый год жизни ушёл на то, чтобы просто собрать себя по кусочкам...снова научиться просто жить...улыбаться не потому, что нужно улыбаться, а от всего сердца, искренне.. ...
читать целиком »

Говорят, на чужом несчастье своё счастье не построишь...и вроде бы это так...вот только мне в это не хочется верить...я знаю и я чувствую-всё не совсем правильно и не так начинаются идеальные отношения...вот только по-другому было никак...всё так сложно, вроде и не виновата, а вроде и стала причиной...запуталась...но сейчас самая счастливая...хоть и грустно от понимания, что она его очень любит...что ей больно, как когда-то было мне...и меня ведь сейчас ненавидят и скорее всего призирают...обидно...каждый из нас ищет в жизни своё счастье и своего человека, с которым будет всё именно так, как в мечтах...а я ведь даже и не думала, что это будет он...и хочется сказать ей "Прости!", вот только что это изменит...ей не станет от этого легче...

А ведь он меня меняет...так незаметно...и плавно делает меня лучше...кажется отогревает моё ледяное сердечко в своих тёплых руках и я начинаю верить в лучшее завтра...не понимаю, как он это делает...просто мне не хочется быть самой красивой, независимой, сильной...рядом с ним я сама нежная...заботливая...слабая и маленькая девочка...и это я???не устраиваю скандалов, не повышаю голос, не ревную его...просто знаю, что он со мной, просто уверена, что он мой...

Мы вместе...и мне за долгое время не хочется потерять человека из своего кругозора...не хочется его отпустить...я так боялась ещё раз привыкнуть к кому-нибудь...а теперь мне всё равно...и возможно будет больно, и будут слёзы...разочарование...вот только это стоит того, чтобы быть счастливой сейчас...и я уже знаю, что не пожалею, что этот человек появился в моей жизни...ведь только он смог вернуть ту маленькую девочку, которая верила в чудеса...

ВРЕМЯ, КАК НАРКОТИК- ЛИШАЕТ БОЛИ... НО НЕ ИЗЛЕЧИТ РАНЫ!!!
А время действительно притупляет боль... многие моменты уже не могу вспомнить, даже когда пытаюсь их восстановить в своей памяти,
у меня ничего не получается. Была ли это любовь? Раньше я бы не задумываясь, ответила "ДА!", а что сейчас?! А сейчас всплывают в ос-
новном такие картинки из жизни, которые хочется поскорей вычеркнуть, вырезать и забыть...
А почему так происходит??? Ну почему мы так устроены?
Когда только расстаёшься- сразу вспоминаешь всё- всё хорошее и ничего плохого, думаешь зачем же ты от него ушла, раз всё было так заме-
чательно. Начинаешь себя винить, что не смогла его удержать... И это чувство вины становиться невыносимым, когда ты узнаёшь, что у
него другая. Ты даже не задумываешься о том, что ты была ему не очень- то нужна, раз уже через 14, каких- то 14 дней, он нашёл тебе за-
мену, замену тебя...
Пройдёт много времени, ты прольёшь много слёз и не раз ещё в своих мыслях будешь называть себя и уродиной, и дурой- будешь засыпать
только с одним желанием- забыть абсолютно всё, что связано с ним, проснуться утром и не вспомнить, что он был в твоей жизни; но зна-
ешь, самое смешное в этой ситуации то, что когда твоё желание исполниться, ты этого не заметишь; будешь жить уже давно своей жизнью,
иногда вспоминая про него, и вдруг поймёшь, что эти воспоминания не вызывают в груди боли, тебе не хочется плакать, когда ты смот-
ришь на его фото...
Прошло много времени, ответь сама себе "Была ли это любовь???!!!"
"Я не знаю"; я до сих пор скучаю по нему, по его губам и рукам, вижу его голубые глаза и считаю его какой- то маленькой частичкой себя; и в
тоже время я уже не хочу быть с ним, быть его- я уверена, он совсем не то, что я хочу в жизни, он не тот человек, с которым я бы хотела
засыпать и просыпаться каждое утро, а значит он не моё и никогда им не был...
Просто не надо себе внушать это, когда встречаешься с парнями, нужно это действительно почувствовать сердцем, своей душою и когда это
произойдёт уже не потерять и не отпустить...

Ночь... Темнота... Тишина и снег... А снежинки за окном, при свете уличного фонаря, всё падают и падают. Я стою у окна и смотрю в тёмную стену ночи. Стою и не думаю ни очём... Ни о чём, кроме... тебя.
Ты сейчас далеко и, скорее всего, уже спишь, ведь уже поздно. Ты даже не представляешь, как безумно можно скучать без тебя. Знал бы ты, как мне сейчас одиноко?!

Про тебя забыть невозможно, и я каждую секунду думаю о тебе. Как мне хочется сейчас быть с тобой?! Хочется в твои объятия, хочется чтобы обнял посильней. Хочется прижаться к тебе, почувствовать биение твоего сердца, почувствовать, что я живу. Хочется снова утонуть в твоих карих глазах.
Ты далеко и в душе- пустота. Я знаю, что ты приедешь. Приедешь скоро. Перед глазами всё ещё стоит твой образ. Ты улыбаешься и говоришь: "Только не плачь".
Я не буду плакать, милый. Не буду... А обязательно дождусь тебя.

Радует одно: это всего немного, а не целая вечность.
А за окном по- прежнему падают снежинки, большие и пушистые. Ночь... Тишина... Темнота.... И хочется крикнуть через эту толстую стену тишины:" Лёша, я очень тебя ЛЮБЛЮ!"


Зима 2009г.

Глупенькая моя девочка ты снова думаешь о нём, снова плачешь по ночам, снова обнимаешь его фотографию, снова хочешь почувствовать его…снова, снова, снова…

Глупенькая моя девочка, он ведь счастлив без тебя, счастлив не с тобой, счастлив с той, другой, такой родной и любимой, какой ты никогда для него не была……

Глупенькая моя девочка, ты жалеешь, что не можешь вернуть время назад, вернуть те мгновения любви и нежности, жалеешь, что никогда не проснёшься больше в его сильных руках…жалеешь, жалеешь, жалеешь…

Глупенькая, какая же ты глупенькая… зачем ты плачешь, зачем так хочешь быть с ним, зачем он тебе такой??? Ты никогда не смогла бы быть с ним полностью счастливой, будь он всегда рядом, будь он всегда внимательным и нежным, ты бы никогда не стала им любимой…тогда зачем???

Эти постоянные мысли о нём скоро сведут тебя с ума, бессонные ночи вредят только твоему состоянию, ты потеряла возможность просто лечь и уснуть, забыться хоть на несколько часов…ты постоянно с ним, вернее он постоянно с тобой…не хочешь его отпускать, потерять…ОЧНИСЬ!!!Глупышка, ты его уже давно потеряла, нет, ты его никогда и не имела, чтобы потерять… он никогда тебе не принадлежал…ведь он никогда тебя не любил…это всё были просто пустые слова, которыми он так легко бросался, которыми давал тебе снова надежду, которыми вселял в тебя веру…

А ты полюбила…впустила его в своё сердце, в душу, открыла все доступы до своего тела наивно полагая, что это по любви…
А он ушёл…ушёл тихо, просто, без лишних слов, не оборачиваясь…точно зная, что навсегда…

И вот теперь ты снова плачешь…снова чувствуешь эту боль, пронизывающую тебя всю на сквозь…обнимаешь подушку, закрываешь глаза, кричишь, и этот крик отчаяния как нож под лопатку по самую рукоять…и никогда у тебя не будет малышки, маленькой, самой любимой малышки с шоколадными глазками, которая так любя называла бы тебя мамой…никогда…и это невыносимо…это ужасно больно для тебя…

Ты понимаешь, что это только момент, момент твоей слабости и скоро он закончится, всё вернётся в прежнее серое, скучное русло жизни, жизни без него….и ты терпишь, сжимаешь свои кулаки и улыбаешься родным…ты сильнее, чем он думает…

И может он счастлив с кем-то, может он сейчас один…для тебя это не так уж и важно…ты понимаешь, что имеет значение лишь то, что он вполне счастлив без тебя…ты это поняла…ты это приняла…ты снова учишься жить…и ты веришь в любовь не смотря ни на что…

Глупенькая моя девочка ты обязательно будешь счастливой….

А знаешь, мне плевать….нет, ну честно, мне просто всё равно…всё равно, как ты, что ты и с кем ты…всё равно какая она, та, что заменила тебе меня, возможно, она и лучше, ну и что…и может вы любите друг друга так нежно, трепетно и страстно…и именно она для тебя твоя маленькая любимая девочка, а все остальные были просто суками…но мне не больно…мне просто всё равно теперь…я не чувствую ни злости, ни обиды…и даже увидев вас вместе, нежно держащихся за руки, я не стала бы плакать, напиваться с подругами, рассказывая им как же мне паршиво…я бы даже и не расстроилась особо…

Да, любила…любила всем сердцем, каждой своей клеточкой…ты был каждым моим вдохом и выдохом…каждая моя улыбка была только для тебя…нежность, тепло, забота, биение моего сердца отдано только тебе…и знаю, что так любить никого и никогда…ведь просто не получится больше так слепо довериться…впустить кого-то душу…нет, не будет больше так…


Я буду обязательно жить…жить полной, а главное, своей жизнью …буду любима…и знаю, что буду любить…кого-то я сделаю самым счастливым, но не тебя…и этот кто-то будет со мной всегда…будет плакать от счастья, когда я подарю ему сынишку…он не спросит, почему мы назовём его Лёшей…и никак больше…и это не в память о тебе, совсем нет…просто тебя когда-то назвали моим любимым именем…чисто совпало…и ничего более того…вот только почему-то очень хочется, чтобы глазки у него были шоколадные…твои….уж прости меня, за эту слабость…

ТЫ…ТЫ…ТЫ…
Чёрт, столько дней и ночей жить тобой…жить твоей жизнью…жить для тебя раствориться…Зачем??? Теперь уже никто не ответит на этот немой вопрос…да и стоит ли знать на него ответ…
Мы все люди…и все мы совершаем ошибки…так вот - ты самая моя большая ошибка….самая лучшая ошибка в жизни…плевать, что споткнулась…плевать, что упала…даже плевать на сильную боль и долго не заживающие раны в душе…ведь я встала…встала сама…отряхнулась и пошла дальше, больше не оглядываясь…только вперед...ведь меня ждёт, тот, кого я должна сделать самым счастливым, самым любимым и любящим…и знаешь, вот теперь мне абсолютно наплевать, что будет с тобой…ты выбрал свою жизнь…мне там места не нашлось…да ну и плевать…найду место рядом…пусть и не рядом с тобой…BAY***

Ты уютно устроилась на его плече…с ним ты чувствуешь себя так спокойно и можешь говорить обо всём на свете…теперь он просто бывший…не любимый тобой никогда…но такой родной и близкий…обнимает тебя, как самую любимую и единственную девушку в своей жизни….

Вы не виделись полтора года…немалый срок…редкое общение по смс и всё…но ты не чувствуешь эту разлуку…ощущение, что вы простились вчера…именно простились, а не расстались…

Ночная трасса…на спидометре под 200…а вы мило рассказываете друг другу свои последние новости…он просит тебя снять шапку…не верит, что ты смогла отстричь свои длинные белые волосы…снимаешь…каре…смотришь на него снизу вверх через чёрную густую чёлку…ждёшь почему-то его реакции…он просто машет головой…теперь он признаёт, что ты действительно изменилась…

Вы где-то останавливаетесь…он поворачивается к тебе…улыбается…в его карих глазах столько нежности, что и не можешь вспомнить почему же вы тогда расстались…но понимаешь, что всё же не будешь с ним, просто к нему уже нет ничего…просто нежность, просто грусть, просто его тепло…
А на небе ярко светится большая медведица…прямо глядит в окно машины…ты поднимаешь на неё глаза и на минуту вспоминаешь свою самую волшебную ночь…голос того, самого любимого в твоём сердце…мило улыбаешься и поворачиваешься к нему…тёмно-карие смотрят на тебя, в них столько теплоты, которой никогда не было в твоих любимых шоколадных …

Плевать что не было, и плевать, что уже не будет…никогда не будет….он берёт твои руки в свои…греет…просто он не знает, что твои руки всегда теперь холодные и греть их нет смысла…но всё же ты оставляешь свои льдинки в его ладонях…и почему-то теплеет где-то слева…где ты совсем не ждала…в сердце…

6 часов утра…ты только приехала домой…разделась…легла на диван….совсем не хочется спать…твоё тело до сих пор чувствует его руки, его губы, поцелуи… они покрывали всё твоё тело…так нежно-нежно… коленки…пальчики на ногах…как же это мило…

Что-то изменилось…он стал другим…кажется боялся выпустить тебя из своих объятий и потерять…снова потерять как когда-то…вот только нельзя лишиться того, чего уже не имеешь…ведь ты тоже изменилась…тебя просто изменили…и ты не вернешься к такому хорошему, милому, но всё же прошлому…ты просто знаешь, что не любишь…и не впустишь кого-то в своё, пусть и подтаявшее, но всё же пока ледяное сердце…рано…

до весны ещё целых три дня ©

Для каждого из нас значение слова «любовь» имеет свой определённый смысл. Что же такое любовь? Это когда твой мир сужается до одного единственного человека. От одного его ласкового слова можно взлететь, чувствуешь себя самой счастливой на планете и улыбаешься всему вокруг. Это преданность, уважение, взаимопонимание , поддержка, желание всегда быть рядом с любимым человеком, всегда быть вместе.

Оглядываясь в прошлое, я понимаю, что очень-очень сильно тебя любила. Ты же не был готов к серьёзным отношения, для тебя это всё было очень сложно. Просто ты не хотел ответственности, привязанности и боялся признаться, что не любил меня. Не любил никогда.
Возможно, я это понимала, только никак не хотела принимать и верить в это. Думала, что тебе нужно время и ты меня полюбишь…заблуждалась…трудно отнять надежду у влюблённого человека.

Когда были расставлены все точки в наших отношениях, я чувствовала себя самой никчёмной, раздавленной , униженной и не нужной… Мне было так больно. Очень больно. Мне казалось, что смысл всей моей жизни ушёл вместе с тобой. Но я понимала, что надо жить. Просто жить дальше.

Улыбалась, делала вид, что со мной всё хорошо, говорила, что забыла тебя…врала…
А острая боль съедала меня по кусочкам изнутри. Всё вокруг напоминало о тебе, было ощущение, что весь мир- это только ты. Наверно, так и было тогда для меня.

Небо. Хмурое. Холодно. По стёклам бил дождь. Я всегда ненавидела именно дождь.
Самый тёмный час - предрассветный. Потом обязательно выйдет солнце и осветит всё вокруг своими лучами.
Мой час длился год. Целый год моей жизни прошёл мимо меня. Обидно и грустно. Но я победила эту боль. Стала сильнее и увереннее в себе, знаю, что справлюсь со всеми своими проблемами. Я выживу, выстою и не сломаюсь больше.

Теперь я не считаю себя никчёмной и никому не нужной, знаю, есть люди , которым мы всегда будем нужны. Я по-прежнему не люблю дождь, не потому что мне хочется плакать вместе с ним, просто не люблю грязь после него…зато обожаю свежесть…странно…А ещё я скоро буду работать там, куда хотела попасть при поступлении в Вуз пять лет назад. Мне не хватало смелости просто написать и оставить анкету, но я это сделала пол года назад ему назло…а теперь моя мечта сбывается…я чувствую себя впервые за долгое время счастливой. Порхаю и всем улыбаюсь и самое приятное, что это не связано с кем-то…просто я счастлива сама по себе и мне это безумно нравится…

Нетбук на коленках, чашка крепкого кофе стоит рядышком, а в голове ни одной мысли, ни одного воспоминания о тебе...просто тебя нет.Знаешь странно, я бы даже сказала, что мне страшно.Я привыкла, что ты всегда со мной, ты всегда у меня в голове и я всегда мысленно могла с тобой поговорить...а теперь...а теперь просто пустота, и именно эта пустота и пугает меня.Я почти год хотела, мечтала вычеркнуть тебя, забыть всё и жить дальше.И что же теперь???Ты просто исчез, растворился и тебя нет...порвалась какая-то ниточка, за которую я так крепко держалась, причиняя этим себе только боль ...и вот сейчас я сижу и твёрдо понимаю, что всё закончилось...нет любви, нет того дикого желания всегда быть рядом с тобой, нет боли и слёз, мне не хочется тебя вернуть или молча ждать, что ты ко мне вернёшься, нет больше надежды...вообще ничего к тебе нет.Внутри пустота и только.И как-то бесконечно холодно на душе...и этот холод окутывает меня всю-тело, сердце, мысли...Я впервые за много лет не знаю, что мне делать с этой свободой, что мне вообще дальше делать..я привыкла к такой жизни, привыкла к твоему присутствию в ней, а что теперь?

Теперь пере до мной абсолютно чистый лист, новая глава жизни, да, мне страшно, признаюсь...но я возьму только яркие, разноцветные краски и начну писать свою жизнь...я знаю, что будут и хорошие, и плохие моменты в ней...но я так же знаю, что моя жизнь в моих руках и только от меня зависит сколько улыбок и слёз в ней будет...Я верю в себя, в свои силы...и я всем хочу пожелать-не бойтесь что-то менять в своей жизни, смело идите вперед и верьте в свои силы)))
Всегда ваша, Алекса.
:)

***Не знаю с чего начать писать свой бред)))мысли не собираются...но надеюсь, кто будет это читать поймут смысл***
_____________________________________________________


После расставания с тобой прошёл почти год.Год моей жизни без тебя.Я не могу сказать, что что-то в ней очень изменилось или что я стала совсем другой...вроде нет.Я не стала себя как-то менять:худеть, толстеть, пить что-то другое, по-прежнему не курю, правда не скрою бывают моменты, когда реально хочется затянуться, но вот только это не выход...я не озлобилась на мужской пол и не перестала с ним общаться, но научилась держать дистанцию...так спокойнее.Возможно я стала более предвзято относиться к людям, мало кого впускаю в свою жизнь, а если и впускаю, то не слишком близко...сейчас модно называть таких девушек стервами, признаюсь есть что-то схожее...но всё же я к ним не отношусь.Знаешь за это время я научилась слушать себя, свой внутренний голос.У меня пропало желание что-то тебе пытаться доказать, чтобы ты типа меня случайно увидел и сказал:"Ух ты, Сашка это ты?!"
Зачем?Кому теперь это нужно и что это изменит в наших с тобой отношениях...Ничего...
Постепенно я возвращаюсь в свою жизнь, а не живу мыслями только о тебе...строю планы, загадываю желания и ставлю перед собой новые цели, странно, но тебя там больше нет.Видно я смирилась, что наши пути разошлись, вернее ты свернул в другую сторону, ну что ж удачи тебе по твоей новой дороге.А я чувствую полную гармонию сама с собой, впервые за долгое время...меня не тяготит тишина...тишина в чувствах, тишина в доме, тишина моего мобильника...я больше не жду твоих сообщений или звонка, и только расстроюсь если ты вдруг позвонишь...просто это уже не нужно.
Честно признаюсь, я ещё скучаю по твоему голосу, глазам, телу...по твоим прикосновениям и нежности...я вспоминаю тебя, но теперь без боли, слёз и жалости к самой себе...И эти глупые вопросы:"Почему всё так вышло, почему не получилось, что я сделала не так???"в моей голове их больше нет.
Благодаря нашим отношениям я поняла одну простую истину-если человек действительно хочет с тобой быть он сделает всё, чтобы ты была рядом...работа, карьера, нехватка времени и даже разные города просто отговорки.
Не могу сказать тебе спасибо, ведь на самом деле не за что и сказать...
Я справилась со всем сама, пережила обиду и разочарование, вытерпела эту боль предательства, одиночество и пустоту.
Оказалась сильнее чем сама себя считала...и знаешь, пусть мне для этого понадобился целый год, зато я знаю, что достойна большего и лучшего в своей жизни, что умею добиваться того, что хочу, а главное я умею выживать в одиночку.

Теперь ты понимаешь, что она изменилась...повзрослела.
Совсем недавно, ещё год назад, она сидела вся в слезах и просила, нет, умоляла о помощи. Ей так нужен был твой совет...совет самого близкого человека. Тебе было невыносимо больно за свою маленькую девочку, ты прижимала её к себе как можно крепче и говорила, что всё ещё обязательно будет хорошо. Ты видела как сильно она его любила, как каждый раз прощала и возвращалась к нему, наивно веря, что он изменится, поймёт как сильно она ему нужна...Но ты знала наперёд, что такие как он не меняются, ты чувствовала, что совсем скоро будет конец.И ты оказалась права...Она молча пришла домой, пустые глаза и потухший взгляд, прошла в комнату и закрыла дверь...нет, она не плакала, просто слёз видно уже не было, она молча сидела и смотрела в одну точку, неподвижно, безжизненно.У тебя не находилось слов для утешения, да ты и понимала, что сейчас ей лучше побыть одной, не трогать и не приставать с вопросами.Придёт время она сама всё тебе расскажет...
Но она молчала...
С этого вечера что-то в ней изменилось и ваши отношения тоже стали другие.
Ей понадобилось время это пережить...она справилась с этим сама как умела, никого не спрашивая, что ей делать.
И вот уже год, как она стала сама по себе, стала сильнее или просто пытается такою казаться. Да, она выросла, теперь ты это понимаешь окончательно...сидя на кухне она даёт тебе советы, ругает тебя и показывает на твои ошибки.Твоя дочка стала взрослой.И ты прощаешь её за то, что она больше не делится своими переживаниями и держит всё в себе, просто она боится признаться как же на самом деле ей больно, она не хочет причинять эту боль тебе, ведь она до сих пор любит того молодого человека, но научилась молчать...Ты замечаешь, что она почти не смеётся и редко куда-то выходит гулять, после него у неё никого не было и она не общается с мальчиками...ты за неё переживаешь, а на все твои вопросы она лишь говорит, что у неё всё хорошо и тебе хочется в это верить.

А ведь она всё прекрасно понимает, что иногда своим молчанием делает больно, но не может себя уже изменить.Она любит тебя всем сердцем и поэтому не рассказывает, что на самом деле у неё в душе, не показывает свои слёзы, а опухшие глаза теперь умело маскирует карандашом.Она сама решает все свои проблемы и очень редко чем-то делится, она считает, что так лучше для всех.И знаешь, ведь она никогда тебе не признается, что только из-за тебя никогда к нему не вернётся, даже скажи он ей, что очень любит и не может без неё...ты же не сможешь его принять и простить.И она понимает, что ты права, поэтому не делает попыток его вернуть, терпит боль внутри и делает всё, чтобы ты ею гордилась...для неё это так много значит...

Я окончательно смерилась с потерей...тебя больше нет. Вернее для тебя в моей жизни просто нет места. Нет, я по-прежнему тебя люблю и очень часто вспоминаю, но знаешь ведь нужно начинать уже жить...устала я просто существовать в этом мире. День ото дня пока ты живешь своей жизнью, радуешься или грустишь, любишь или возможно снова просто пользуешься кем-то, я ведь превращаюсь в существо, которое просыпается утром и не радуется солнышку или хлопьям снега(а ведь я так раньше любила пушистый снег, а теперь мне всё равно), я теперь боюсь напиться, потому что будет только больнее..а самое ужасное в том, что девушка, которая никогда не курила, не переносила запах сигарет и задыхалась от него, знаешь эта самая девушка теперь мечтает о затяжке...постоянно...и только какие-то принципы ещё не дают окончательно сдаться...ведь если я закурю, закурю из-за тебя, значит я слабая.
Но я держусь и борюсь со своими запретными желаниями...
Вчера собирались с девчонками, отмечали, что смогли все вместе собраться(ведь из-за учёбы в разных городах только и остается, что социальные сети и телефонные короткие звонки)и знаешь, после всего мною выпитого я готова была послать к чёрту всю свою гордость, простить все обиды и боль, чтобы просто услышать твой голос в телефонной трубке...но нового твоего номера у меня нет, я не стала его записывать и запоминать, когда он был у тебя в статусе в одноклассниках...я как будто чувствовала тогда, что когда-то сломаюсь...нет просто не стоило столько пить, вспоминать и скучать по тебе...не стоило начинать разговоры и вскрывать затянувшиеся раны, ведь мне потребовался год, чтоб перестать плакать вечерами, искать случайных встреч с тобой и спокойно произносить твоё имя...
Но это было вчера...а сейчас я снова пишу свой полуночный бред, собираюсь с мыслями и собираю себя по кусочкам.
Просто понимаешь мне через неделю 22 стукнет...я уже совсем взрослая, не та 17-яя девчушка, которая с тобой знакомилась когда-то, общалась, потом ждала с армии, ну а после терпела все обиды...за этот год я изменилась и дело ведь совсем не в том, что из длинноволосой блондинки я стала коротко стриженной брюнеткой(всё-таки осмелилась покраситься в свой любимый чёрный), нет дело совсем не в этом. Я стала меньше доверять людям, подпускать близко кого-то к себе, я меньше делюсь своими проблемами с друзьями, пытаюсь решать их сама и всё держать в себе...ведь лучше меня всё равно понять меня никто не сможет...нет, я не хочу становится стервою, хоть это и модно сейчас)))мне никогда ею не стать, уж слишком я добрая по своей натуре...но всё же тебя я вычеркнула из своего сердца и души, не смогу я простить и принять тебя таким, какой ты есть.
И знаешь, я никогда не прощу тебе то, что ты мне дал возможность быть с тобой, чувствовать твое тепло, зародил внутри меня надежду на чудо, а потом разбил её в пух и прах...Это так жестоко...
Не стоило начинать...не стоило

Ты не поверишь, но мне совсем не хочется жить...
Я снова стала считать дни, недели и месяцы без тебя...и ужаснулась...скоро год, как я тебя не видела, милый...
Я ведь уже не помню твой голос, и если бы не фотография в альбоме, забыла бы эти глаза. Мне их до жути не хватает.
Я совсем растворяюсь в этой жизни.Знаешь, мне уже ничего не нужно без тебя...только бы увидеть тебя разочек. Но от этого ровным счётом ничего не изменится. А ведь я всегда считала себя сильной и целеустремлённой девушкой. Добивалась своих целей и получала удовольствие от жизни. А сейчас...сейчас я ничто и никто...одна материя.А ты...ты ведь вроде уже с другой, не знаю вместе ли вы до сих пор. Ты живёшь своей жизнью и просто не думаешь обо мне, смог спокойно перелистнуть этот лист жизни и жить дальше. Почему же тогда я не могу поступить также???Почему???!
Мне не хватает силы воли отпустить свои надежды и мечты, понять что ничего и никогда уже не будет между нами...это слишком больно для меня, прости.Мне хочется плакать, кричать, реветь изо всех сил, взахлёб...но ничего не выходит...одинокая одна слезинка на щеке, а на душе такая пустота и темнота...банально, знаю.
А боль никуда не проходит и время ни черта её не лечит. Только всё грустнее и грустнее становится на душе от понимания, что ничего уже не изменить.
Хотя знаешь я наверно действительно становлюсь с каждым днём чуточку сильнее...не раскрываю свою душу больше без разбору перед каждым, чаще молчу и слушаю чужие проблемы, чем делюсь своими, поняла, что семья-это моя маленькая крепость от всех забот и неудач...

Вечер...Я лежу на диване и наблюдаю за тобой. Ты ходишь из угла в угол по комнате...каждое твоё движение мне почему-то причиняет боль...глупо, наверно, ведь ты же рядом, а мне кажется, что совсем не со мной.Твоя голова забита своими мыслями, мне в них вход запрещён. Ты привык, что сам по себе по жизни... Куришь у окна...я смотрю на твою спину...твоя тату напоминает мне о времени, когда ты был далеко...служил в Цхинвале, после этого ты изменился, стал грубее и перестал улыбаться глазами. Твои глаза, как же я люблю твои карие глаза, вот только смотрят теперь они иначе.Докурил, повернулся и по-хозяйски лёг рядом, поцеловал. Ты прекрасно понимаешь, как я люблю тебя, знаешь, что я не смогу уйти первой...пользуешься...Да, ты умело пользуешься моим телом, оно поддаётся тебе без проблем, ведь оно так тебя хочет.Места, где ты только что прошёлся своими губами горят, дыхание сбито, мысли где-то далеко...мгновение несбыточного счастья-ты мой. Но мгновение прошло и ты снова куришь у окна...
Просыпаюсь среди ночи от холода, всё моё тело сковано холодом, пронизано насквозь. Ты рядом безмятежно спишь под тёплым одеялом.Слёзы наворачиваются на глаза.Я ведь всё понимаю, нас связывает моя любовь и твоё безразличие кто рядом.
И вот я уже тихо тихо плачу на полу, начинается истерика, но она здесь лишняя...не нужно будить тебя, ты не поймёшь.
Утром всё повторится как обычно...Ты приготовишь нам кофе с молоком(хоть что-то мы любим одинаково с тобой), мы поговорим...ни о чём, ты чмокнешь меня, проводишь до лифта и я уеду...уеду с верой, что больше меня не будет в этой квартире, что я смогу отказаться от тебя.
Сколько раз это повторялось, милый?!
Я не помню...Год назад я мечтала всё это прекратить, оборвать, закончить и ты ведь исполнил моё желание, ушёл...ушёл навсегда.
И что же теперь? Размеренная жизнь, взаимные симпатии и полное равнодушие в связях...нет эмоций, слёз и никаких истерик, я забыла что это
А самое странное знаешь в чём???
Я скучаю...