я верю!
искренне и честно.
без предрассудков, без преград.
я верю
маны той небесной,
что подарила мне приют,
что даровала ласки счастье,
что принесла мирской покой,
и время было то прекрасно
твоей родимою рукой...
я помню-
всё чудесно было!
тебя ни в чём я не виню, .
Я помню
как меня накрыло
волною, чью любовь таю.
я знаю.
не легко нам будет,
расставшися, себя винить.
я знаю-
высши суд рассудит
как дальше нам придётся жить.
я умоляю,
что бы боги. от болУстала.
Надоело,
И перестань играть,
жизнь-
театр,
Но в могиле
Нам правды не узнать.
Не обещай,
Не надо,
и руки отпусти.
Мне не нужна
награда,
нам некуда идти.






и той тебя спасли.
я умоляю.
той дороги с тобой нам больше не найти
я жду,
ждала и буду ждать,
не исчисляя время сроки.
и знай-умею я прощать.
ты не виновен.
свыше строки.






Прижаться к твоей груди!
К такой сильной и нежной...
Прижаться прямо в пути!
Что бы дух мой с твоим был бы смежным...
Поднять на тебя глаза!
И ты тоже поднимешь...
Представить, как словеса
О нашей любви ты напишешь...
И дрожью по телу поток!
Прольётся неоновым светом...
Развеять по ветру глоток.
Что бы остались "мы" где то...

дура!
как будто бы ты не знала
что он может пройти мимо!?
что ты ещё можешь его
увидеть!?что надо быть осторожнее
и внимательнее, что бы
избежать всего этого!?
так нет же, ты у нас
такая гениальная вся,
что решила выпендриться
и сесть у входа,
позабыв об осторожности
и технике безопасности!
и естественно!ЕСТЕСТВЕННО
ОН ПРОШЁЛ!
сука, да что бы ты об пол девять раз...




ага.не нравится
ни капельки.даже симпатичным назвать
нельзя.но почему то внутри
сейчас поселился льняной
комочек. которые не
делает боли, но не позволяет
расслабиться ни на минуту.
ни на денёк...который всё
время протирает изнутри
дыру и ворошит соломенную память.




ну и что?
это не изменило сути,
только теперь другое
последние воспоминание,
а так по фиг.истиричная
я какая-то стала...хм.
надо завязывать.



музыка.музыка.музыка.
английский.математика.физика.
музыка.музыка.музыка.
английский.математика.физика.
месяц назад:
ты.ты.ты.ты.музыка.ты.ты.ты.
ухх! прогресс ёлы палы! :D

я помню, как год назад
подпрыгивала и визжала от счастья,
когда ты мне просто писал.
просто так, просто писал.
а потом я себе пообещала
больше никогда не радоваться
твоим сообщениям.воспринимать их как
и все.и вот теперь.спустя столько
времени, когда тебя уже
не увижу, когда я трагически
замочила свою судьбу
и утопила радость в луже,
ты просто взял и написал.
как ни в чём не бывало.
как тогда. год назад
просто так.просто написал.
и я послала нахрен свои
обещания-я больше тебя не увижу
и никто мне не сможет
запретить так же искренне
и тепло тебя любить!слышишь?
никто!

я, кажется, просто переодически
погружаюсь в это состояние,
в нашу историю разговоров,
только вспомню и запираюсь
ото всех и от всего, очень боясь,
что заметят, что вдруг
догадаются что я вот сейчас не тут,
не с ними, не с ним, а
сама с собой, опять
придумываю разговоры которых
никогда и не существовала а потом
вспоминаю их и верю,
что всё это правда, просто так легче.
просто так по-честному.




несколько минут.эти несколько минут
и всё...я тебя поздравлю мысленно
с выпускным.ты будешь самым красивым,
я знаю, в своей отглаженной рубашке,
костюме и с галстуком.а на теплоходе
ты будешь танцевать с самой
прекрасной девушкой, как жаль, что этого
не увижу.




я передам тебе быть может привет
через первых птиц. через первые
тёплые лучи солнца, через молодую
листву...это будет просто привет
из прошлого, из далёкого прошлого.
возможно у тебя уже будет семья
и ребёнок и у меня будут.
но я передам.я обещаю тебе.
а теперь прощай.прощай...



промолчу.не могу больше говорить
в пустоту.потому что тебя больше нет.
и не будет.промолчу.я теперь
совсем молчалива стала.совсем.
ты тут совершенно не при чём.
просто..у меня горло болит,
настроение плохое, нервы ни к чёрту,
да и вообще я как-то
одна не справляюсь тут.
промолчу.




главное не сорваться.не оглянуться
в надежде на твой силуэт
в толпе.главное не рвануть
к тебе по этим коридорам и лестницам.
будь они тысячу раз прокляты!
и вообще не буду больше
оглядываться.буду всё время отворачиваться к окну
или к стене.всё равно ведь почувствую тебя...
только бы не сорваться.

А я тебя всё равно очень сильно люблю)
Люблю светлою любовью, не чёрной...
я не желаю тебе зла, не хочу тебе боли,
не обзываю тебя за спиной, что бы показать
всем и самой себе, как ты мне безразличен,
я просто тебя люблю, ты мой самый самый
самый лучший друг. и пусть ты этого не знаешь,
но за то знаешь, что я дорожу нашими
отношениями и люблю тебя, родной мой,
спасибо, я безумно счастлива, что мы снова
общаемся, спасибо тебе, родимый♥




таких эмоций нигде не получишь,
только с тобой в этой дурке,
а я снова вернулась к жизни.
я живу.теперь на душе такое умиротворение
и конечно же не убиваемая,
живучая надежда на что-то прекрасное)
благодарю небесные силы♥

сегодня у меня день рождения и мои друзья сделали мне видео, на котором каждый из них меня поздравил.там был и парень с которым у меня было что-то, но мы не встречались, но при этом я до сих пор к нему кое-что чувствую...мне было так приятно. я плакала сначала. а потом вспомнила, что мы с ним больше не общаемся и плакала от боли.а потом написла ему сообщение такое. как думаете. я правильно сделала и что будет у нас с ним дальше?
сообщение:
"Петяя, я хочу тебя поблагодарить за видео, что ты согласился сняться. спасибо большое)))
и спасибо тебе вообще в принципе за всё, за то что ты есть. и мне нравилось с тобой общаться, жаль что сейчас перестали почему-то, но всё равно спасибо, вот как-то так :DDD"
вот...он не проситал пока и не ответил. но мне страшно...

она сидела за партой и мысленно перебирала все звуки его голоса.За окном светило яркое солнце.Её уроки давно кончились и теперь она опять бесцельно ждала, когда же прозвенит звонок и он выйдет из соседнего кабинета.Он был старше её на класс, а по возрасту они почти не отличались, разница в три дня, она родилась, когда ему было три дня...три дня...как это много, или мало...
Ей хотелось спрятаться где-нибудь в укромном уголке и сидеть там, пока он её не отыщет.Что бы никто не спрашивал, почему такие пустые сегодня глаза, почему озирается всё время и сморит на часы.
И вот звенит звонок, она вздрагивает, быстро встаёт из-за парты, выходит из класса и направляется в сторону, откуда должен пойти он.И он идёт...Такой красивый, такой гордый, такой милый, беззащитный, недоступный уже теперь, тот, кто когда говорил что любит, тот кого когда-то она считала незаменимым.Да она и сейчас считает его незаменимым.Эти шоколадные, хитрые глаза, ореховые волосы, гладкая чуть смуглая от солнца кожа и такие сильные и , когда-то ласковые с ней, руки.Она смотрит, не отрываясь, смотрит прямо на него и идёт на встречу...И вот они уже поравнялись, он рядом! и... Мимо.Он прошёл мимо.Он опять прошёл мимо неё.Снова. Сначала головой. а потом и всем корпусом она развернулась в его сторону и вновь прошагала за ним...Как глупо было всё, что он говорил.Как горько вспоминать его обещания, думала она, сама не замечая, что уже вышла за ним на улицу.
И вот его дом.Он зашёл в подъезд и она развернулась и медленно побрела к автобусной остановке.Завтра она снова его увидит.

просто иногда так обидно бывает, вот кажется что то к чему ты стремился столько времени, на что ты потратил столько сил, ради чего изменился сам и изменил мир вокруг себя, в чего ты уже как в мечту еле верил, казалось бы никогда не случится вдруг случается и ты сходишь с ума от счастья, а потом всё ломается за несколько недель, месяцев. а самое страшное что ты понимаешь, что это ломается. что процесс уже пошёл и долго решаешься на шаг. что бы всё удержать и когда решаешься-уже поздно, ты только хуже всё делаешь, только всё усугубляешь и опять.заново.жизнь возвращается в нормальное для тебя привычное бесконечное ожидание тгоого, чего ты упустил и теперь хочешь этого в два раза сильнее, а не можешь.понимаешь?е можешь ты этого получить никак.и что бы добиться ты делаешь новые шаги и попытки и всё мимо, а ты всё равно делаешь и всё равно мимо, когда-нибудь ты попадёшь, но это когда-нибудь может наступить сейчас, а может очень не скоро и вот ты уже когда обессиливаешь от этого то руки опускаются и всё становится таким холодным, таким плохим. чужим, пустым...





я пробовала тоже жизнь на течение отпустить-и потеряла очень много. я прекрасно знала. что потеряю. но не думала что ТАК скоро. мне приятны те дела, которые я обычно делаю дома, а их я стала делать всё чаще и чаще и они же не такими приятными кажутся, у меня пропал вкус жизни, совсем, ни горько ни сладко, никак и я теряю много знакомых и друзей, но не приобретаю, ничему не могу по жизни научиться. не понимаю я когда меня жизнь в лобешник бьёт, кажется, что уже всё время, по-этому так незаметно, что я ошибаюсь и нужно поступить по-другому




я не хочу ныть, но мне кажется, что я тебя теряю...прошу, не уходи...так не уходи.а если ты всё же решил это сделать-то пожалуйста. плотно закрой за собой дверь и заколоти её досками, препри тяжеленным шкафом, закрой на все замки, только что бы не достучалась уже никогда...




ну неужели нельзя без кумиров?может хватит уже смотреть на чужие фотографии и стремиться быть на них похожими.хорошо ещё только если на фотографии, а то в жизни встретишь кого-нибудь и думаешь, что вот если бы я такой была-меня бы он обязательно полюбил бы.







забудь историю сообщений.займись историей России, дура.





правильно.это настоящий мужской поступок.молодец.беги от проблем дальше, всё равно догонят, так держать!:*

ну вот.ты мне нравишься.
я тебе нравлюсь.мы смеёмся.
ты дотрагиваешься до моей
руки своей и близко близко
улыбаешься.ты защищаешь
меня от своих друзей.
ты не знаешь о том, что
мне рассказали о твоём отношении
ко мне.я тебе нравлюсь.
ты мне нравишься.мы смеёмся.
...
[v]






так хочется уже тебя поцеловать
ты бы только знал. ты бы только
слышал.
мне так хочется обнять тебя
крепко крепко и прошептать
"я так тебя люблю".
ещё немножко и я не выдержу.
нет.не весна.не истерика.
не признаюсь.просто сдадут нервы.
просто перестану быть собой.
скажи.умоляю.не мучай.
[v]




тоскливо.я скучаю по тебе.
я не могу понять.пока надежда
ещё есть.я верю.а потом?
а вдруг ничего так и не случится?
ничего не произойдёт?
почему?как тогда?зачем тогда?
боже мой.не могу.это так
жестоко.я хочу просто обнять тебя
и заплакать.а потом подняться
на носочки и нежно поцеловать в губы.
очень хочу.безумно.
[v]




буду ждать.может быть
когда-нибудь чего-нибудь скажешь.
растворяюсь в бессилии.
[v]



ужасно.пропади всё пропадом!
это невыносимо!помогите мне!
гибну...трагедия...
не хватает дыхания...
не увижу наверное завтра...
а если и увижу-ты же перед своими
дружками ничего не сделаешь.
дай бог привет выдавишь.и поржёшь.
вместе с ними.а потом вы все выйдете.
а мне ещё 2 пары сидеть.как?
скажи мне, как?!
господи...
[v]

вот не могу я понять твой нелогичный мозг.
нет. конечно ты гениален. со мной не сравнить.
и возможно я из-за тупости как раз своей
не врублюсь никак в происходящее.
может ты просто гений.
а может быть хватит уже?
[v]





скажите мне, люди:
для чего парень пишет "привет", а через
10 минут "ну ладно пока:*"
где логика, блин?!
[v]




покрою себя прозрачным лаком.
с эффектом восстановления.
а вдруг поможет?
я уже ничему не удивлюсь.
[v]




такое впечатление. что контакт-это одно отношение между людьми
а жизнь-совсем другое.
я понимаю. что путать их нельзя. но так отчаянно верю в контакт.
[v]




вот там.внутри.ты бы только заглянул
но лицам не достигшим 18 лет, беременным и слабонервным не смотреть.
и по правде говоря я точно не уверена к кому
из вышперечисленных ты относишься.
[v]

Это такое удушающее состояние. когда вроде и знаешь, что нравишься, а всё равно плачешь.[v]




Мне почему-то вдохнуть о тебе. как-то трудно...
Горько и немного вяжет...[v]




Мне ведь тоже хочется быть уверенной в завтрашнем дне,
а не судорожно так перебирать замёрзшими пальцами слова,
что канули в бездну бесследно.[v]



А надежда ещё жива, слышишь? Я всё ещё верю в чудеса, как маленькая. наивно.[v]



То же самое ощущение, когда в час пик. В метро
входишь в поезд. а на следующей остановке выходить.
А толпа тебя давит, давит... И страшно, что не выйдешь.[v]




Пойми, нет у тебя друзей, геометрию с алгеброй подругами зови, глупая.[v]



За старым платеным шкафом.
В самом дальнем углу.
Весь в пыли, в паутине.
И побольше пауков. что бы не притронулась.[v]




Почему для всех важнее учёба, а я такая дура?[v]

я прошла переломный момент, самый острый гол, самый глубокий океан-теперь главное не споткнуться, главное не вернуться.[v]




-ты забыла, поздравляю!)
-нет. я не забыла. я забуду, когда подумаю однажды, что прожила хоть один единственный день. не вспоминая о нём, когда перестану цепляться за клочья его существования в моей судьбе, когда приму его отдельное существование. как факт, когда смогу дышать полной грудью...





я сломаю все надежды. все сомнения развею в прах. и не буду скучать по прошлому. буду стремиться только к светлому бущему-только вперёд, вверх! я буду стоять рядом с тобой и вести себя как обычно. я перестану краснеть при произнесении кем-либо твоего имени. я больше не буду думать перед сном о том, как всё могло бы быть. я больше не буду испытывать "радость" при встрече и разочарование при разлуке. я вырежу из себя твой облик-ты никогда. слышишь, никогда больше не сможешь мне ничего сделать. я так решила. я тебя ненавижу.только прошу тебя не дружить со мной. давай мы расстанемся навсегда?без возврата? я буду ждать времени, когда не увижу тебя больше никогда. я уже жду. я вырежу. я сожгу. я уничтожу. проклятый. зациклилась...[v]






и вот я практически у победы.остался шаг.правда так мало сил, что я не смогу его сделать...нет. я сделаю. я сделаю и освобожусь раз и навсегда, я всё сказала!

по следам до гроба - это не моё. мне легче сразу вырвать из себя тебя. вытянуть с душой, со страшными криками и муками. но сразу.[v]




мне уже куда легче. уже могу уйти без тебя в любой момент.[v]





если я не его встречаю, то его маму. а он ох как на неё похож... волосы тоже кудряшками, глаза только у него злые, а у неё добрые...[v]




а я хочу этой весной с улыбкой выпархивать на улицу в новых балетках и лёгкой кофточке. радоваться теплу, лучам солнца, жизни) но вот беда-тебя, сука, люблю слишком.[v]




ты не можешь запретить мне дышать.[v]




бесконечные экскурсии, внеплановые уроки. изменения в расписании - всё это очень кстати, тебя меньше вижу;)




пряники с мятой и крепкий чай...вот это настоящее счастье))))




ну вот. прозвенел звонок. у тебя уже кончились уроки. а мне ещё целую пару сидеть...ну ничего, так даже лучше. чем вздрагивать от каждого твоего взгляда.[v]


________________________________________________________________________________________________________________________________
мне даже нравится это уже...скоро, совсем скоро мне станет на тебя чихать))):*

Просто я поймала себя на мысли что всё таки влюбилась.Это чертовски редко у меня происходит всерьёз.но если случилось-пиши пропало.Я вот сижу и думаю. как он счасс в машине или может уже у бабушки своей на даче. Ка он мне утром а сообщения отвечал.Как говорил, что я забавная когда злюсь, что именно за это я ему и нравлюсь... и ещё за кучу всего...блин.что же теперь будет?я понимаю. что для бешеного счастья мне всего-то нужно быть с ним. пусть мы пракически не будем видеться, обниматься, целоваться. что бы он просто был со мной.я могла ему сказать.написать в любой момент, что люблю. я иногда чувствую правда его мамой.переживаю поел и он? устал ли? холодно ему? а когда он на матче упал и разбил коленку я там вообще чуть с ума не сошла.извелась вся.глупо




я так люблю моменты, когда ты говоришь мне, что я вечно на себя наговариваю. а потом быстро добавляешь "вот за это ты мне и нравишься". вот только как жаль, что это не в серьёз...не по-настоящему...слишком наивно...я так хотела бы в это верить...милый, любимый, дорогой мой человек!ты мой свет.ты моя жизнь!моя мечта!я хочу быть только с тобой, потому что ты единственный, глядя на которого мне хочется не поцелуев, подарков, заботы, романтики, нежных слов...а всего лишь знать что я-твоя...что ты-мой...я не буду требовать от тебя прогулок по городу за ручку, совместных поездок по утрам и вечерам на учёбу и домой...ты не должен будешь провожать меня до дома...ты вообще ничего не будешь должен. просто дай мне знать, что я тебе нужна. это самый прекрасный подарок судьбы - встретить тебя. и я слёзно благодарю небеса за этот не заслуженный подарок и безумно боюсь его потерять...





я могу часами смотреть на тебя - на твои губы, они знаешь, такие пухлые немножко и алые, ты ещё всё время когда долго играешь в футбол и устаёшь, начинаешь часто дышать и верхняя губа так забавно приподнимается...) а волосы? эти шикарные шоколадные волосы!они неповторимы! всегда чистые и хорошо- лежащие))и так мило на висках завиваются вверх, а ты отчаянно их рукой пытаешься выпрямить...)))а потом ещё расчёску свою достаёшь и причёсываешься=)))) я так люблю твои руки-они очень сильные.но нежные...ты ещё ни разу не причинил мне физической боли, ни разу.а когда ты собой меня к стене прижимаешь, когда твоя мощная грудная клетка касается моей - нет моментов бесценней...боже мой, я просто обожаю тебя:****

просто я влюбилась. почему всё так плохо? с уроками ужасно, на личном вообще несчастья сплошные, с настроением - одна нескончаемая депрессия пятой степени, ещё и человек один замечательный умер вчера...любим. помним, скорбим. вы были лучшим, спасибо вам, нам всем повезло, что мы были с вами знакомы.




пусто.тупо.бессмысленно.голова ватная.слёзы реками(давно не плакала).давно не влюблялась.поняла это сегодня. запретила говорить себе это имя вслух и уже как минимум 5 раз произнесла его.чёрт.охрененно


всё.не могу больше никак.прошу простить

я конечно как всегда гениальная. вместо того что бы поехать на вокал и насладиться пением и прекрасными голосами - осталась в этом вонючем спорт-зале и смотрела на тебя.а я ты даже не посмотрел на меня. какая глупость. ха...





когда бешено пульсирует кровь в висках и я как будто не живая...




так печально. говори про меня всякие гадости за спиной-не молчи. не переставай жаловаться им всем. не забывай рассказывать всем какая я на самом деле... говори. я не прошу остановиться. но прошу тебя- ври мне в лицо пока есть силы...






раз на раз не приходится. особенно когда то я у тебя милая, то она любимая...




у меня так болит голова сейчас. ты даже не представляешь. о. боже! как же мне хочется рыдать навзрыд!не от боли. нет, от того, что тебя нет со мной рядом! и никогда не было, понимаешь?! и уже не будет!

так и знала. сука. нельзя было тебе верить. скотина. люблю тебя. безумно. разрывает на части от твоего запаха. сводит душу от твоего голоса. сердце бьётся в судорогах при твоих прикосновениях. придурок жалкий. как же я тебя люблю. чёрт возьми. глупая.





ты брал меня за руку. ты смотрел мне прямо в глаза. ты сидел рядом со мной на одном маленьком стульчике. ты дышал мне в волосы. я что-то совсем скисла. так нельзя. перестань меня мучить или скажи уже что любишь. тогда я от вас отстану и совет вам да любовь, мои дорогие.





весь день выбирала тебе подарок. наконец купила. пришла домой, зашла в контакт-->самые популярные-->ты*-->твоя стена. и знаешь, у меня как-то пропало желание дарить тебе подарок, милый. прости.






только ты люби её. люби так, как люблю тебя я. что бы при одной только мысли, что она настоящая, она существует, сердце начинало биться с такой бешеной силой, что казалось будто вот вот выпрыгнет из груди. что бы при её прикосновении твоя душа бешеным ритмом в темпе вальса, что бы дыхание прервалось...что бы не спал, что бы потом помнил.






курица.[v]





просто понимаешь, когда ты делаешь всё. что в твоих силах. что бы остаться с ним на пару секунд подольше, что бы посмотреть ему в глаза. что бы прикоснуться, что бы запомнить, а он вдруг резко встаёт, смотрит на эту куколку с красивыми глазами, говорит что ему пора домой, а сам не отрывая взгляда бежит за ней, становится по меньшей мере не приятно. по большей - ты готова треснуть ему по голове. но нельзя блять, манеры.[v]

как меня всё достало, я не хочу ни-че-го. знаю, что когда потеряю кого-нибудь из родных, то буду выть волком и молить бога всё вернуть и мне стыдно. что сейчас мне так вот "плохо". бесит. бесишь. бесят. отвалите все. хотя кого я посылаю? у меня никогда никого и не было. Поиграть решила, помечтать, да тебе не то что послать некого - тебе позвонить некому. И не надо ныть, это всё равно не поможет. у тебя же безразличие в душе вот и не притворяйся. А то напялишь на себя маску смертной тоски и одиночества и ходишь такая вся, что бы тебя заметили. А то что он пишет, то что он у тебя на втором месте и ты у него на втором месте в списке друзей в контакте-это вообще полный бред. Тупее критерия не придумаешь. Типо вторая-значит любит. Ага. А первую тогда вообще на руках носить должен. Что за бред я несу. Наверное переобщалась с тобой. Ну всё. Мне хватит. А то перебор. Сделаю перерыв. Завтра приду на матч болеть за тебя. Жди, любимый.[v]




сама виновата, дура.[v]



не проигранных битв. нет нарушенных клятв.*




где-то ниже ноля.*





прямо с разбегу. в твои объятья. насмерть.[v]





экватор. солнце в зените ровно в двенадцать. там и боль острее и звук резче.[v]





я так вот думаю. я люблю тебя. он любит меня. ты любишь её. она любит не его и не тебя. на фиг это вообще тогда?[v]




всё честно. от меня ему боль. от неё тебе боль. от тебя мне... усиливаешь своими глазами. своим одеколоном.[v]

мы не сможем быть добрее. чем есть, мы не сможем быть добрее людей.






иногда лучше вообще не читать твои сообщения. потому что потом, когда мы встречаемся в жизни, ты как будто забываешь о том, что писал и всё рушится на глазах.[v]






я стала замечать, что больше радости получаю от общения с тобой в контакте...потому что там ты мне близок, ты мой, ты рядом, создаётся иллюзия жизни. это неправильно тебе так не кажется?






а больше всего меня бесит, когда после звонка я бегу в раздевалку в надежде найти там твою куртку, что бы потом "случайно" встретить тебя, нахожу, с улыбкой на лице везде тебя ищу и , проходя мимо раздевалки, случайно замечаю. что куртки уже нет.[v]





мне не нравится. когда ты злишься, когда расстроен, когда скрываешь от меня правду. или когда резко встаёшь, прощаешься и уходишь. я ненавижу когда ты так делаешь. засранец любимый:*





просто будь рядом. не пиши. не звони. не говори мне ничего. не спрашивай как дела. не делай вид что соскучился. просто будь рядом. просо будь.

бог мой, ещё один день, ещё один бой...





включила твою музыку и меня пронзило жало...ты вот так же сидишь сейчас слушаешь её...это твоя...господи, задыхаюсь.






интересно. ты кого-нибудь поздравил? ну конечно. какая мне разница. мы с тобой всего-лишь друзья.даже нет, не так, мы всего-лишь знакомые.






колется, сука, больно.






счёт 0:0. может начнём игру?

а над роялем картина...






сижу и напиваюсь апельсиновым соком и курю карандаш. дура.







я вот тут сейчас, да? а ты где? правильно. я не знаю.







такой тупой период, когда мне пусто и никак, а самое большое желание-понять, что я хочу. при всём при этом мне ничего не хочется. даже его мне хочется. даже поспать. ничего. совсем. глупо.







стою я значит и смотрю на тебя, а ты вдруг на меня такими глазами! ну я и улыбнулась, а потом вдруг из-за моей спины вылетает она. супер.







подари мне рояль. я буду на нём играть тебя. самые трогательные мелодии.









запомни, девочка, никогда не поздно что-то менять. никогда. умяла? а теперь вперёд и ничего не бойся!









эмоции на замок, желания под стражу.

ага. как же.разбежалась.





-как ты можешь так долго ему не писать?
-А зачем?Мне не интересно, что у него в жизни...
(знали бы вы все. сколько тетрадей и листков исписаны не отправленными сообщениями...)






у меня свой мир.мир, где он держит за руку.где он смотрит в глаза.где улыбка к улыбке напомнит через много лет о мальчике с зелёными глазами.







как так?ну как? мне же плевать!я ничего не чувствую!Но когда сегодня он написал банальное "привет" - меня взорвало эмоциями.








комплименты.наиграны.я знаю их все наизусть.ты врёшь.ты играешь.а знаешь?продолжай. у тебя неплохо получается.






здесь.прямо на моих глазах






спустя столько времени объявился.думаешь я сразу растаю и кинусь тебе в объятия?ты правда так думаешь???знаешь что?ты абсолютно прав.я тебя люблю.

_____________________________________________________________________________________________________________________________
если не сложно помочь. то пожалуйста, очень нужен совет, не знаю что делать!


парень из школы на год старше 3 месяца назад познакомился со мной что бы узнать про мою одноклассницу, в которую был влюблён. ну и я как дура влюбилась.он ей потом предлагал встречаться, но она отшила его.мне пишет редко.видимся редко в последнее время.я была убеждена, что прошло, но он поздоровался, поговорили и я снова в панике.запуталась, что к чему.помогите, если не сложно(

мне достаточно этих минут. мне их мало, но больше не надо. а то появится зависимость. я и так себя разбаловала в последнее время... теперь потерпи пару недель. а потом посмотрим. может быть поздороваешься с ним.[v]



А знаешь, мне так странно.Это как октябрь в душе или кистью по нотам.Это сложно.[v]



а знаешь, мне даже нравиттся сидеть вот так вечером или ночью и думать, думать, думать ...
читать целиком »

-Я не смогу полюбить его…
-Почему?
-Он мне слишком дорог…
[v]



Самые эмоции.[v]



Иногда нужен отдых от тебя. С тобой.[v]



Красивое имя. И ты красивый.[v]




Одеколон отвратительный, но такой родной.[v]



Чай с лимоном, тёплые слова человеку, судьба которого на данном этапе жизни её волновала пожалуй больше всего на свете, любимая кошка, спрятавшая морду в густой и тёплой шерсти…Она знала, что это настоящее счастье. Впервые за много лет она почувствовала такое искреннее, поразительно идеальное счастье. Ей нечего больше бояться - теперь так будет всегда. А уверенность в этом главное тому объяснение.[v]


________________________________________________________________________________________________________________________________

Первое и пока мало, но я буду придумывать, учитывать критику и стараться) спасибо за внимание:)