У вас бывает такое? Плачешь, а не знаешь почему именно...Просто достало все.








Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..






список дел, которые я сделал за 2011 год:
1. нихуя.






в фильме - подросток ссорится с предками, убегает в комнату и хлопает дверью, а родители стучат в дверь
АГА ЩАС МОЯ МАМА БЛЯТЬ ПОСТУЧАЛАСЬ ЕСЛИ Я ВО ВРЕМЯ ССОРЫ ДВЕРЬ ЗАХЛОПНУ ОНА МНЕ В ЖОПУ ЕЁ ЗАСУНЕТ ФАКИН ЩИТ БЛЕАТЬ





и какого черта я создаю столько папок на рабочем столе, в которых еще три папки, а в них четыре и в каждой еще шесть?






И если в 2012 всё-таки наступит конец света, значит мы, как когда-то планировали, умрём в один день...






есть такая категория людей, до которых пока дойдет мой сарказм или шутка, я успею родить тройню и покутить на бразильском карнавале






стоит только начать с кем-нибудь встречаться, как только к тебе начинают клеиться остальные.
а где же вы раньше были блять?





Печень с тревогой ждала пятницу и плакала... Нос чесался... Желудок готовился... Язык и ноги знали, что начнут заплетаться... Жопа боялась предстоящих приключений... И только один мозг радовался: "Наконец-то я отдохну!"





- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза






-МАААААААМ! -ЧТОООО?! -ДАЙ НОСКИ! -на держи -хозяин подарил добби носок!теперь добби свободен! -дура что ли?

Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.










кот. он знает все. даже знает, что ты жрешь по ночам. но молчит. кот - идеальное существо. люблю котов.





ДНЕВНИК КОТА
В стихах.

Утро ...
читать целиком »

Нашел в инете.Если тебе придёт в голову заснять себя спящим, подумай десять раз и выброси эту идею из головы.Это было довольно давно. Я тогда был обычным студентом-второкурсником. Собственно, это даже и не моя история, но больше её некому рассказать.Со мной училась девушка. Отличница, патологически честная, гордость родителей, ну вы поняли. Она была какой-то моей то ли троюродной, то ли ещё хрен-знает-скольки-юродной сестрой. В общем, дальняя родственница из другого города ...
читать целиком »

Я думал, учителя выходят из школы, чтобы просто покурить и поплакать.© Симпсоны






Когда я учился в школе, учителя часто говорили, что я закончу электрическим стулом.© Сильвестр Сталоне





Сейчас , наверное, каждый старшеклассник говорит:
- Офигеть, вот это мелкие! Вот мы такими не были!






Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим:D





Утром в понедельник, перед школой, какие болезни только не обостряются.




о, эти 5 минут тусни, когда учитель выходит из класса





становится противно, когда семиклассницы на перемене бегут за школу, покурить, а старшеклассники бегом в столовую, чтоб сосиски в тесте не разобрали




открыла учебник, прочитала вопрос, офигела, закрыла учебник :D





Учителя называют это списыванием,
но мы называем это командной работой.




Пик злости- это когда кричишь однокласснику, чтоб заткнулся, а отвечает учительница, объясняющая тему "Щас заткнусь"




Бывают уроки на которых просто хочешь стать опоссумом и прикинуться что ты сдох.





младшая школа: "шепотом" у тебя есть листочек? старшая школа: "кричит" у кого-нибудь здесь есть листок блять или нет?(с)




- Хочу лето. Хочу ходить в шортах. Хочу тепло. Хочу солнце. Хочу гулять. - Проснись, у нас алгебра.




Контрольные, как месячные, всегда не вовремя!




Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано, я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень, как там .





У вас тоже так, когда сидишь на парах, тебе препод внушает, и чем больше ты не понимаешь, тем умнее у тебя выражение лица :D




Лучше вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены.

Гром гремит, земля трясётся -мать с собрания несётся :D






Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает






и вообще я натура противоречивая, могу и в жопу послать, а могу и в любви признаться





Сижу в кресле, погруженный в чтиво, никого не трогаю, забегает в комнату отец, кидает в меня мамиными лифчиками, восклицает: "О боже, ты весь в лифчиках!" И убегает с воплем "ололо".





Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!






В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные. -А кто вы сейчас? -Иван Говно. -А кем хотите стать? -Андрюююшей...






Впервые вкусил сладкий плод власти, когда училка попросила меня продолжить диктовать классу текст, а сама свалила куда-то. Я диктовал быстро, а они не успевали и ныли, старались, но не успевали! Мхваххаха, жалкие людишки!






я хорошая девочка. матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. но у меня раздвоение личности и иногда в меня вселяется федор и он начинает бухать.






- ты любишь кого-нибудь?
- нет, мне лень





я искренне восхищаюсь девушками, которые могут долгое время общаться с замечательными парнями и не влюбиться в них






пока куда то едешь, можно вспомнить всю жизнь






Почему шуба из лисы - нормально, а плащ из человека - нет? Почему телячьи котлетки - хорошо, а котлетки из человечинки - плохо? Почему человек может попросить врача убить своего ребенка, но не может попросить убить себя

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно)
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
yyy: да, чет было такое)
xxx: короче в школе АБСОЛЮТНО также




а я знаю, как надо мечтать, чтобы все, кто знает о мечте, вырывали глаза





Отключили интернет ?
- ТЕЛЕВИЗОР, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.





знаешь, что в этом самое
страшное, мам?
я знала что врет,
но верила его словам





Я: Мне в самом деле пора!
Кровать: Но там же так холодно






-в кино надо взять мясо и кидать в зрителей
-зачем?
- представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает




хочу курить траву, и трахаться днями напролёт
но я Даша, я просто Даша, которая делает химию
всем привет






я на контрольной(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)(↑_ ↑)(←_←)(→_→)





кто не видел цены на зимнюю обувь-2011, тот ничего не знает о боли





завтра самостоятельная по алгебре , ПОЙТИ ТЕМПЕРАТУРКУ ЧТО ЛИ ПОМЕРИТЬ





классом пошли на прививку. ЖДЕМ В МЕД КАБИНЕТЕ ДО КОНЦА УРОКА





одно из лучших чувств в мире, когда ты обнимаешь человека, которого любишь и он обнимает тебя в ответ, даже сильнее






круто проснуться посередине ночи, посмотреть на часы осознать что еще можно долго спать лечь поудобнее и блаженство





Учительница: - Дети, напишите стих, чтобы половина его была Пушкина, а половина ваша. Вовочка: - Я ебал ее шутя, - Груди девичьи крутя. Учительница: - Вовочка, а где же Пушкин? - То как зверь она завоет, - То заплачет, как дитя.





Напиши этот комментарий на 10000 страницах, харкни в монитор, сожги волосы под мышкой, нассы себе в руку, уеби ногой по кровати, и через 25 секунд тебе позвонит твоя любовь!

70% девушек вечером думают - блин, завтра буду такой офигенной, пораньше встану, помою голову, круто накрашусь; а в итоге, когда будильник начинает звенеть, нажимаете на стоп и думаете - ой неееет, ну к черту красоту, посплю еще полчасика.






Ненавижу бессонницу ...
читать целиком »

Adios, парниша! -В смысле? -Good bye, dear! -Чее? -Нахуй иди! ©


Бесит, когда сидишь, читаешь книгу, а в голову незаметно лезут свои мысли, а ты всё читаешь, читаешь и потом, когда начинаешь не понимать смысла прочитанного, опять приходится читать заново с того же места.


-Ирааа!Ирааааа! иди сюда, ааа блин быстрей! Ну Ирааа, пожалуйстаааааа! ааааа быстрей быстрей! - Что-что?! что-то случилось?! -Ир, подай пожалуйста пульт от телевизора.:D


Если ты смог это прочитать, поблагодари своего первого учителя:D


он молча пожирал её глазами. - только не чавкай :DD


- Всё тип-топ и этот день наш! - Но не мой. - Ну и хрен с тобой.


- Саш, помоги последнюю строчку в песне придумать.
- Давай.
- Мне тонкой нитью не разбиться. И зов души во мне крича, когда ты можешь мне присниться...
-. ..тарелка вкусного борща!:D


Характер у меня не самый лучший, зато попа классная :P


Когда за 5 секунд выключения телефона, я успеваю поставить его на зарядку, у меня такое чувство, что я только что спасла мир .)


Он: !!! Она:??? Он:Ну и зачем ты погнула мои палочки? :D


Как иногда хочется разбежаться и тому кто тебя обидел со всей дури, с ноги, по еб*лу «НА»…но тебе же нельзя… ты же лЭди…


прикинь, она мне открыла дверь в трусах!
- а что у тебя в трусах есть дверь?:D


в сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка:DD


Идя ночью до туалета, понимаешь, какой ты всё таки слон:D


2 сентября, 1 урок:'Черт, я писать разучился!':D


-Я завтра женюсь. -По любви? -Ее папа сказал: '-Полюбому!'


в детстве: -тебе кто нравится? женя? -нет. -дима? -нет. -саша? -не знаю. -аааа тебе саша нравится! :DD


- Ты любишь кого-нибудь?
- Нет, мне лень.


У нас телевизор висит на стене, 1, 5 м от пола. Я тут подумала, что если
бы девочка из 'Звонка' стала из него вылезать, она бы тупо ебнулась.


— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Рэп:DD


Я даже когда пишу тебе сообщение, улыбаюсь.©


16-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт Я убью его!'. Ждут ЕГО
приезда У дома тормозит феррари, вышел мужчина: -У меня семья, я её не
брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит получит завод и 20
мил.$, а если случиться выкидыш... отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз:DD


— Что ты делаешь?
— Разговариваю с компьютером..
— И часто ты с ним разговаривешь?
— Только когда холодильник на меня дуется!:D

В лесах Индии растет растение калир-канда, называемое на местном наречии «обмани желудок». Съев 1–2 листочка, человек чувствует сытость на протяжении целой недели, несмотря на то, что в листьях нет никаких питательных веществ.


В США запрещено:

1. водить машину с закрытыми глазами
2. рыбачить сидя на верблюде
3. приходить в театр со львами
4. класть спать осла в ванной
5. стрелять по бизонам со второго этажа отеля
6 ...
читать целиком »

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья."

кота дома стоит держать хотя бы для того, чтобы списывать на него все ночные шорохи и скрипы =)


Мальчик прыгает на кровати, и мама ему замечание делает:"НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ" ...
читать целиком »

докатились. 21век. девочки хотят мальчиков,
а те еще ломаются, вредничают!


Мы из поколения "like": понравилось, плюсанул, рассказал друзьям, до усрачки доволен.


девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- да что вы делаете, помогите!
- тишэ, дэвушка - ми дэльфины.


мама сказала прибраться в комнате ...
читать целиком »

Перевела гуглом "яйцо" на испанский. Правильный логотип себе МТС выбрал.

Август. Один месяц, который нужно провести, как три.


слышал сейчас из рекламы: я его тру - а оно увеличивается!. ...
читать целиком »

Amy Winehouse RIP
у многих статусы такие, посты на стене, на аватарках её фото.
Обсуждают какая она замечательная, талантливая, с потрясающим голосам была и все такое.
так народ, она была конченной наркоманкой и алкоголичкой. Она сама выбрала себе такую дорогу. Бесит, что после смерти все так резко её полюбили, хотя при жизни, уверенна на 100% многим было срать на нее. !!!А вот сами подумайте, ведь это ужасно - сдохнуть от наркоты.Ужасно что такая талантливая девушка сдохла как скотина!!!Никогда не вставайте на этот путь....путь смерти....

Сегодня Макс выпил 7 чашек кофе. Хм, может он ванилька?:D


Я написала твоё имя на сигарете, зажгла её, чтобы выкурить и забыть тебя, но... поняла, что дышу тобой..ммм..ванилька...блять я лучше напишу твое имя на туалетной бумаге и вытру ею жопу


Ванильки говорят:"я так страдала по нему, что выкурила пачку сигарет", а я буду говорить:"я так страдала, что СОЖРАЛА ПОЛКАСТРЮЛИ БОРЩА НА*УЙ!"


С появлением "ванилек" появились девушки "бруталы" которые пишут что жрут борщ и любят свой засранный город:D


В мире много чего вредного Я например(с)


Не можешь заснуть? хочешь услышать сказку на ночь? отправь смс с текстом "я все знаю" на номер своего парня.


-Она любит кофе, ваниль, и его. -Он любит борщ, котлеты и её.


Она пахнет ванилью, оставляя за собой запах шоколада. Такая она, Зина из кондитерской

Мы на даче провисели две недели, и все это время, детка, ты жрешь пельмени!)

У котов вечная болезнь - выебываться. Откроешь ему дверь а он пол года будет заходить


Матом тебя прошу: выйди погулять

новая шмотка - новая фотка


Первой косметикой на самом деле была мамина, а 1-й бритвой - папина :D

смска в три ночи:-спишь?через полчаса еще одна:-че правда спишь?)

котэ, наверное, смотрят на нас и думают: "ыыы..человекэ"


Только у нас предложение может быть таким: Решили послать сходить купить выпить

а вы заметили, что раньше говорили "слушай анекдот", а теперь "как в том статусе"


прогресс-это когда ты вк фотки палевные удаляешь, т.к.мама в друзья добавилась)

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид, что влюбился.
Весы: подумал, подумал... влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился -пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

... только 1 из 10 человек правильно поставить пропущенную букву в слове ПЕНИ...? Таков уж культурный уровень нашего общества... А слово это - пение.

французы называют голубя "летучей крысой".

виноград взрывается в микроволновой печи.

самой короткой в истории войной была война между Великобританией и Занзибаром 27 августа 1896 года. Она длилась ровно 38 минут.

сердце кита бьется 9 раз в минуту ...
читать целиком »

Прыщи?! Черные точки?! Жирный блеск?! Выход Есть! Нахер гарньер. Отруби голову:D

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Стрельца.

-Почему эти мухи летают вокруг меня! -А ты подумай..-я варенье! -да ты оптимист..

летние виды спорта: литр-бол, фигурное шатание, синхронный:D

Жизнь - это и есть самое удивительное шоу)


Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук.. Крик из зала: "У кого пульт?"

Вот Дуров ввел все: друзья по школе, вузу, близкие... а собутыльники где???


нашим детям будет сложно, все логины будут заняты :D

Наступает ночь.город засыпает, а ты ИДЁШЬ ЖРАТЬ

"ваш баланс: 0.02 руб. МТС желает вам приятного общения!" ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТСЯ.

Жирафы спят от 10 минут до 2 часов в сутки. Люди с безлимитным интернетом тоже жирафы


Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex , Coldrex, Cornex и Sorbex

-Я крут! -Как яйца? -Спасибо, нормально!


а у вас тоже дома в духовке стоят сковородки?:D

Она любит ванильные сны, кофе, дождь и тебя.Она не такая как все-у нее отсутствует мозг

Ты прекрасна, спору нет. Надень на голову пакет:D


да, у меня проблемы да, я часами сижу одна, уткнувшись в монитор, да я всегда недовольна своей внешностью , да, я влюбляюсь, но только не в тех и вообще я заранее знаю, что ничего не получится, но все равно влюбляюсь да, я выпендриваюсь да, идите вы нахуй/!


Из сочинения: "Как я провёл лето" Как я проведу лето - никого не касается ...
читать целиком »

Блин....такая вот ситуация поршивая...влюбилась в парня, хотя раньше его на дух не переносила...Проблемка в том что бабник(( Блин влюбилась и незнаю что делать...Подскажите плиз* И есть ли у меня шанс штобы он был только со мной?(

Привеет)) Кто есть вконтакте киньте свои айдишники_)

Иногда хочется... ..напиться и поплакать!. . .. А получается нажраться... ...и поржать!!

Спасите от гулянок - возьмите в жены:D

Слепая девушка ненавидела себя лишь за то, что она была
слепая. Она ненавидела всех, кроме своего любящего парня. Он всегда был
рядом. Она сказала, что, если бы только она могла видеть мир, она бы
вышла за него замуж. В один прекрасный день кто-то стал донором глаз для
девушки, операция прошла успешно и девушка прозрела. Она увидела и
своего парня. И тогда он спросил: "Ты выйдешь за меня замуж?" Но девушка
была шокирована, когда увидела, что ее парень тоже был слепым, и
отказала ему. Молодой человек ушел в слезах, а позже написал письмо, в
котором было всего две фразы: "Просто береги мои глаза, дорогая. Я
всегда буду тебя любить..."

Подозрение в измене 21 века -"Они из Online вместе вышли!"

В детстве не задумываешься над такими ужасными вещами, а вот недавно увидел в телевизоре Алладина и охренел, у попугая-то ЗУБЫ.)

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно

че делаешь?-я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.-Прикольно а я сосиску ем:D

Через 50 лет.
Бабуль, спой песенку из своей молодости!
-Ох, Барбара Стрейзанд уу-уу-ууу.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый

Бесполезно писать на пачке от сигарет - "Курить вредно", надо писать на каждой сигарете большими буквами - "Кто курит - тот чмо ебаное!". я бы бросил :D

10летний Вовочка сматерился при маме, когда та чистила рыбу. Это наверное, был единственный случай, когда человек получил леща карасем. )

Те кто сдали экзамены, ходят вот так :D ---> http://z0r.de/L/z0r-de_2715.swf


Лето 2011: Сарафан в пол, маленькая джинсовка и гладиаторские сандали, ну и цветок на голове

А я скоро куплю себе котёнка! ^_^ Назову его Серёжка, но никому не скажу, почему)) И кастрирую... непременно кастрирую..