запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов
ГлавнаяАвторы › Да ладно
Это будет весна
И когда-нибудь позже в окно постучит весна,
ты вздохнешь и полюбишь такой надоевший город.
Если эта планета людей для тебя тесна,
мы подружимся, братец, а после уедем скорым,

мы уедем туда, где взрывается небо ливнем,
ветер дышит в затылок и бьется листвою в окна...
А пока расскажи мне, как все получалось криво
и не так, как задумано, как ты считал, что проклят,

как тебя уводили из дома чернила ночи,
как бродил под дождем, как рыдал, заходился кашлем.
Расскажи мне о том, как кого-то когда-то..очень...
Расскажи мне о том, как кого-то когда-то..страшно...

Посмотри за окно - день опять обернулся новым.
Стоит жить для того, чтоб рассветы встречать на крыше,
наше солнце привычно сбрасывает оковы...

Это будет весна. Обязательно будет. Слышишь?

(с) Кукла Саша

vk.com/bucka_shka
19 сентября 2012 Оставить отзыв мне нравится
Ты помни
Ты помни, что жизнь не в рюмке и табаке;
она поместилась в теплой твоей руке
и в выцветших фото,
и в трещинах на полу.

Жизнь в каждой прогулке пешей по вечерам,
в ночном пересмотре стареньких мелодрам.
И в том, что ты сможешь,
и в том, что я не смогу

А если приснятся кошмары, дурные сны,
что больше не будет моей и твоей весны,
то знай - на столе
еще мой неостывший чай.

И всякое будет еще, но не в этом суть
я буду любить тебя больше, чем кто-нибудь.
Всегда это помни
и больше
не забывай
.

(с) Кукла Саша

vk.com/bucka_shka
19 сентября 2012 Оставить отзыв мне нравится
это не обо мне
узкие плечи, запах и вкус ментола, хрупкость запястий, тоньше - день ото дня.
дикость вопросов - "кто ты" и даже "кто мы". тонкие шпильки. это не про меня.

мертвые бусы, груз прошлогодней боли, бронзер, румяна, локоны, блеск камней.
привкус помады, голода, блеска, соли. бабочки, куколки. это не обо мне.

все не мое - только море, рисунки, птицы, пара стихов и память - тугая нить.
если захочешь колы, любви и пиццы - знаешь мой номер - знаешь кому звонить.

(с) Кукла Саша

vk.com/bucka_shka
19 сентября 2012 Оставить отзыв (2) мне нравится
наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов


ноги надо об коврик вытирать, а не об людей ...
читать целиком »
07 января 2012 Оставить отзыв (2) мне нравится
НИЖЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ РЕЦЕПТ ПОХУДЕНИЯ! ПРОВЕРЕНО!
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась





Алина купила солнцезащитный крем для поездки на
море, но все равно сильно обгорела. Потому что
крем не поможет, если заснуть с сигаретой







Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы чё ваще ахуели?!"



Бля, вот нахуй закидывать ногу на ногу, томно доставать айфон, поглаживать крокодильчика на майке ЧУВАК ТЫ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ ВСЕ ЕБАЛИ ТВОЙ ЛАКОСТ





Разыскивается девочка 11 лет. Особые приметы пока не выросли





-отец, что такое отсутствие логики?
-глобус
-когда?
-борщ




Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе










многие говорят что я ко всему отношусь халатно так вот это неправда НУ ИЛИ ПРАВДА КАКАЯ РАЗНИЦА




Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.



Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец.


Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.



Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть настоящим. Дом - тёплым. Любовь должна быть взаимной. Погода… а без разницы, какая погода




- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилaсь постояннaя женщинa, и это серьёзно. - Мaмa с дaчи вернулaсь?




- Алло. Доставка суши?
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов.




никогда не понимала людей, которые понимают людей





Самое страшное в автобусе - это не контролеры и не алкоголики, и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.





друзья - как деревья, они тоже падают, когда их пару раз ударишь топором












ГЛАВНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПОХУДАНИЯ! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево. Проделываете каждый раз, когда вам предлагают еду.



с наступающим, ребят)

и пусть то, что на картинке ниже окажется завтра у вас под ёлкой)
31 декабря 2011 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: YтИ-ПуТи*DreaMeR*
какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье

люди, почему мне так просто представлять способы ваших пыток и убийств, но так тяжело с вами разговаривать и выстраивать отношения




Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха





То, как я перехожу через дорогу больше
смахивает на самоубийство ...
читать целиком »
30 декабря 2011 Оставить отзыв мне нравится
уроки, вы плохие.
- давай кидать стулья из окна , это весело
- а сидеть на чем будем ?
- на героине




Перестаньте говорить, что я не оправдал ваших надежд. Я не обещал вам ничего, а то, что образ, сложившийся у вас в голове, не совпадает с реальностью - это уже ваши проблемы.



прихожу домой, смотрю пыль лежит. дай, думаю, и я полежу




хитрый учитель ОБЖ специально неразборчиво говорит на уроках, чтобы после ядерной войны остался он один и стал прародителем новой цивилизации




У нас на работе крутой принтер. судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу




Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где старик Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно. Я встаю, подхожу к окну. «Вечор ты помнишь? Вьюга злилась. А нынче посмотри в окно». Посмотрел. Вечор был всяко лучше. Точнее, никакой разницы нет. На улице темно, понурые люди чистят машины, ведут детей в детские сады и школы и спешат на работу. Никто этому утру не рад



В подвале Рязанского клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.




- На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.




Каждое утро:
Я: Мне в самом деле пора.
Кровать:Но, Дорогая там же так холодно



В одном из аэропортов Голландии был задержан
пассажир, который пытался улететь своими
силами.



а еслиб мой преподаватель
знал как мне пофиг на предмет
он бы в меня вдруг кинул стулом
и разревелся и ушёл




пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел



Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг
Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.



когда я вижу свое отражение в зеркале с утра, мне хочется перекреститься и полить его святой водой



25 декабря 2011 Оставить отзыв (4) мне нравится
я ем так, будто на мне уже женились
Помню как классе во 2ом мой одноклассник описался прям на уроке. Сейчас он учится в престижном вузе, ездит на дорогой машине и у него много поклонниц. Но я то всё равно помню как во 2ом классе он описался



мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет




- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.




Амстердам - столица геев, лесбиянок, марихуаны и ещё какой-то там страны




"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой




Студент сдает экзамен. Препод:
— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
Студент в изумлении:
— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно в историю...



xxx: можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: с мозгом у тебя это прекрасно получилось.








Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона




На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует




Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все мутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.




я тоже однажды шлюху снял
то есть не снял, а купил

и не шлюху, а мороженое
но тоже было весело





Ваня так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током




я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!




Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной бал в ВУЗы или увеличить шоссе.

везет же людям, которые всегда получаются отлично на фотографиях. в профиль, не в профиль, улыбаются или смеются, когда спят, когда разговаривают, когда зевают, или когда ЧИХАЮТ. уникальные люди




есть такая категория людей, до которых пока дойдет мой сарказм или шутка, я успею родить тройню и покутить на бразильском карнавале





24 декабря 2011 Оставить отзыв (7) мне нравится
Оценили: *DreaMeR*Je t`aime.
Чем больше я узнаю людей, тем больше я Гитлер.
судя по статусам вк ААААААААААААААААААА СНЕГ ДАДАДА Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ ЛЮБИМЕНЬКИЙ ТЫ МОЙ ПЕРВЫЙ СНЕЖОК МИМИМИ складывается ощущение, что люди никогда не видели снега.




А на самом деле в 00:00 31 декабря онлайн будет куча народу. Тех, кто захочет посмотреть, какой идиот в 00:00 31 декабря онлайн.




эта невъебенная овчарка несётся на меня, и я думаю: мне 7 лет и это всё конец, но тут в меня ударила молния и это до усрачки напугало собаку




В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.




если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь




это только в американских фильмах , если на твоей двери написано "не заходить" все родители стучаться , умоляют тебя , чтобы они зашли . почему у меня дома не так ?





Решила по дому мужскую работу сделать сама... легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю, но надо




Яндекс.карты
Яндекс.деньги
Яндекс.два ствола




когда в моих колонках любимая музыка, не могу спокойно сидеть. МНЕ НУЖНО ПОТРЯСТИ РУКОЙ, ПРИПЛЯСНУТЬ ПОДРЫГАТЬ НОГОЙ, ПОМАТАТЬ ГОЛОВОЙ, ПОШАТАТЬ ТРУБУ




картавые дети говорят что они не картавят, хипстеры говорят что они не хипстеры, цыгане говорят что не видели они тут никаких лошадей





на шутки некоторых персон можно реагировать исключительно фразой "хаха.умри"



могу называть себя никчемным говном , неудачником и идиотом , но если так кто-то назовет меня , то КАК ТЫ ПОСМЕЛ СМЕРД ЦАРЯ ОБИДЕТЬ ? ПОВЕСИТЬ




когда я разговариваю с некоторыми знакомыми девочками я улавливаю только "бла бла бла я шалава бла бла"




теперь на своей странице после имени нет (Это Вы)
КАК ЖЕ ТАК?КАК МНЕ БЫТЬ?Я ЖЕ НЕ СМОГУ ПОНЯТЬ А МОЖЕТ ЭТО НЕ Я ВОВСЕ О БОЖЕ НЕТ




Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?
23 декабря 2011 Оставить отзыв (9) мне нравится
Оценили: *DreaMeR*и 1 гость.
иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю- о, клёво, середина ночи.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:
"Вот я - кот. А чего добился ты?"


- Ты нам больше не звони
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.




в Греции запрещается есть пиццу левой ногой.
НОУ ПРОБЛЕМ, ПОЕМ ПРАВОЙ.




Я отказываюсь выходить из дома до мая. Снаружи ХОЛОД ЛЕДЯНОЙ ВЕТЕР ОБМОРОЖЕНИЕ БОЛЬ СТРАДАНИЯ НЕНАВИСТЬ




ДО НОВОГО ГОДА ОСТАЛОСЬ «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» ДНЕЙ.




почему я завёл кота. причина №54:
если бы я завёл лошадь, она бы умерла от пассивного курения




Если кто-то невыносимо достаёт вас, сделайте так, чтобы полицейские доставали его холодное тело из колодца




«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?



у моих одноклассников охуенные шутки, от которых хочется плакать, резать вены и убегать из класса.




Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.



— Как вы зачет собираетесь сдавать?!
— Головой. ГОЛОВОЙ К НОГАМ ВАШИМ ПРИПАСТЬ ПОСТАВЬ ЗАЧЕТ МИЛОСТИВЫЙ ГОСУДАРЬ ПОМИЛУЙ



Из всех недостатков iphone, главным я по прежнему считаю, его отсутствие у меня.




23 декабря 2011 Оставить отзыв (3) мне нравится
походу, на Новый год мы будем швыряться асфальтом
- вы не сдали вовремя дипломную работу!
- а вы старая и жирная

В Аргентине, запрещено во время секса, разгадывать сканворды О НЕТ ТОЛЬКО НЕ ЭТО А КАК ЖЕ ГРУЗИНСКАЯ ЕДА 4 БУКВЫ ПО ВЕРТИКАЛИ




Он прижал меня к стене в комнате отдыха. Ну… не совсем прижал. И не совсем к стене. Честно говоря, он наливал себе кофе, когда я вошла и вынула из холодильника банку газировки.



ххх: как ты относишься к людям, которые жрут в кинотеатрах?
ууу: я к ним отношусь.



под новогодний бой курантов олег с улыбкой на лице всегда загадывает чтобы ничьи желанья не сбылись




нам на уроке ОБЖ сказали:
"главное не паникуйте если на вас упал самолёт"
ХОРОШО КОНЕЧНО НИКАКОЙ ПАНИКИ ПОХЕРФЭЙС СТОЮ НА МЕСТЕ НИКОГО НЕ ТРОГАЮ ВСЁ НОРМАЛЬНО



я словно окаменел, кровь застыла в жилах, сердце вырвалось из груди, немой крик "почему я?" застрял в горле, но потом я понял: К ДОСКЕ ВСЕ-ТАКИ ПРИДЕТСЯ ИДТИ




Постоянно не высыпаюсь, то ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.




бесит, когда препод говорит читайте параграф или тому подобное А САМ ГОВОРИТ И ГОВОРИТ, ОН НАВЕРНО ДУМАЕТ НАМ ЛЕГКО ЧИТАТЬ, ЗАТКНИСЬ ТЫ УЖЕ, ОТРОДЬЕ ГОВОРЯЩЕЕ




Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.




жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. так как с юмором проблем нету, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.




- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!



Горите в аду , кислые мандаринки




70% бабушек симулируют маразм.

сел в маршрутку лицом к салону
ПОРАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ



ее постель пахла ванилью и лепестками роз А МОЯ ПОСТЕЛЬ КАК ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР ДЖИНСЫ КРОШКИ ЗАРЯДКИ БУМАЖКИ ЖИВОТНЫЕ ВСЕ САМОЕ НУЖНОЕ




ночью я трачу часа два на то КАК МНЕ ХОРОШО ЛЕЧЬ ММ ОДЕЯЛКО УПАЛО ЧЕ ТО А НЕ ПОДУШКА НЕУДОБНАЯ А ЕЩЁ ХОЧУ ПИТЬ САЛЬТО НАЗАД А ТАК НЕ УДОБНО ГОЛОВУ ПОД ПОДУШКУ РУКИ ВАЩЕ ПОТЕРЯЛИСЬ




Легла спать с заколотой чёлкой..
ЭЛВИС ПРЭСЛИ ОТДОХНИ




Дочки Путина не пойдут на выборы президента, потому что родителей не выбирают






19 декабря 2011 Оставить отзыв (5) мне нравится
Kто рано встаёт, тот научи меня, как
Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.


Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд



Олег может позволить себе переходить улицу в неположенном месте. У него папа – милиционер, а мама – врач.



«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.




правило ленивых: если при поиске информации в гугле на
первой странице ответ не найден - этого просто не существует



если бы панды не тратили время на фотосеты для интернетов, а трахались, они бы не вымирали




Почему вот Гоголь сжег второй том "Мертвых душ", а Евклид свою геометрию нет?!



раньше мои волосы были сухими и безжизненными
но я
попробовал наркоту и ЧТО ГДЕ КАКИЕ ВОЛОСЫ
ВЫ ВООБЩЕ БЛЯТЬ КТО




в психологии есть такой принцип: чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования.
больше ждешь - меньше получаешь, меньше ждешь - больше получаешь.
принцип железобетонный, никаких исключений.





Он прижал меня к стене в комнате отдыха. Ну… не совсем прижал. И не совсем к стене. Честно говоря, он наливал себе кофе, когда я вошла и вынула из холодильника банку газировки.





вчера соседка улыбалась моей собаке. я помню, она и предыдущей моей собаке улыбалась. наверное, она всем собакам улыбается. шлюха.




-тебе нравятся плохие парни?
-ну да..
-я конечно не хочу хвастаться но когда я зашел на сайт канала Дисней, там просили подтвердить, что родители разрешают это сделать... Так вот, я родителей тогда не спросил.





в штате Оклахома запрещено плавать в бассейне, если на вас одето более 16 плавок
НОУ ПРОБЛЕМ ОДЕНУ 15





я строила себе дом из стульев, накрывая их пледом. туда могли зайти только я и кошка, это меня устраивало. видеть мерзких людей я не желала

19 декабря 2011 Оставить отзыв (6) мне нравится
Я уважаю парней, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме
Я уважаю парней, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме








Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение
"Что я делал летом"









- я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы ...
читать целиком »
16 августа 2011 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: [omg]
vkontakte.ru/bucka_shka
любовный одноугольник








никто так мастерски не делает покер фейс, как девушка, игнорирующая свистки нелицеприятных мужчин в остановившейся машине.







Я не отдыхаю. Я преднамеренно нихуя не делаю








что за хуйня носить летом сапоги ...
читать целиком »
16 августа 2011 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: [omg]
vkontakte.ru/prosto_vse_ne_prosto
люди разные.
со всеми разные.
иногда думаешь "какая мразь"
а эта мразь собак бездомных подкармливает.
(с)







когда у меня просят номер телефона, я мило отвечаю: "баланс пополнить хочешь?"









никто так мастерски не делает покер фейс, как девушка, игнорирующая свистки нелицеприятных мужчин в остановившейся машине ...
читать целиком »
04 августа 2011 Оставить отзыв (2) мне нравится
ночью я не могу заснуть. утром я не могу встать
Мыло убивает микробов. Жестокое. Представляете, живет у меня на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут приходит мыло и убивает. Грустно.







похоже, фраза "моего дилера повязали",
не лучший ответ на вопрос мамы:
"что случилось?ты какая-то расстроенная" ...
читать целиком »
30 мая 2011 Оставить отзыв (3) мне нравится
ц е н з у р а

http://vkontakte.ru/club17256094
счастья нет, но есть бензопила.


***

Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а женщине пришлось уйти





Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.






Приходит мужик в страхагенство. - Застрахерте мою машину ...
читать целиком »
17 марта 2011 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: NightCaprice
ц е н з у р а
http://vkontakte.ru/club17256094
счастья нет, но есть бензопила ...
читать целиком »
15 марта 2011 Оставить отзыв (3) мне нравится
Оценили: masha.ferkssTik_TakThe lovely pussycat[omg]и 2 гостей.
ц е н з у р а
http://vkontakte.ru/club17256094

счастья нет, но есть бензопила







я счастлива, когда ты счастлив









Я ревную молча ...
читать целиком »
06 марта 2011 Оставить отзыв (2) мне нравится
ц е н з у р а
http://vkontakte.ru/club17256094
счастья нет. но есть бензопила.

***


когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги
ты представляешь собой проблему








Она: - можно я пойду в клуб ? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.







- Я тебя люблю. - Ой блядь, да делай что хочешь.








теперь меня бесят чужие прикосновения.и выводят взгляды левых парней.похоже я стала полностью оправдывать эпитет "твоя" ©







А потом я не сдержалась и позвонила. Потому что лучше быть счастливой, чем гордой ©









- Так, а чем вы занимались? - Мы общались.. - А он носки снимал? - Конечно, снимал. - Блин, первый раз слышу, чтоб во время разговора носки снимали.







Отпечатки языка у всех людей индивидуальны ©







Общага. У парня в комнате завелись тараканы...ему посоветовали подойди
к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"...он так и сделал.
Ночь. Парня просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из
них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли".









пишу маме смс на т9 "мама, ты дома?", получилось"мама, ты жопа", в ответ пришло смс"жопа-это папа, ты скоро дома будешь?" :D








не надо оставлять женщину одну, что бы потом не возникало вопросов:
где она была
с кем она была
что она делала
и какого хуя она это делала.








мне все чаще хочется взять на улицу вместо пса дробовик











Объяснительная: Опоздала на учёбу ввиду того, что полтора часа стояла в ступоре с открытым ртом, глядя на градусник











Самая гнусная подлянка, которую может подложить с утра собственный мозг - это когда тебе снится, что звонок будильника тебе снится.






ты, тот человек, с которым я хочу быть собой.




































19 февраля 2011 Оставить отзыв (4) мне нравится
ц е н з у ра
давай вместе встречать рассветы и твои зарплаты





Наша Таня громко плачет - лодка вдруг пошла ко дну! Утопила в речке мячик, деда, брата и сестру..





В моем случае, тест по физике равнозначен шоу "Интуиция”





Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушала. Господи, дай этим людям мозгов ...
читать целиком »
15 февраля 2011 Оставить отзыв (2) мне нравится
Оценили: 2 гостей.
ц е н з у р а
http://vkontakte.ru/club17256094


****



А давай сыграем в похер?






Абонент недоступен, или не хочет с Вами разговаривать. Вы можете оставить Ваше сообщение при себе!






тебя все любят. наверное потому что плохо тебя знают ...
читать целиком »
ц е н з у р а
http://vkontakte.ru/club17256094 - счастья нет. но есть бензопила.

*****



зима-это когда хочется лето....







40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.








Зима.. она делает встречи короче, лица грустнее, одиночество заметнее ...
читать целиком »
14 февраля 2011 Оставить отзыв (1) мне нравится
ц е н з у р а /о дружбе/
Три наиглупейшие ситуации в жизни: любовь, страх и смерть. Избегайте





подруги бывают разные: тупые и... очень тупые. Даже и не знаю что выбрать. Из двух зол выбираем меньшее, значит выбираем очень тупых, ибо просто тупые могут быть еще хитрыми и коварными




И слово дружба как то резко поистерлось...подставы ждут от самых близких, дорогих...
Уже заклятый враг не так готов на подлость, как кто то ближний, из завистливых своих...





настоящей дружбы не существует... это обман.фальш.игра. бескорыстная дружба ушла в прошлое и осталась лишь выгода под лживой маской злобы, которая остаётся в душе для личной прихоти






Друзья либо предают, либо умирают. Но в любом случае они перестают быть друзьями








С такими друзьями и врагов не надо.






- Господи, вы все время вдвоем, ходите в кино, в кафе, в парк, к друг другу, вы обнимаетесь. Вы встречаетесь?
- Нет







а вообще есть такое понятие как дружба?
понятие есть.
дружбы нет.





у моего папы дети получаются лучше, чем у твоего

жизнь летит незаметно.. и вот тебе уже глубоко за 10.







Мама и дочка в магазине. Дочка:- Мама, я хочу есть.Та купила ей булочку.- Мама, я хочу пить.Та купила ей сок.Эту картину наблюдает посетитель и обращается к маме:- А Вы не пробвали купить ей арбуз? И наестся, и напьётся. Девочка поворачивается к нему:- Дядя, а Вы не пробовали дрочить вприсядку? И натанцуетесь, и наебётесь












12 февраля 2011 Оставить отзыв (2) мне нравится
От тебя столько же понимания,сколько от стены.Спасибо.
От тебя столько же понимания, сколько от стены.Спасибо.




дедуля нагнал 3 банки самогона.приходи на чай.





Иногда со сменой номера телефона меняется жизнь только одного человека. Того кто больше никогда не дозвонится ...
читать целиком »
07 февраля 2011 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: [omg]
мне скорее Дуров напишет,чем ты.
...Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, прислоняясь к стене , которые не могут прожить друг без друга и пяти минут, задыхаются от счастья при виде знакомых глаз, тихо повторяя страстное "Хочу", друзьями, которые мечтают о милом доме с тремя детишками, мы будем вместе всегда, не говоря никому - но всё же мы будем друзьями...






-ты с ним?
- о нет, дорогая, я уже давно учусь жить без него.
- получается?
- это был грандиозный план, по забыванию его и всех этих чувств: я удалила все его контакты. сожгла все его фотографии. напилась. бросила курить. попробовала все виды наркотиков. устроила шопинг на 2000 доллоров. побывала в Австралии , Италии и Лондоне. Купила Таксу. Нашла отличную работу. Встречалась с пятью парнями сразу, даже с негром. Каждую ночь меня можно было найти в клубе. А лирику я сменила на джаз.
- забыла?
- нет
-...
- Зато при встрече будет, что рассказать .







Завтра город проснется, выплеснет себя на улицы, проклянет утро, улыбнется рассвету, вздрогнет от утра и промозглого ветра,
выпьет чашку кофе, закурит. Кто-то побежит на работу, кто-то опоздает, кто-то будет есть мюсли, кто-то - пить шампанское.
Кто-то стоять в метро, трястись в троллейбусах, кто-то влюбится, расстанется, будет даже может целоваться. кто-то будет листать журналы,
а кто-то мирно спать. Кто-то будет в аэропортах, на вокзалах, встречать провожать, кто-то будет прощаться, кто-то обниматься, кто-то будет уезжать,
кто-то кому-то звонить и писать. кто-то будет разносить газеты, кто-то - считать деньги. Кто-то будет мирно сопеть перед телевизором,
А кто-то искать себе завтрак.

А я пойду повешусь. просто так. погода хорошая.







Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли. © Стивен Кинг, «Ярость»








07 февраля 2011 Оставить отзыв (1) мне нравится
жизнь летит незаметно.. и вот тебе уже глубоко за 10.
Алиса была в стране чудес
потому и подохла
от передозировки в грязном подвале
с отсыревшими стенами
под потертыми взглядами
таких же потерянных





-Я вообще девчонка хоть куда!
-Ага. Хоть когда и хоть кому...






жизнь летит незаметно.. и вот тебе уже глубоко за 10.





-подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- спасибо, хорошо



[ Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятной и немного больной на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит возле постели ]




Только моя бабушка могла назвать собаку именем моего бывшего





она: пьёшь, гад?
он: неп ю
он: нт
он: неи
он: нте
он: да







- Мааам принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам принеси воды! - Будешь ныть возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати!





В чём разница между 11-м и 1-м классом. в 1-м для меня двойка – это было полдня слёз, а в 11-м – 10 минут мата.







- У него девушка есть.. - И что? В футболе тоже вратарь есть, но это ведь не значит, что ты не забьешь гол...





ты мне сейчас так нужен, как розовый бант танку





людей, которые дороги, пересчитывают на пальцах одной руки.





Бежала лошадь сломала челюсть. Какая радость, какая прелесть.





а не пойти бы тебе.
ко мне спать.




Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом…



















06 февраля 2011 Оставить отзыв (1) мне нравится
так хочется подойти к нему и сказать: "ебать же ты конченный"
Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются без секса. То есть, или мы любовники, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.




В душе каждой девушки живет шлюха, мразь и маленькая девочка.Конечно, при наличии этой души.



- девушка, можно с вами познакомиться?
- 134.
- что 134?
- статья.©





-Подарите мне котенка. Назову его одним мужским именем и кастрирую©



так хочется подойти к нему и сказать: "ебать же ты конченный"





подрасти, олень





может ты и ахуенный, но и я тоже как бы не из библиотеки пришла.






От некоторых удаляешь сообщения с текстом:"ты лучшая!, я тебя люблю!" и т.д., а от некоторых хранишь:"Вам звонили"





По-настоящему поздно лег-это когда с утра звонит мобильник, ты берешь трубку и читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку "Алло", а сам судорожно пытаешься вспомнить кто такой будильник и откуда ты его знаешь.






-дорогой, я так хочу спрыгнуть с парашютом, надеюсь ты не будешь против...
-это очень опасно.
-а я так надеялась, что ты встретишь меня на земле с цветами..
-ага, с двумя.







он: надень что-нибудь легко рвущееся
она: газету?






— Да ты у него стотысячная!
— Юбилейная, значит.






А идти на первое свидание голой очень вульгарно?





это не ты её любишь.
это она себя любит тобой.






ох же не повезет смыслу моей жизни (с)





Оказывается некоторые парни не переносят мышьяк.







Вы встаете утром,
смотритесь в зеркало,
моетесь,
чешетесь,
краситесь,
кормите себя,
идете на работуучебу,
делаете там что-то,
а потом оказывается что вы проебали уже полжизни.
©





Англичане вообще самые умные люди.
Это в их языке and и end звучат почти одинаково ©





улыбайтесь на фото! быть может, именно эту фотографию близкие выберут для надгробия.





























06 февраля 2011 Оставить отзыв (1) мне нравится
Оценили: ulyashaLia_li_chkaТульКоSvetik Trofimhcikи 1 гость.
12

Да ладно

4e

Была 20 сентября 2012

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: