Не утонуть бы…

Не утонуть бы в своих воспоминаниях, в своих бредовых
мыслях, вялых рассуждениях.

Не упасть бы…

Не упасть бы в то болото, которое так затягивает, с которого,
по-моему, выбраться невозможно.

Не потерять веру…

Не потерять веру в свои силы, в свои возможности, в саму себя.

Не забыться …

Не забыться, а просто помнить, кто ты есть на самом деле,
кто ты внутри.

Слушать…

Слушать свой внутренний голос, идти на зов сердца, никогда
не оборачиваться, что было, то было. В прошлое не вернешься, живешь сейчас, сию
минуту, здесь и теперь.

Просто, помнить, что ты, именно ты руководишь своей жизнью,
и как она повернется, зависит только от тебя. Помни и никогда не забывай.

Маленькая девочка с сильным характером. Парадокс? Возможно,
но правдиво.

Виду не подаст, что плохо, стиснув зубы, улыбнется. Ненавидит
сочувствие и жалость Просто идет по течению жизни, на пути встречает много
людей, большинство так массовка, виден
только силуэт, некоторые западают в сердца и живут там долго-долго. Некоторые
делают ее сильнее, а некоторые счастливые. Но всем, абсолютно всем она
благодарна и больше того скажу, она никогда и ни о чем не жалеет. О прошедших встречах,
знакомствах. Нет, ни о чем, совершенно ни о чем. Время не повернется вспять,
она об этом знает, все слова вылетают в ветер, растворяются в воздухе, в памяти,
этот момент уже прошлое, и его не вернешь. Иногда, ее может осенить, и она
философствует.

Рассуждает, что зачем, да и почему. Она придумала себе
какой-то образ и пытается соответствовать ему, а что внутри, это неважно, это
пустяк. Натянутая улыбка и неестественный
смех, все привыкли, так должно быть. Без чувств, …без эмоций…так проще, так
легче.

Она верит в свое счастливое будущие, она заботится о своих
близких и до безумия любит их, ценит друзей, которых не так уж и много и
обожает свою кошку. Такую беззаботную, грациозную, красивую.

Она не живет
стереотипами, она пытается изучать людей. Как то не очень так получается, но с каждым
днем, все стает более очевидным, и маленькая девочка про себя улыбнется и
закроет последнюю страницу пройденной и такой сентиментально-банальной книги.

Еще один день, прожитый впустую.
Бесит меня молчание твое.
Я вытирая кровь густую.
Останусь при своем.
Недолго как-то счастье наше длилось,
А может даже мне, это все просто снилось.
Но как, никак, пытаюсь я отвлечься.
И что ж еще сказать, боюсь и я обжечься.
Проходят дни все монотонно.
Родителям я улыбаюсь сонно,
Убить пытаюсь время я в учебе,
Выходит не совсем, как бы хотелось.
Ведь то мучение мне в память въелось.
И все, что у меня в душе таилось,
Теперь-то наизнанку вывернуть пришлось.
Ты так красиво улыбался мне, когда то.
Сейчас же смотришь как-то так зажато.
В глазах твоих мелькает пустота,
Страшная слов чувствуется острота.
Хочу задать тебе один лишь я вопрос,
Но ты подумаешь, что это мог бы быть допрос.
Хотелось бы узнать, поверить, подтвердить.
Можно ли чувства снова пробудить.
Но смелости как всегда-то не хватает.
И мысли всю меня вот так вот искромсают.
Приходится страницу обновлять
И мысли все по полкам расставлять,
И все же здесь какая то есть тайна,
И все таки меня тошнит от твоего онлайна.
by Asya

Ноющая боль пронзила мое слабое тело, где то там внутри, что-то вздрогнуло. Мысли путались в моей сумасшедшей голове. Уже неделю мечусь, не контролирую эмоцию. Как то резко стало пофиг, кто и как на тебя смотрит, встречается ли Катя с Димой, купила ли собаку Маша, что будет с тобой дальше. Наверное, самое страшное, это безразличие. Безразличие ко всему, а в первую очередь безразличие к самой себе. Что со мной происходит? Почему все в один момент полетело к чертям?
Я попыталась встать с кровати, но перед глазами все поплыло, и я в изнеможении опять рухнула на нее. Почувствовала дрожь по всему телу. Что-то, простонав, я начала понимать все ничтожество своего существования. Стало больно дышать, на глаза накатывалась слабость, губы пересохли, глаза слезились, я горела. Но это была не вся никчемность моего положения. Внутри меня, что-то сломалось. Я чувствовала досаду, чувство одно из худших, по крайней мере, для меня. Досаду того, что я больше не смогу взять его за руку, посмотрев в глаза сказать, как сильно нуждаюсь. Досаду того, что ты с другом детства стали совсем чужими.
Нас уже ничего не связывает, только воспоминания. Но с каждым днем они становятся все бледнее. А в итоге, мы забудем, так устроена жизнь. Со временем все стирается. Нас уже ничего не связывает, звонить не обязаны…
Почему так противно осознавать, что жизнь до этого прожита не так, как хотелось бы. Хочется найти смысл, ты копаешься в себе, но так ничего и не найдя, ты теряешь все надежды спокойной и счастливой жизни.
Пора бы уже выучить законы жизни, Ася. В трудную минуту все твои друзья, которые вовсе то и не друзья - пропадают. Они созданы для массовки, не более.
Я закрыла глаза, в попытках уснуть, меня начал доставать этот полуночный бред…
Хотя, может это и хорошо, что я чувствую только досаду, нет той боли, чувства потери, слез. Они так и не станут для меня жизненно-необходимыми. Прискорбно.
А вот это ноющее чувство досады пройдет. Уверена.

Время не повернется вспять, поэтому нужно жить настоящим и с уверенностью смотреть в будущее.

Быть кому то нужной…

Беспечность, вот то слово, которым можно охарактеризовать мою заветную мечту. Хочу быть кому то нужной. Самой близкой и самой родной, что бы при мимолетных радостных событиях, я была рядом, и когда хотелось умереть от боли, в этот ужасный момент, я сидела, нежно колыша твои волосы, и говорила: «Все пройдет, это жизнь, я рядом, у нас все будет хорошо…»
Беспечность, в том, что в один прекрасный момент, тебя не выкинут на помойку, не вычеркнут из своей жизни со словами «прости, так лучше для нас обоих».
Быть уверенной в том, что в тебе нуждаются, и будут нуждаться всегда, ты не надоешь, как какая-то кукла, которой наиграются и бросят. Беспечность в ваших отношениях, беспечность взаимопонимания. Ты любишь, и ты любима. Так будет, и было. Ты не боишься оказаться одной потому, что так не будет никогда, ты не одна. Беспечность того, что ты не одна.

Как все-таки больно, когда ты привязываешься к человеку, только начинаешь доверять ему, впускаешь в свою жизнь, а он раз, и в один день, отвернулся. И вы стали совсем чужими, и все встречи до этого, все разговоры полетели к чертям, разбились в пух и прах. Вы стали совсем чужими, и самое страшное в том, что ты ничего, совершенно ничего не можешь сделать. И вот ловишь себя на такой мысли, что предупреждала ведь, сама себя предупреждала, но не послушалась интуиции, зова сердца. Ай, дорогая, сама виновата, нельзя привязываться к людям, ты же знала это. Ты знала, что когда то закроется перед тобой дверь в жизнь. Ну, только вот, это «когда то» не должно было наступить так быстро. Но, увы, ничего не сделаешь, от судьбы не убежишь, и раз так случилось, то так и должно было случиться. Все, что не делается, делается к лучшему. Я вынесу урок и попытаюсь больше не наступать нате же грабли.

А вот желание быть, кому то нужной не пропадает. Беспечность того, что ты будешь нужна, это главное, что меня интересует в этой жизни. И будешь нужна так, что тебя никогда и никуда не отпустят. И все эти банальные слова, будут не блеф, а самое искреннее, что может сказать, тот самый, человек, который нуждается в тебе. Эти слова, будет передавать все, что он чувствует к тебе, без пафоса, лести и лжи. Беспечность того, что тебе не лгут вот то, чего я стремлюсь достичь. Беспечности. А пока…я просто улыбнусь, и буду ждать на своей стороне праздника. Когда то и я буду уверенна в том, что меня не бросят, я буду нужна со всеми своими закидонами, принципами и комплексами, и меня будут, любит той, которая я есть. Я буду чувствовать себя уверенно, ко мне прейдет то, чего я жду всю жизнь – Беспечность.

Прищурившись, я с улыбкой вспоминала все моменты, проведенные с ним. Как то незаметно, не привлекая особого внимания, он влился в мою жизнь. Мне до боли страшно,
я не могу это так просто объяснить. Это как мокрыми руками по оголенным проводам, как открытый нерв. Всю жизнь я боялась, кого то полюбить, так сильно, и только этого кого то одного, что бы захватывало дух при встречи, и я с мучением ждала новой. Ведь это сильное чувство, когда ты нуждаешься в его глазах, таких уже до боли родных.
Я боялась быть уязвимой, всегда, это мой страх, я не хочу, что бы кто-то видел, как я плачу из-за кого-то, или переживаю. Мне лучше никого туда не впускать…хм, а так и получалось, пока не он…
Он испортил мои планы, вмешался в жизнь, без моего разрешения и занял главное место в ней…
Я боялась, и до сих пор боюсь любить больше и сильнее, чем любят меня, это главный мой страх. Я боюсь потеряться сама в себе…
Погрузится, и замкнутся в себе, мой неповторимый страх. Боюсь, что отчаянье возьмет верх надо мной. Боюсь, что трусость возьмет вверх надо мной. Но. Больше всего. Я боюсь потерять его...

Это был обычный день, совершенно обычный, серый и мрачный. Пахнул холодом и безразличием, не отличался от других прожитых мной дней, но именно сегодня я решила изменить ВСЕ, и начать с себя. Отпустить, наконец-то, те обиды, ту боль…вечно присутствующую боль, за которую я так крепко держалась, и так легко погружалась в то болото, которое засасывало меня. Я всегда понимала, что так нельзя, губить себя нельзя, но у меня не было желания жить, радоваться и замечать счастья там, где его нет.
Боль снова заслонила все мои чувства, но теперь это была другая боль. Больше страх, перед новой жизнью, новой мной. Я боялась отпустить свою боль, я боялась показать самой себе, что могу жить без него, впереди у меня не известность и надежда на лучшее, новое лучшее.
Я, судорожно качнув головой, отбросила все свои мысли, крутящиеся в моей больной голове. Как можно довести себя до такого, не жить, а существовать. Вести эту глупую пародию на жизнь. Каждый день апатия, хандра, отчаянье. Пора забыться, отпустить, будет легко, да- да, легко.
Он умер, его больше нет в моей жизни, он ушел и не попрощался. А ведь, обещал быть всегда со мной, обещал и так и не исполнил свое обещание. Я ненавижу его… Опять это отчаянье, слезы хлынули… Мне трудно жить без него.
Где наше будущее, где наше «навечно», где? Все как во сне, только сон на яву…
Наверное, я схожу с ума, медленно, постепенно, с каждым днем, часом, минутой, и это убивает меня.
Я уже много чего не понимаю, как и свое существования. Нет, зачем так, жестоко, до чего я себя довела?
Хочу залезть на крышу многоэтажного дома и кричать, кричать на все горло, отпустить всю боль в воздух, выплеснуть все свои чувства наружу…иначе не смогу, не выдержу, не сумею, обезумею.

Ради тебя, я выживу, стану счастливой, только ради тебя, милый, я буду, намертво держатся за жизнь. Мне станет легче, я обещаю. А сейчас, я просто прошу, прости…
Я отпускаю тебя, но остается «навечно», наше «навечно». Моя любовь и память к тебе навечно.