я люблю людей. честно. жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.










Меня с детства учили: если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.









читаю свой конспект по истории. и я поняла, что его писал врач. левой рукой. под ЛСД и на бегу ...
читать целиком »

однажды ты спросишь, что я люблю больше:тебя или топор, я отвечу-топор.Ты уйдешь, не узнав, что он острый и блестящий, и уже летит тебе в голову










Мой девиз - не падай вниз, держись зубами за карниз. ©










Новое средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём пластинку, кладём
под язык, и всё... Комары исчезают.. ...
читать целиком »

-Мальчик, а ты школьник?
-Нет, я не школьник. Я садист. Я в садик хожу.












Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни ...
читать целиком »

xxx: слушай... достал... иди к гидриду натрия с йодидом урана...
yyy: Чё?!)))
xxx: NaH UI
yyy: Хммм... Ну, химик, а ты тогда иди обьём-3, 14-целые числа-дискриминант-¬напряжение!
xxx: ???
yyy: V Pi Z D U
xxx: математик хренов))))







Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась ...
читать целиком »

...
читать целиком »

Дневник инопланетянина:

День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.

День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы съели американцев.

День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели японцев ...
читать целиком »

Услышала такую пословицу :кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.










-Алло -7 днeей -Что 7 дней? -7 днеей -Что? Я умру через 7 дней? О нееет...какой ужаас...я не хочу умирать. ...
читать целиком »

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге.










Такой вот перевод :D

нуептыбля - возмущение, недоумение ...
читать целиком »

-Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
-Ну у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове!










Девочка(8 лет) делает уроки, там вопрос "что отделяет голову от туловища?"Она(мрачновато): топор.. ...
читать целиком »

-Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.







Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.
Первый мужик:
- Вы кто?
Второй:
- Я ваш сосед ...
читать целиком »

"Хорошее настроение)))))"
Обновлено 176 дней назад.
- Чтобы меня так штырило!







Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке ...
читать целиком »

- Ну почему? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям.








Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер 7777 с датой своего рождения!








- Я выучил английский!
- И как будет "привет"?
- ghbdtn






Школа терористов ...
читать целиком »

...
читать целиком »

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как - как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте ...
читать целиком »

-"Попробуй..." - шепнула МЕЧТА...
-"Что? Опять?" - возмутился ОПЫТ...
-"Хе... Снова из - за меня!" - улыбнулась ПРИЧИНА...
-"Нет! Из - за меня!" - поспорила ГОРДОСТЬ...
-"А, может... не надо?" - пролепетала ОСТОРОЖНОСТЬ...
-"Осторожность, иди в жопу!" - гаркнула ХРАБРОСТЬ...
-"Я закрыта на приключения!" - отмазалась ЖОПА...
-"А вот и я!" - объявила РЕШИТЕЛЬНОСТЬ...
-"Куда это без меня?" - вопросило ОПЬЯНЕНИЕ...
-"Без тебя уже никуда ...
читать целиком »

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.






-Приходит "Сникерс" к "Марсу" весь зареванный. "Марс" спрашивает: - Ты чего плачешь? - "Баунти" К "Твиксу" ушла-а-а-а. А почему? – Она сказала, что у него 2 палочки ...






На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди - не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.





- что такое счастье?
- это когда не возникает такого вопроса





Детям до 18 алкоголь запрещен. - Ладно, я тогда в 18.30 зайду.





Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок.Да я, практически, кекс!!!






Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...







Я торжественно клянусь что сегодня не напьюсь!!







- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу)







Если родители роняют чашку - то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из жопы растут :D







не будите во мне сучку, она и так бедняжка не высыпается








Тут папа отжег: Увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему "- Я тебе покажу как целовать мою дочь!" на что парень ему отвечает: -Спасибо. Я и сам умею)







Adope Photoshop - средство для похудения №1 в России)))







Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться,
-А я в бога перестала верить!
-П*зд*шь!
-Да вот те крест!






Рассталась с парнем... иду по улице, вижу на заборе "лох" и думаю: "И тут о нем уже знают"






Проснулась в понедельник, что бы во вторник пойти на учёбу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти учиться в субботу, если в воскресенье будет выходной? xD

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?".






мужик в аптеке спрашивает:-у вас гандоны есть?продавец отвечает:-заходят иногда






лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студент решил помочь-... хуем.. тишина... лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом! ...
читать целиком »

Одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри ...
читать целиком »

Кто видел летающюю собаку? Если нет, рада за вас.А если видели звони психиатру!!!






Идёт суд..
Судья:-Вы знаете этого человека?
Подсудимый:-Нет..
Судья:-Тогда почему он у вас в друзьях в контакте?





Сынишка увлекся готовкой. Не мужское это занятие. Поэтому, на кухню ему велели не заходить. А чтобы было чем заняться, купили ему аквариум с рыбками ...
читать целиком »

- Он и сейчас продолжает дарить мне тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.






З - запомни
А - адрес
Г - гибели
С – своей






встречаются три подруги.
Одна замужем уже лет 10, другая - любовница, третья обручена (невеста) ...
читать целиком »

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.






- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!






Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего. ..






Caмый кoрoткий тeст на вoспитаннoсть: встaвьте прoпущенные буквы в слoве *у*ня .. ...
читать целиком »

Иногда, когда смотрю на парней, которые мне когда-то нравились, начинаю сомневаться в своей адекватности.






Виски ...
читать целиком »

"Береги то, о чём в первую очередь вспоминаешь с утра."
- Комп что ли?




- В конце концов, дурак он и перед зеркалом дурак...
- Ага. Думаешь, что мне так весело живётся? Каждый день этого идиота вижу по утрам!




-Дорогая, что купить?
-У тебя что, много денег?
-Нет.
-Копи сука! Ой...купи сока...





Cолнышко не любит когда его обижают ...
читать целиком »

Поздравляю всех девушек с праздником!) Всего вам самого-самого))))


***
А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево ...
читать целиком »

-вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
-что? все сразу??? вот суки..




Одна голова хорошо, а все тело лучше =)




Сердце абонента наслаждается любовью.....)))))




Я бросил пить. Думаю надо это отметить




Если вы не стали президентом... не горюйте! Станьте хорошим стоматологом или парикмахером - будет повод отомстить.




Галюцинагены, стимуляторы и эйфаретеки доказывают, что рай умещается в пакетике...




Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.




Я люблю тебя, жизнь...но не так извращенно и жестоко, как ты меня!




- Дяденька, я хочу петь басом! - Ну...скажи, что-нибудь грубо, девочка! - Я хочу петь басом, сука!




В глазах счастье, а под ними круги. В руке карандаш, а на душе вдохновение. Волосы спутаны, губы блестят, а на щеках румянец перенапряжения, украшенный ямочками от улыбки.
Образ придурка.
______________
Значит я такая))




3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся.." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"




Судья - жене:
- В чём вы объвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом он решил проверьть, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы.




Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги.
- Давай.
- Слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, кий. дай ластик.




Вначале он снял с неё юбку... Затем медленно стянул маечку... Потом бюстгальтер... А потом трусики... И перед ним предстала голая бельевая верёвка...




Дружите со мной, вражду вы не осилите. - Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

•Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа, я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?
коментарий из зала: -"снегурочка???"




•Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею!




•Дорогой, правда что зайцы очень глупые? - Да, зайка моя!




•Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.




•- Дочери мои, уезжаю я в далёкие страны. Что вам привезти?
- Пап, А можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?




•Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать.




•В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!




•Если перхоть двигается, значит это вши.




•В прошлой жизни я была голубем... потому что срать я на все хотела




•-в первый раз все как то секса боятся
-я ваще закрылся в шкафу и орал "уйди сука голая!"




•- У тебя че крыша поехала ???
- ага, твою пытается догнать..




•- знаешь что самое обидное когда варенники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников то и нет




•Интересный вопрос...Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот...




•Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса




•— Откройте, милиция!!!
— А нах вы там закрылись?!




•- Девушка, а тут стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал???




•Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?





•Cохну.......да не по тебе-голову я сушу!!!




•Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"




•Сижу со своей младшей сестрой, играю. Она меня спрашивает: -А ты в дверь пролазишь? Я ей: -Ну да. Она: -А надо проходить)))))

Ни стыда ни совести. Ничего лишнего.





На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй - все отдам, но туда съезжу. Приезжаю такой отдохнувший и на вопросы друзей о том где я был гордо отвечаю:"Я БЫЛ В АХУЕ"





когда учитель говорит: вот я с температурой и больным горлом пришла на урок . 98% учеников думают: "могли бы и не приходить"





Гляжу малой, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?





Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть..





Нет, я конечно всё понимаю, но в группе "Замуж за Диму Билана!!!" что делают 2549 мужиков?





Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее...





Когда же закончится этот ужасный месяц... Я потеряла его... Мне без него плохо... Без проездного...





Вычитала статус у девушки ..." Статус как трусы, нужно менять ежедневно"...обновлено 136 дней назад =)))хД.




мне хочется направить на тебя волшебной палочкой и крикнуть: п*здикулус в еб*лус





Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой





Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu".Спрашивается , очень будет прилично подойти и сказать продавцу:"Дайте мне "Poeblu" ?





Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и ..... окончательно ломает неокрепшую детскую психику!




стандартные ответы на "дай жвачку": у меня последняя; у мамы взяла; дома забыла; это не моя=)))) предлагаю новый ответ:"под партой отодрала)"




Снес конь яйцо...да не простое - а деду и копытом!





Надо уметь наслаждаться каждым моментом счастья..)))))




Шагает Алиса по шахматным клеткам...Она в зазеркалье..спасибо таблеткам.




Никогда! Никогда не нюхайте как кипит чайник...Оо

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй..


- Я - Зевс.
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Хуясе! Говорящая каша!


Хммм...))) Слышала, смех продлевает жизнь! Глядя на фото твоей новой девушки, Я буду жить вечно!!!



- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...



Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!



Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю"
Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".



- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- ???
- Я лектор.



Имя: Маша
Фамилия: скрыта
Возраст: скрыт
Цвет волос: блондинка
И-мэйл: петрова1986@mail.ru (логика?))



Мы называем друг друга "Моя рыбка, мой котик" Интересно, а звери как? "Я люблю тебя, мой человечек"?!



Выгони рукой пчел из улья - и через 3 минуты ты король тектоника.



Только после разлуки люди понимают, что скучают.
Мне без тебя очень плохо.
Пожалуйста, вернись ко мне, горячая вода.



Статус в контакте: Пошёл в ванную, скоро буду.
Оффлайн 7 дней.
Коментарии: Ты что утонул??


- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем.

- Меня сложно найти, но легко потерять...
- Ты че носок?


Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!


Изобретите кто-нибудь антипиздин.
я уже знаю кому прописать.


счастье - это когда все по-тихому.
когда ты просто глупо улыбаешься,
без никому ненужных лишних эмоций радости.
да и вообще когда ты по-настоящему счастлив,
никто кроме тебя этого не заметит.
потому что тебе нахрен не нужно чужое мнение.
ты счастлив и точка.


- Смотри, какой мальчик!! Я пошла знакомиться!!!
- Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший!


Просто "б**дь!" гораздо эмоциональнее, чем "кажется тут что-то не
заладилось". Послать "на х*й" проще, чем объяснить человеку, что в
данный момент пространственно-временного континуума вам совершенно
случайно не по пути.


Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку , позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.


Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

- Почему вы своему пёсику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются.

Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет.
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаус.
Есть люди, которые несут справедливость и покой.
И есть Я.
Я несу пакетик.

-Привет!
-Ну, привет, ты кто?
-Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала...
-Дед Мороз, это ты? о_О

Если я сказал - не брал, значит - не отдам..





Люди, одумайтесь! Какие наркотики!
Один кусочек шоколада "Milka" и вы уже в альпах гуляете с фиолетовыми коровами.





С детства мама учила меня невозможному : "Закрой рот и ешь кашу"!





- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?





-Что делать?Моя девушка стабильно набирает килограммы..
-Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..





Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?
-А вы что доктор!?
-Ваш билетик?
-Мой билетик...
-Да что вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю
-Я контролер
-А я сантехник..
-У вас все дома???
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!
-Мой билетик..
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну я посматрю...
-Ну купите сибе и смотрите...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик.А вот и моя остановочка:)