...
недавно в интернете увидела его фотки..
я была приятно удивлена...
не ожидала, что он таак изменится..
:*))

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина ...
читать целиком »

Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعبПравда классно? Я аж плакала...Особенно в этом месте:بانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إج ​ ​)))))))))))




Алло Даш? - Алло, дам, а кто это?



Подхожу к своему подъезду...соседи спрашивают..."что, домой?" ....
Неа, щас об домофон головой ебанусь, и дальше гулять пойду !!! :D




В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!)





А вы тоже, в детстве, когда шли по улице и слышали стук каблуков старались идти с ними в такт?:DD





Ты будешь со мной.
-Не знаю.
-Это был не вопрос





Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы




Я бы заплакала, если бы перестала ржать…©





картошка варится намного быстрее, если про нее забыть





Обидно, когда болеешь, а твоего отсутствия даже не замечают...





Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот фейри, а жир так и не исчезает





Бесит, когда человек, который тебе нравится, на зло миленько беседует с другими девками , а сам на тебя косится...





Деточка, сколько тебе лет? - По сиськам - 17, а по уму - 12 (с)





-Алло, Васю можно?
-Пошёл нахуй!
- А, когда вернётся?

Он носит строгие туфли и адидасовские спортивные штаны. Его сердце не знает боли.
Он пьет балтику 9, сидя на корточках, а по ночам мечтает о тёлке.
Он не такой как все… Он четкий. :DDDDD

По слухам, порно-актеры придумывают свои псевдонимы по принципу:
- Имя - это кличка первого питомца
- Фамилия - название первой улицы проживания ...
А как бы звали вас?



зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе: - пакет нужен? - лучше 3, боюсь один порвётся



Мне 15. моему парню будет 21. студент. что подарить на ДР?
- Уголовный кодекс



сердцу похуй, что он подонок ...
читать целиком »

а прикиньте. если б парни так писали. "он носит белые кеды и простую рубашку, его сердце не знает боли.он пьет черный кофе сидя на подоконнике, а по ночам мечтает о любви.он не такой как все..он настоящий


Самый замечательный день недели — это, конечно, завтра.
Завтра все
бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться,
перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку ...
читать целиком »

♥Мам, прости за все мои ошибки. Я часто была не права. Грубила, хамила, доводила до слез. Но ты дороже всего... даже его(с)

♥а я не хочу серьезных, взрослых отношений. я хочу детской, искренней
любви. и парня, с которым можно побеситься как дети, а не трахаться.!!!!

♥Да, режь вены. Когда была война, все
жили. Все хотели жить. А тебя бросил какой-то долбоеб. Да. Ты
умничка ...
читать целиком »

Факт о Франции 2 В одной бутылке настоящего французского шампанского находится 49 миллионов пузырьков газа.

Факт о Франции 3 Французы часто завещают друг другу головки сыра.

Факт о Франции 4 Во французский деревенский хлеб грубого помола добавляют столько специй, что его приготовление напоминает производство парфюмерии.

Факт о Франции 5 Обычного голубя французы называют «летучей крысой» ...
читать целиком »

Овен
Представители этого знака обладают наиболее пылкими поцелуями. Именно пылкими, поскольку их нельзя назвать ни эротическими. И уж во всяком случае, они не нежные, хотя и не целомудренные. Также их не привлекает затяжной поцелуй.
Обычно Овны целуют крепко, в засос, нередко оставляя на поцелованных местах отметины. Могут при этом ненароком причинить боль.

Целуются только, тогда, когда у них хорошее, даже восторженное настроение ...
читать целиком »

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же ...
читать целиком »

1. “Вообще-то я хотел сказать…”
Это значит: “Я сказал то, что думал, но потом понял, что тебе моя фраза не понравилась, поэтому я моментально изменил свое мнение. И вообще я совру все что угодно, лишь бы понравиться собеседнику”.

2. “Как поживает твой карликовый кузнечик?” — “Ну мой…” — “А, понятно! А вот мой так вымахал, что собак ест! И весь такой пятнистый, румяный…”
И любые другие вопросы, цель которых — не получить ответ от собеседника, а перебить его и начать рассказывать свою историю.

3. “Ты спишь?”

4. “Желаю приятных выходных/скорейшего выздоровления/здоровья, счастья и успехов на службе”
И другие шаблонные фразы из книги “Как быть вежливым”. Скажи что-нибудь от души.

5. “Чико, атасно, понтово, дай зазырить”
И другие слова из тех времен, когда профессиями мечты были рэкетир и проститутка, а символом успеха — дубленка и бутылка чинзано. Слово “клево”, впрочем, вневременное.

6. “Ты не прав”
Для приличия хотя бы добавь фразу “Я считаю, что…”. И не начинай с этой конструкции каждый разговор.

7. “Мочить в сортире”
Туалетный юмор не красит никого, невзирая на должности.

8. “Ой, что это?”
Удивленным тоном при взгляде на конверт/пачку денег/заявление об увольнении или другую очевидную, но неожиданно появившуюся вещь. Это конверт/пачка/заявление или другая вещь. Не надо казаться глупее, чем есть на самом деле.

9. “Вот что ты должен сделать”
Искренний дружеский совет дорогого стоит, но только как ответ на вопрос “Как ты думаешь, что я должен сделать?”. В противном случае он не стоит ломаного гроша.

10. “Ну и я тут такой, п**ц, короче, на…”

11. “Цигель-цигель, ай-лю-лю”
И другие до предела заезженные цитаты из фильмов, а также присказки и поговорки.

12. “Пойду посещу Храм Задумчивости”
Вместо “схожу в туалет”.

13. “Слушай, я перезвоню попозже, а?”
Мужики не звонят друг другу “просто поболтать”. И если друг произносит фразу: “Мне надо поговорить” — поговори, даже если сейчас поздняя ночь/раннее утро/совещание на работе

Детство - это самая замечательная пора твоей жизни. Только я не понимаю подростков 12-14 лет, который таааак хотят повзрослеть...ну вы же потом жалень будете об этом.. ...
читать целиком »

Для всех смылсл жизни заключается в разном....
Каждый хочет что-то своё..
Но если ты не можешь найти сво смысл жизни...
то попробуй найти его здесь - http://life-sense.ru/...=))
а может тебе и повезет))

Смотрим фильм. Вдруг начинается интимная сцена (я не успела переключить - доча пульт спрятала) - ничего не показывают, только тени на стене, ахи-охи и фраза "Как я обожаю заниматься с тобой сексом!" Любознательный сын поворачивается ко мне:
— Мам, а что дядя делает с тетей?
Я брякнула первое, что пришло в голову:
— Он ей массаж делает.
На этом все закончилось.
Несколько дней спустя у меня прихватило спину, муж делает мне массаж, я постанываю от удовольствия… Звонит свекровь. Даня быстро хватает телефон:
— Привет, бабушка! Мама и папа дома, но они заняты - они сексом занимаются!
— …?!!!
До сих пор удивляюсь, как старую женщину не хватил инфаркт. Я ей потом долго объясняла, ЧТО имел ввиду сын





В процессе чтения рассказа выплывает фраза:
— Хороших людей обижать нельзя!

Настя, мгновенно, радостно:
— А что, плохих можно?



Моя мама ( а Ксюшена бабуля) работала тогда в саду нянечкой. Значит повела мама Ксюху в туалет. Там зашёл мальчик. Маман встала посередине и закрыла мальчика. Сама на него обернулась. Вдруг Ксюха бабушку отталкивает и кричит:
— Отоди!!!!!! Я хосю посмотлеть как матик писает!!!!!! =D




Лиза с папой идут к бабушке.
Лиза: я не могу идти, я устала!
Папа: Лиза, мы же сильные, говори: я смогу, я дойду!
Некоторое время этот трюк действовал, но где-то уже в конце пути Лиза подменила папину речёвку на следующую:
— Папа, говори: я могу, я хочу взять Лизу на ручки!



Алёнка увидела, что я достаю соковыжималку:
— О! Соковышибалка!



Даша рассуждает:
— Если зимой слюни пускать, то будут сосульки, как у моржа.




Гуляю с дитём, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, опёрлась спиной на ствол дерева и что-то грызёт. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребёнку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула.
Ребёнок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
— Он пива хочет…

Давай паразит, порази меня


В любой непонятной ситуации - ложись спать


просто у тех, кто важен, находится кто-то важней


Своя компания - это компания, в которой можно не думать, когда говоришь


Мозгами надо шевелить, киса, а не ягодицами.


что, детки, плохо вам?
настроение дурное, жизнь не задалась?
никто вас не любит? и правильно, не за что


Каждый день я выбираю истину, с которой хочу жить


не парюсь по пустякам не убиваюсь по мудакам


кошка умеет вымурчать себе прощение за что угодно


Так-то я всё могу.. только нихуя не делаю


в моём гороскопе такого дерьма не было


под дождём суп можно есть вечно


давай ты опустишь голову в воду, а я досчитаю до миллиона


Губы классные..я бы откусила..!


чувствуешь весну?



усложнять просто, упрощать сложно


я обещала маме быть счастливой


просто ленивая задница.(с)


если нам суждено быть вместе, мы найдем способ


очень важно чтобы людям было удобно обниматься.
очень

похуй.всё получится. а не получится-похуй.©


Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на
гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))


и бля, вроде жизнь у меня не хуйня какая-то..но...пиздец как хуево...©



когда будешь писать книгу о своих телках назови ее "Корпорация монстров"..



Идите на хуй, он мой, он трахал мою душу.



Ебись ты в рот любовь моя таких, как ты здесь до хуя, таких как я ты хуй найдёшь, хоть весь мир береебёшь



Самый главный вопрос в моей жизни: какого хера?


и вроде не хуево, но как сука бесит когда одним все..а тебе..ничиго..


Это наша сраная судьба. Это наше ебанное счастье.


ябывдул
ктобыдал..



согреваться теплом любимого человека...че за хуйня!?Блять, одень свитер и не выебывайся


А теперь подними челюсть, сука, и иди трахаться с своей
гопницей.Тебе же нравится запах никотина и дешевого коктейля из железной банки.



Ну попроси чтоб те какие нить телки написали на стене чтоль,
выебнись.


планета круглая, а жопа, сука, скольская


Скажем дружно - нахуй нужно! (с)


ой, такая милая..- да, бля дрочи сука.(с)


Мальчик, не мечтай, ты даже рядом со мной не присядешь!