Поздравляю всех с праздником влюбленных! Любите, дорожите, прощайте, и цените друг друга!и не тратьте свою жизнь на людей которые вас не ценят!

Мне позавчера исполнилось 23 года, но такое чувство что до сих пор 20))) а иногда даже 5!))(это когда детство в известном месте играет))))

Мужчины должны врать женщинам о будущем. И может, иногда о прошлом. Но никогда о настоящем. Только такое вранье правильное. Такое вранье значит, что он о тебе заботится. Что в этот самый момент он хочет, чтобы так все и было. Ведь ни один мужчина не знает о будущем правды, и ни одна женщина не хочет ее знать.


Уже не влюблена.
Уже не одинока.
Уже не так юна.
Уже не столь жестока.
И больше не твоя.
И не тобой любима ...
читать целиком »

ну вот, до конца света Майевского остался ровно год
но как то не печалит все это
предчувствую, что все в жизни только началось
и не важно, что нет пока героя моего романа
зато есть мама, которая всегда согревает
есть теплые компании, и шумные вечеринки
есть любимые занятия, есть все
что можно взять из этой жизни...
просто стремлюсь к цели неприхотливой
и знаю что все у меня будет красиво...

Лиса А.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
до нового года осталось так мало
и город уже погрузился в праздничную нирвану
кто то начал ходить в шапочках козырных
и веселить прохожих унылых
кто то ищет подарки яркие
а кто то себя подарит,
перевязав предусмотрительно бантом
а ведь "Новый год" самый искренний праздник
и пусть он всем подарит огромное счастье!

Лиса А.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

холодно за окном снег и вьюга...
чашка кофе в одной руке, "перо" в другой
и вроде бы все хорошо, и ничего уже не надо
только хочется думать что он обо мне еще думает...
я бы к нему хоть сейчас побежала
только ему это было бы надо...
я благодарна всевышнему что подарил мне ту радость
я благодарна ему что подарил мне ту страсть
и не важны переживания нынешние
правда ведь, главное чтобы погода завтра порадовала...

Лиса А.



понравилось вам или нет, жду комментс... буду знать выкладывать вам подобное еще или нет.

ваша Лиса.А

на острые вопросы безопаснее давать тупые ответы

Если дела идут не так, как ты хочешь – дай им пройти мимо! Это… не твои дела!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки...

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос «что отделяет голову от туловища?" Она (мрачно): топор…

А пусть мужчин тоже возбуждает… лёгкая женская небритость!))))))


А чё я. Я ничё. Дугие вон чё, и ничё. А я чуть чё, и сразу вон чё.


Если у тебя нет проблем, проверь - есть ли у тебя пульс...)

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Бляяя.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

После отправки сообщения в голову сразу приходят умные мысли!

Кто не курит и не пьет, тот запомнит новый год

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый..

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку.(без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще разпроделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие «дебил"блекнет по сравнению с увиденным.

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.


Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА))))


Мудрый мужчина знает в шкафу женщины должно быть столько одежды, чтобы там больше никто не поместился)))


По халатности сотрудников Эрмитажа картина Малевича «Черный квадрат» целый месяц провисела вверх ногами.

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех)

Говорят, что капуста увеличивает грудь… Это правда!!! Если засунуть два кочанчика в лифчик …))


Мне сейчас спам пришел:"Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся». Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.


Малыш спрашивает отца:
— Папа, а что тебе сегодня снилось???
— Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать…


Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в кроссворде слово «совесть»

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

Обозвали толстой… Сожри их!

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Мама:Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
Мама: Ну, а что я всегда говорю?
Сын:Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!


У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит! …))

-А давайте пить чай!-предложили хозяева.
-Нет уж, давайте пить, что пили!-возмутились гости.


Учительница биологии замучалась объяснять детям, что ягуар — это животное, а не напиток.

Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, она начинает в панике прятаться.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

69% людей могут найти пошлость в любой фразе. А ты?))

Я умею держать ровно спину. И давно уж не верю словам: «Я тебя никогда не покину. Я тебя никому не отдам». Обещаний пустых паутину… Обрываю, не веря словам… Кто кричал «Не покину» — покинул… Предал тот, кто твердил«Не предам».

Ангел плачет за спиной… А о чём? не скажет… Обернусь к нему… Родной…Дай крыло поглажу… Успокою как могу… От беды укрою… Я ведь тоже берегу… .Тех…Что за спиною…


Ты извини. Была бестактной.
Со мной бывает, замечала.
Я вовсе не прошусь обратно.
Я просто — иногда скучаю…

…сердце…если оно рвётся к любящиму человеку…, оно всегда будет… к нему лететь… даже мысленно…, и ничего не говоря, будет просто рядом… просто капелькой дождя на щеке, дуновением невидимого ветра в волосах… или же теплой снежинкой на твоей ладони…, или нежным касанием твоей души…- оно всегда просто будет… рядышком…

Не тратьте слов на тех, Кто их не слышит! На мелочь не достойную обид! На тех, кто рядом с вами ровно дышит, Чье сердце вашей болью не болит!


Хочешь, отдам тебе душу? Я это сделаю, точно — не струшу! Ты мне не веришь? Думаешь, лгу? Верь мне — я жить без тебя не могу!

так странно видеть человека с которым тебя связывало многое… и проходить мимо…

-Вставай, Гена, петухи давно прокричали. - А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

Утром выпил - весь день свободен

Самый искренний смех - злорадный


Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь…

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.

Несправедливо утверждать, что все мужчины свиньи… Свиньи нам ничего плохого не сделали

Лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим.. фигу

Компьютер для женщин должен по голосовой команде “Блядь!” отменять все последние действия.

Как отличить быка от коровы? – Когда доишь быка, он улыбается.

Алкоголь делает человека равнодушным. А мне плевать!
А давайте подарим ему зажигалку! – он не курит! – а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и… – .. и ты не кури…

В паспортном столе.
— Фамилия?
— П-п-п-п-п-п-п-п-п-етров.
— Вы, что, заикаетесь?
— Нет. Дед заикался, а ему паспортистка тупая попалась!:-)

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!



— Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
— Кого?
— Фублю!
— Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызенной собакой ногой, лысую, голую. Мама:"Фу, бля!» Девочка: Вот папа её тоже так назвал!


Гладиаторы мазали свое тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарной точки зрения.


Сидит мужик(М) по большой нужде в общественном туалете. Вдруг, ГОЛОС(Г):
(Г)- Привет
(М)- Привет…
(Г)- Как дела?
(М)- Нормально…
(Г)- Что делаешь?
(М)- Да вот, сру…
(Г)- Ладно, позже перезвоню, а то какой-то еблан из соседней кабинки отвечает



Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Нае… ли!Какая же ты говорящая сороконожка!
— Тихо, бл… ь. Я обуваюсь…


Женщине , чтобы привлечь внимание, нужно одеть красное платье. Можно подумать, что мужчину в красном платье никто не заметит

— Мааам, я гулять пойду с друзьями. — Только возвращайся трезвым. — Ок. Тогда я приду через 2 дня

Вика увеличила грудь…-теперь у футболистов, при встрече с ней, дёргаются ноги…


Знание-сила. Скрой его.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное…)

Большинство людей уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю без выходных… Скажите, правильно я живу ??? — Правильно, дочь моя… Вот только зря…


— Мам…, я иду в магазин, мож купить чего?
— Сука, купи себе квартиру и живи отдельно!



— что за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это)))


Если ты вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в Ницце и выиграла в лотерею 1 000 000$, это значит, что скоро прозвенит будильник!!!


Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!…»



Жена хорошая у меня!
Кофе в постель подает, чай в постель, обед, ужин, завтрак — всё в постель…
Телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку гулять — всё, всё в постель!!! …)


Когда тебе говорят: «Скажи, только честно"- начинаешь понимать, что сейчас придется врать на прямую…

почему день в который я стираю, убираю и готовлю называется выходным?


Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и коленки отморозила. Зато красиво!


— Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!


он замахнулся на меня и спросил: — " Страшно? «, я врезала и спросила: — " Больно? "

Душа!-Зачем же ты открытая такая?
Где подыскать к тебе такой замок,
чтоб дверцу только тем ты открывала,
кто ранить и обидеть бы не смог!


- - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Кончиками пальцев… нежно- нежно
Прикасаюсь к коже лба и век,
Осознав внезапно и безбрежно,
Как мне дорог этот человек.
И морщинки, что у глаз лучатся,
Все перецелую… до одной.
Так люблю губами их касаться,
Что мурашки чувствую спиной.
Пальцы твои, чуткие до дрожи,
Я к щекам пылающим прижму,
Всей душой, всем телом, всею кожей
Я тебя, мой милый, обниму…
Столько ласки, нежности и света
Дарят мне одной твои глаза,
Целый мир сейчас во взгляде этом:
Зной, рассвет, весенняя гроза…
Кончиками пальцев… нежно- нежно
Твоих черт, как ветерок, коснусь.
И светло, и как-то безнадежно
Улыбнусь тебе я… и проснусь.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Девочки...как научиться жить без того, кого уже нет в твоей жизни?... я не могу

Купил стиральный порошок. На нем написано: '100 грамм бесплатно.' Открываю, а там только порошок)))

«Коктейль спящий засранец: 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного»)))

А я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру!

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет…


Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, блять, кто?
— Я блядь?


Умные мысли приходят лишь тогда,
когда все глупости уже сделаны!!! …))


Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo)))

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете, а писька то х… ем называется!»

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь…

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-тонезнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: «Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал»

По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама.
Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака!
Она: -старшего или младшего?

Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда…


Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! :D

Лектор:-У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии… С задних рядов:-Прям не П… ДА, а чудо-йогурт какой-то)))


Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню=)))

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

Мама утром:'Что вчера ночью упало с таким грохотом?' -Одежда!' -А почему так громко? — Я из неё вылезти не успела…)))

Я ЛЕЧУ по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? а теперь это даже звучит неприлично

Забить на всё, слетать в Париж. И к чёрту съехавшие крыши. Хочу не думать, с кем ты спишь. О ком ты думаешь, кем дышишь…


По судьбе моей пошли сплошные трещины,
Вновь у зеркала стою с усмешкой хмурою,
И ищу в себе остатки Мудрой Женщины…
А оттуда нагло смотрит Дура-дурою…)))


Его объятия — это единственная петля, в которую бы я полезла даже не раздумывая…


Если бы люди знали кто думает о них перед сном, счастливых стало бы намного больше…

Одних стираешь словно мел с доски, других с трудом из сердца вырываешь. И без одних ты счастливо живешь, а без других никак не выживаешь. Одни уходят, не оставив след, других-следы прибой стирает, а кто-то оставляет шрам в душе, а кто-то саму душу забирает…

Если ты начинаешь проводить целые дни в ожидании пары слов от какого-то человека — ты пропал.


«А ведь я не ручная, а дикая, НЕ твоя НЕ родная НЕ тихая и сама не своя и вроде бы и чужой тебе не умею быть. То ли умница то ли глупая, ночью нежная, утром хмурая, то с объятьями, то со стужею, то ли нет милей то ли хуже нет…»

В жизни, как под дождем, наступает момент, когда уже просто все равно…

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?


Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике! Смотри сам и расскажи друзьям :)


Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее:-)

Может у моей подруги сиськи и больше чем у меня, но зато я люблю их как свои))))

Самые невероятные и удивительные приключения начинаются со слов: «Я знаю короткую дорогу»…

если я не отвечаю, значит я занята, а если ты не отвечаешь, значит ТЕБЕ НА МЕНЯ НАПЛЕВАТЬ ИГНОРИРУЕШЬ МЕНЯ ИЗМЕНЯЕШЬ С ТОЙ ШЛЮХОЙ КОЗЁЛ

Тяпнуть водки… Хлопнуть пива… И добавить коньяка… И тогда наверняка вдруг запляшут облака!


СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю.» СМС после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко.»

А вас никогда не смущала фраза: Я уже наложила! Идите ешьте…


Я ухожу — сказал он гордо —
Таких, как ты, найду я до фига !!!
Иди — спокойно я сказала… —
Никто тебя не держит за рога…)))


Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу «мяу-мяу». Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
— о_О


Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, — прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.


— Любиимыыый, я пришлаааа!!! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
— Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
— Да, бля, ты привез!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

Купила любимому костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую!

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!


— Вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят.
— Я вас умоляю, ну так передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить!


Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег… чтобы он только о вас и думал.

Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль ищу лимон…))


Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
— Валя!
— А?!
— Х*й на!


Температура в минуса. Одеваешься по-теплее: колготки под джинсы, водолазка, свитер, сверху пуховик, наматываешь шарф, надеваешь плотную шапку. Выходишь в подъезд, роняешь перчатку. Нагибаешься за ней и тут спадает лямка лифчика.

Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…

Метропидараст — эпелированое создание, все в тональном креме, которое проводит большую часть жизни у зеркала, а по вечерам своей девушке говорит«У меня болит голова»)))

С утра метель- нелётная погода. Поникшая в углу стоит метла… Я кофе пью…, а мне летать охота… забросив к черту все дела!


Чтобы меня не Разнесло…
Я не ем после шести и не курю на бензоколонке!


-Откройте, милиция!!! -А нах&я вы там закрылись?!

Какая наглость у соседей-шуметь в воскресенье в 15 часов утра…

Сколько боли, радости, печали переживают наши клавиатуры..

За очками нужен глаз, да глаз!

В этой жизни насилие - не выход! И я придушу каждого, кто со мной не
согласен!

Моя фамилия ПУК. -Как? - Hе КАК, а ПУК!

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке

Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Не блюйте под стол, там гости!

Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть.

Официант – посетителю: «Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам действительно дали не суп, а помои.»
Настоящая девушка пудрит мозги без зеркальца!

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковёр.

«Только потеряв все, мы становимся свободными, чтобы сделать все что угодно.»


инэт..........

иногда все что мы можем сделать друг для друга - просто быть вместе...

Рядом с ним, я теряю над собой контроль...


Жизнь…она научит, она такая)))Только…не надо философии.


Девушка – это такое существо, которое никогда не знает чего она хочет, зачем она этого хочет, и захочет ли опять.Она никогда не слушает внимательно и забывает все ваши слова через несколько минут, потому что во время разговора думает лишь о том как она выглядит и как улыбаться чтобы понравиться.)


И Маленький принц возвратился к Лису.
- Прощай... - сказал он.
- Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
- Самого главного глазами не увидишь, - повторил Маленький принц,
чтобы лучше запомнить.
- Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу.
- Потому что я отдавал ей всю душу... - повторил Маленький принц,
чтобы лучше запомнить.
- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты
навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.
- Я в ответе за мою розу... - повторил Маленький принц, чтобы
лучше запомнить.

[МаленькиЙ принц]


Любовь - это как сигареты. Чтобы прикурить, надо зажечь. Когда куришь, получаешь удовольствие. А как закончится, так растопчешь и забудешь. Остается только пепел: и на полу, и в душе.

Любовью называют такое состояние, когда счастье другой личности становится для тебя важнее твоего собственного.

Расставание для любви – то же, что и ветер для костра: маленькую любовь оно потушит, а большую воспламенит еще сильнее. (к сожалению, его любовь ко мне оказалась такой маленькой...но я не унываю) все еще будет, только не с ним)



на фото Софи...