Из аськи:
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!:)
Marion: Епть, Саньек, чо молчишь??? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Солнце, зайди теперь в контакт-лист и измени имечко одного из твоих "саньков" на "Александр Николаевич" или "батя", и более не радуй папу подобными новостями.






Кстати, сегодня наконец узнал, куда едут все бабки с утра. ОНИ ЕДУТ В АД ЗА ЗАДАНИЯМИ НА ДЕНЬ!






Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.






Обидеть меня – раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью.






В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.






Если долго сидеть в Инете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то даже лето.






Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их.






Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься...






- Вот что меня в тебе бесит, так это то, что ты - всегда придираешься к мелочам
- Не надо ставить тире после "ты"!






Жирные пятна от осетрины и черной икры лучше не выводить — оставьте их на память.






— А когда у тебя последний раз был секс?
— Дай календарик.
— За какой год?






Не останавливайся! Ты гораздо сильнее, чем ты думаешь.






В Индонезии несовершеннолетним запрещено убивать людей, без разрешения родителей... МАМ, НУ ПОЖАЛУЙСТА ВСЕГО ОДИН ЖАЛКИЙ УЁБОК!!!






Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!





Она была такой бедной, что утки сами бросали ей хлеб.





Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.





А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.





А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.





— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.





Вчера я пошел в кино и на меня все странно смотрели. Потому что я ел яблоко. Глазное.





Кто тут проспал всю зиму? Ебать, да это ж я.





Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?





Я всегда немного хуевый, чтобы люди не догадались какой я на самом деле пиздатый...





Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в стене дырок в форме кота. Даже близко не производит, блять.





- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!





- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!





— Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?





- Я тебя больше не люблю, извини.
- Что говоришь? Убрать руки? Дышать не можешь?





Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?





Ты мой лучший друг, и если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих... Я бы скучал по тебе... часто и подолгу.





- Но любимый! Это не наш ребёнок! - Тссс... Зато коляска круче!





В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.





- Миша, где наша черепашка?
- Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.

— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом...





Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.




- Бля, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.





Поймал на похоронах венок...





Идти в Макдональдс за салатом — это всё равно, что вызывать шлюху ради обнимашек.





Раньше, когда мне было плохо, я хотел умереть. Теперь я хочу, чтоб умерли все остальные.





— Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2012 год на дворе.





Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.





Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.





Интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивой скромнягой?





- Мальчик, мать твою, ты что делаешь в моей квартире?!
- Можно я у вас тут пока посижу? Смерти подожду.
- Пацан, тебе еще лет 50 жить.
- Ну да. я тихонько.





– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.





Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?





Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "кто вы?" и "зачем вам пистолет?"





Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня!

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.





В человеческом теле шесть литров крови. Этого достаточно, чтобы выкрасить большую квартиру. Эта мысль не дает мне покоя.





- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед ...
читать целиком »

Жуткое похмелье. Лежу на полу. Мимо ползет паучок. Животное, не топай!





— Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной шлюхой. Я иду за ними, напишу, если что!
— Вообще-то это я с моим парнем.





— А когда у тебя последний раз был секс?
— Дай календарик.
— За какой год?





— А у нас в квартире газ, а у вас?
— А у нас… я не знаю, как зарифмовать слово „хуй“.





Печеньки. Весы. Пичалька.




Больше чем уверена, что птицы, ищущие, где бы погадить, летят с фоткой моей машины!





- О боже, что это на тебе?
— Белье. Постельное. Это единственное, что налезло после праздников.





- Почему вы заправляете оливье детским кремом?
— У меня от майонеза лицо щиплет.





Извини, но ты не можешь быть моим другом — у меня еще предыдущий не умер.





-Как провела выходные?
— Я была в Мюнхене
— Блять, Марин, не выебывайся — ты же живешь в Мюнхене.





Если конца света не будет, мне нужен план Б.

Чай «Беседа» со вкусом крови. «Беседа со вкусом крови» — когда кто-то допизделся.





увидела паука / СОБРАЛА ВЕЩИ УЕХАЛА В ДРУГУЮ СТРАНУ





-Бабушка...Бабуль прости меня, я снова разбил твою любимую вазу... -Ну заебись...Третий кальян за неделю.





Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки!





Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.





делаю блины - вдруг один получился комком. СОЖРЛА БЫСТРО Я ЖЕ ИДЕАЛЬНО ГОТОВЛЮ





- Привет, сучара! - Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.





Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.





- А я скоро куплю себе котёнка! Назову его Серёжка, но никому не скажу, почему. И кастрирую... Непременно кастрирую.





Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет УБИВАТЬ





Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.





Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции





— Давай убежим! — Что? Куда? — Да хоть на край света. Туда за горизонт. Туда где встает солнце! Ты и Я! — Ты ебанутый?





Девчонки с наступающим - Любите и будьте любимы!!!

Моя младшая сестра пришла со школы и попросила, чтобы я взяла в библиотеке книгу языка жестов. Я спросила: Зачем? Она сказала, что у них в школе новый мальчик, он глухой, и она хочет с ним подружиться. Сегодня я стою на их свадьбе и смотрю, как она показывает "Я согласна"



-Мам, можно я в него картошкой брошу?
-Нет! Едой кидаться нельзя! Вот, нож возьми...



-Мне пожалуйста пол кило секса.
-Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
-Нет, спасибо, только секс.
-Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
-Тогда не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.



Шоколад "Алёнка" - моя первая косметика



На вопрос препода "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят "я болел", 2% - "я проспал", 1% - промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"



Дедушка Мороз, давай в 2012 году как—нибудь без оленей…



А знаешь, даже в миллиметре от земли... уже небо



Счастье - это когда у тебя в венах - ветер, на языке - карамельки, а вместо головы – чайное ситечко, пропускающее солнечный свет



Сегодня я посетила магазин IKEА: спряталась в шкафу и каждый раз, когда кто-то из посетителей открывал его дверь, я весело приглашала его прогуляться в Нарнию!



Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито.



-Пап, дай денег.
-Я тебе вчера давал.
-И что теперь, ты мне вчерашним днем жить прикажешь?!



Господи, дай мне ум, чтоб не слишком уж выебываться...

Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...



- Алё, мама, что - то купить?
- Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!



Сосееддиии! Are you ready?



Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по её обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно.



Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает: - Папа?!



Контакт жжот!!! Зашла в альбом одной знакомой. Там фотография, где она распласталась на одном камне в парке. Далее комменты типа, как всё мило, иди работать натурщицей. Самый последний убил: "О! А я на этот камень как-то раз блевал!"



Иду я домой по двору.Вижу-девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 эт. высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?



Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.



Вышела на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… а мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.



Хочу дачу, квартиру, машину, денег немерено, свой штат, яхту, море, названное в честь меня, самый мощный комп в мире, и не хочу идти нахер...



Ехала вчера в маршрутке с девушкой своего бывшего...и как будто случайно села сзади нее...и как вы думаете что я сделала??? Я прилепила ей жвачку в волосы...ахахахха....правда я тварь?



В самолёте. Все боятся. Сидит парень, и весело так: "А зачем в самолёте ремни пристёгивать? Чтобы трупы не разлетались?"



Бэтмен занят. Поэтому посуду мою я!

- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
- И долбоеб!



Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.



Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.



Расскажи мне запах апельсина. Нарисуй вкус мяты.



А еще в детстве, я била детей, которые не плакали на драматичном моменте "Король лев". У них не было души, но были нервные окончания.



Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.



Осень-осень дай мне ауди А8


Жена: - А я вот раньше мечтала, чтобы меня принц забрал...
Муж: - А я вот до сих пор мечтаю, чтобы тебя принц забрал.



1: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо... 2: Новые тампоны "Где"! Надо продолжать?



- Мне пиздец :( - Давай, повеселее! - Мне пиздец :)



На первом уроке алгебры: savepic.net/1950329.gif



- Привет, мой котенок! - Ты слишком милая. Это раздражает. - Привет, хуйло!



Я и в 50 буду ЗАПРЫГИВАТЬ на кровать, чтобы чудовище, живущее под ней, не схватило меня за ногу...

Вдыхать с тобой кокс
намного приятнее, чем ехать в Сан-Себастьян, Ирун, Андай, Биарриц, Байонна
или захлебываться рвотой на Травесера де Грасиа в Барселоне.
Может потому, что в своей оранжевой кофте ты куда счастливее Святого Себастьяна.
Может потому, что я тебя люблю.

В теплом свете Нью-Йорка, в 4-00, мы дрейфуем удаляясь и приближаясь к друг другу.
Как дерево, вдыхающее через цветные стекла.
А с портретов, словно ушли все лица, оставив лишь одни только краски.
Ты удивленно спросишь, почему их вообще рисуют?
Я гляжу на тебя
и это лучше, чем смотреть на все портреты мира.

Мужчины бывают 3 типов: 1. обнять и плакать 2. обнять и трахнуть 3. отойти и поржать



Умиротворение - это когда наелся варенья и умер



Знаешь, мы ведь как M&M's .Я такая вся умная и логичная, а тебе
желтый цвет идет



Было у медведицы три медвежонка: Умка, Глупка и Тупка!



Очень тяжело быть гением среди козявок.



Папа, а что такое некомпетентность и пофигизм? - Незнаю, мне похуй!



Маленький братик загадку загадал: Кто это - маленький, в земле живет, на “ Щ ” начинается? Долго
думала... Оказывается - Щервячок. о_О



- А сегодня пятница? - Нет, сегодня вторник. - Аа, пятница вчера была, да? - Нет, вчера был понедельник.
- Поняла.Пятница завтра, да? - Завтра будет среда. - Бля, послушай, а что, на этой неделе пятницы вообще не будет?



Как меня бесит вопрос - "Чего нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у тебя было старого…



— Проснись и пой! — Заткнись и спи!



Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом!



Я - бесценна. Для остального есть MasterCard.

- Вчера ходил в лес за грибами для тещи.
- И как? Много собрал?
- Два ведра.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг??!!



Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели



Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Бля...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери



Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю



Я пришла к вам из доброй сказки... выгнали меня, короче, эти суки...



Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!



- Дорогой, купи мне мыло Dove!
- Мылодав ей... А сама ты выдавить мыло не можешь?



Счастье - это набить рот конфетами и при этом командовать



На телефоне пропущенный от мамы. Звоню... Не берет трубку... Мстит...



- Мам, можно я пойду погуляю?
- Иди, только мусор захвати!
- Хорошо..... сначала я захвачу мусор, а потом и вееееесь мииииирр!!!!



Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Дорогие девочки!!!
Хотела написать сегодня много цитат и афоризмов... Но к сожалению напилась в честь праздника ТАК, что еле дописываю эти строчки...
Любвииииииииииииии вам, счастья и исполнения заветных желаний!!!
С 8 Марта Вас!!!

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. "Не трясись!" - говорю, "Я за кетчупом!"



Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.



В детстве меня укусила обезьяна. Есть фото.



Сегодня днем, дождь накапал мне по голове - теперь у меня сотрясение мозга!



Всё тот же парень - всё так же счастлива!



Вот ты спишь, спишь, спишь... А потом просыпаешься. А одеяло все спит, спит... И так завидно, так завидно.



Я сейчас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?



Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом



Я не последняя сволочь ... за мной еще двое занимали



Давай поиграем в прятки! Если ты меня найдёшь я твоя.....Если нет, то я в шкафу


Всех с наступающим 8 МАРТА
Будьте счастливы и любимы