Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот пидарас!


Когда я ем - я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён...


Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.


Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.


- я тут задачу решил С1 по физике
- И что?
- У меня муха со скоростью 8266 кмч летает


Вопрос про "Сумерки": а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?


Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит:
-когда буду моргать фарами тормози
Водитель мэрса:- Да хорошо
Едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу, пролетели мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзади дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"


Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью

- Я не был пьян!
- Чувак, ты залез в унитаз и пытался попасть в Министерство Магии.



- Я не был пьян!
- Чувак, ты пытал крысу с криками: "Я знаю, что это ты, Петтигрю!"



- Я не был пьян!
- Ты называл соседского пса Сириусом и просил его не покидать тебя!



- Я не был пьян!
- Чувак, ты пoдбeжал к тому карлику, сувал eму нoсок и кричал "Добби, ты свободен"!



- Я не был пьян!
- Чувак, ты в зоомагазине шибанул хорька об стену и назвал его слизеринским ублюдком!



- Я не был пьян!
- Чувак, ты напал на свою училку по русскому, крича: Снейп я отомщу тебе за Дамболдора!



- Я не был пьян!
- Чувак, ты кричал на женщину в черном плаще: "Экспекто патронум!"



- Я не был пьян!
- Чувак, ты пoдбeжал к тoму старику с бoрoдoй с криками: "Дамблдор! Ты ЖИИИИВ!!!

еду в автобусе.зажали со всех сторон.в ушах плеер.бабка при выходе
задела шнур и один наушник выпал, я на ощупь нашла шнур, тяну-застрял, дёргаю
сильнее и вставляю себе в ухо.понимаю что в наушниках играет разная
музыка.а рядом стоит парень в полном ахуе.


Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"


Иду короче в школе по коридору, я в 9-ом классе...а там девчонка
6-7 - классница идёт и по телефону: ты скучал без меня?... и тут хоп! у
неё телефон, как зазвонит!


Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!


Уважаемая компания Orbit, сделайте так, чтобы в вашей рекламе герой брал
только одну жвачку, ПОЖАЛУЙСТА! А то мои друзья достали с фразой "Дай как в рекламе"!


улыбаемся и машем.топором.


если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле
жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать
судмедэкспертиза. Комментарии:


Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без
мозгов и с маленьким членом. Перезвони. я за тебя беспокоюсь


что все ноют, что хотят парня?а я блять хочу эту гору ферреро роше, и что?нахуй парня, хочу конфет!


бесит, когда сидишь, читаешь учебник по литературе или истории, а в голову
незаметно лезут свои мысли, а ты всё читаешь, читаешь, и потом когда
начинаешь не понимать смысла прочитанного, опять приходиться читать
заново с того же места


Математические задачи - это единственное место, где кто-то может купить 60 арбузов и никто его не спросит "зачем"


Хотела написать в статус строчку из песни, "мне не встать без твоей
руки...", но моя извращенная фантазия пересмотрела этот вариант и мне стало стыдно :D


ну пофоткались с листиками осенью, зимой с хлопьями снега, весной что делать? фотки типа "я держу лужицу грязи на ладошке"?


Отравитесь своей ванилью, захлебнитесь в своем кофе и засуньте в нос свои сигареты, суки.


Блять, знаете, меня так бесят такие люди, которые когда ты песню слушаешь, они говорят :
- Фу, она уже старая !
Это ты бля старая ! У песен нет срока годности, ебанная ты хуйня


Купил мандарины в сетке.Из 15ти 4 оказались с плесенью.Пошел ругался...
Менаджер, сказал что они нормальные.Я: -Съешь при мне если
нормальные!Этот уродец сожрал.Чуть не блеванул!Потом я главному
менеждеру:-Дайте мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои.


P.S. КОММЕНТИРУЕЕМ!!!!

И вдруг я поняла, что внутри меня что-то сломалось. Неожиданно. Это такой момент, когда от слабости опускаются руки, ты падаешь на колени и долго-долго смотришь в пустоту, не в силах прийти в себя.


Все маски рано или поздно падают. Когда кто-то ходит на кончиках пальцев, чтобы казаться как можно более высоким, он в конце концов устает от этого занятия.


никогда не рассказывай людям о своих планах. просто бери и делай. пусть они охуевают от результатов, а не болтовни.


Все маски рано или поздно падают. Когда кто-то ходит на кончиках пальцев, чтобы казаться как можно более высоким, он в конце концов устает от этого занятия.

— Из-за чего расстались-то?
— У нас не совпадали религиозные взгляды.
— ?
— Она не признавала, что я Бог.



Грабители после ограбления банка:
"Ну что сами посчитаем или подождем пока в новостях объявят?"



никогда не делайте зло на зло,
гадости должны идти от души.



в прошлом году у него была интересная мысль . но она умерла от одиночества.



-а давай угоним лифт?
-с тобой, да хоть на последний этаж:D



Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!



по статистике, 60% людей в понедельник плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%



Пить мы не умеем,
поэтому у нас есть всего 2 стадии : / 1. Чё-то вообще не взяло. / 2.
Бляяяя, я в говноооо..

Что определяет нашу личность? Знакомые, паспорт или воспоминания?

В автобусе сын лет 4-х маме:
- Где мой папа?
- Он бросил нас! Мы ему не нужны.
Парень рядом:
-Я с твоим папой работаю, у нас начальник строгий и не пускает его к
тебе. Он тебе подарок передал... и протянул свой телефон. А мама
пошутила, ты не вещь и папа не мог тебя бросить!

Ввожу в google "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел.

- ты куришь?
- да.
- сколько времени?
- пол девятого

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал?

Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!

Пиздец - это когда идешь ты, а на встречу маньяк, назад - ещё один маньяк, вправо - ещё один маньяк, влево - а там мама, а ты без шапки.

Эх, как хорошо на природе... Костер, палатка, воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!

Ярость прошла, обиды забыты. Семеро в реанимации, пятеро убито

Из–за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский

и правда, с чего это вдруг кто-то посмел называть Бибера, имеющего свою собственную линию лака для ногтей, педиком?

когда тебе намекают, что пора заткнуться, намекни намекающему, что ему пора в жопу

Будильник меня ревнует. Как
только во сне я начинаю с кем нибудь целоваться , он звееенит :D


ребенок на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?


Все самые безумные поступки мы совершаем после фразы "один раз живём!"


Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом..


Когда кто-то Вам говорит, что Вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:" Крути- крути! Может заведется!"


Зрачки автоматически расширяются, когда мы смотрим на того, кто нам
нравится. Это одна из причин, почему люди говорят, что глаза никогда не обманывают


Встречаю старшего брата в клубе, он спрашивает: -Эээ, ты что тут делаешь?
-У подруги ночую. А ты? -В ночную смену работаю.


Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? — Вже так…- Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты упыр".

У нас с ним была любовь с 14 лет. В 15 мы уже знали, что
поженимся. Исполнилось 18-подали заявление в ЗАГС. Тут я легла в
больницу с воспалением придатков. И там узнала, что никогда не смогу
иметь детей. Для меня это был удар. Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он
часто говорил, что семья без детей-не семья. Я его любила больше всего
на свете, и поэтому решила, что не имею права портить ему жизнь.
Вообщем, собралась и сказала ему, что у меня другой. Вскоре он уехал из
нашего города и мы не виделись. Моя личная жизнь не сложилась, я живу
одна. А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-летие окончания
школы. И он туда пришел. Заговорили друг с другом и родные нотки
всплыли, как 20 лет назад, как друзья. Внутри все разрывалось, а я
сохраняла спокойствие, как ни в чем не бывало. Перед тем как уйти, у меня
вырвалось:
-А дети у тебя есть?
-Да, двое.

Показал фотографию.

-На тебя не похожи, в маму, значит.
-Да нет, жене нельзя было рожать, вот и усыновили

наблюдаю такую ситуацию: идёт парень, за ним чуть ли не бежит девушка и кричит: "Стой, сука красивая!" :D


НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.Если
развернете при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь


ой блять сложили даты двух катастроф и типа получили дату конца света,
лучше посчитайте мой средний балл - тоже можно кирпичами обосраться


- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.


Мама в сумке нашла упаковку жвачки Five.. Ору былоо! Минут 40 ей пыталась объяснить, что это не презервативы!


- мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться,
а когда ты спала, такая милая


- Вы консультировались у
психиатра по поводу
неконтролируемой агрессии?
-Пошёл в пизду!


вообще-то корень из (-1) извлекать можно , и делить на ноль тоже можно .
и вообще, когда ты приходишь в институт , то понимаешь, как жестоко
тебя наебали в школе.


они не могут предсказать погоду на завтра, а предсказывают нам конец света через два года.


Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы.


я не ревнивая.просто не люблю, когда МОЁ руками трогают.


Девушка орёт матом не тогда, когда ей нечего сказать, а тогда, когда сказать ей надо многое.


Скрываешь все.
Страницу, фотографии, стену, подарки.
Да.Господи.
Пакет на голову одень и ходи.


Когда вам не дают роли, которой вы заслуживаете, надо написать ее самому


- алло, ты занята?! - конечно, бля! я на саммите большой восьмерки, но пока медведев отвернулся, давай поговорим!


Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим"


По-моему это кощунство: убить елку, а потом ходить вокруг трупа и петь "В лесу родилась ёлочка"!


Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?


Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»


Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!


Проходила медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит 'сядь на средний'. И кто из нас псих?


Все чаще замечаю, что в состояние легкого ступора человека можно загнать просьбой "назови любое слово"...


-ты так классно поешь.наверно уже и фанаты есть?-о да душ и мочалка от меня восторге.


Зимой были угги... Весной появились расписанные резиновые сапоги... Колхозник стайл рулит...


легла спать в футболке брата, так он ее теперь не одевает, говорит, что она осквернена сиськами


А вас тоже тянет заржать во время серьёзного мероприятия?


Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я
сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.


-Горошек рассыпался...курочки его клюют... -Блин! Миша! И это ты называешь эротическим массажем?!


Он : Опиши себя?!
Она : ))
Он : Это ноги?!


Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.


Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал




P>S> КОММЕНТИИИММММ!))))

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же,
папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?


математик забегает в фотокиоск.
- напечатайте мне срочно фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?


Тут пишут типа их бесят когда пишут "Привет", "как дела", "что
делаешь"... Я может туплю, но как еще можно начать разговор? в лоб
спросить "Посрал ли ты сегодня"?


Приходит мужик в детсад за ребенком, ну и у него спрашивают:
- который ваш?
Он:
- а какая разница, все-равно завтра приводить обратно!


Интернет зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь мышку на том месте, где нужно будет кликнуть.


Самка богомола убивает самца после спаривания , чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.


Учитель: - Коля, ты почему опоздал на урок? Коля: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что, ты помог - Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт.


Мальчик Петя не выдержал фразы «К доске выходит... к доске выходит» и умер от сердечного приступа.


Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер"
Ответ: "А хуй тебе не положить?" Бля... Кто ж знал что это мама.


я конечно не ревную, но без волос ей правда лучше будет.


Самые важные слова в своей жизни говорим с иронией, смеясь и держа в кармане коронную фразу «я пошутил»


Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин.


Смотрю на коллегу, стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит, наверно, чтоб не пенилось...хорошо человек отдохнул.


Я не падаю, это я так летаю, каждый летает, как умеет.


Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!


- ты с ней спал? - ну так... вздремнул пару раз


"-Милый, скажи КУННИЛИНГУС!-Ну куннилингус...и что?-Пацан сказал-пацан сделал"


Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная...






R.S. Комментируеееем)))))

Сегодня - Машина с тонированными окнами. Подхожу
посмотреться, Кручусь, будто дома перед зеркалом, Опускается окно,
парень: Ты прекрасна спору нет.:D


-Кажется у меня ещё один лезет!У меня двойня!
-ИИСУС МАриЯ ИоСИп!!!У тебя там инопланетянин!
-Вытащи его из меня!
*кидает на пол и ебашит ногами* -УМРИ!!!
-ЕБАНЬКО ТЫ НЕДОДЕЛАННОЕ...ЭТО ЖЕ ПЛАЦЕНТА!!!!!


она любит кислотный дождь, атомную войну и бороду Вассермана


1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

PS ещё дополню*)... скорей всего XD
НО! КОММЕНТИРУЕММММ!!!

еду в автобусе.зажали со всех сторон.в ушах плеер.бабка при выходе
задела шнур и один наушник выпал, я на ощупь нашла шнур, тяну-застрял, дёргаю
сильнее и вставляю себе в ухо.понимаю что в наушниках играет разная
музыка.а рядом стоит парень в полном ахуе.


Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"


Иду короче в школе по коридору, я в 9-ом классе.. ...
читать целиком »

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу-гуляйте, но за ворота не выходите!

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком


— его убили тупым предметом.
— алгеброй?


— а хочешь я тебе кошку подарю?
— у меня аллергия!
— а хочешь, я подарю тебе кошку в герметичной упаковке?!


— Никогда не фоткался зеркалом.
— Я так думаю, именно зеркалом вообще сложновато фоткаться…


Качели — это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь… А для кого-то— первое сотрясение мозга!


«Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?”


Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там — Нарния!


— Мам, можно я кину в него картошку? — Нет, едой не кидаются. Кинь нож.


Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнала его на пылесосе…но у меня прав нет!!!


- хочешь банан?
- это намёк?
- это банан


— Я человек серьезный, люблю все перепроверить.
— Тебя бы кто перепроверил, желательно в белом халате.


- Кем будешь одеваться на карнавал? - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила?



P.S. Комментируем, мои любимые зайцЫ:*******

Крики из детского сада под окнами:
— Тр-тр-трррр-тр! Влааааад, падай! Я тебя заштрелил!!!
— Нимагуууу! Я заняяяааат!!! Убей пока Машу!


Много надписей видела на асфальте, типа «Солнце, я тебя люблю», но надпись «Хмырь, верни порнуху» просто убила


Я окончательно понял, что я неудачник когда черная кошка уступила мне дорогу


Нашла дома свой бывший NOKIA 3310 . Врубила, просит дату, ну, ввела 05-04-2011 , и в ответ вижу «Неверная дата». Видать, бедняга не верил, что доживет.


Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.


3 основные женские проблемы:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. у меня маленькие сиськи.


был бы автомат — было бы веселее


а вы тоже, когда идёте в наушниках по улице и попадаете в такт, думаете, что это типо клип, и ты вся такая офигенно крутая?


Маньяк подходит к девочке, которая играет в песочнице. - Слышь, малая, жить хочешь? - С тобой чтоль, козел старый?


Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов


нет, я все понимаю, я тоже разговариваю с неодушевленными предметами, но, чтобы сказать стулу "отойди"


я оглянулся посмотреть не наебнулась ли она. поверьте мне, я оглянулся не зря!


просто есть такие люди к которым просто хочется подойти и поинтересоваться сложно ли без мозгов жить??


- Мам? - Нет. - Но, мам? - Нет. - Мам! - НЕТ. - ХОРОШО!...Папочкаа?...


-Сегодня новолуние. -По какому каналу? -По небу дура.


- Детка, ты почему не спишь? - Зло не дремлет.


русский мужик в отеле звонит на ресепшен:
- ту ти ту ту ту!
- сорри?
- ту ти ту ту ту!!!!
- айм донд андерстенд ю.
- тебе чо блять непонятно!? TWO TEA TO 22!!!!


Все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень.


- мам, купи сладкую вату.нет купи лучше леденец.нет купи лучше шоколадку!
- да чего ты хочешь?!
- пива хочу, но ты же всё равно не купишь!поэтому давай леденец.


Если девочка говорит, что может выпить стакан водки, то девочка может выпить стакан водки. Девочки не шутят такими вещами.


- есть вещи, которые..
- есть вещи - это невкусно.


P.S. Комментируем:*************

"у блядей раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости..." так что мои милы девочки, которые пишут "прифетик, как делифки, фто делаеф?" я про вас всё знаю


Я поняла, что неудачной идеей было назвать собаку ГАВ , когда вчера ее по всему двору искала


Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."


Ревность мужчины:узнаю-убью! а ревность женщины:хоть убей-узнаю!!!


Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!


-И на последнем месте японский бегун Комуто Хировато. - Мда, не очень бежит, не очень....


Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет хуле)


навела блять порядок в шкафу: все вывалила, все перемерила, накрасилась, накрутилась, натанцевалась ... все блин, уборка закончилась - устала.


Только что узнала, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.Не хочу создавать проблему, но разве это не должно было быть парное число?


Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".


Раскрываешься - слишком холодно, укрываешься - слишком жарко.Высунул одну ногу - идеально.До тех пор пока не вспомнишь, что под кроватью чудовище!!))


если бы у меня была возможность приходить к кому-нибудь в сны, я бы снилась ему каждую ночь.это так здорово.он с ума уже сходит, а я вроде и не при делах.какие ко мне претензии?это же всего лишь сны.


Кто неадкват? Я неадекват? Я, блять, человек творческий и ранимый... Еще раз назовешь меня стервой - руки оторву! Начну с пальцев, потом вырву плоскогубцами ногти и буду прижигать окурки...


Господи, я виновата, я так перепугалась...я думала он сейчас сломает мне челюсть... а он разбил в кровь кулак об стену возле моей головы и лишь сказал "черт.люблю же тебя"


Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом Я все знаю! на номер своего парня..=)


— я назову своего сына Артёмом, а ты? — тоже Артёмом. — хэй, не повторяй за мной! — нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?


-Разговаривать с котом-это паранойя?
-Не, паранойя-это бояться взболтнуть лишнее при коте!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...


В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку ...
читать целиком »

Папа большой фанат хоккея. Сижу смотрю тв. Попалась программа про собак. Там о том, как трудно, когда домашний любимец умирает. Разрвелась и переключила канал. Там хоккей... Заходит папа: наши проигрывают, дочь в слезах...НИКОГДА не видела в его глазах такой гордости за меня!


Мам, я хочу жениться, но сомневаюсь, хотел с тобой посоветоваться. -Она беременная? -Нет. -Курит, пьёт, не умеет готовить? -Нет. -Она лесбиянка?Или участница Дома-2? -Да нет же!Просто в полнолуние она превращается в монстра... -Да это ерунда.Женись!


каждый из нас хоть раз смотрел фильмы/сериалы о жизни иностранных подростков и задумывался: какого хрена я родился в России?)



Муж сестры загадку загадал.кто на потолке живет, ночью лампочки грызет? Блин, я чуть в истерику не впала от отгадки.)) Потолковый лампогрыз))


Звонок в call-центр: "Помогите! Банкомат бабушку душит!". Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло...:D


У друга всего вконтакте 93 друга, статус стоит: "я конченный дебил" мне нравится нажали 1953 человека о_О



сегодня в автобусе наблюдала такую картину: сидят дочка мамой (дочке лет 15) дочь: мАаам! я знаю как я гиа сдавать буду! мать: как? дочь: я куплю такой микро наушник и его будет не видно! мать: мозги себе купи....:DD



Вчера на философии прикол был: препод: каких героев мифов вы знаете?... да, Геракл, одиссей.... Евфем, Ясон... КТО СКАЗАЛ БЭТМЕН?!


Друг сегодня звонит и заливается в трубку: я: - Чего ржеш?? д: - да папа ехал на своей девятке и на повороте .. (здесь ржет как лошадь) я: - Ну и? д: - ... рруль оторвался ...



В Москве сгорел магазин петард Так красиво еще никто не терял свой бизнес



Сильная мышь, не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «еще»


-Выходи за меня? -Нет! -Ну, выйди за меня! -Я подумаю. -Ну, прошу тебя выйди за меня! -Ну, ладно уговорил. Голос диктора:"В команде "Локомотив" замена...



зайку кинула хозяйка, отомстить задумал зайка. Перелез через карниз, ночью суку и загрыз



Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Препод говорит: - Вопрос на3. С чего начинается черчение? - С заточки карандаша - Нет - С покупки бумаги - Нет! Девушка продолжает. Препод не выдерживает: - С оси! Девушка удивлённо: - Прям здесь?


Мне вот иногда кажется, что фразы "сдаем тетрадки: раз болтаете, значит все сделали", "а голову ты дома не забыл?" и "я вам не мешаю?" у учителей заложены на генетическом уровне:D

-Алло мам, дай папу. -Сейчас.
-Алло пап, спартак выиграл?
-да конечно!
-дай маму.
-мам, слышала папа разрешил)



улыбнись незнакомцу - пусть помечтает



Вась, лови топор....
-Че молчишь, не поймал что ли?


-Мам, у меня к тебе две новости хорошая и плохая. Хорошая - я сегодня такууую молнию видела! Мама: молнию, сейчас же зима. Я: Теперь плохая - у нас больше нет микроволновки


Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.


кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки, чтоб поржать


Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь???



*заходите ко мне, и читайте остальные посты
*комментируем=)

J: привет
T: привет, что нового?
J: да ничего, а у тебя?
T: тоже нечего, гулял сегодня сама знаешь с кем)
J: знаю)
J: =/
T: почему смайлик грустный мне прислала?
J: он обидчивый, вдумчивый...но не грустный.
T: обидчивый? почему?
J: мм. просто молчим с тобою. даже сказать друг другу нечего. роме "привет... как ты?".грусть..ну и пусть.
Т: ну так рассказывай в подробностях как день провела)потом я.
J: хех. я никак ...
читать целиком »

мне точно не хватает счастья. я сегодня во сне подбирала и ела счастливые билетики


Вот бы придумали зеркало, которое в нужный момент фоткает =)


- У меня завтра экзамен, ругайте меня! - Ты идиот, у тебя вчера был экзамен!


Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали 'Скорую'. Связывающим его
санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


Не правда ли, странно, что если вы заорёте "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоеденятся7


40% несчастных случаев начинаются с фразы:
"Смотри, как я умею!"


Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный
коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам.
А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами,
говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин
не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!!!
- Так, Гомункулу хватит...


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.


- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!


Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть


-Алё, да, пап, все хорошо!Чай пьем!
крик из комнаты:Денег на бухло не хватило!!!


Мужик приходит в магазин: дайте мне 15 патронов!
Продавец возмущенно: Зачем???
Мужик: ну как бы вам сказать, чтобы вы поняли (начинает петь) 15 клевых людей не проекте дом-2!
Продавец: возьмите еще 2 патрона!
Мужик:Зачем?
Продавец напевая: С ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина!


-Ой, у нас тут такое было. Мужика притащил хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу, дескать оп-па! я живой! Что тут началось: Все радуются, смеются, хлопушки взрываются, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет…Вообщем, еле закопали


План "Похуй". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.

Никогда, слышите? Никогда не переставайте добиваться человека, не думая о котором вы не можете прожить и дня. Мир меняется и окажется так, что вы имели все шансы, но опустили руки, не сделав последний шаг. Единственные вещи в жизни, о которых мы жалеем - это вызовы, которые мы не приняли.
Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми.
Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться.
Смейтесь, пока вы дышите.
Любите пока живете.


Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржачь сдержать не можем...


Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?


Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора


наш рейс в аэропорту задержали из-за тумана. Выйдя из кабины, я услышала, как один из пассажиров жаловался: "Туман никогда бы не заставил поезд изменить свое направление". Его жена:" Верно, дорогой. В следующий раз ты поедешь из Нью- Йорка в Лондон на поезде!"


Брат стоит на балконе, 5 часов утра, курит.Мимо проходит мужик - видно где-то упал, жопа в снегу.Брат: -Мужик, жопу отряхни!Он: -Спасибо. Отряхнул пальто, повернулся и видит рядом на машине сидит ворона и на него пялиться. Мужик ей кивнул, ещё раз сказал спасибо и быстро ушел!


Другу задержили зароботную плату. Он поставил себе статус: "Уважаемые работодатели, если Вы не выплатите мне зарплату, я буду вынужден участвовать в гей-параде в г. Москва, выступая с плакатом нашей организации!"

Если любишь – люби без обмана. Если веришь – то верь до конца. Ненавидишь – скажи это прямо. А смеёшься, так смейся в глаза


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник"


Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт !!!


Этот гололёд усердно учит меня летать.=)


-Да не ревную я тебя! я чисто случайно её башкой в унитаз окунула



— Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.


Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.


Я ревную молча. Молча достаю биту и устраняю проблему.


Даже саамый крутой парень будет глупо смотреться в бахилах с анализом мочи в руках :D


в женщине должна быть загадка. Ебанула себя по голове пассатижами, выпила тоник для лица и тут же станцевала лезгинку. Вот и пусть всю жизнь гадает на хрена я так сделала


-Привет, как дела? -Да у меня родители дома, не могу матерится! -Все настолько плохо? - Наоборот!!! )))


В детстве. Смотришь с предками "кто хочет стать миллионером", отвечаешь на бум раньше игрока, и это оказывается правильно. Родители похвалили. И ты невъебенно горд


Читаю вслух анекдот из газеты (рядом сидит папа):"На порносайтах надо запретить рекламу сигарет и алкоголя - туда же дети заходят". Я:-Сейчас уже 7-летние на порносайты заходят.Папа: -Можно подумать, что ты не заходишь!Я: -Можно подумать, что ты не заходишь! Папа покраснел...


Услышала очередную хрень в Хаусе: У двеннадцати летнего мальчика половой жизни нет, значит он не может забеременеть. Это, блять, как?:D


Николай Робертович Мухамедкалиев - ставит меня в тупик... и угадай теперь кто он по национальности


Мы вчера машину папе купили.Черную. Нам номер достался 666! Представляешь? -Ужас! Надеюсь буквы не Э666ТО!-Ну что ты! Нет конечно... всё гораздо хуже В666АД! Мама на отрез отказалась в неё садиться, на такси домой поехала!

В современном автомобиле предусмотрено все до мелочей.Уснул за рулем-бамс!- и твое лицо уже на подушке.


мы свободны лишь во сне


у меня так всегда: вечером так не хочется идти спать, а утром с кровати встать не могу..........


люблю помечтать ложась спать.... жаль лишь что мечты эти не сбываются((



Хочу, чтоб сны можно было записывать на диски, а потом смотреть их снова и снова...особенные сны



недавно я просила у папы: - пап, а я во сне разговариваю? - ну, было, только ты ещё в садик ходила. - а что я говорила? - " Я на вокзал, я на вокзал! "


Сны дразнят наши мечты


ты спишь, уютно спрятав нос, как мишка плюшевый, в подмышку... и, слава богу, я прирос к тебе пока ещё не слишком...


Залезая под холодное одеяло...Я прижимаюсь покрепче к мишке и спрашиваю -О чём сегодня будем мечтать?

перевидите в гугл переводчике Is Anybody
wtf O_O??


xxx Все умрут - а я грейпфрут!)
yyy а я Кирилл, ещё не курил....
zzz а я Панкрат если покурю то буду очень рад!!!
qqq А я маракуйя. Даже не знаю, что и сказать...
nnn Я из Гос нарко контроля. Что за хуйня здесь творится?


Если ничего не получается, сделай вид, что любуешься природой.


- Это страшный человек! Вот ты Мертвое море видел? - Да - Так это он его убил


Ничего, переживу. У меня тушь водостойкая.


С сайта знакомств. Анкета девочки: имя: Алина рост: 172 вес: 55 телосложение: зависит от настроения) комент: supergu: ты типа Халк? О.о


- светка! а я тебя вижу, а ты меня нет! я димка-невидимка! -дмитрий анатольевич, снимите. пожалуйста носок с головы, к вам министр образования


Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел…


Утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый
глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою
мать"


она хотела бы жить на манхэтэне, но родилась мужиком в саратове


в ад тебе дорога. через притон толстых проституток.

Жизнь коротка: Нарушай правила — Прощай быстро — Целуй медленно — Люби искренно — Смейся неудержимо. Никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.


Кто-нибудь задумывался о том, что он хочет услышать на своих похоронах? Лично я хочу услышать это: "Бляяяять, она шевелиться..!"


-Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны?
-Не знаю...
-Ага, значит, это сделала ты!!!


Подруга в игре Sims создала парня с именем моего бывшего и не кормит его. Говорит, буду издеваться, пока не сдохнет.Да она гений!


-Любишь, любишь, любишь, любишь, любишь, любишь..-Сердце, заткнись, а?!


Каждому есть что скрывать, чем ярче снимок тем чернее негатив…


А ведь через минуту уже будущее


сплетница это сериал про компаниюю молодых людей, в которой Серена,
которая спала с Деном, который спал с Ванессой, которая спала с Чаком,
который спал с Блер, которая спала с Нейтом, который спал с Сереной:DD


Недавно видела на улице девчёнку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз"


- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.


Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок
найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки,
то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке :D


Сижу за компом. Парень на кухне собирается стирать
футболку в машинке. Кричит мне: на какой режим ставить? я: смотря что у
тебя на футболке написано. Отвечает: "I love NewYork!". И еще что то про
блондинок говорят.)


Надпись в метро: "если вы увидите подозрительный предмет - сделайте подозрительное лицо!"


- Хочу лето. Хочу ходить в шортах. Хочу тепло. Хочу солнце. Хочу гулять.
- Проснись, у нас алгебра.


— слушай… достал!!! иди к гидриду натрия с йодидом урана
— что?!
— NaH UI
— хм… ну, химик, а ты тогда иди обьём-3, 14-целые числа-дискриминант-­напряжение!
— ?
— V Pi Z D U
— математик хренов!


- Ну что, ты позвонила ему? Сказала, что хотела?
- Да.
- Ну и как?
- По-моему, я даже слышала, как он упал.

Когда слышу фразу: - я тебя люблю... мне все время хочется услышать продолжение, ну, например: - я тебя люблю мучать. или: - я тебя люблю тыкать вилкой или... ну в общем, я не верю, что все так просто


Вот так бывает-родишься где-то, глядишь, ошибся- не та планета...


Боюсь что-нибудь написать......а то снова скажете, что я неадекватна...лучше посижу тихо в углу на раковине, поем радугу..


Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…


Ты понимаешь, что ты - лучший, когда люди, которых ты не знаешь, ненавидят тебя.


за спиной говорят, что угодно, в лицо - что выгодно


Не жалей себя. Себя жалеют только ничтожества(


подробнее за спиной расскажут


Каждый из нас видел этих городских сумасшедших, которые не умеют подбирать себе тональник и идут по улице с оранжевым ебалом:р


sms от мамы: подтверди мой запрос в друзья на фейсбуке!
сын: ты на фейсбуке? WTF!
она: а что такое WTF?
он: э, Welcome to Facebook!


моё варенье. хочу ем, хочу тебе на рожу мажу


каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке
зажигалку и представляю, как буду пиздить маньяка, напавшего на меня


Я торгую бананами и людьми, шучу-шучу… Какими к черту бананами!