Привет клавиатура, привет привычный расклад. Я снова решила написать.Столько перемен в жизни, мальчик у меня путный , но нам не по пути с ним и это явно и изведано.Так бывает, он есть, но он не для тебя.Ты смотришь в глаза и видишь в них чужой взгляд, ты просто понимаешь-не твое. Ты не хочешь подпускать человека на расстояние ближе вытянутой руки, потому что не твое.все не он.Ты ищешь и ждешь лучшего, только ты можешь понять какой он увидев его.А это все не те, все не то. Тебе нужен такой, чтоб ты даже не думала о другом.Вот и мне и у меня такой был, ушел..Господи, ну куда же ты..вернись, тварьтупая ты мне нужен.Ну ладно, прости за тварь, я тебя люблю просто без всяких предисловий. Ты нужен мне, мне нужны наши глаза в глаза, нужны твои объятия и голос твой, родной такой. И самый ты родной такой, но ушедший. Это знаешь, это как на ушедшие поезда билеты не продаются.Так же...Но я скучаю и если ты когда-нибудь вернешься я пошлю весь мир и убегу с тобой, обещаю.Ты нужен мне в любой ипостаси. Просто будь со мной.

Есть ли Бог? Я не буду доказывать вам ничего, просто я убеждена-Он существует. Он верит в меня, верит в вас, помогает и не даетв обиду.Он всегда рядом. Он вселяет веру, даже когда нет сил жить.Он посылает нам нужных людей.Он послал мне людей самых лучших, я благодарна за всё.Он подарил мне родителей, 2 руки, 2 ноги, голову на плечах.Он подарил жизнь. Он лучший, а мы продукты общества

И сон совсем не сон, бля! Я сижу и лишь бы не спать, лишь бы держаться. 3-ая кружка кофе на пределе, устала наверное.
Устала от всей не ясности и негластности той ситуации, засыпаю в надежде побыть лишь там с тобой. Заебалась, прикинь.
Меньше сплю-меньше помню. Мне нужно время, я приду в себя, а пока я постоянно на твоей странице, а что там? Да нихуя! Есть ты. Есть Я. Есть Вы .
Давай , холодным вечером ты снова мне напишешь и снова будешь у меня, а я снова буду у тебя. И все будет снова как тогда. И пустоты во мне не станет, не станет грусти, ее выкачают. Будешь ты ты ты и еще раз ты.
А пока мне не до сна, мне лишь бы не увидеть в нём тебя, бля!

Я люблю тебя и походу по-настоящему, давай давай, вали к ней, собирайся, прожигай с ней дни и ночи , растрачивай себя на всю хуйню, глуяй, веселись, ломай себя . Но я знаю, что ты помнишь меня, помнииишь. И в аську заходя- так же хочешь написать мне, написать как раньше, но хуй бля. Ты променял меня, еби ее.
Девоньку свою, а назад не возвращайся, я тебя должна забыть, и уже это походу не судьба, это тупо нас свела игра.
Я жалею лишь о том, что добавила тебя, ты сломал мне всё, я пуста из-за тебя, сука.
Но я так хочу к тебе, так по прежнему мечтаю обо всём, ты бесишь меня, но я люблю тебя сильнее всех на свете.
черт, ты нужен мне, возвращайся, я приму не смотря ни на что.

Песни песни, речитативы и сопли, припевы и куплеты. Она долбиться мне в уши, что-то хочет донести, а я вся в тебе, вся до капли.
А ты походу весь в ней, да захлебнись сука.
Потом поймешь ценность каждого сообщения, переписку читать будешь, песню слушать пк-я не с тобой, но у тебя внутри и обо мне ебашить будешь, сука, вот увидишь.
тебе будет хуево так, как когда-то было хуево мне.
это в будущем, в ближайшем будущем.
Ты только назад не просись, я боюсь простить. А ведь прощу, поверю, а ты снова насрешь в душу, а там снова будет пусто. Ты нужен мне, но сука, лучше сдохни.

Может даже я и люблю тебя, может даже я дышу тобой, может таю в твоих глазах.
Я даже может не отрицаю, что не смогу жить без тебя, и почти уверена в том, что хочу быть с тобой.
Может я хочу от тебя детей.
А вдруг я хочу встретить с тобой старость? Очень даже возможно.
Я не хочу отрицать тот факт, что я хочу познакомить тебя с моим родителями.
Может даже позанкомить их с будущим отцом их внуков, может даже хочу платье себе выбрать на нашу свадьбу, может даже
я хочу гулять с тобой по парку с колясками, а может я хочу первый раз в жизни оказаться уверенной в своих словах и сказать в ЗАГСе заветное, самое короткое в мире слово "да"
Может даже я готова ругаться, ревновать, истерить, но при этом оставаться с тобой.
Может быть готова уходить, но возвращаться, готова жизнь тебе наверное посвятить, готова улыбкою твоей жить, готова наверное для тебя на все.
Но, это все лишь "может даже". между "я уверена" и "может даже" миллиарды лишних слов, триллиарды слез, миллионы разговоров, и лишь одно "люблю".


Твоя я.

Знаешь почему на улице иногда идёт дождь? Он плачет о том, что два любящих сердца никогда не воссоединяться. Никогда им не стать единым целым, никогда им не бегать босиком под дождем и не радоваться радуге, им не поцеловать улыбку друг друга и не понять, что они не смогут жить друг без друга. Они не будут дышать в такт, а она не будет просить его идти по медленнее , потому как, ей никогда не удавалось тебя догнать.
Дождь будет плакать из-за несбывшихся поцелуев и бессонных ночей, ведь весь мир хотел их видеть вместе, подарил им друг друга, дал им счастье, но он сделал свой выбор, он счастлив.
Дождь рыдает время от времени и порою истерит, погода не в силах их свести, мир все сделал лишь бы они были вместе.
Теперь остается лишь лить слезы и ронять робкие слова, но ничего уже не случится. Двум сердцам вместе никогда не забиться.
«Ты отпусти сердце его, ты все прости, он не стоит того…Ты сохрани гордость свою, ты все прости и отпусти»
Именно так.
Ее отпустил он, но её не отпустило от него. Она по прежнему вся для него, живет мечтами и воспоминаниями, а он с ней.

Скажи, ты помнишь как всё начиналось?
Как 1 сентября стял на линейке и двери школы распахнулись для тебя?!
Как мамы и папы, дедушки и бабушки, сестры и братья, записывали этот день на камеру.А знаешь почему? Это день когда ты вошел в "новую" жизнь, там для тебя всё новое и неизведанное. Они отпустили тебя в самостоятельную жизнь. Рядом с тобой стояла женщина и у тебя были цветы, ты мало что понимал, но ты же доверился ей, так ведь да?
Она мило улыбалась тебе, и отвела тебя к себе в класс, там ты стал первоклассником.
Там ты еще не понял, что положено начало Твоей новой жизни.
Приобретал и терял друзей, плакал и улыбался, смеялся и дрался.
Первая драка, первые буквы осторожно выводились тобою на тетради в линейку, первые прочитанные стихи, сидение родителей около тебя часами, " я не пойду в школу, меня Васька обижает"
Всё это так знакомо, до боли знакомо.
И вот ты сидишь читаешь это, и тебе уже вовсе не 6 лет, ты уже давно не в 1 классе, ты уже научился жить, безусловно ты не ценишь ничего, пока не потеряешь.
Но, школа научила тебя, дала все что могла дать тебе.
Помогла найти себя, своих и быть может своё.
Ты орешь как ни хочешь идти, прогуливаешь, а она все равно ждет, как собака ждет Своего хозяина, ты приходил, получал свои оценки, ругался и сходился с педагогами, и все в стенах той, Твоей родной школы.
Цени её, ты проводишь последние дни в ней, роднее этих стен тебе не станет ничего, слышишь, ничего у тебя не будет роднее.
Больше ты не будешь бегать по коридорам и не зайдешь к учителю начальных классов, всего этого не будет.
Цени.

А ведь так хочется уехатьубежатьулететь от всей этой повседневной суеты, от ссор с близким и родными, от учебы, от проблем которые нас окружают. Да даже от музыки, от постоянных песен, которые мы слушаем, мы включаем плеер и слушаем по кругу одно и тоже, хочется остыть, хочется куда нибудь деться. Ведь это все так знакомо, так природнилось, вселилось в нас , что мы и не видим другой жизни.
А ведь всего лишь хочеется простого человеческого спокойствия, хочется тишины, хотя бы несколько минут.
я завидую откровенно, самой белой завистью тем, кто, просыпаясь, может видеть море. Ведь, слышать шум море, видеть как его волны разбиваются о камни, собирать ракушки и строить замки из песка, бегать по песку и чувствовать спокойствие и свободу.
Нам все так нужно, но мы все привыкли жить здесь, в суете будней, мы должны заходить в контакт, мы должны сидеть в аське и обязаны учиться, а там тишина, спокойствие и только волны бьются о камни.
Но ни за что в жизни мы не променяем эту жизнь, на вид на море.

Самошкина Оля.

Послушайте, зачем вам нужны эти аватрки и статусики? Ведь они не прочтут этого, они не увидят и не поймут, вы ставите, а на улице проходите мимо, разве это нормально? Вы бухаете на этот праздник, не понимая, что не за это боролись наши предки. Они боролись за счастливое будущее, а что теперь? Что? Ненавидим родителей, посасывая пиво купленное на их деньги, разве это то, о чем они мечтали?Они отдали Свои жизни, ради вас. А вы бухаете, как суки.
Лишь бы статусик поставить, чтобы не в пустоту, да подойди и скажи им в лицо они поймут за что, ты один день подержишь статус и уберешь, завтра уже не вспомнишь о них. А они 4 года от рассвета до заката боролись за тебя, за будущее такого как ты.
Прекрати бухать, они хотели для тебя свободы, они боролись за свободное небо над твоей головой, а ты нашел повод набухаться.
22 Июня 1941-9 мая 1945.

Самошкина Оля

Накротики.Для чего они?Чтобы люди уничтожали семи себя, чтобы гнили изнутри ради капельки кайфа?
Состояние эйфории, ты забываешь обо всем, забываешь о проблемах, о своей несчастной любви, попадаешь якобы в рай, не понимая, что это на самом деле-ад.
Он убивает тебя, а ты видишь в нем способ выжить.Ты греешь ложки в подъездах, а могла бы бы выйти замуж и родить детей.
Вставать по ночам и успокаивать его, переживать, снимать на камеру его первые шажки и запоминать его первые слова.
А что теперь7Что?
Поздравляю, ты можешь обо всем этом забыть.У тебя нет силы воли противостояти этому, в тебе не осталось ничего святого.
Но, одно в тебе все же осталось.
Ты была человеком, у тебя было то, что ты сама своими руками сломала.Боже, глупая ты сломала себе жизнь.
Ты ширнула по вене один раз и была полностью уверена, что всего лишь попробуешь.Хочешь сказать это не так?
Милая, не кори себя.
Ты сделала свой выбор.Будешь утверждать, что тебя не отговаривали?О, это лишнее!У тебя уже не будет счастливой жизни, твоя половая система разрушена,
девушка и тем более жена-наркоманка вряд ли кому нибудь будет нужна, да и проживешь ты не так уж и долго.
Потому что завтра утром встанешь и пойдешь за дозой, иначе у тебя начнется ломка, у тебя будет ломить все тело, ты будешь орать .
Разве это твоя мечта?А как же мечты о любимом муже, о семь, о работе...Твоя же мечта?Твоя!
А ты ничего не сделала для ее осуществления, ты опустила руки, а надо было всего лишь трудится.
Наркотики сломали тебя, девочка.В твоей жизни ничего не осталось кроме гретых ложек и опухших глаз.
Жизнь одна, второго шанса тебе уже не дадут.

Счастье...
Для кого-то это горы конфет, для кого-то домик в Париже.Для кого-то зеркалка подаренная папашей.
Для кого-то любимые глаза и руки, для кого-то обнимать родителей и видеть их улыбку, а для кого-то кусок хлеба, а кому-то
бутылка водки или доза.
Люди все разные, у каждого свои взгляды на счастье, маленькие дети мечтаю поскорее вырасти, взрослые
люди мечтают снова очутится детьми.Они устали от обычной, повседневной жизни.И каждую минуту своей взрослой жизни ищут какой-то смысл,
надеясь что живут её не просто так.Мы ищем то, что не видно никому другому.А сегодня кто-то опять станет в очередь за бутылкой или чтобы дознуться.
Его ждут дома, но он получает очередную порцию счастья.А для кого-то своя доза счастья-смотреть в глаза и видеть в них свою жизнь.
Счастье-наркотик в своем роде и каждый сидит на нем либо хочет подсесть и он подсядет, потому что, все в жизни будут хоть капельку да счастливы.
Мы приходим в жизнь чтобы побыть счастливыми и умереть, и каждому совершенно КАЖДОМУ суждено побыть счастливым.
Просто кто-то умрет от дозы, а кто-то закрое глаза навеки, держась за любимые руки.А кто-то умрет так и не попробовав свежего хлеба, а кто-то уйдет
на тот свет в надежде увидеть и поцеловать маму, посмотреть в ее глаза, улыбнуться ей, а кто-то уйдет за любовью своей всей жизни.
Кто-то погибнет от рук государства или от очередного терракта.Так, случайно больше не венется домой.
Никогда не знаешь где найдешь где потеряешь.

Мы живем в 21 веке, в мире где мы не знаем войны, мы свободны, одеты, обуты, посасываем пиво из бутылки купленной
на родительские деньги.Мы считаем, что нет войны, а на самом то деле мы каждый дарованный Богом день
воюем.Воюем сами с собой, мы боримся внутри себя, ограничивая себя во всем.Ставя перед самим собой мнимые границы, мы любим, но из-за гордости не подходим.
Ломаем себя, глупые.Возводим перед собою огромные, непреодолимые двери, считая что никогда их не сломаем.
Мы воюем сами с собой, когда в 1941-1945 боролись за нас, за наше будущее и за наше настоящее.
Они хотели дать нам жизнь, свободу, чтобы мы могли любить, вдыхать свободу и смотреть на свободное небо.
Они хотели чтобы у нас было все, чего не было у них.
А вместо этого мы боримся сами с собой.Мы теряем людей, наши супергерои :супермен и бетмен, очень мало людей, чьи супергерои
те, кто даровали им свободу.
Мы, люди 21 века потеряли то, за что умирали Наши люди, Наши деды отдали за это жизни.Мы страдаем, хотя сами ничего не предпринимаем.
Мы все представляем себя героями сериала и играем таких ранимых, гордых, неприступных, только из-за того, что думаем будто кто-то за нами смотрит, наблюдает
за каждым нам движение.Мы стараемся чтобы тем, кто за нами наблюдает было интересно.
Забывая о себе, забывая для чего живем, уходим, но любя.Уходим, чтобы было красиво, чтобы они поплакали и забыли.Им все равно
как тебе в этот момент.
Мы просто потеряли нить которую нам безвозмездно дали.Мы испортили себя.

Я знаю, ты помнишь каждую милисекунду со мной, ты помнишь каждый взмах моих ресниц и каждый взгляд направленный в твою сторону.
Ты даже никогда не сможешь забыть каждое мое движение, ведь ты любил.я знаю, любил.Любил как никогда никого в жизни не любил,
ты думал обо мне столько, сколько в мире человек не думает вообще.
Ты мечтал обо мне, я знаю.
Ты всегда хотел быть рядом, ты хотел держать меня за руку и никогда никому в жизни не отдавать.Рядышком что бы была и что бы навсегда.
Я знаю, ты любил меня, даже нет, я уверена в этом.А знаешь почему?Потому, что я безумно любила тебя, потому что, я ненавидела тебе, лишь потому
что страстно желала, я просто ждала тебя, и все мои взгляды обозночали только "прошу подойди"
и все попытки показать.что ты мне безразличен увенчались огорчением.Я ведь лишь хотела быдь с тобой всегда, ревновала лишь потому, что не хотела
отпускать, ведь ты..ты это всё.
И никто в жизни, мне не был нужен как ты.И резанные руки всего лишь каприз?Ах, да.Ты слишком скептический к этому отнесся, я на самом деле, просто
боялась тебя забыть, вдруг переболит, а я не хотела.Я хотела помнить о тебе 61 секунду в минуту.25 часов в сутки.
И смогла, я любила тебя, а ты любил меня.

Привет, я твоя любимая полоумная девочка.Но ты любишь меня такую, с истериками, с криками, с орами, со слезами
со странностями.У меня-твои любимые глаза и белые волосы. Я живу мечтами о будущем.О светлом будущем, но все же плачу, иногда.Изредка
Ты уже давно смерился, что я закатываю истерики ни на чем, но все равно терпишь и извеняешься, будучи не зная за что.
Просто, ты привык ко мне и никогда не сможешь забыть меня, просто я навсегда в твоем сердце.Ты можешь говорить, что хочешь.как хочешь, кому хочешь,
но я для тебя одна, одна такая глупая голубоглазая блондинка которая радуется словам "Привет=*"

Среди подростков 21 века которые погружены в серую массу жизни очень трудно найти «настоящих».Дети, такие маленькие дети, стремятся вырасти, пресные девочки с диагнозом «ванилизм» и «о, мне папа купил зеркалку, я теперь фотограф». Дети, спрятавшиеся за пеленой интернета сами придумывают себе проблемы, жрут кофе и плачут у окна и мечтают о Нью-Йорке, якобы это страна предел их мечтаний и их совсем не колышит, что родным должно быть место, где первый раз упал, разбил колено и первый раз заплакал ...
читать целиком »

Помнить-это изумительное чувство, мы можем пережить моменты жизни хорошие и не очень.Я Люблю помнить тебя, помнить каждое твое двжение.
Каждое прикосновение, каждая выкуренная до фильтра тобой сигарета осталась у меня в памяти.
Ссора, любая ссора остается в памяти, но лишь как хорошее воспоминание.Я любила ссориться с тобой, потому, что когда я злилась ты видел и крепко крепко обнимал меня и что бы не рыпалась.
И что бы рядом была и не орала.Просто я люблю помнить тебя когда закрываю глаза, когда по утру открываю глаза, когда веселюсь, когда плачу.Это как, в кино, когда происходит до боли романтическая сцена ты отматываешь всё время назад, что бы еще раз просмотреть ее.
Так же и я, отматываю и мне так тепло становится, не смотря на то, что на самом деле холодно, очень холодно.Мне учится надо, а я тебя помню.
Мне бы не помешала функция "съебись нахуй, я учу уроки"
Нет!Правда, я бы училась лучше, родителей радовала бы, а так что?
Ничего...

Мне бы в шею твою уткнуться, мне бы шептать тебе о любви.Мне бы сидеть с тобой рядом и целовать твою улыбку.
Мне бы года два назад отмотать, мне бы тебя не отпускать.
Я бы все исправила, обещаю.
Я бы не за что не отпустила бы тебя, я бы не ревновала тебя ко всем и не уехала бы, и все наше будущее не сломала бы, прости.
Прости, если только можешь.Я знаю, прошло много времени, но ты помнишь обо мне, я чувствую твою любовь и слышу твои мысли даже за несколько километров от себя.
Я знаю, я виновата.Этот Питер..он сломал меня, прости, что не смогла вернутся.
Прости.что другим дышала, прости.что другого обнимаала, прости что врала ему, что люблю.Я сама не понимала того.я знала, что только ты
навсегда, знаешь у нас бы получились прекрасные дети.
Хотя..мы сами еще дети.прости что я вечность обменяла на три дня.Прости что врала ему, прости чо его улыбку целовала и держала его за руку.
Все это твое.И я твоя.
НАВСЕГДА..
пусть уже и не нужна, но помнить буду всегда.

Сижу тут блядь, песенки грустные слушаю, сопельки пускаю.Тебя всопминаю.
Да нет, даже не вспоминаю, тебя не могу забыть.Вот, точно...Она такая грустная, тебе бы понравилась.Ты бы оценил, правда.
Я так хочу оказаться сейчас рядом с тобой, я так хочу посмотреть в твои зеленые глаза, а знаешь, я до сих пор почему-то надеюсь,
что ты, когда нибудь подойдешь ко мне сзади, повернешь и крепко сожмешь в своих объятьях приговарива "когда-то я отпустил тебя
но больше.никогда.никуда.не за что." Ведь, наша сказка бы не закончилась никогда, я знаю.мы созданы друг для друга и ты это знаешь,
но мы...мы прячемся.
Я тебя люблю, пойми прошу
Я никогда не думаала, что буду признаваться в любви блокноту.Это должен был слышать ты, на ушко.каждый день с поцелуями и объятиями.
ТЫ понимаешь?и никто..никто другой.Я бы просыпалась на 10 минут раньше тебя, что бы приготовить тебе завтрак а ты с просонья обнимал сзади
целовал и говорил "с добрым утром"
Господи, да я бы все отдала лишь бы 365 дней в году говорить тебе "с добрым утром"
или "я тебя люблю"
Я осознала это случайно, пару лет назад, когда ты только появился в моей жизни.