Лоскутами ало рдеют клочья сердца на ветру
Я себя преодолею, строчки памяти сотру.
Пустословье обещаний и пустых признаний звон
Разменяю на прощанье, грусть, тоску, да боли стон.
Два крыла своих в бесценок
Я продам другой душе.
И куплю себе измены, соль для ран...
Да что ж уже!!!
Украду мешок сомненья,
Разбазарив ворох грёз
После кинусь с упоеньем
Собирать букеты слёз
И выкидывать в окошко
На дорогу мостовой
Погоди ещё немножко.
Скоро я смирюсь с судьбой.

Порой мне кажется, что жизнь закончена. Все. Дальше только пустота. Пустота и бесконечность. Злость на саму себя, на мир разъедает сердце, становится невыносимо тяжело от осознания собственной никчемности.

Тоска по чему-то далекому, пленительному оплетает тело тонкими нитями паутины, которые врезаются в кожу, оставляя алые рубцы. Я оказываюсь в коконе. Одна. Совершенно одна, в полной тишине. Я плавно погружаюсь в мягкую ласкающую темноту. Одиночество. Оно медленно, легким холодком растекается по венам. Я не замечаю этого. Мысли путаются. Их порядок нарушен. Они разбросаны по уголкам сознания. Где-то кучки слов еще пытаются построиться в какие-то фразы, предложения, но это у них плохо получается. Ясна лишь одна фраза: ЭТО КОНЕЦ. Она парит в самом центре меня, а вокруг, будто осенние листья, желтые от слез кружатся нереализованные мечты. Мечты. Какая глупость! Их необходимо сжечь! Сию же минуту! Иначе я не смогу уйти. Они держат меня здесь.

И словно по мановению волшебной палочки все внутри вспыхивает ярким пламенем. Минута - и все кончилось. Пепел - вот что осталось от моей души.

Я умерла?

Нет. Я еще жива. Живучая очень.

нет любви. Ты меня никогда не любил. И не любишь. И не полюбишь никогда. Ты сказал, что я плоха для тебя. )))) Что ж, найди лучше! Желаю удачи. Только смотри потом не пожалей ни о чем.
Не смей больше врываться в мою жизнь. Ты мне никто. Я тебя больше не помню. Я ненавижу тебя. Для меня ты УМЕР! Тебя для меня больше нет среди живых. А умершему человеку нельзя написать, позвонить, поговорить с ним нельзя... Я даже вспоминать тебя не хочу.
Я бы сейчас отправилась бы на другую планету, где о тебе никто не знает...и осталась бы там жить.
У буду ЖИТЬ.
А ты УМЕР! Н А В С Е Г Д А!!!!!!!!!!!!!

Как странно чувствовать твое тепло... сейчас...полгода спустя... Наверное я ошибаюсь. Вряд ли ты испытываешь ко мне какие-либо чувства кроме дружеских... Спасибо тебе на этом. Я рада что за эти полгода ты ни разу ко мне не возвращался для того чтобы уйти снова. Не возвращался даже тогда, когда с кем-то у тебя что-то не получалось...
Недавно я поняла, что сейчас я не хочу рядом с собой никого видеть кроме тебя...а тебя уже не могу...Странно, но я даже не испытываю одиночества. Чуть ли не впервые в жизни.
Я бы конечно хотела забыть тебя совсем, но так хочется чтобы ты меня остановил...Я все еще тебя люблю. Наверное я бы смогла отдать за тебя даже жизнь...совершенно безвозмездно...Но она тебе не нужна... :) Никогда не была нужна :)
Я даже не обижаюсь на тебя за это.
Мне очень надо чтобы ты был рядом...в качестве друга... чтобы я могла в любой момент позвонить тебе и услышать твой голос...увидеться, если очень-очень захочется...
Только, прошу, дай мне время привыкнуть... у меня еще слишком мало сил чтобы видеть тебя с другой...

...он меня бросил... да, я знаю, сама виновата...сама... но ведь я всё это время его прощала, а когда предлагала ему расстаться, он всегда говорил, что проблемы бывают у всех, что с ними надо справляться, если люди любят друг друга... А сам бросил. Сказал, что не любит. Никогда не любил - я всегда это чувствовала. А он врал. Врал и себе и мне. Я не нахожу себе места третью неделю. И ещё этот дурацкий новый год... а ведь он мне сказал, что я всегда ругаюсь с ним перед праздниками, вскегда...Зато теперь он отомстил сполна...перед новым годом.
Я живу как будто в какой-то другой реальности. Не проходит и дня чтобы я не принялась реветь. Я реву от того, что он не со мной, что мне себя жалко, что ему где-то там весело, что он меня не любит... Я понимаю, что многим намного хуже, чем мне. Ведь у меня есть замечательная семья... Но это мало действует. Умом понятно всё, но в днутри такая боль...так хочется лечь и не двигаться, никогда больше... Так больно...Да, плохо было, но не настолько сильно...
Я не могла себе представить, что потеряю его. Он не ушёл от меня. Я его именно ПОТЕРЯЛА. Так себя вести, как вела себя я - нельзя. А сейчас уже поздно. Зато теперь в голове крутится незамысловатая поговорка:"что имеем не храним - потерявши плачем." Что делать? как жить дальше? Как жить сейчас без него? Я знаю, что впереди наверняка что-то будет хорошее, но только когда и что делать с этой болью, которая поселилась во мне? Я не хочу есть, не хочу спать, постоянно плачу...Но я же сильная и всаегда ей была! Почему ж я не могу с собой справиться?
И ещё одна странность: взяла на днях и удалила его из телефона, аси, одноклассников и т.д. А теперь надеюсь, что он позвонит...Но он не будет. Я же знаю. Если он сказал - он сделает. И передумывать не будет. Он так решил. Хотя он решил, что мы-друзья. Но я не могу. Не могу и всё. Как можно сидеть с ним рядом и не иметь возможности его обнять...Ведь я так его люблю. Я так много всего поняла. Я так бы хотела с ним поговорить, рассказать как он меня обидел, попросить прощение за то, что обидела его... хочу его вернуть...Но я знаю, что в ответ я услышу - я всё решил, я так не могу. Ровно то же самое, что услышала от него в тот день, когда он мне сообщил эту новость. Невозможно передать чувства - когда хватаешься за любое слово - только бы переубедить его...я его уговаривала, рыдала в трубку, умоляла...Всё без толку. А когда мы потом встретились у меня просто сил на это не осталось. Я просто решила, что уйду из его жизни.
Я знаю, что может показаться, что он кого-то нашёл, но я уверена на 100%, что это не так. Я просто вымотала ему нервы. И всё. Любому терпению приходит конец. А ведь мы поругались из-за пустяка....