1. - волшебная кнопка)
2. http://ru.akinator.com/ - угадывает почти всех)
3. http://wvs.topleftpixel.com/flash/cntower_timelapse.swf - день ноочь*__*
4. http://open.adaptedstudio.com/html5/many-lines/index... - что то типо рисовалки. ну мне нравится:D
5. http://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/ - New York
6. http://www.rivelazioni.com/flash/_deliri/rivelazioni... - поводи мышкой
7. http://csworld.fatal.ru/oblomov.html - ахах, нахрен ...
читать целиком »

Только настоящее кавказское сердце
бьется...бьется...бьется... и добьется своего...



Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???



Отсутствие занятости по вечерам позволяет углубить знания в мировом кинематографе.




У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!




Русский язык в Кавказских школах:
"Дети, русский язык очень сложная. Запомните: настя - это хорошая девочка, а ненастя - это плохая погода"




У мужчин одна религия. Муддизм



мое имя Бонд. Брук Бонд. :D



Меня порадовала надпись на мсорном контейнере : "понты кидать сюда"




Студент сдает экзамен :
- Берем вот эту хуйню, навинчиваем
на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине...и получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачотку, открывает и пишет
- Заебись !”




На рынке девушка покупает шубку.
Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда.



Меньше "если", больше действий.



Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!




-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал?
-Ага! В деревне, за скотиной!



Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии.



потому что нужно ценить, а не еблом щёлкать.




-Дорогой, мне на туфли понадобится 10 тыс. рублей. Ты как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
- Прихуела



УЧИМ АНГЛИЙСКИЙ ВМЕСТЕ:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
horror show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся
скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь



Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за тараканы у него в голове



- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- она сама об этом попросила.
- как сама?
- сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!"



Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная
девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы:
-Еб*т?!!!
-Нет, просто сидит! : D




-Ну почему!?Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной? -Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям =D



из письма отца к сыну-студенту:
сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. и кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя.



Как зовут человека, который не пользуется презервативом? - Папа.




На фото я)

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна. … Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал: — Папа, видишь, все деревья идут назад! Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге: — " Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!» Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: — Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа? Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину: — Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию? Пожилой мужчина ответил: — Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение… … ! Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому — "Не судите, да не судимы будете!»

На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин
Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности.
Результат под катом.
Результаты:
1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.
3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.
4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.
5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины :D





человека в этой жизни можно потерять только в том случае, если он умер.. в остальном - борись за него.




-Доча, ты куда наряжаешься?
Гулять собралась?
-Нет мам, мне
авка новая в контакт нужна.




Помню в детстве: упадем и сразу в слезы, а теперь что, упадем и ржем до слез:D



Жизнь слишком коротка чтобы быть просто нормальным!




Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!




нас называют детьми, а мы каждую субботу рискуем стать родителями..©




фильтруй базар, у меня папа в друзьях:D

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые! :D



Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию
популярной операционной системы Windows XB.



- Доктор, у меня голова болит.
- Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке.
- Теперь зайдите в соседний кабинет.
Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает:
“Христос воскресе, Иван Семенович!”
“Воистину воскресе! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят!!!”DD




У нас нет полного сегодняшнего дня, есть очень смутное вчера, и мы живем накануне чего-то.




Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову, по-моему...



Больше всего я боюсь, что, переходя дорогу, я очень захочу, чтобы меня просто сбили.



А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой.




Информация о том что я ругаюсь матом - полная хуйня!)))

-ууу, меня пчела укусила, прям в губу!((
-Может она тебя поцеловать хотела?? О_о
-Жопой?



Ты тот единственный, главный, не сомневайся,
К черту всё что было до, просто останься.



На мужиков надо плевать, как на марки почтовые....лучше клеятся будут!



а я с тобою, сукой, по весне взрослее стала



самое ужасное найти в телефоне смс, в которых ещё всё было так хорошо




-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!
-Вот точно такого же цвета кепку…




- Ааа, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает!
- Успокойся ты, мы в деревню приехали!

Надпись на двери из туалета, "посмотри на лево", слева
написано, "посмотри на право", справа написано "посмотри назад", сзади
написано: Сел срать хули вертишься?

до слёз:DDD

Мы с легкостью преодолеваем трудности, мы мужественно переносим предательства и терпим обиды, мы смеемся в лицо неприятностям и идем с гордо поднятой головой, но выбор платья на вечер часто доводит нас до истерики...



побыстрее бы уже май, время когда и не жарко - и не холодно; когда
очень-очень хорошо, все в лёгкой одежде, вокруг все цветет, и настроение
прекрасное, тёплые вечера, прогулки по полдня даа




"Бог устал следить за всем и поэтому создал бабушек, скамейки и соседей"




Когда лето придет, печали растают. Мы будем гулять до утра, пока не устанем




Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала.




Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой... (С).




Казалось бы совсем недавно "съешь ложечку за маму" и вот уже "давайте выпьем за наших мам!".




Я не из тех кто убегает, я из тех кого х*й догонишь




Кавказский вид спорта: синхронное выглядывание из тонированной Приоры




иногда, люди, от которых мы ожидаем самого худшего, протянут нам руку помощи в самый трудный момент




Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом :D




Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.




Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!




Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал. Мужик в ахуе :D

всем моим недругам и завистникам я посылаю луч любви и всепрощения. пусть он спалит вас до тла, бляди...




знали бы, как я себя сдерживаю, чтобы вас не подъебать.



Я полная дура. Хотя нет, я дура. Но худая :D

Мужчины, конечно, все кобели, но кто-то из них как пёс - с разными сучками, а кто-то как волк - либо один, либо с одной волчицей навсегда.



трудно держать спину прямо, когда в ней столько ножей.
©



-не, красиво когда девушка ругается
-а типо, когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?



- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты дебил?
- Зато теперь у меня Лексус есть!:D



Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел..




Да не реви ты найдешь еще себе...
Сказала девушка расставаясь с парнем :DD




"я трезвая!" доказывала я маме, обнимая свои пушистые сапоги и называя их мурзиком:)))




Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.




- Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой...




Десятки тех, кто захотел твоё тело, не стоят и мизинца того, кто полюбил твою душу...




Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни..




Я не нуждаюсь в людях. Я их ненавижу.
...а те кто рядом - для меня они больше, чем просто люди.



- меня возбуждает мужской орган из 2 букв
- у меня нет такого органа..
- правильно, это ум! откуда он у тебя?

девчонки, помогите...(((
в прошлом году начала встречаться с парнем, в марте это дело было...всё было хорошо, целыми днями не слезали с телефона, разговаривали, прошёл месяц отношений-до сих пор всё прекрасно...конец апреля...я ему звоню, он не берёт трубку...и приходит смс с другого номера примерно такого характера: "привет.это будущая жена Жени(так звали его).он любит только меня и хочет быть со мной.мне жалко тебя." после этого он позвонил мне, сказал, что точно не знает, что мне написали, но то, что он уходит к другой было верно. это была девушка, с которой он встречался два года назад. я около недели вообще не спала.он также продолжал мне звонить, успокаивал меня. я пы талась вернуть его, но потом подумала, что не получится...в мае он приехал ко мне...мы оба изрядно выпили и переспали...потом я старалась не писать ему и он тоже часто не писал.осенью 2010 года они расписались с той девушкой. в феврале этого года она родила ему дочку.а я перестала совсем ему писать. и как только я практически забыла его-он появился вновь. говорил, что скучает. мы вновь увиделись.ровно через год как мыначали встречаться он именно в тот день пишет: "а помнишь тот день как мы начали встречаться?" я стественно в слёзы.хотел приехать ко мне, а сказала, что не нужно.теперь он пишет мне практически каждый день признается в люблю, пишет, что хочет быть со мной. И сегодня пишет такую смс:"а помнишь, что было в это время год назад?". а именно в это время мы с ним расстались...скажите пожалуйста, что он этим хочет добиться?!((( ведь прошёл уже год, а не могу забыть его..((( зачем он так пишет мне?....((((

- я тебя обожаю.
- чё я прям твой личный сорт героина? :D


мужик сказал - мужик сделал вид что нихуя не говорил



а ты прям баба - энциклопедия!
умная, но тооолстаая пиздец.


- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Б@я, еще один муд@к растет...


А Вы когда-нибудь замечали тот самый момент, когда зима
переходит в весну, ночь в утро, момент, когда сахар растворяется в чае или как
лак засыхает на ногтях? Так же незаметно мы отпускаем тех, за кого долгое время
держимся изо всех сил.



Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли, 3 буквы,
хммм.



Только у нас в стране серьёзный бизнесмен, купив дорогой
автомобиль, может поставить себе в аську статус " Йа купил машинко!"



Тебе, дорогой, даже Алёна не даст, понял?:D



И будут тысячи судеб, и тысячи лиц, и будет полный мир, как
будто полный зал. За дальним краем земли не увидев границ, ты вдруг поймешь,
как ты устал.



-Тётя Ира, сколько стоит смерть?
-Сосиска в тесте - 26 рублей



Здравствуйте, меня зовут Апрель, и я нихуя ещё не весна.
-Давайте, похлопаем Апрелю.



я не курю..и не пью, наверное, я не модная, но я хочу здоровых детишек.




Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе..

к чёрту гордость! я хочу быть с ним!©


я такая маленькая, но люблю по-взрослому.©



прости, я не пафосная, три слоя тоналки не наношу, губки бантиком не
делаю и сиськи руками не сжимаю, и в зеркале себя с выпяченой жопой не
фотографирую. так что тебе наврядли будет интересно со мной.


и может быть, когда-нибудь он вернётся ко мне.но только я не уверенна, что смогу простить его и впустить снова в уже давно растоптанную душу.©



Больно? Уже не так сильно, привыкла...А может послать всё нахуй и найти себе классного мальчика? Не хочу отпускать прошлое. Аврал.©

Вы знаете обо мне все.

Кроме правды.






для существа, чьи мозговые функции не превышают отметки
нуля,

ты сильно разошелся.






и только бы хватило сил,

забыть про тех,

кто нас забыл.©





Мне бы сейчас чашку бодрящего, крепкого водки…

на твоем теле разлитый бензин, как он красиво горит и ты вместе с ним(с)


просто помни, что люди всегда будут шептаться за спиной.
но это твоя жизнь.
только твоя.
и ты один решаешь, что важно.


- Как настроение?
-Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела пиздец, а настроение заебись.


- Мясорубка, мясорубка, отдай пальчик!


Сидим у него..я выдаю:"слышишь ты, мы когда поженимся я тебя сковородкой
пиздить буду, лентяй" заходит его мама, я краснею, а она мне на
ухо:"Молодец дочка, так его"



некоторые люди заставляют меня серьезно задуматься о самоубийстве.их самоубийстве.

Такое впечатление что все парни, когда стригутся, говорят
парикмахеру: Подстригите, меня пожалуйста как идиота!


Ненавижу когда спрашивают:"че себе парня не
найдешь?" Такое чувство, что найти парня-все равно, что за хлебом сходить


- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету


когда-нибудь мы отучимся беречь в памяти удалённые номера,
исписывать поля тетрадей именем недостижимого для нас человека и загадывать одно и то же желание, которому не суждено сбыться


пламенный привет плечам, которых не обнять.


Когда нравится парень, переписываешься с ним и улыбаешься
как дура.


— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.


-Я заметила однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как будто в мае, ты мне веришь или нет?
-Я тебе конечно верю, я и сам пиздеть умею..


и даже не спорьте со мной:
у каждого на плеере есть отборный депрессняк


сейчас в 12 лет аборты делают, а я в свои 12 думала где бы
велик четкий достать.


Люди не замечают как плачет ночами та. . .которая всех
заебала своими статусами.


Сегодня я пью всё на букву "Ш" - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют :D

Я значит сижу, спанч боба смотрю, подпеваю-"да капитан"……и все такое, а мама смотрит на меня как на душевнобольную и выдает
"мдааа, долго у меня еще не будет внуков"


- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?


Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет:DD



В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его
папа.
-Папа, кто-то пукнул..
-Ну и что.. Сиди тихо!
-Папа, но ведь
кто-то пукнул!
Папа шепотом: -Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку:
-ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?



— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.



- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?



Пойди приляг. Желательно на рельсы.



Пацан бежит за девушкой:
-девушка, девушка, погодите!
-да, что?
-это не вы забыли зонтик в автобусе?
-ой, точно, я забыла!
-ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.



И когда вдруг мне становится интересно где он и как он, я просто включаю
Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет бананы.(с) xDD



- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто...я нежно снимаю с тебя автобус :D



- я эту фразу на стене напишу
- у тебя инета же нет!
- помешались на своем вконтакте. у меня в комнате четыре стены



завтра у нас будет много денег...
-откуда?
-я купила принтер :D



Еду в автобусе.зажали со всех сторон.в ушах плеер.бабка при выходе
задела
шнур и один наушник выпал, я на ощупь нашла шнур, тяну-застрял, дёргаю
сильнее и вставляю себе в ухо.понимаю что в наушниках играет разная
музыка.а рядом стоит парень в полном ахуе.




Всё не моё)

никогда, слышите? ни-ко-г-да не вспоминайте то, что было дорого.
то, что рвало ваше маленькое сердечко на миллионы частей.
то, что по утрам заставляло вас улыбаться.
то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии.
то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями;
никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру.
вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни.
никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать.
не повторяйте ошибок.
не набирайте заученные наизусть номера.
не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения.
не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни - что там с ним, и с кем, и как, и почему.
никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

Как мало мы ценим доверие. Завоевав его — не храним. А потеряв, понимаем, что его уже не вернуть. Но как узнать, угадать кто достоин доверия, если самые близкие люди могут тебя предать, а совершенно чужие — прийти на подмогу. В конечном итоге, верить или не верить, решать нам самим, ведь это — единственно верный способ не
обжечься.(с) "Desperate housewives"

не ходите, дети, в темный двор гулять. там живет ужасный "идикасюдаблять"


Поебень — явление либо предмет, не поддающиеся логическому объяснению. (c) Википедия


хорошо быть котом. потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока
на другой - все умиляются, потолстел на пять кг — все опять умиляются.


Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится...



Я где-то видела его новую девушку. Ааа, вспомнила на банке с тушенкой

Судьба та ещё стерва.©

-Знаешь почему я люблю, когда ты улыбаешься?
-Почему?
-Та я с детства любила ходить в зоопарк и смотреть на обезьян.
-И что?
-Что-что?А тут и в зоопарк ходить не надо.©

Я лучше посижу с котом в тишине, чем слушать от тебя, сколько девок ты поимел за неделю.©


Почему кому-то всё, а мне только Мерседес?©


Счастье. Это не не отношения с клёвым мальчиком. Не дорогие клубы. Это просто полноценная семья. И друзья. ©


Приятно, когда родители гордятся тобой. Но в то же время называют тебя дурашкой.©

Все говорят о конце света...Ну что ж, дорогие, сколачивайте себе гробы.^^


Скажи мне, что любишь меня. Либо сразу пошли нахуй. Я не люблю неопределённость.


Прошёл уже год, а я как глупая жду его звонка, его смс. Наивная? Скорее всего. Но я жду его. Всегда.


А он звонит мне только тогда, когда находится под гашишем. Всё равно приятно, чёрт возьми.


Из моего телефонного разговора. Парень звонит мне, но помимо меня разговаривает с другом.(оба накуренные):
-Пойдём покурим на балкон.
-А в машине есть балкон?
-Ну тогда пойдём покурим в багажник.:D


До одури в груди. Децибелы разрывают мой мозг. Ностальгия.


Фсё моё^^
Жду критики)

Все говорят о конце света...Ну что ж, дорогие, сколачивайте себе гробы.^^


Скажи мне, что любишь меня. Либо сразу пошли нахуй. Я не люблю неопределённость.


Прошёл уже год, а я как глупая жду его звонка, его смс. Наивная? Скорее всего. Но я жду его. Всегда.


А он звонит мне только тогда, когда находится под гашишем. Всё равно приятно, чёрт возьми.


Из моего телефонного разговора. Парень звонит мне, но помимо меня разговаривает с другом.(оба накуренные):
-Пойдём покурим на балкон.
-А в машине есть балкон?
-Ну тогда пойдём покурим в багажник.:D


До одури в груди. Децибелы разрывают мой мозг. Ностальгия.


Фсё моё^^
Жду критики)