киньте хороших фильмов, так чтоб за душу брало...))
молод.комедии, мелодрамы, ужасы, любые..))
заранее спасибо!!)
____________________________________________________________________
кстате:
хочу поблагодарить вас девченки за ваши офигенные посты, все безумно нравятся!!)))
nightcaprice
novik, и много других девченок вы лучшие)

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт... Но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш.



Человека, который верит-нельзя победить!




Если жизнь бросила тебя в нокдаун, помни: у тебя есть девять секунд, чтобы встать, отдышаться, и двигаться дальше...




Если хочешь добиться успеха-продолжай верить в себя даже тогда, когда в тебя никто уже не верит...




Детей обманывают конфетами, взрослых — клятвами




Если у кавказкой девушки горят глаза, значит тараканы в её голове что то празднуют



Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:

— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков.
Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм,
амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду,
истину, доброту и верность.

Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:

— А какой волк в конце побеждает?

Старик улыбнулся и ответил:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь

комар на яйки сел... такого сложного выбора передо мной ещё не вставало.




вот и июнь на проблемы плюнь
и его любовь в жопу засунь



белые ночи
еби кого хочешь



О БОЖЕ, НАМ НЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ, КАКАЯ ЖЕ ТРАГЕДИЯ, Я УМРУ ОТ ГОРЯ пойду поем



" СЕССИЯ " - универсальный ответ .

- как дела ? - сессия .

- встретимся ? - сессия .

- чего злая такая ? - сессия .

- почему трубку не брал ? - сессия .

- что за женские голоса у тебя там ? - сессия .

- почему выглядишь как будто всю ночь трахался ? - сессия .

идеально , ну правда .”




я не разбираюсь в марках машин, для меня две марки "красивая" и "не красивая".



в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул... -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: - Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!



-а ты симпатичная.
-симпатичной я была в 5 лет, а сейчас я ахуенно красивая



приходит как-то змей горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
- ну-ка, дыхни! - в общем, глупая смерть

Всегда раздражало когда говоришь родителям что сегодня была контрольнаяпроверочнаясамостоятельная, а они в ответ "и что получила?" ну ебаныйврот не проверили же еще! ©




каждой красавице по мудаку, любят все девочки эту игру.©







и в душу влез, и мебель там расставил(с)








Не упрекай себя за то, что потратила все деньги. Ты не виновата в том, что все покупки тебе необходимы.©









со мной поведешься, домой не вернешься. ©















не люблю людей, которых не люблю.©







Я забываю перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хуйни – никогда. ©








Захожу в подъезд и вижу как бабушка уборщицa вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой... Антиспам подумал я...©














Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.©








ну только наши девушки могут провести более двух часов перед зеркалом, делая какую-нибудь причёску, а в конце распсиховаться и распустить волосы. ©

Поцелуи снижают интенсивность стресса и создают ощущение психологического комфорта.




Нет ничего красноречивее безмолвных прикосновений...



Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 30 минут, пока оденется девушка, - им влом!



Как же сильно песни бросают в прошлое.




учёные выяснили, что лохи 2123579789 пропускают это число и читают дальше.и не надо теперь его резко читать..




Я рисковая баба. Пиздеть люблю, а бегать не умею.



- хай .
- салют.
- фейерверк бля.
- петарды нахуй.





Хочется подойти и обнять, и похуй что он там подумает.





иногда для счастья нужно всего лишь одно твоё: я так скучал.






хочу туда где нету интернета. волнует море и зажигает лето







Счастье - это когда в доме, в постели и в голове - один и тот же человек.

Обычный класс в 2005 году - 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный класс в 2011 году - 3 фотографа, 4 репера, 2 диджея, 2 дизайнера, 1 музыкант, 4 гоу-гоу.


у сегодняшних девушек , как только появляется грудь , сразу куда-то пропадает девственность



Уважаемая микроволновка, разогрей мне, блять, курицу, а не тарелку!

- у тебя ещё конфетки есть ? - нет, шлюнки шладкие буешь ?


-Ты любишь сало? -Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш! :D



Вот наш новый ученик. познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет
от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по
полу, приговаривая: - Ой не могу, Мудаков! Учительница: - Всё,
успокоились! Пиздаглазов, встал с пола!


Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!



Наше поколение через 50 лет : -О_о! Петровна авку сменила



Я*

Помогите!
киньте пожалуйста цитат, про любовь на растоянии

я готова потратить на тебя своё лето, только бы не зря.




Основные составляющие счастья - это когда тебе есть что делать, есть кого любить и есть на что надеяться.


неподходящие входящие




на части от счастья



время не лечит. лечат в больнице



Самая большая ошибка, которую мы допускаем в своей жизни, - это вера в то, что говорят о нас другие люди.



самых лучших мужиков забрали наши мамы.



никогда не сдавайся, сдаются только квартиры.


Спокойной ночи.Самая красивая девочка.


на фото я*

Все, кто беспокоится по поводу нашей даты расставания - не волнуйтесь, вы сдохните раньше.


- У тебя есть парень?
- Я не занимаюсь
скотоводством!



я не курю и не пью, наверное, я не модная,
но я хочу здоровых детишек.



А как хорошо у всех начинается: любимый.милый.миленький.маленький.глупенький. дурачок.дурак.идиот.тупица.скотина.ублюдок.сволочь.ненавижу...




Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор


Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил...



У меня есть я. Мы справимся.

-Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты!
-Я милионер.
-Я твой друг!


некоторые люди-дураки(с)


в воскресенье хорошо, а в понедельник стыдно-стыдно(с).



девушки в "кожаных" куртках-вы сама оригинальность!

китайские гопники щёлкают рис.(с)

потри монитор-этот пост ароматизирован.


-Эй, олень откуда у тебя мой номер?
-Девка дала.
-Мои поздровления.Номер мой откуда?